|
Перевод: Игорь Горячев, Нина Кучер. auroananta@yandex.ru Сатпрем Заметки об Апокалипсисе Том 3 1982-1983 Институт эволюционных исследований Encyclopaedia Universalis, т.2 Апокалиптический (литературное) Для современного ума, термин «апокалипсис» связывается с
катастрофой мирового масштаба. На самом деле, это транскрипция греческого слова
αποκαλυψις, которое означает
просто «раскрывающий», «снимающий покровы». Малоупотребительное в просторечном
греческом, оно довольно часто появляется в переводе библии Септуагинте, где
означает «раскрытие» в материальном смысле, но особенно, в переносном смысле,
то есть «открытие» человеческих или божественных тайн. Суджате с которой, шаг за шагом, мы прошли эти ужасные испытания, неся нашу единственную любовь к Матери и нашу отчаянную волю продолжать Их Работу до самого конца Введение Я провёл эти годы, материализуя Послание Матери и пытаясь придать ему Смысл, затем сражался за то, чтобы сохранить целостной и свободной её Агенду. Но осталось сделать самое главное: возобновить нить истиной истории, Приключение вида в клетках тела, и как можно изменить всю эту «человеческую» систему? Сделать следующий шаг Эволюции, прежде чем наша Земля снова не будет разрушена её нынешними обитателями. Сатпрем 12 октября 2000 1982 Истинная Работа начинается 14 мая 1982 Погрузиться в это сияющее безмолвие, словно в миллионы вибрирующих пестиков. * Впечатление, что «кто-то» взял меня в свои руки. Словно что-то сказало да[1]. 15 мая 1982 Позволить Божественному жить во мне. С 16 на 17 мая 1982
(ночь) Видение Первая большая волна, откуда внезапно появились три огромные рыбы, совершенно чёрные. (Подсознание начинает позволять видеть своих мерзких рыб). 26 мая 1982 (Личное письмо) Я диктую Суджате. Мне не хотелось бы больше писать совсем, но я чувствую твой вопрос, и может быть, полезно внести ясность в эту ситуацию. Очевидно и определенно то, что я не хочу больше браться за перо, писать книги и письма, и поддерживать человеческие контакты. Это было бы просто потерей времени. Я хочу продвигаться вперёд. То, что было ещё только «идеей» или предположением (трансформация), стало единственным делом, неотложным и настоятельным. Я не знаю, как реализовать это, знаю только, что есть настоятельное, неизбежное стремление, нерушимое, можно сказать, и это стало, своего рода, физической необходимостью, нуждой во тьме, и что я не смог бы заниматься больше ничем другим. Я понятия не имею, в каком направлении идти или куда я иду, но это не так уж и важно, что важно, так эта исключительная концентрация и возрастание этой почти физической нужды, которая следует или должна следовать своему собственному неизбежному направлению. Это своего рода пробуждение стремления в физическом сознании и оно движется согласно своему собственному неизвестному закону (неизвестному мне). Я знаю только, что хочу жить исключительно этим. Всё, что я знаю ментально и почти физически, это необходимость произвести первый земной образец нового вида – сделать первый шаг, материально воплотить первую возможность, как конкретную и осуществимую надежду для остальных людей, которые способны делать это. Земля нуждается в конкретной надежде и явном знаке своего дальнейшего пути – так, чтобы все смогли сказать, даже если они ещё не могут сделать этого: вот туда мы идём. Это единственная очевидная вещь, которую надо делать, даже если это невозможно. То, что прежде казалось мне какой-то непомерной амбицией, стало простым и бесспорным фактом. Мне совершенно безразлично, буду ли я этим первым образцом, но это должно иметь место где-то на земле, в первом человеке, который предоставит своё тело в распоряжение… «этого». Мне абсолютно всё равно, преуспею ли я, или нет, да это и не моё дело; моё дело – пытаться до конца. Возможно, и даже вероятно, что другие неизвестные нам люди, пытаются делать то же самое по своему, описывают это другими словами или в другой форме, но эволюционное давление, неизбежное и повелительное, и оно захватывает всех, кто действительно хочет отдать себя «в распоряжение этого». Будут ли это делать другие или нет, но я чувствую побуждение следовать этим путём, без малейшей тени «я» в этом деле – впрочем, мы совсем больше не знаем, где находится «я» в этой кромешной темноте, где ваша единственная надежда, лишь божественная Рука, if it cares to take mine [если она позаботится взять меня за руку]. Но после нашего возвращения из Океании, имел место один новый факт, главный и простой: однажды (это было 14 мая), я почувствовал, как что-то сказало «да». Именно это обстоятельство и стремление в физическом сознании, являются двумя единственными движущими силами в том, что иначе кажется совершенно неопределённым. Но после нашего возвращения, когда я начинал, словно на ощупь, продвигаться в этом, одна вещь показалась мне довольно очевидной: я должен cделать или попытаться сделать первый шаг, сам, совсем один. Нужен первый шаг, можно сказать, первый breakthrough [прорыв], и я действительно думаю, что это можно сделать только в полном одиночестве. Шри Ауробиндо и Мать колебались в начале, спрашивая себя, должны ли они осуществить первый шаг в одиночестве, а затем тянуть за собой остальных, но очень быстро они приняли всех, они попытались тянуть за собой всю сопротивляющуюся человеческую массу. Это, очевидно, замедлило их работу, но они совершали работу Аватара, который всё берёт в свои руки и открывает путь – и они открыли путь. Теперь нам нужно пройти через дверь. Но этот бывший старый писатель хорошо чувствует, что он не мог бы тягаться с ними, пусть это будет дюжина человек или даже двое, или трое, меня полностью задержат и поглотят трудности тех, кто хотел бы следовать этим путём. Первый шаг абсолютно необходим, и если этот первый шаг будет сделан, тогда здесь появится неопровержимое доказательство и сила потянет других. Но на той стадии, где я нахожусь, это затопило бы меня полностью и отняло бы годы. Я вижу огромную трудность для человека отбросить всё то, что представляет саму ткань его жизни – отбросить свои мысли, отбросить свои действия, отбросить свои чувства – и повиснуть в пустоте. Именно тогда, внезапно, огромная шакти (могущество) вливается в пустую клетку, где вы рискуете бегать кругами, как безумный лев. Впрочем, именно это вынуждает пытаться искать выход из клетки. Но для нормального человека это задача почти невозможная или, во всяком случае, очень трудная, без того, чтобы не сойти с ума – впрочем, вы должны сойти с ума… и, всё же, не сходя с ума. Я не могу представить себе, кто смог бы вынести эту операцию, если я не сделаю, по крайней мере, первый шаг или не обнаружу первую брешь, которая позволила бы пройти другим. К слову сказать, то мое прекрасное видение о дюжине людей, которые были бы подобны последнему крику Земли, остаётся в силе, но именно порядок действий, кажется, изменился. Место тоже, похоже, изменилось. Остров в Океании был, по всей видимости, старым остатком моего бретонского романтизма. Это место… я это буду знать точно только, когда сделаю первый шаг. Тогда все будет ясно, повелительно и без обсуждений. Я буду знать. Так вот, именно порядок действий изменился, но не принцип – и мы ничего еще не знаем о мировых условиях, которые могли бы вдобавок вмешаться и изменить этот порядок. Факт в том, что у меня всё меньше и меньше желание двигаться и всего того, что могло бы отвлечь меня от этого дела, которое во мне живет. Гималаи тоже кажутся мне довольно сомнительными и мало привлекают, если только С.П.Н Сингх не будет настаивать и не позовёт меня с вами. Я не хочу больше нарушать концентрацию, которая, похоже, усиливается с каждым днем. Посмотрим. Я не знаю, куда я иду, но у меня ощущение, что «кто-то» взял меня в свои руки, и что, если Божественное захочет, как в том видении 1973 года (я, плашмя, на этом чёрном разломе, как мост, с моим велосипедом на спине), две великие Руки протянутся, чтобы перетащить меня на другую сторону. Тогда, остальное будет ясно. В настоящее время, мы лежим плашмя на чёрном разломе. Ты понимаешь, я не хочу больше писать, но жить внутри этого, пока не появится какой-нибудь неопровержимый знак – тогда это будет очевидно для каждого, и нечего будет говорить или писать. В настоящий момент именно так я всё это себе представляю, но неизвестно как обернутся обстоятельства. Суджата сказала мне: теперь вы больше не захотите двигаться, именно вещи будут двигаться(!). Я всегда с тобой и с теми несколькими преданными братьями и сёстрами, которые так помогали мне все эти годы. Пусть у них будет вера и терпение ждать, когда придет момент, а тем временем, пусть возрастает их стремление. Если Божественное захочет, мы снова встретимся, чтобы открыть блистающие двери. Неизбежно, первый образец божественного вида появится на Земле. Это может быть кто угодно. Что существенно, так это то, что наше стремление несёт этого «кого-то» к его божественному предназначению. Попытка несомненна. Уходя, Мать и Шри Ауробиндо пожелали оставить людям милость или любезность сделать самим первый шаг в своей эволюции и пройти через двери, которые Они открыли. Сатпрем это только один из стремящихся среди других, и с ним или без него работа будет сделана и первый земной образец будет неизбежно рождён для божественной жизни. Почему бы нам не сделать это вместе? Сатпрем 30 мая 1982 Похоже, процесс пошёл. * Непобедимый[2] повреждён, браво! 30-31 мая 1982 (ночь) Видение В руках «хирургов». Я должен подвергнуться всей операции[3]. 31 мая 1982 Думаю, что я вступил на путь. 3 июня 1982 Что-то очень неприятное вошло в атмосферу. 7 июня 1982 (Письмо Суджаты
тантристу из Бенареса, переведенное с английского) Шри…, Намаскар. Я с удовольствием вспоминаю нашу встречу в Раджбхаване (во дворце губернатора) в Лакхнау. Шри Сатпрем получил сегодня ваше письмо от 2 июня; он очень признателен за ту помощь, которую оказал ему Шри Б., когда мы все встретились в Лакхнау. Между тем, Шри Сатпрем очень заинтересован узнать одну бидж мантру[4]. Эту мантру практически использовал в работе с Сатпремом известный тантрический гуру много лет назад. Шри Б. тоже возможно поймет, какая это была бидж мантра по описанию ее воздействия на тело Шри Сатпрема (далее сам Сатпрем): Как только бидж мантра была произнесена, Шри Сатпрем почувствовал, как его тело сразу же потеряло вес, словно оно лишилось своей плотности. Тело ощущалось пористым и проницаемым, распахнувшись миллионами крошечных отверстий, через которые струились воздух и свет. Главное ощущение тела, что оно стало лёгким и пористым[5]. Это описание, возможно, позволит вам вспомнить, какая бидж мантра производит подобный эффект. Сатпрем был бы очень признателен, если бы вы могли сказать, что это за бидж мантра и сообщить её ему[6]. Его Превосходительство сэр С.П.Н. Сингх знает о нашей просьбе и в равной степени заинтересован. Пожалуйста, передайте Шри Б. наши сердечные пожелания и намаскар от Сатпрема, и также от меня. Пусть Высочайший Господь всегда пребудет с вами. Со всей искренностью. Подпись: Суджата. 8 июня 1982 Написанное Индире о президентстве Индии (о С.П.Н. Сингхе). * (Письмо Индире
Ганди, переведённое с английского) Мадам, простите меня за дерзость, но я внутренне чувствую, что должен сказать вам то, что увидел и почувствовал в начале мая. У меня нет другой заботы, чем моя любовь к Индии и моё неизменное почтение и уважение к вам. Итак, коротко говоря, мне кажется, что вы вступили на «очень тёмный путь» и впереди очень скоро вас ожидает критический период – когда я говорю «вы», я, разумеется, имею в виду Индию. Всё это, вы, несомненно, знаете лучше, чем я, но недавно это ощущение усилилось и стало окончательно ясным. Я сопротивлялся, но вот, что я почувствовал: очень скоро, и может быть в течение короткого периода, вам будет нужен рядом человек, полностью преданный, с большой силой и внутренней мудростью. Этот человек, господин С.П.Н. Сингх. Я знаю, что в нём присутствует шакти, которая работает для будущего Индии. Я знаю, что его проницательность и мудрость несут на себе печать божественного прикосновения, и что вы можете твёрдо положиться на него – вам он будет нужен, Мадам. Это не мое личное к нему отношение и не моя любовь к нему заставляют меня говорить, но моя любовь к Индии и к вам. Он поможет вам материально, так же как и внутренне, пройти через этот трудный период и принять трудные решения. Согласно поверхностному человеческому взгляду, сэр С.П.Н старый человек и не может быть президентом Индии – но не возраст имеет значение в человеке, а Шакти и адхара или способность нести в себе божественную Силу и воспринимать истинное влияние, и в этой области достижения господина С.П.Н в Утар Прадеш никак не назовёшь достижениями «старого человека». Я ничего не сказал господину С.П.Н. об этом письме, но оно продиктовано моим сердцем и моим желанием, чтобы Индия и вы прошли победоносно через те критические испытания, которые сейчас назревают[7]. Со всем моим уважением и глубокой любовью. Сатпрем. 15 июня 1982 ( Письмо Сатпрема
своему младшему брату Пьеру) Я с задержкой посылаю тебе моё письмо. Мне очень трудно писать – в прошлый раз, когда я написал тебе, у меня в глазу появилась язвочка на две недели.Надо, чтобы ты глубоко понял нечто очень важное и то, что заставило меня изолировать себя от всего мира. Конечно, я протягиваю тебе руку, и не бросаю или не бросал тебя. Но, в сущности, именно внутреннюю связь, внутреннюю Силу, я посылаю тебе, и она тебя сопровождает. Всё, что ты делаешь и будешь делать, будет иметь внутреннюю поддержку – у тебя есть талисман, у тебя есть помощь Матери. Значит, твой физический путь станет более легким и двери должны открыться. Но хорошо пойми, брат, что было бы ошибкой искать эту опору во мне физически. Физический момент нашей встречи еще не наступил, было бы катастрофой и для тебя и для меня форсировать вещи. Надо иметь терпение и мужество ожидать истинного Часа. Приехать сюда в таком подавленном состоянии было бы полной ошибкой, для тебя, прежде всего – что ты будешь делать здесь посреди этого леса без всякого дела, без всего? Ты будешь бегать кругами, как лев в клетке, как только пройдут первые моменты отдыха и облегчения. Ты сойдешь здесь с ума. Насколько я знаю и понимаю вещи, «проход» для тебя будет прокладываться через деятельность, а не через бездействие. Надо, чтобы твои руки были заняты. А здесь ничего нет. Ты повиснешь в пустоте. Вот почему я также вижу, что «Анна Мария» могла бы стать для тебя помощью и крайне необходимым инструментом – переход по морю, огромные, широкие водные пространства, ты мог бы гораздо легче обнаружить проход и перенести изменение Ритма. Для меня тоже преждевременная встреча была бы катастрофичной, и именно это ты, возможно, не принимаешь в расчет. Состояния перехода – это всегда состояния чрезвычайной неустойчивости и исключительной чувствительности. Т.е. если ты приедешь, мне придётся всё время «впитывать» тебя полностью – мое сознание больше не заключено в узкой личности; тогда, это означало бы, что вместо того, чтобы делать работу одному, с моими собственными трудностями, я должен буду работать за двоих или даже за троих. В результате: вместо того, чтобы потратить шесть месяцев для достижения определенного состояния, мне бы потребовались годы. Это драгоценное время было бы потеряно для всего мира. Позвольте мне сделать эту работу одному, позвольте мне сделать, по крайней мере, один решительный шаг, потом, возможно, я мог бы сделать что-то стоящее и для других, потому что тогда у меня будут сила и знание. Именно ради этого я изолировал себя от всего мира. Ты понимаешь? Так как я сам еще в состоянии обезьяны, я ничего не могу сделать для других обезьян, только продолжить старое обезьянничанье. Именно поэтому «Анна Мария» кажется мне наилучшим решением, по крайней мере, промежуточным, пока первый решительный шаг не будет сделан. Если ты хочешь перескакивать через этапы, ты все только запутаешь. Мы занимаемся не каким-то маленьким делом, но предпринимаем колоссальную попытку, трудное приключение – не надо эгоистически сводить это к отношениям между двумя братьями. Все братья земли вовлечены в это. Если вдруг мне удастся сделать первый шаг или первый проход, вещи стали бы ясными и более лёгкими для всего мира. До этого момента, надо, чтобы я оставался в молчании и инкогнито, даже для моего очень любимого брата. Ты понимаешь, упрямая голова?! Таким образом, я удерживаю внутреннюю нить нашей близости, но внешне существуют этапы. Делай свою собственную работу, одержи свою собственную победу на «Анна Марии», стань «рыцарем» розы – и Час наступит, всё будет готово и прекрасно. И, кроме того, я был бы доволен, чтобы ты не говорил больше обо мне. Мне нужно молчание вокруг меня. Бесполезно беспокоить маму и других. В самом деле, всё великое делается в молчании. Я люблю тебя и обнимаю вместе с Катрин. С. 17-18 июня (ночь) Видение Я ехал по узкому гребню, всё более и более сужающемуся, опасному. Я должен был спуститься на велосипеде[8], но это было опасно, так как некуда было поставить ноги. Там была пустота. 19 июня 1982 Сознание: как колонна. 25 июня 1982 Великое Нисхождение. Сухая гора, жадно впитывающая волны света[9]. Тогда там мы знаем, что Ты ЗДЕСЬ. 27 июня 1982 Мать, пусть это тело станет Твоим жилищем. 29 июня 1982 Я: «Спрашиваешь себя, находимся ли мы на пути…» Суджата: «Ничего другого и быть не может». 30 июня 1982 Присутствие такое интенсивное, такое плотное, как если бы в этом теле было другое тело. 4 июля 1982 Ложь Земли вопиющая. С 5 на 6 июля 1982 (ночь) Видение Я карабкался на дерево по тонким и очень хрупким ветвям, чтобы сорвать фрукты на их концах. Надо было ступать очень мягко, не делая резких движений. Это было опасно. Малейшее неосторожное движение могло сломать ветви. Я ступал очень осторожно и повторял мантру. Фрукты были тёмного цвета, коричневые, как кожура «мангустина». Суджата была внизу и собирала фрукты, которые я ей подавал. Одна ветка даже, треснув, обломилась чуть ниже меня. Суджата сказала мне: «Я раздам их завтра…» и это означало «слугам» или «людям». Ни она, ни я не ели эти фрукты, они предназначались для других. Это для Земли. 9 июля 1982 Я смотрю на свою жизнь как на уходящий корабль. 14 июля 1982 Отъезд в Наинитал (в резиденцию губернатора С.П.Н) Мне не хотелось бы больше двигаться. 15 июля 1982 Наинитал. «I was «compelled» to chose Zail Singh» сказал С.П.Н., цитируя Индиру [меня «вынудили» выбрать Зайл Сингха]. Машина, которую «тянут»… кто? (Я видел этот чёрный автомобиль Индиры, который тянут чёрным тросом[10]). 17 июля 1982 Путешествие в Хаирханд через высохшее русло реки посреди горящего ущелья. Закутанный Бабаджи[11]. Любезный Шастриджи предсказал мне «освобождение»[12]. Встреча с Раникхетом для мантры. «Мокша» - это очень хорошо, но как быть с Землёй? 18 июля 1982 Возвращение в Лакхнау на самолете С.П.Н. Я хочу не «освобождения», но найти новый путь для Земли. 23 июля 1982 Лакхнау. Нечего больше делать. Только Это. 26 июля 1982 Дели. Царствование маленького чёрного оккультизма (Индира Ганди-Брахмачари & Co.). * (Письмо Суджаты к
Мишлин по случаю ее дня рождения). Милая Мишлин, 29-ое – праздничный день, вот почему это красное на белом. Чтобы напомнить вам, что мы находимся на этой прекрасной земле, мы в путешествии. Фактически, сама жизнь является путешествием, от неизвестного к неизвестному, до тех пор, пока всё не станет известным, и мы не войдём туда, где нет больше ничего, что создаёт тень. Всё снова станет известным. С признательностью И нежной любовью. Суджата. Мы работаем. Я рядом с тобой. Сатпрем. 27 июля 1982 Прибытие в Б. Потеря сознания в аэропорту. Другая жизнь, которая постоянно существует прямо на границе с нашей. Возвращение домой. 29 июля 1982 Для всего-всего-всего, я бросаюсь в Господа, и говорю: Ты Господи, Ты Господи, это ты Господи, иначе жизнь, это мука. * (Письмо Сатпрема,
Роберу-Анне, продиктованное Суджате) Милые Робер-Анна, Вы далеко, но вы рядом. Часто мое сердце и маленький лучик внутри поворачивается в направлении вас с вопросом. Я даже видел Робера два или три раза, и один раз очень улыбающегося, у моей двери, говорящего мне своим немного приглушенным голосом: «Что я могу сделать для тебя?» Я думаю, что вопрос на самом деле вот в чём: что Робер может сделать для Робера? Если бы мы были менее заключены в наше ментальное, материальное человеческое несчастье, мы бы лучше чувствовали друг друга и вы бы знали, что я глубоко люблю вас в том, чем вы по существу являетесь – трудность всегда узнать, чем мы являемся. Иногда, надо пройти много окольных путей для того, чтобы узнать. Суджата и я, мы прошли несколько окольных путей, утомительных, но поучительных, для того, чтобы лучше понять ту единственную вещь, которую мы собираемся делать. Это единственная вещь, мне давно уже хотелось рассказать вам о ней, но потребовалось время, чтобы немного созреть. Наше долгое путешествие поставило меня перед очевидностью, а именно: прежде, чем я, действительно, смогу сделать что-то для дюжины каких-то символических людей или даже только для Робера-Анны, надо, чтобы сначала, я сам, сделал решительный шаг. Только тогда, у меня будет сила помочь другим и необходимое сознание, чтобы делать точные шаги. «Остров Матери» остаётся реальностью (даже если географически, он находится не там, где мы думали), но этот «остров» или это объединение нескольких людей, жаждущих новой земли, придёт после первого решительного шага самого Сатпрема (или в Сатпреме). И если это будет не Сатпрем, тогда это будет кто-то другой, так как Работа будет в любом случае завершена: первый новый человек неизбежно будет рождён на этой несчастной земле. Я также заметил одну очень важную вещь, что этот первый решительный шаг можно сделать (если я его действительно сделаю) только в полном уединении. Аватар, т.е. Мать и Шри Ауробиндо, должны были всё поглощать и впитывать весь яд, чтобы открыть путь. Но Сатпрем – это просто человек, несущий в себе жажду, только жажду подлинной жизни на земле, и он отдаёт себе отчёт, что он не смог бы поглощать трудности, отрицания и сопротивления других, даже самых лучших, без опасного ущерба для себя. Это постоянно тянуло бы его назад, вместо того, чтобы позволить ему сделать скачок в направлении будущего наедине со своими собственными трудностями. Сознание стало очень чувствительным, можно сказать пористым, чтобы выносить без ущерба постоянные атаки человеческих мыслей и реакций, хороших или плохих. Надо, в самом деле, идти за пределы и самого лучшего, и самого худшего в человеке, чтобы попытаться выбраться из этой грязной банки и войти в великое солнце завтрашнего дня. Надо действительно достичь конца человека и всей его позолоты, и его ужасов для того, чтобы проникнуть в то, что придёт после человека. Возможно, вопрос для Робера-Анны состоит в том, чтобы узнать, на самом ли деле они уже достигли этого конца. Я уверен, что они его достигнут, но возможно у них остаётся ещё порядочный конец, который надо пройти, чтобы исчерпать то, что может оставаться от старого мира в их сознании. Этот старый мир можно оставить, если только мы глубоко, тотально исчерпали его самые прекрасные улыбки и изобретения. Этот старый мир может быть ступенью и камнем преткновения для того, чтобы достичь точки не-возврата. У меня создается впечатление, что Робер-Анна могли бы извлечь пользу из того времени (может быть недолгого), которое им оставлено для того, чтобы получить еще какие-то опыты, ещё больше обогатить свое существо, развить свою творческую силу до того момента, где для них будет совершенно очевидно и явно, что они достигли точки не-возврата. Тогда, может быть, наступит момент «острова Матери», даже если это будет символический «остров», и, возможно, это будет так же момент, когда Сатпрем будет готов и всё будет готово – а если не Сатпрем, тогда это будет кто-то другой: Дверь открыта для всего мира, включая Анну-Робера, и неважно, кто пройдет первым, но надо, чтобы кто-то прошёл. Именно эта пылающая цель должна оставаться в ваших сердцах, каковы бы ни были внешние превратности жизни. Было бы очень неправильно говорить: «Сатпрем сделает, Сатпрем сделает», как другие говорили: «Мать сделает, Мать сделает» - и засыпать. Значит, не надо обижаться, если я остаюсь в уединении и в молчании. Бесполезно выведывать, где я нахожусь и писать мне, но очень полезно узнать, где находитесь вы. Но, может быть, теперь вы понимаете, что это молчание и уединение инкогнито являются лучшей помощью, которую я мог бы оказать своим человеческим братьям. У меня нет никаких претензий, в моём сердце только молитва для земли. Только Милость может. Люблю вас и обнимаю. Сатпрем. 31 июля 1982 Чудесное Присутствие солнечное компактное глыба Божественного золотистая лучистая. И радость, струящаяся повсюду, как золотистое трепетание. Почему бы этому не быть солнечным всегда? Без даты, 1982 То, что я называю «Божественным», это ни какой-то Бог религий, но то, что возможно сказали бы какие-нибудь дерзкие рыбы, первооткрыватели, много эпох назад: это будущий кислород или будущее солнце. Так, я использую язык Матери, которая говорит в моём сердце, и иногда я говорю «Господь», но это не какой-то библейский Господь или Господь из «Евангелия»: это будущий властелин Земли, или властелин будущей Земли. Мать говорила: «будущее Божественное»! 1 августа 1982 Пусть будет только Это в каждой клетке в каждом атоме. 2 августа 1982 Ментальная жизнь: свинцовый покров на нужде, глубокой-глубокой, такой глубокой, как колодец жажды в глубине существа. Только Это. * Получил письмо с этим замечательным видением от Л… (Большой незаконченный мост) 8 июля 1982 Вы знаете, что я увидел две ночи назад? (6 июля) Огромный строящийся
мост в Индии, мост, переброшенный через бурную и грязную воду, которую
невозможно было пересечь вплавь. И этот мост был огромный, сделанный из цемента
и земли (в индийской манере), массивный как крепость, и предназначенный, чтобы
по нему могли пройти, по крайней мере, десяток поездов бок о бок. Я видел, что
рельсы уже были проложены. Но мост был в процессе строительства, не
законченный, отсутствовал только небольшой конец. Я ждал там вместе с какими-то
незнакомыми молодыми людьми моего возраста, парнями и девушками, и надо было
ждать поезд, чтобы, проехать через мост (это был такой мост, который я встречал
в начале моего «путешествия вокруг земли» или в начале «Приключения»). Наконец,
не желая больше ждать поезда, который всё не приходил, я взобрался на верхнюю часть
моста, на крышу, и попытался пройти таким образом. Там было, по меньшей мере,
пятьдесят метров до воды, в тусклой и немного манящей темноте, и я продвигался
вперед, к другому берегу, по этой, своего рода платформе, висящей в пустоте. И
внезапно я оказался на краю, на самом конце, перед водой, которая бурлила в
пятидесяти метрах внизу. Продвигаться дальше не было возможности, это был конец
моста, но другой берег был очень близко, оставался не законченным только самый
его конец, чтобы достичь другого берега. Личный смысл мне кажется довольно ясным, но почему такой огромный мост
с такими железными рельсами, словно бы сконструированный для множества
путешественников? И в Индии? * (Ответ Сатпрема) 2 августа 1982 Твое видение «моста». Суджата нашла очевидную интерпретацию. Мост был таким огромным и массивным, потому что он был сконструирован Шри Ауробиндо и Матерью для того, чтобы перевезти множество людей на другую сторону: десяток поездов бок о бок. Далее, ты увидел только «нескольких парней и девушек», которые действительно хотели пройти, а поезда так и не пришли, потому что никто не хотел переходить, кроме этих нескольких. Оставалось достроить небольшой кусок моста, потому что НЕОБХОДИМО стремление людей, которое бы достроило этот последний небольшой кусок. Может быть, мы сможем в конце этого огромного моста перебросить совсем маленький переходный мостик для того, чтобы некоторые, те кто захотят, смогли пройти… Сатпрем (Новое письмо Л., от 14 августа 1982 года) Это видение «моста» замечательное, сейчас я совершенно это понимаю.
Была ещё так же одна деталь, о которой я вам не сказал: на входе «моста» были
служащие, какие-то официальные лица моста или что-то в этом роде, и они
говорили: «вы не можете перейти, надо ждать официального поезда». И именно поэтому
эта горсточка молодых людей ждала (собравшись в круг) у входа на мост. Затем я
подошел и стал настаивать: «Но, в конце концов, поезд не нужен, чтобы перейти
на другую сторону, я доберусь туда пешком, по рельсам». И какой-то тип мне
ответил: «Вы не сможете это сделать! Вы собьетесь с пути. Если вы пойдете по
мосту, вы заблудитесь, так как там много путей и развилок». И он показал
пальцем на тьму под мостом. Но всё же я решил не обращать на это внимание и
взобрался наверх, на крышу, покрывающую мост, и прошёл, таким образом, до того
места, где я достиг края и чуть не полетел в воду с пятидесятиметровой высоты.
Вот так. Таким образом «стражи» моста отвлекают людей или отговаривают их
переходить. * (Ответ Сатпрема) 21 августа 1982 «Официальные лица моста», это просто великолепно! «Шри Ауробиндо и Мать открыли путь, но только не ходите по нему!» Вот так, Ложь с самого начала; в своем первом интервью с каким-то канадцем (у меня это сохранилось в красной папке), Нолини заявил: «С уходом Матери, Трансформация остановлена». Они все хотят поклоняться, но ни в коем случае не становиться, это слишком утомительно[13]! 5 августа 1982 Надо посадить свои корни в солнце, вместо того, чтобы сажать их в эту тёмную почву несчастий. В самом деле, чувствовать, что впитываешь солнце снизу. * Впечатление, словно повторяется нечто такое, что я пережил, когда стал саньясином в 58ом, но на этот раз в теле – Огонь, который всё поглощает. И что-то святое медленно проявляется. 6 августа 1982 Индира потерпела крах. Надо, чтобы Дж. Р. Д. Тата занял место Индиры. Только это может спасти Индию. 7 августа 1982 (В лесу) Я иду в складках Твоего великого платья – совсем маленький, совсем маленький. И это реально! 8 августа 1982 Написано для С.П.Н.+Дж.Р.Д. Божественный план. «The present political set-up will be swept away», написал я [Нынешняя политическая система будет сметена]. Словно дал ход действию. * (Письмо Иоланде) Когда у вас будет возможность, не могли бы вы передать или доставить это письмо нашему другу. Вы можете прочесть его и поймёте. Еще незаметно для окружающих, Индия вступила на катастрофический путь. Если эти два человека, о которых я говорю, готовы и могут молиться, они могли бы помочь создать обстоятельства самим фактом того, что они готовы и что они предлагают себя. Это как последний шанс для Индии. Сатпрем. (Письмо к Дж.Р.Д.
Тата, переведенное с английского) Дорогой друг, Как вы, наверное, знаете, я полностью удалился в уединение и живу в тайном месте для того, чтобы лучше делать свою работу. Вместо того, чтобы писать более или менее вразумительно о будущей эволюции Человека, я пытаюсь что-то сделать для нее. Моя другая забота, которую Шри Ауробидно и Мать вложили мне в голову, – это место Индии в мире. Итак, в этом уединении, вот что было явлено моему внутреннему видению: мадам Индира Ганди вступает (вступила) на «чёрный путь»; она полностью потерпела неудачу в своей миссии; коррупция будет полностью изобличена и неизбежно приведет к хаосу; нынешняя политическая система будет сметена через неожиданные обстоятельства. Если такой момент наступит, я вижу только две ключевые фигуры, которые могут спасти Индию. Вы – один из них. Я умоляю вас не уклоняться от этого последнего великого действия, которое потребует всего вашего мужества и вашей любви к Индии, и вашего умения организовывать вещи – и, если необходимо, заставить себя и бросить всё своё существо в битву. На этот раз, Сила не должна попасть в руки политиков, потому что это битва Индии. Я всегда рядом с вами с моей глубокой любовью. Сатпрем * (Письмо сэру С.П.Н.Сингху,
переведенное с английского) Дорогой друг, Мне был открыт божественный Замысел для Индии. Два человека играют ключевую роль в этом Замысле. Вы – один из них. Вскоре, обстоятельства покажут вам вашу роль. Я не называю вам имя другой ключевой фигуры, но эти два человека могут спасти Индию. Существующая политическая система будет сметена. Мужества и Веры. Сатпрем. 12 августа 1982 Во всей этой тёмной схватке быть как чистая молитва. * О, Господи, довольно тьмы, довольно тьмы! довольно тьмы. 13 августа 1982 Х. болен. Чёрная магия телесного ума. О, Мать, пусть Твой золотой закон царствует над всеми фибрами моего существа. Впечатление такое, что я вновь открываю Секрет Матери. Золотую магию телесного Ума. 16 августа 1982 Суджата позади своей «стены света» Что касается меня, у меня нет стен, даже из света. Надо ли, чтобы я снова ушёл? * Сатпрему хотелось бы принадлежать только Высочайшему Господу и Ему Одному. . * Видение Теперь я понимаю: в ночь с 12 на 13, я увидел, как ползу на четвереньках по песчаному склону, который скользил и осыпался в направлении крутого, обрывистого берега, а ниже были вода или море. Каждое движение, как мне казалось, заставляло меня скользить всё больше, когда я заметил или скорее угадал какое-то коричневое пятно на песке перед собой и понял, что это была глубоко вкопанная свая. Если бы я ухватился за неё, все остальное вокруг стабилизировалось бы. Божественная Свая. Я ободрён. * Иногда у меня создаётся впечатление, что я могу взорваться как бутылка шампанского, настолько высока плотность. с 19 на 20 августа 1982 (ночь) Видение Видение Индиры в этой толпе. Она сказала мне: «Ты исчезнешь». Её лицо было зеленоватого цвета. 20 августа 1982 (Письмо сэру
С.П.Н. Сингху, переведенное с английского) Дорогой друг, Прошлой ночью я видел любопытный сон. Я встретил того, кого вы знаете. Она была посреди огромной толпы людей, я видел только головы (вероятно, какой-то ментальный мир). Я оказался рядом с ней, немного выше ее головы и мог видеть всё сверху. Затем, я сказал ей очень решительно, что это позор, что такая страна как Индия находится под руководством такого шарлатана, как этот «Распутин»[14]. Она ответила мне сразу же без слов, но очень отчётливо: «Ты исчезнешь». Она не смотрела на меня. Её лицо было зеленоватого цвета. Я понимаю, что она находится под влиянием враждебных сил. Ничего нельзя сделать – и не надо ничего делать – для ее спасения. Я с нетерпением ожидаю нашу следующую встречу. Можете ли вы спросить господина С., когда Шастриджи или тантрический коллега Б. смогут принять меня в Раникхете. Та мантра, о которой шла речь раньше, могла бы помочь процессу. У меня ощущение, что вещи идут очень быстро. Я всегда рядом с вами со всей моей любовью. Обнимаю вас. Сатпрем 26 августа 1982 Возродиться полностью в этом единственном белом Луче. * Что-то изменилось навсегда. * После полудня Белая революция в массивной безмятежности. * Абсолютно ясно Абсолютно чисто Абсолютно прямо быть в Твоем распоряжении. * Вечер Словно Она сказала мне: «Через тебя, я собираюсь попытаться». 27 августа 1982 Сквозь хрупкий покров Смерти я чувствую Твою сильную Руку. Задача тройная: Первый шаг нового вида. Изменение Индии. Начало Поворота мира. И эти три задачи идут шаг в шаг. Ты, в самом деле, держишь меня за руки: это продолжается. Две стороны соединены. Теперь это сможет пройти. 19 мая 19731 - 27 августа 1982 28 августа 1982 (После утомительного путешествия в город. Тело загипнотизировано материальным менталом). Тело буквально пьёт этот Свет, словно утоляя жажду. Нет больше вопросов: оно пьёт-пьёт-пьёт этот живой свет. Это то, Божественное! Как если бы мы внутри были наполнены солнцем. Может быть, это и есть Супраментал? К концу сорока пяти минут, часа, я был почти полон. И затем радость, такая безмятежная и полная, в теле – да, как ликование ребёнка. Это то. Это удивительное. Слава Тебе Господи! (Сейчас я понимаю Мать). Божественное, это то, что пьёшь. Я хочу переживать это до самого конца. 30 августа 1982 Постоянно присутствует впечатление, что нить возобновляется. Я провёл всё это время, чтобы материализовать Твое Послание, но осталось сделать самое существенное. Это не значит, что я должен пытаться сделать то, что ты не смогла сделать (!) – это означает, что мы должны продолжать вместе эту непостижимую работу, где Ты, Ты находишься в этой, так сказать, могиле, а я снаружи, и две наши руки должны соединиться – как рука Земли, которая тянет тебя и призывает тебя, и твоя божественная Рука, которая тянет меня и делает невозможное возможным. Что-то необъяснимо подготавливается внутри этой могилы и это что-то нуждается хотя бы в одном человеке, как крике Земли для того, чтобы стать очевидным. Как если бы я рыл туннель к Тебе. 31 августа 1982 Атака маленьких злобных голосов с 28 августа. Впечатление такое, что тело совсем как невинный младенец во всём этом; ему не требуется ничего, только пить этот Свет, а потом… оно спрашивает себя, почему это не всегда так. 1 сентября 1982 Сквозь эти свистящие, кричащие, цепляющиеся – опасные – джунгли, я иду к Тебе с Божественным Именем. Я иду к Тебе. Прошлой ночью это было почти как расстройство мозга: все связи, казались, безумными или искажёнными. Боже Мой… Ты – моя единственная нужда. Ты – мой единственный путь. Ты – мой единственный Свет. И Ты здесь. Ты защищаешь меня. После полудня Я вспоминаю Мать: «Будь проще». Как белокурое дитя, растянувшееся на песке под солнцем, на берегу безграничного моря; все эти миллионы и миллиарды атомов, рассыпанные, как крупинки песка на солнце – и тогда: где трудность? где опасность? Ты будешь перенесён совсем естественно! И позволить ей делать. Просто растянувшись на солнце. * Это волшебно! * Когда я пил Божественное, это казалось таким простым… 6 сентября 1982 Телесному эго труднее всего «понять» то, что ему требуется не концентрация, а расширение; это означает не накапливать силу, но позволять ей проходить через ячейки сети. Какой-нибудь цветок понял бы это лучше. Фрукт замыкается в своей сладкой ночи и разлагается. Солнечное движение. * Я думаю, что прикоснулся к ключу. * Единственно важно, чтобы хотя бы один человек, один уголок Материи был полностью, абсолютно, чисто в Твоём распоряжении. Принадлежать Тебе без тени. Тогда всё остальное будет несомненным – и безопасным. * И Присутствие такое чудесное. 7 сентября 1982 Встреча с Богом. Обожание Господа. Весь перламутровый свет Залива собрался в бесформенную форму. Я был внутри. Нет слов. Я обожаю – это обожает всеми порами. Пусть земля узнает чудо этой Любви. После полудня Поток Шакти захватил меня, властный, нестерпимый, почти ошеломляющий; субстанция спрашивала себя, не сломается ли всё, затем последовало тотальное Да: «До последнего атома это Твоё, это принадлежит Тебе – и это Ты». * Это день Божественной Реализации. * Видение Прошлой ночью, я видел огонь или пожар в материи, кажется подземной (я видел его через какое-то отверстие в глубине земли). 8 сентября 1982 Мы не знаем как делать, но мы можем отдать себя, и если самоотдача будет достаточно тотальной, радикальной, до самых глубин тела, тогда Само Божественное будет делать. Именно этой глубины тела, надо коснуться. * После полудня Фактически, мы погружены в солнце, мы идем в солнце и всё есть Солнце, только мы не замечаем этого. «Трансформация» может в том и состоит, чтобы заметить, что мы наполнены солнцем – что это здесь. Его надо не «достигать», но от-крывать. Нечего «трансформировать», просто быть тем, что уже есть здесь. 9 сентября 1982 Божественные мгновения. Чистая «Труба». Молитва: «Пусть час Индии наступит» (и также: пусть Конгресс[15] будет обезглавлен). Тело: средство для того, чтобы коснуться земли. 10 сентября 1982 Вдруг, серая область, без ответа (на уровне коленей движение упирается). Колени = центр телесного подсознательного. 11 сентября 1982 Прошлой ночью я встретился с красным волком, как его описывают в Ведах. Он поднимался снизу. Свирепый вой, какого не бывает ни у одной собаки. Казалось, что он воет в моей комнате. Я остановил его своей палкой. (Похоже, я вновь открываю ведические опыты: «семь рек»: этот Свет, который пьешь. «Сухая гора». «Рассвет» и его уходы…) Значит, я иду по пути. * Радость тела – распространяться в свете. Теперь, когда оно попробовало это, нужда стала такой интенсивной, нужда, которая не является больше тоской, как прежде, но радость иметь нужду и знать, что это здесь, как обнажённое дитя, бегущее к морю. Все эти голоса, не переставая, преследуют меня на протяжении нескольких месяцев: «Будь осторожен, ты повредишь свой мозг» (я слышу это чуть ли не каждую ночь), будь осторожен, это эго, не «тяни», ты сломаешься, это твои амбиции и т.д. и т.п. … «это опасно, ты грезишь…». Всё это тело отвергает со смехом – «теперь я знаю». Все эти «мудрствования», предосторожности и скрытые страхи. Тело верит: теперь я знаю. Да, я могу это сказать: Шри Ауробиндо и Мать ОТКРЫЛИ путь. После полудня Возникла молитва: тотально принадлежать Тебе, пусть не будет больше никаких заблуждений, пусть каждый шаг будет истинным, пусть каждое действие будет истинным, пусть каждая мысль будет истинной, пусть каждое намерение будет истинным, чтобы свершилось всё то - что - Ты - хочешь. Затем произошло невыразимое белое слияние. Слава Тебе, Господи Слава Тебе, Господи Слава Тебе, Господи. 13 сентября 1982 Я не понимаю. Вчера, 12 сентября, я пытался протолкнуть сознание вниз до конца ног и молился, чтобы начать осознавать эти клетки, как вдруг, всё индивидуальное сознание поднялось до верхушки черепа и даже немного выше и больше не двигается со вчерашнего дня! Что бы это значило??? Тело словно пустая раковина или как маленькая марионетка внизу. Я не понимаю. Я ходил в деревню этим утром, сделал покупки, выбрал ткань для прихожей, и сознание оставалось наверху без движения, невозмутимое, как немного плотная или тяжёлая масса, давящая на череп. В течение многих лет я не пытался идти вверх, а теперь, когда мне хочется идти до самого низа, меня вытягивают наверх! * Вечер. Можно сказать, что теперь только Ты царствуешь в моей жизни. И радость, радость! Это то, «bliss above» [блаженство свыше]. Это чудесно! Радость принадлежать Тебе. P.S.: 13 марта 1963 года Мать сказала мне: «Ты пришёл, чтобы проявить bliss above»… 19 лет назад… 14 сентября 1982 года В течение трёх дней сознание все время остаётся наверху. Когда я просыпаюсь, оно там, что бы я не делал, оно все время там. Всё то, что говорили мудрецы и мистики – это правда и в миллионы раз больше! Это великий Источник. Обожание. Существо охвачено обожанием. Затем, всё словно округлилось, без верха и низа: глыба сияющего и вечного обожания. «Меня» хватает только на то, чтобы обожать и повторять: Ты – Ты – Тебе, Тебе. Затем, даже это охвачено обнажённым, чистым обожание – переполняющим. 15 сентября 1982 Я больше не нуждаюсь в себе! Я больше не нуждаюсь во всём том, что делал, писал, творил, не нуждаюсь больше во всей этой окаменевшей личности, ни в самом её лучшем, ни в самом худшем – я нуждаюсь только в этой секунде сейчас, новой: Ты. Как если бы ничего больше не существовало, кроме Тебя. Мир завтрашнего дня. * Просто, этот маленький человечек пытается отдать себя в распоряжение Твоего великого божественного приключения на земле. Я ничего не хочу для своего личного удовольствия, но сделать первый шаг для своих человеческих собратьев – выйти из этого, такого невежественного, такого тёмного, такого мучительного царства. Я ещё слышу Мать, задыхающуюся: «О! Надо, надо, чтобы наступило царство Божественного… я спешу». 16 сентября 1982 Единственная молитва: уголок Материи, который принадлежал бы чисто Тебе. 17 сентября 1982 (Утро у дантиста + сиротский приют). Я понимаю: Сила и Свет нисходят сверху и циркулируют в теле гораздо более smoothly [мягче], чем прежде (прежде, у меня было впечатление, что я вот-вот взорвусь). Своего рода энтузиазм тела или материального сознания призывать и воспринимать этот Свет, как если бы тело говорило себе: «Но если я достаточно открытое, восприимчивое, светлое, тогда через это тело Божественное может броситься в атаку на тьму мира, это как база для Божественного». Это не «личная» реализация. Как если бы тело не имело чувства «личного» и это сразу же затрагивало всё. Для Материи, не существует «моего». * Видение Сегодня ночью я был в каком-то сооружении или подземной пещере, имеющей отчасти форму конуса, в глубине которой возвышались четыре чёрные глыбы и какие-то существа или формы, которые я не разглядел (там был какой-то блестящий стержень, который они направляли на точку пространства или земли). Я смотрел на это сверху и вдруг, я сказал себе, или воскликнул: «Но они собираются взорвать землю!» И именно интенсивность моей догадки разбудила меня. На стене этой пещеры были также какие-то графики с кривыми, идущими во всех направлениях, как траектории над Землёй[16]. * О, Мать, принадлежать Тебе так полно, чтобы эта прекрасная история, эта волшебная сказка могла продолжаться… здесь, также, как когда ты брала мои руки и мы отправлялись в будущее земли. О! еще, еще! ... 18 сентября 1982 Великий белый Прилив Матери. Где «Цель»? Я внутри! Переполненность такая, что вот-вот лопнешь. 15 ч. * Я пошел прогуляться в лес, выпил стакан «Красного», выкурил сигару, и переживание было все время здесь, компактное, реальное... как абсолют. 19ч. 30. 19 сентября 1982 Каждое утро, приходится пересекать какой-то тусклый, тяжёлый, немного сонливый и угрюмый слой, где нет никакого желания делать усилие, прежде чем снова сможешь зажечь эту Материю. Каждый раз, свет словно поглощён этим слоем – что сделать, чтобы изменить это? Все переживания накануне... да, они были накануне. Именно саму природу субстанции надо изменить – может быть это и есть «первый решительный шаг». Так как все эти переживания кажутся «решающими», когда они приходят, и все же чувствуешь, что, на самом деле, это еще не окончательная истина. Это клейкий слой, как зыбучие пески, снова покрывает всё, что его касается. Решающая истина – в теле. Ничего не достигнуто, пока это не достигнуто в теле. * Фактически, такое впечатление, что этот слой не является частью Материи, но покровом Материи. Значит, есть надежда… (я думаю об этой «непроницаемой периферии» клетки, о которой говорила Мать). * Этот липкий слой, словно толща, через которую руки Матери должны пробиться, чтобы взять мои руки. * Вечер Суджата сказала мне, что она не
хочет оставаться до конца. Ещё одна печаль… Но я хочу остаться до конца, чтобы
свернуть шею этому старому несчастью! У меня свои старые счеты со страданием. Я живу больше не для себя. * Всё возможно, если ты держишь мои руки в своих руках. И это словно вся земля кричит: о! еще, еще… * Но мое сердце обливается кровью. 20 сентября 1982 О, Мать, можно сказать, именно сейчас я переживаю твой уход. Это было скрыто от меня всей этой битвой, которую надо было вести и этой работой, которую надо было делать, и теперь… Всё сводится к этому: я не могу принять этот гроб. И теперь Суджата хочет уйти. Я плакал этим утром, как ребенок. Мне скоро пятьдесят девять лет. Я смотрю и смотрю на фотографию Матери передо мной… Уже тысячи лет петух поёт одно и то же. После полудня А под всем этим, тело совсем не понимает всех этих несчастий жизни и горестных чувств, и почему бы нам не пребывать в блаженстве? – другие наверху занимаются моралью, и религиозными догматами, и йогой, и «никакого эгоизма, никаких амбиций, никаких личных потребностей», и тому подобное, – а оно, тело, не просит ничего, кроме того, чтобы чувствовать это солнце, снова пить этот божественный свет, обожать это еще и еще, и где тогда зло? Оно не понимает всех этих тревог наверху, оно просит только, чтобы его наполнило это солнце, дышать этим солнцем, пить это солнце, и жить всегда-всегда в этом солнце. И почему бы не всегда? Вечер Суджата поняла: вдвоём возможность возрастает. 21 сентября 1982 Для тела, Божественное – это не мысль, и даже не чувство: это наслаждение; так цветок открывается солнцу, так сухая земля пьёт дождь. И это простота, такая естественная, как если бы это была сама Природа. Когда тело нежится на солнце, это только корка; здесь же солнце внутри-повсюду. Сегодня утром я чувствовал-переживал это блаженство, когда, внезапно, сознание (которое всё время находилось в макушке головы) начало восходить-восходить-восходить, до бесконечности, с большими золотистыми туманностями, время от времени, и оно поднималось в бесконечность с периодами великого белого безмолвия, снова восходило … Это продолжалось больше часа, пока не пришел почтальон и не наступило время завтрака – я не знаю, продолжает ли оно все еще подниматься? Я спрашиваю себя, что это означает. * Видение Этой ночью, я увидел нечто забавное, должно быть имеющее отношение к утреннему переживанию: моё тело находилось в воде, очень глубоко, словно в глубине океана и внезапно оно, как пробка, поднялось на поверхность! и я видел, как оно выходило из воды и поднималось прямо в небо! Суджата сказала: согласно Шри Ауробиндо и Ведам, океан = Несознательное. Тело выходит из Несознательного. * Когда я говорю: «Божественное, это сама Природа», это звучит абстрактно, но это восхитительно! Теперь больше нет сомнения, что я на пути. После
полудня Впечатление такое, что сознание остается очень высоко наверху и окутано безмолвием. Белое созерцание, очень неподвижное. Больше часа прошло, как несколько минут. Только молитва в этом безмолвии: позволь мне быть преображенным Тобою. Вечер Я чувствую, что есть порядок во всем этом. Это лес, но есть методичность в этих переживаниях. Я осознаю абсолютно практическим способом, что Они открыли путь и «солнечный Путь» возможен для людей – если они согласятся на это. 23 сентября 1982 После этого «восхождения» двадцать первого (сентября), я больше не очень хорошо представляю, где я нахожусь, и где я во всем этом… 24 сентября 1982 Грустный день. 25 сентября 1982 Осталась только эта нужда, такая острая. * Как слёзы, невыплаканные в течение веков. * Иногда я провожу часы, призывая Мать, пытаясь почувствовать ее руки снова в моих руках, и это неуловимо, это мучительно. Надо низойти ещё глубже, ещё дальше, чем сердце, дальше, чем чувства, представления и формы, низойти в самую первичную Материю, ту же самую вот уже пятьдесят девять лет, с прошлыми галактиками, как дерево, как растение, как травинка, и найти ответ там – это то, что просит только солнца, без добра, без зла, без сантиментов, только солнца…навсегда. * Это как глубина мучительной ночи. Нисхождение без конца, обнажённое. * Я ничего больше не понимаю. 26 сентября 1982 Я спрашиваю себя, не была ли «послана прогуляться» (как говорила Мать) вся эта власть высшего ментала во время переживания 21 сентября, потому что я чувствую себя гораздо более пассивным, чем раньше. Раньше, высший ментал активно и мощно участвовал в стремлении. Похоже, что тело больше предоставлено самому себе, с постоянно присутствующим там ментальным наблюдателем и «комментатором» – нечто, что наблюдает всё и точно классифицирует. Мне всё равно, стану ли я идиотом таким образом, лишь бы я стал более разумным в другом отношении. * После полудня Медленное белое пропитывание-вливание. Пусть это тело станет Твоей опытной площадкой для рождения нового вида. 27 сентября 1982 Провёл утро, занимаясь сточными трубами хлева для коров. Внезапно, это вызвало такой протест в моём материальном сознании, словно я был связан со всей этой системой труб в моём собственном теле, и с этой сложностью и устойчивостью Материи – но что можно поделать со всем этим? Вдруг возникла проблема: что можно сделать с этой Материей? И с этими внутренними сточными трубами и зубами, которые выпадают, и со старением? Что сознание может сделать сверху или внутри? И мне вспомнился вопрос Матери: «Не является ли эта Материя, то, что мы называем Материей, просто Ложью: тем, что должно исчезнуть, потому что она невосприимчива?» Как изменить это? Можно ли её изменить? Достаточно ревматической боли в шее или немного вздувшейся трубки в голове, чтобы оказаться перед проблемой[17]? И что? Где она, эта лёгкая, сияющая, пористая Материя? Неужели это сможет трансформироваться в Это? И всё же, в тот день, когда тело пило Божественное, всё казалось возможным. ? Всё, что мы можем сделать, это ПОПЫТАТЬСЯ. Как бы то ни было, однажды, первая рептилия стала птицей, разве нет? На это не потребовались миллионы лет и тысячи неощутимых изменений, которые закончились скачком – был один момент, когда она полетела, первая старая рептилия стала первой новой птицей в своей собственной коже. Был «кто-то первый». * Если Божественное захочет, всё возможно, и это всё. И даже если это иллюзия, то лучше умереть от неё. * Именно сознание тела должно измениться, а после посмотрим. После полудня. Провёл еще больше часа, занимаясь сточными трубами для хлева. И тогда возникла такая мольба к свету, во всем теле, до самых кончиков ног, как если бы не было различия между этими сточными желобами и моей собственной материей… Я не знаю. В теле была сияющая неподвижность с ощущением Шакти, немного давящей, которую можно было бы выносить только в этой неподвижности – словно неподвижность = пористость, прозрачность. * Я принуждаю себя писать эти заметки, но это, на самом деле, беспокойная работа. Что-то подталкивает меня на это… эти знаки-следы могли бы послужить кому-то, кто знает? * Если бы что-то смогло измениться в трубопроводной системе Индии, это было бы неплохо! С 27 на 28 сентября 1982 (ночь) Видение Видел огонь на покрывале своей постели (индийская шаль). Огонь в Индии? (Шаль из Кашмира) 28 сентября 1982 Состояние немного напоминает пустой дом. Какая-то общая нейтральность просто со стремлением материального сознания открыться свету, и позади сила души, поддерживающая всё. Но никаких красивых историй. Для меня, это подтверждение, что высший ментал, должно быть, улетел куда-то и оставил меня совсем одного с этой нуждой света в теле – что-то очень обнажённое и просто стремящееся – и тут же этот другой со своими точными очками, «комментатор», которому нечего комментировать. Чувствуешь себя совсем ничем, без ощутимой разницы с любым другим предметом. Различие в том, что предлагаешь себя свету сознательным образом. Это может продолжаться века… После полудня Пассивность, наполняющаяся сияющим Присутствием. Это всё. Словно не знаешь дороги, не можешь даже попытаться вообразить её. Надо только раскрыть руки и предложить себя Им. Можно вообразить беспредельности наверху, но в теле нельзя вообразить: надо быть этим. О Ма, возьми меня за руку и веди. 29 сентября 1982 Всё сводится к распутыванию вибрационной сети (или скорее тугого вибрационного клубка), который окружает материальное сознание. После полудня Мантра Матери, это мощный расширитель субстанции. Особенно звук ОМ – чудо. Энтузиазм охватывает Материю. Я верю, что ухватил «трюк». Существует способ повторять Мантру. 30 сентября 1982 Это материальное сознание очень интересное: оно совершенно не зависит от «психологического состояния» субъекта, по имени Сатпрем, и не обращает на это никакого внимания. Как только оно успокаивается, оно начинает стремиться и заставляет Силу течь, каковы бы ни были чувства или «состояния души», или даже отсутствие чувств, какие бы самые прозаические мысли или ментальные занятия не поглощали внимание этого субъекта (что значит психология или теология рыбы для ящерицы, греющейся на солнце?). Оно совершенно не нуждается в благородных взлётах, сентиментальных и духовных стимулах: оно функционирует само по себе. Можно сказать, что Божественное для него – это дыхание. Оно удивительно стабильное, как физическое дыхание – не надо проявлять никакого энтузиазма, чтобы дышать! И всё же в этом дыхании присутствует энтузиазм. 2 октября 1982 Впечатление, что «кто-то» позволил мне упасть с 21 сентября. Нет больше ничего от этой великой созидательной Энергии, которая видела всю картину и давала вам всеземное ощущение, но вместо этого совсем крошечное материальное сознание, которое стремится, насколько оно может, но без сантиментов, без мыслей, почти как сознание коровы, может быть – но коровы, которая укоряет себя или достаточно сознательна для того, чтобы воспринимать свою мизерность и чувствовать всё то, что она «потеряла». Это создает что-то такое тусклое, такое серое и невыразительное – возможно, именно это Мать называла «ужасной вещью», я не знаю. Когда у вас забирают все эти взлёты, все мысли, все идеи, все сантименты, что остаётся? И оно, тело, спрашивает себя, почему это больше не солнце – почему у него забрали его солнце? Оно чувствует себя как наказанный ребенок, мы не знаем почему. Корова имеет то преимущество, что она является чисто коровой, тогда как это не корова, не свинья, ни человек – тогда что? Рядом с моим «комментатором» мне не хватает только «обвинителя». Остаётся только ждать, пока это пройдёт. Я всё ещё слышу слова Матери: «Надо принять, что ты будешь выглядеть идиотом какое-то время.» Теперь я понимаю. И Она спрашивала меня: «Ты не находишь это удручающим?»… * Видение Сейчас я вспомнил: две или три ночи назад, я вдруг увидел открытый рот, в котором были вырваны все зубы, кроме одного внизу. Зубы = материальные привычки. Я нахожусь на стадии последнего зуба (!) Осталось вырвать последний зуб – какой? Так как это не зуб мудрости, это должно быть зуб человеческого идиотизма. Утешительно думать, что 31 уже вырван. После полудня Надо принимать условия такими, какие они есть – как Ты захочешь. Я вновь начал следовать ритму этого стремления-дыхания материального сознания – обнажённого, без ментальных и сентиментальных приукрашиваний, без представлений разного рода, без попыток «добиться» чего бы то ни было – в то время как Мантра повторялась автоматически. И я почувствовал, что в самой этой обнажённости была тайна. Надо упорствовать там. Эта обнаженность начала наполняться интенсивным белым сиянием, почти неподвижным. Это должно вести куда-то. 3 октября 1982 Прежде, яхта на море имела для меня столько значения – этого больше нет. Прежде, прекрасная и светлая книга имела для меня земной смысл – этого больше нет. Все человеческие смыслы ушли. Осталась только эта воля или нужда искать путь нового вида. Я снова оказываюсь странно похожим на этого ребенка у окна своей маленькой комнаты в Кер Лиз[18], который смотрел и смотрел так пристально на Залив света, где для него не было никакой завесы – что изменилось? Мы остаёмся наедине с нуждой своей души. * Нужда такая острая и обнажённая в самой глубине. Крик, такой древний, поднимающийся из ночи времён. Ах! Что я пережил? Совсем ещё ничего! Если я завтра умру, останется только этот крик. * Я пытаюсь повторять то, что говорила мне Мать: «Господь любит Сатпрема…» * После полудня В стремящейся обнажённости материального сознания, интенсивность возрастает и становится такой компактной, возникает ощущение, что становишься застывшим. Можно сказать, что это выходит за пределы тела. Это бледно-голубое и очень компактное. Без сантиментов, только: быть в Этом. Вечер Иногда, это настолько интенсивное, что спрашиваешь себя, не умрёшь ли от этого. * Я отдаю себе отчёт, что проблема состоит в том, чтобы тело могло переносить не взрываясь, Силу, достаточно потрясающую, – не человеческую, во всяком случае,– которая проходит через него. Я спрашиваю себя, не является ли то, что мы называем «Силой», тем, чем был свободный воздух для рыбы. «Свободный воздух», это будущее Божественное. 4 октября 1982 В голове полная сумятица. Вся моя прежняя жизнь сползает с меня, как пальто. Это выглядит так, будто я медленно ухожу, словно меня засасывает какая–то другая страна…неизвестная и всё же материальная. Именно в туннеле этого материального сознания делается проход. Впечатление необратимого процесса. Надо иметь очень надёжный компас души. Это чрезвычайно молчаливое и нежное, слышимое издалека, великое волнообразное движение. Словно погружаешься… я не знаю куда. Это не столь важно, лишь бы это был Ты. Похоже, что-то меняет плотность. Л. принесла завтрак. Эти записи невыносимо скучные и мешают мне идти более свободно, но, может быть, я должен оставить следы позади себя (?) * Я влепил хорошую затрещину своему «комментатору». Я не хочу ничего больше записывать, только необходимое. Материальное сознание не производит столько фраз – оно такое простое в своем стремлении. Оно не нуждается в «понимании» процесса: в нём есть нужда идти к солнцу. Как это происходит, ему абсолютно всё равно, лишь бы это происходило. 5 октября 1982 Сегодня утром произошёл интересный феномен: материальное сознание послало прогуляться почти яростно то, что шло от ментала. Оно утверждало своё стремление против всего остального, не заботясь о последствиях, не боясь, сломается оно или нет, не стремясь формулировать – просто быть этим стремлением, обнажённым, чистым. Ментал кажется ему фальсификатором: то, что деформирует, затемняет и блокирует поток. Присутствует победоносная интенсивность в материальном сознании. Сегодня утром, в нём что-то зажглось – оно отвергает ментальный хомут и утверждает себя, чистое. 6 октября 1982 Дели-Лакхнау. (Сатпрем был вызван в
Лакхнау, чтобы получить тантрическую мантру, которая, как он думал, «поможет»
ему на пути.) 9-10 октября 1982 (ночь) Видение Суджаты Индира делает вид, что обнимает меня, и наносит мне удар кинжалом в самое сердце, затем падает. Суджата топчет её ногами. То есть она нанесла удар кинжалом божественному действию и падает – должно быть что-то близкое к материальному физическому. (Суджата, возможно, представляет что-то от души Индии.) 11 октября 1982 Лакхнау. Молитва такая интенсивная в этом материальном сознании (после последних мерзостей индийской политики): о, Господи, пусть изменится хотя бы один микроскопический уголок на этой Земле! 11-12 октября 1982 (ночь) Видение Суджаты Она шла по маленькой тропинке. Там было цветущее персиковое дерево. Она держала мой плащ в руках, затем на голове, боясь, что она его запачкает. Тропинка поднималась в гору. Суджата была одна. Она пела на бенгали: «И теперь время прошло, как звезда в конце ночи». В её сердце была большая печаль. Мне бы хотелось открыть «проход» прежде, чем уйти. * После полудня Я снова обнаруживаю чувство «прозрачности». Это словно ключевые переживания, которые мы теряем и вновь обнаруживаем, а затем теряем их снова. Вот уже двадцать дней я пробиваюсь в туннеле материального сознания, словно бурю с помощью Мантры, и я отдаю себе отчёт, что сам этот «тяжёлый труд» создавал толщу. Надо «позволить проходить, позволить проходить божественным лучам». Я начинаю чувствовать, что это означает. Но, как говорит Мать: «Думаешь, что нашёл ключ – а минуту спустя он больше не действует». Может быть, надо использовать не один ключ или в каждое мгновение новый ключ – никогда нет уверенности в пути, как только мы немного чувствуем его под своими ногами, он куда-то исчезает… Нужна «Прозрачность». И всё же, в августе переживания приходили, и всё было таким простым и таким неотразимым. Даже не знаешь, как это приходит и почему оно уходит. 14 октября 1982 Лакхнау. О Ма, Твоя прекрасная история для мира. * О Господи, этот человек многих жизней, многих страданий, многих ошибок молит Тебя, пусть Земля изменится, пусть Человек изменится. Пусть это будет молитва человека ради Человека. 15 октября 1982 Лакхнау. Хаирханд, Бабаджи. Получил Мантру. 18 октября 1982 Они могут выдерживать Истину, только если она замаскирована и покрыта некоторым количеством лжи. Октябрь 1982 Видение Лакхнау? Я не отметил дату и не записал сразу же этот факт, потому что не понимал его смысл. Вот что я увидел. Большой Дворец Индии. Иностранные туристы, западные, посещают дворец. Мимоходом, они кладут в свои карманы драгоценные вещи, в то время как «хозяйка дома» видит и ничего не говорит – и «хозяйкой дома» была Соня Ганди[19]! 21 октября 1982 Возвращение в наше место. Мне не хотелось бы больше куда-то ездить. Все человеческие отношения построены на Лжи. 24 октября 1982 Эта поездка на Север была ужасным разрушением всей работы. Жизнь, такая, какая она есть, представляет собой нереальную Ложь. Есть только ОДНА вещь, единственная вещь, которую стоит делать до самой смерти или до вечной Жизни: надо МЕНЯТЬ эту Материю, накладывающую покров нереальности на единственную Реальность. Теперь, всё моё дыхание, всё моё сердце, всё моё существо взывает к этому изменению – и не личному изменению: надо, чтобы эта Материя изменилась, о! надо. Иначе, это отвратительное – отвратительное ничтожество. Вечер Я спрашиваю себя, не является ли эта Мантра старым остатком человека, который хочет «делать»? Мантры Матери достаточно[20]. Только Высочайший Господь… 25 октября 1982 Теперь я только с Единым. Нет больше ничего другого. Я в конце жизни и всех человеческих жизней. Только Это. Это как смерть и как единственный возможный путь. 26 октября 1982 Этот липкий слой, окутывающий Материю, серый, невыразительный, тусклый, инертный. Мы повторяем и повторяем Мантру, и впечатление, словно с силой ударяешь в вату или сверлишь клей. В этих случаях, такое ощущение, что было бы лучше пойти порыбачить. 27 октября 1982 Мать, именно Она превращает все ошибки в победу. Эта губительная поездка в Лакхнау и разрушение предшествующей работы, на самом деле, я думаю, имеет такое объяснение: это «последний зуб», который надо было вырвать – зуб тантрического могущества. Следовало вырвать его. Когда мы не можем больше ничего «делать», тогда Господь делает. Тантрическая мантра по отношению к реальности материи является тем же, чем электронные безделушки для клетки – чудесной искусственной ложью. Нужна другая Сила – будущая сила. Всё остальное, ухищрения. аквариума. «Господь», вот будущая Сила. * Господь = душа Земли и всего того, что существует. Семя эволюции. Любовь в своей сути. * Страница перевёрнута. Я прихожу к началу пути. * Всё то, что хотело бы механизировать «это» – полная ложь. * И тогда, совершенная простота всего этого. * Мне вспоминается Мать, долгое время хранившая у своего сердца этот маленький оранжевый платочек, который она мне дала: «Всё здесь, всё здесь!» Сколько тысяч окольных путей, ради одной истинной секунды. 28 октября 1982,
после полудня Это ужасно, ничего не откликается. Словно та золотистая формация, которая приходила в августе, ушла… Но это смерти подобно. Почему я так жестоко наказан? Я был настолько неискренен? Господь любит Сатпрема, Господь не бросит меня вот так. Правда же? 29 октября 1982 Ужасное возвращение кармы. Я в полном отчаянии. Мне действительно хотелось бы делать работу. Тридцать девять лет назад, это «был» ад. То, что не удалось сделать ни гестапо, ни лагерям, то, что не смогли сделать ни люди из Ашрама, ни тантрики, ни все эти страдания, через которые я прошёл, было сделано сегодня. Где мне черпать надежду, и уверенность, и любовь Земли, чтобы делать работу? Я не знаю больше. 30 октября 1982 Катастрофическое 30 октября. Пятьдесят девять лет. Такая рана в глубине моего существа, что если я не смогу превратить её в любовь, я пропал. Я борюсь, чтобы не уехать снова. * Даже не из любви к Земле мы можем делать эту работу и не ради любви Земли, но из любви к Высочайшему Господу и ради любви Высочайшего Господа – ничто другое не имеет ценности. Пусть этот разгром превратится в победу. 31 октября 1982 Время реализации близко. 1 ноября 1982 Божественное Присутствие в теле. Тебе. 2 ноября 1982 После полудня О Господи, Твоё Солнце навсегда. Всегда. Пусть это будет первым решительным шагом к будущему божественному на Земле и в теле. К прекрасной истории Матери на Земле. * Видение Суджаты Сегодня после полудня, во время переживания, Суджата заснула. И увидела следующее: она находилась во дворце Раваны, Асура[21], и тот ходил взад и вперёд, словно чувствуя свой конец: Лакшман, брат Рамы, был уже близко и Рама собирался скоро наступать[22]. Затем Суджата увидела, что «Раваной» был Пранаб. (Равана сторожил пленённую Ситу, как Мать в её золотистой башне). * Видение Сатпрема Три или четыре ночи назад (возможно в ночь этого ужасного 29 октября) у меня был странный «сон». (Мне потребовалось некоторое время, чтобы тщательно обдумать этот «сон»). Я увидел нечто вроде капсулы гигантского космического корабля, с огромным иллюминатором. Эта капсула наполовину находилась в земле. Затем, я увидел «адмирала»: человека или скорее Исполина почти трёхметрового роста, одетого в длинный чёрный плащ с чёрной треуголкой на голове, задняя часть которой выглядела как чёрное перо, прямое и негнущееся. Этот «человек» обладал чрезвычайным могуществом, очевидно пагубным, и ледяной непреклонностью, полностью владеющий собой. Он был в холодном гневе на маленького человечка со светлым белым лицом, не сияющим, но очень светлым, и этот человечек, очевидно, был под его властью и в смятении, пытаясь быть почтительным с этим чёрным гигантом, но его холодная ярость, без единого жеста, была ужасной. Затем эти двое (маленький человечек и Титан) спустились на землю и подошли к наружному трапу или к маленькой узкой деревянной лестнице, какие бывают на кораблях (это было уже больше не в «капсуле», это было снаружи, у земли, если можно так сказать, или около причала). Маленький человечек хотел посторониться, чтобы пропустить Титана вперёд, но Титан, разъярённый, подтолкнул маленького человечка, чтобы тот поднимался первым, и затем, когда маленький человечек поднялся на несколько ступеней, Титан нанёс ему страшный удар ногой в зад, словно вышвырнул его вверх по трапу (как если бы сказал: иди-ка ты прогуляйся на свой старый корабль). И ушёл, кажется, назад в свою капсулу. Всё это выглядело, как «научная фантастика», особенно этот «адмирал» в чёрном плаще. Мне показалось, что этим маленьким человеком был я. Я чувствовал всё то, что чувствовал он, как в себе самом, и, однако, я видел его со стороны. У меня такое впечатление, что этот «адмирал», со своей капсулой, является символом или «владыкой тантрической Силы» – он был в ярости, потому что я отверг Мантру. Очевидно, «они» приготовились к тому, чтобы заставить меня сотворить «сверхчеловека» тантрическим способом. Узник тантрической Мантры, я бы сотворил или через меня сотворили бы жуткий витальный мир, похожий на мир научной фантастики: я летал бы по воздуху и проделывал бы весь этот цирк. Они были в ярости[23]. (Я увидел это в те трагические дни моих «именин»). * Впечатление большой загадки, ещё не очень ясной, но все кусочки которой соединяются: Равана, Адмирал и первый решительный шаг. Может быть, мы увидим это в фактах. * О Ма, о Шри
Ауробиндо, я просто хочу быть вашим ребёнком и делать вашу работу на Земле:
соединить золотую нить вашего мира красоты и истины с земным берегом. 3 ноября 1982 Пусть этот маленький человечек предоставит свою материю Твоему миру любви и красоты. * После тридцати девяти лет мучительной жизни, я начинаю чудесную жизнь. 4 ноября 1982 Во всех маленьких действиях жизни, мы видим, как рыскают эти мерзкие и очень жестокие силы – те самые, которые начинают войны и хотят их, те, что убивают, мучают, расстреливают и бросают в тюрьмы – и они там повсюду, повсюду, позади улыбок и за дверью вашей комнаты. О! надо, надо другое творение, новое творение, которое ускользает от этого гнусного господства и будет иметь силу сопротивляться заражению. О Господи, надо изменить эту субстанцию, это очевидно. Нужна новая физическая природа. Все «силы» (йогические, тантрические, интеллектуальные…) делают субстанцию плотной и твёрдой; нужна Сила, которая приходит из абсолютной прозрачности, но «прозрачная» не как кристалл: прозрачная как межзвёздное пространство. * После полудня Думаешь, что Чудо здесь, и затем вдруг оказываешься перед стеной. И почему так происходит? Мы не знаем. Мне не следовало бы больше ничего говорить. * Я чувствую глубокую печаль, не знаю почему. Мне действительно хотелось бы выйти из этой старой башни. 5 ноября 1982 Я задёрнул занавески. Я закрыл дверь сердца, я закрыл дверь ментала. Все чувства обманчивы, все мысли лживы, все восприятия, такие как «всё в порядке» (или не в порядке), совершенно фальшивые – весь этот мир, выраженный менталом, просто надувательство. Не остаётся больше ничего, кроме этого старого чурбана… который молит (о чём? кого? Я не знаю). И мне не хочется больше ничего говорить. * Просто предлагать эту материю Солнцу, упорно. 6 ноября 1982 Работа очень тонкая в неподвижном молчании. Словно пытаешься пробудить во всём теле миллиард крошечных, как остриё иглы, сознаний, или очень медленно распространить большой белый прилив на миллиард микроскопических маленьких белых камешков. И именно это «делает»? Самое главное, пытаться. * После полудня Теперь я действительно знаю, что такое Супраментал. Я едва успел сесть, как началось нисхождение. Оно продолжалось полтора часа. Мать говорила: «полным-полно», мы по горло полны этим, полные руки этого, наполнены до отказа. Затем всё стало неподвижным в этой купели Могущества: Высочайшее. Высочайшее на земле. Человек, дитя земли, склоняет колени пред Тобой за всю Землю и за всех людей. Слава Тебе Господи Слава Тебе Господи Слава Тебе Господи. * Только Высочайшее может быть таким простым. 7 ноября 1982 Удивительно то, что когда «это» приходит, возникает такое тотальное согласие тела, в теле, как если бы оно миллионы раз выкрикивало через все свои поры: да-да-да, Тебе, Тебе, Тебе, и затем интенсивное стремление словно радости, смешанной с обожанием. Как будто, тело внезапно узнаёт – словно миллиарды его атомов узнают своё изначальное великое Солнце… или Ты в глубине, который узнаёт Самого Себя вечного. И эта интенсивность: Тебе, Тебе, Тебе, это Ты, это Ты, это Ты – о! никакие реализации наверху не дают ничего подобного, они тусклые, нереальные и туманные… в сравнении с этим обожающим стремлением, овладевающим всем телом. Ничто в мире не говорит подобного «Да». Движение Материи, это радость и обожание. * И вот, когда мы видим ничтожность этого крошечного тела под звёздами, которое проживёт ещё может быть несколько месяцев или несколько лет, мы говорим себе… но, в конце концов, невозможно, чтобы всё то, что заняло столько миллионов лет и сменило столько тел, ради того чтобы обнаружить свою чудесную Цель, в самой своей Материи, вновь разложится, распадётся и снова начнёт обучение в другом теле, тёмном и невежественном? Это невозможно, нелогично! Оно должно трансформироваться. Мне вспоминается «сон» Сюзи (это было в ночь со 2 на 3): она видела меня «на другом уровне»: я возился с корой, тщательно отделяя от неё одно за другим волокна, чтобы ткать из них что-то другое. И Сюзи говорила, что это было «новое творение». Мать достаточно сказала об этой «корке». Из той же самой материи мы ткём другую одежду, лёгкую, воздушную? 9 ноября 1982 Наваджата проиграл свой процесс[24]. Верховный суд Индии вынес решение против Н. (Ауровиль). Зуб вырван. Пьер сообщает мне о своём прибытии. Надо было, чтобы именно верховный Суд заявил, что Шри Ауробиндо «не религия»! ... 10 ноября 1982 Когда мы останавливаем свой взгляд на листке, трепещущем на ветру, на дереве, на пейзаже, наш взгляд спокойный и свободный – можно потеряться. Когда смотришь на человеческое существо, каким бы оно ни было, чувствуешь себя захваченным в клейкую сеть и принуждаемым к чему-то. Именно это противоречие становится для меня трудным. * Сильная ответная реакция. Грязный прилив подсознания поглотил всё. Это сопровождается таким страданием, удушьем, и всегда одно и то же желание уехать одному, спрятаться где-то – чтобы не было больше людей, этого человеческого ужаса и способа человеческого существования. Мы стискиваем зубы. Это мучительно. * Видение Прошлой ночью (теперь я понимаю) я увидел вот что: кто-то лежал на кровати и этот кто-то был полностью укутан в складках коричневатого одеяла. В комнате была полная темнота. Я пытался зажечь свет, его там не было. Я пытался зажечь свой фонарик: он давал слабый жёлтый свет. И я чувствовал, что этот кто-то скоро умрёт или умирает. Я позвал в темноте: «Шри Ауробиндо! Шри Ауробиндо!» и затем крик, который меня разбудил: «Господи, спаси его». И этот умирающий был я. То, что умирало, было этой новой формацией[25], совсем юной и ещё такой хрупкой. Это ужасное. 11 ноября 1982 Я чувствую себя внутри таким израненным. Волна, кажется,
немного отступила, но она оставляет что-то вроде общей раны. Неужели, никогда
не будет солнца без темноты! * Видение Сегодня ночью я увидел себя, идущего по обнажённым корням большого дерева, которое я не видел. Эти корни, широко растянувшиеся и перепутанные, погружались в песок. Мне кажется, я был совсем маленьким по сравнению с чем-то гигантским. И повсюду были острые и невидимые кончики, которые пронзали мои ноги. Маленькие кончики, длинные и невидимые. Корни подсознания? Генеалогическое дерево человека? * Остаётся только идти. Когда мы хотим выйти из человеческого, мы затрагиваем общую сеть и колкую. * После полудня Я едва успел сесть, как стала нисходить река солнца, и тело пило её долгими глотками, в то время, как звук ОМ повторялся и вибрировал повсюду: во всех фибрах, во всех нервах, во всех членах и клетках – как изгнание Тьмы и что-то повторяло: Твоё Солнце навсегда, навсегда, навсегда. Навсегда… Нет больше тьмы. И звук ОМ был подобен нарастающему звону колокола, ударяющему с каждой пульсацией тела. В какой-то момент это стало несколько пугающим, была секунда беспокойства, затем что-то в теле сказало: «Раз это Ты, это может быть только благом». И страх исчез. Затем река стала плотнее, замедлилась, загустела: она стала подобна мёду, но без вязкости: прозрачный и почти твёрдый мёд – наполненный могучей силой. Всё исчезало в этом: Высочайшее. Присутствие Высочайшего. «Да пребудет всегда Господь». Порог преодолён навсегда. Высочайшее переживание, Высочайшего, в человеческом теле. Это продолжалось почти два часа. И оно продолжается на заднем плане. Я всё ещё полон этим и повсюду, повсюду. * Что-то во мне спросило, будет ли всё это иметь земные последствия? (в земной Материи). Я имею в виду это изгнание Тьмы. Вечер Смерть Брежнева. 14 ноября 1982 Кали-юга. Приезд Пьера. * В конце этого долгого странствования, я просто хочу сказать, что я Тебя люблю. * (Письмо сэру С.П.Н. Сингху, переведённое с
английского) Дражайший друг, Я только что получил ваше письмо от 10 ноября, где вы спрашиваете об эффекте мантры. После моего возвращения из Лакхнау, мне стало ясно, что я должен был отвергнуть эту мантру, что я сразу же и сделал. Эффект от мантры был чрезвычайно сильным и почти немедленным, но она ощущалась как посредник или своего рода экран между прямым действием Матери на меня и мной самим. Когда я взял mala [гирлянду из сандала], чтобы повторять мантру, она (гирлянда) стала тяжёлой; я почувствовал, словно судорогу в руке, и что я просто заблокировал связь между Силой и Присутствием Матери и Шри Ауробиндо и собой. Мантра вызвала могущественное нисхождение силы, но словно искусственной, что-то наложенное на меня, а не той, что возникает изнутри тела. Я её тут же отбросил. Цель не в том, чтобы стать могущественным, но пробудить внутреннее сознание и мощь клеток – это не имеет ничего общего с сидхи ( йогическими силами) или «духовной силой», это совершенно другая вещь. Я понял, что только Высочайшее и высочайшая Сила могут делать работу; нужен прямой контакт между Высочайшим Божественным и душой, которая стремится – ничего между, никаких посредников, ни богов, ни богинь. Это что-то абсолютно новое, не имеющее ничего общего со старыми силами, даже самыми великими, которые нам известны. Короче говоря, это дело абсолютной surrender [самоотдачи], искренней и простой. Только Высочайшее, или Шри Ауробиндо и Мать – ничего другого. Я спросил себя, зачем я причинил себе столько вреда, бегая за этой мантрой и предпринимая всё это путешествие – это казалось таким безрассудным. Затем ночью, после того, как я отверг мантру, у меня было очень странное переживание и чрезвычайно неприятное. Я не буду вдаваться в детали, но той ночью я встретил могущественное существо, громадное – Титана. Около трёх метров в высоту, весь закутанный в чёрный плащ, и он был в холодном бешенстве, разъярённый на меня. По какой-то причине он не мог меня убить, но он резко пнул меня сильным ударом ноги, с холодным гневом. После этого, в течение нескольких дней, последовала лавина беспорядков и жестоких враждебных сил. Тогда я понял. Этот Титан, одетый в чёрное, которому я мешал, был попросту Владыкой тантрической Силы на Земле. Я чуть не угодил в его ловушку и едва не стал узником тантрической Силы, подвергая, таким образом, опасности всю Божественную Работу, и затем я отверг мантру, отсюда и ярость тантрических гангстеров, которые практически царствуют над Индией и над «духовным миром». Это было испытание. Я должен был пройти это испытание. Затем, медленно, вернулся покой, и я пережил радость от серии чудесных решающих переживаний со Шри Ауробиндо, Матерью и новой супраментальной силой (и супратантрической») в теле. Вот всё что я могу сказать. Сейчас, практически, всё своё время я провожу в глубокой концентрации, кроме моей прогулки вечером. Я не пишу больше писем, ни с кем не встречаюсь, и я не двинусь больше отсюда до тех пор, пока работа не продвинется настолько далеко, насколько я смогу. Это полное уединение. Простите, если я редко пищу – но я должен был послать вам это объяснительное письмо, так как вы помогли мне получить эту мантру. Что касается будущего Индии, посмотрим, как будут разворачиваться события. Больше мне нечего сказать. Всё моё существо, это мольба ради Индии и ради будущего человеческих существ. Самое лучшее, что я смог бы сделать, это идти до конца изо всех своих сил, всем сердцем и душой. Только Высочайшая Милость может сделать. С любовью. Сатпрем 18 ноября 1982 В моей комнате накануне отъезда Л.: Л.-С., Мишель-Николь, Пьер. Никаких препятствий. Ничто не мешает. Если хотя бы горсточка людей захотели только Этого. 20 ноября 1982 В этот день, они опустили Тебя в могилу. Я бросаюсь весь, без остатка в Твой божественный пылающий костёр – телом и душой. Тебе, Тебе, Тебе. Я готов ко всему – полностью. Все эти благоразумные и упрекающие голоса – обрекают на смерть. Пусть будет, по крайней мере, один человек. После полудня «Ауропресс» и другие ловко уклонились от takeover [передача Ауровиля]. (Отвратительное коварное письмо Б.Т. администратору Ауровиля). Cнова закон будет служить Лжи. Ничего не сделано в Ауровиле и ничего не будет сделано. Только высочайшее божественное вмешательство может спасти Ауровиль и мир. Но очевидный факт, что девять лет назад, эти люди положили Истину и Свет в ящик – они не хотели этого. Так что же? Мне тоже надо ехать и умереть там[26]? О! Господи, пусть хотя бы один уголок Материи будет чисто полностью принадлежать Тебе – это всё, что я могу сделать для мира. И я буду делать это до последнего дыхания. * Вечер Если Божественное не захотело план с Дж.Р.Д. Татой, значит что-то намного более радикальное должно очистить Индию – и, может быть, мир. Нас заставляют капля за каплей измерять масштаб Битвы и её бездну. Существуют миллионы и миллионы Наваджат и Б.Т. (символ человеческой грязи), которых надо смести… Значит? * Видение Прошлой ночью я был в Ашраме. Была какая-то церемония и все люди сидели на земле (возможно рядом с Самадхи), и я искал место, чтобы сесть. Был совсем крошечный свободный уголок в середине толпы; это был, словно маленький кружок, немного светлый, слегка желтоватый. Я хотел сесть туда. Мне сказали: «Нет-нет-нет! это место Матери». Я пошёл дальше, ища уголок. Единственное свободное место было полно экскрементов. Это всё. С этого утра, появился какой-то блок в моём горле. 21 ноября 1982 Такой крик обожания материи, когда «это» приходит! Мы переполнены солнцем. Полным-полно. Нас раздувает солнце. Что-то такое неопровержимое, как если бы это было живое Божественное, текущее в теле. Что сказать? Мы говорим: всегда, всегда, всегда и навсегда. Возьми. Возьми. Возьми всё это и навсегда. Слава Тебе, Господи, слава Тебе, Господи… Это – цель веков. Словно мы не утоляли жажду целые века. Это существует. Вторжение Солнца. 22 ноября 1982 В тысячный раз, я должен бороться против искушения уехать одному. О! Господи, выйти из всей этой человеческой искусственности, этих человеческих связей, этого вида существования и человеческой жизни, проявиться в чём-то настолько радикально другом, как ящерица на солнце отличается от всех этих рыб. В Этом моя нужда-потребность, пылающая и необратимая нужда – всё остальное… * После полудня Как безграничный взгляд, который обнимает спокойную и могущественную бесконечность, и маленькая белая раковина на великом пляже мира. * Ночь Господи, мне хочется только припасть к Твоим ногам и больше не двигаться. Мы настолько привыкли к жестокой игре, что не можем больше поверить, что она не будет жестокой снова. * В конце человеческого путешествия, остаётся только: я Тебя люблю. 23 ноября 1982 Прошлой ночью блок в моём горле стал очень сильным, словно закупорена вена, голова сильно болит, как если бы нарушилась циркуляция. Я думал, что умру. Сегодня утром возникло ощущение, будто вместо мозга у меня кирпичи и циркуляция ненормальная. Надо, чтобы тело полностью понимало, что всё зависит от того, что Они хотят, и всё. Только мы не очень хорошо представляем, это ведёт к трансформации или к смерти – глупо умирать. Или, на самом деле, это яд, который те люди послали мне в ночь с 19 на 20? Это момент, чтобы работать и учиться. 24 ноября 1982 Видение Моя голова всё ещё полностью раздавлена, но этой ночью, словно для того, чтобы придать мне уверенность, мне показали «меня, скачущего» на спине слона. Как воспринимать эти Энергии так, чтобы это не проходило через голову? * Остаётся только позволить слону нести себя!! * Я вижу: эти тантристы и их грязная магия, эти Б.Т. и ему подобные, всё, всё – лишь повод обнаружить Твою бесконечную нежность. Вся работа для Тебя. 25 ноября 1982 После этого переживания кипения в моей голове, я пытаюсь заставить проходить энергии непосредственно через центр груди и оттуда распространять их ниже – и я замечаю, после небольшой трудности, что имею гораздо более непосредственный доступ к остальному телу, чем тогда, когда они проходили через голову. Ощущается раздувание повсюду, во всех членах, и кажется, словно что-то расцветает. У меня ещё нет навыка и я должен постоянно заботиться о том, чтобы голова не участвовала в процессе, но я думаю, что делаю открытия. О, Ма, возьми меня за руку и веди меня. 26 ноября 1982 Чудесное Присутствие. Действительно Высочайшее, здесь. И в то же время предательство в Дели. Надо, чтобы что-то произошло не позднее года или Ауровиль будет потерян. Похоже, что круг снова закрывается или сжимается – как сигнал к расправе. 27 ноября 1982 Чудесное Присутствие, постоянно. Только наша рассеянная глупость мешает. * В самом деле, Они мощно несут меня, неудержимо, на спине чудесного слона! * После полудня Всё тело, как гимн любви и благодарности: это то, именно ради этого мы прожили миллионы лет! Что-то обожает. Надо быть очень неподвижным, чтобы всё не сломалось. Я переживаю Чудо. 28 ноября 1982 Самый чудесный день в моей жизни. Впечатление – ощущение, прямо здесь – словно я вернулся в своё прежнее состояние, когда я был только этим ребёнком на борту Багиры, который любил простор, и солнце, и свежий ветер. Пусть Твоё солнечное море всегда течёт в моих венах, моём сердце и в моей жизни. Только эта Безграничность солнечной любви. Только этот потерянный ребёнок любви и солнца, и резвого ветра. Только Ты. И навсегда. О Господи, Ты меня переполняешь. Между этим и Этим долгое мучительное заблуждение. С 28 на 29 ноября 1982 Видение
Пьера Мой брат Пьер «видит сон», что Самадхи разлетается вдребезги перед учениками, обезумевшими от страха. Б.Т., одетый в чёрное, согнутый вдвое, передаёт мне Саньясина. Затем Пьер видит Мать и Шри Ауробиндо, которые выходят из леса и приходят в мою комнату сюда[27]… 30 ноября 1982 Я пытаюсь децентрализовать или декоагулировать это телесное сознание, распространяя его, как солнечную поверхность воды. Вечер В конце одной жизни, но ещё не в другой. * Видение Несколько ночей назад, возможно, в то время, когда президент Миттеран приезжал в Индию, я увидел вот что: Я находился на первом этаже «Дворца правительства». Всё было в темноте. Служащий пришёл предупредить меня о том, чтобы подготовиться для приёма внизу. Я собирался спуститься, когда сказал себе: «Надо, сходить за маленьким». Я снова вернулся искать «маленького» в темноте. Я шёл на ощупь, когда вдруг зажёгся свет и я увидел сидящих рядом президента и его жену (жестокая кошка или скорее пантера) перед огромным фаянсовым тазом, наполненным супом или пищей. Я чуть не споткнулся о таз и поставил его на землю. Эта женщина была в ярости. Выходит, президент и его жена сидели и жрали в темноте, совсем одни, а «маленький»… мы не знаем, где он был. «Маленький», это душа Франции. * Видение Мне было лень записать то, что я увидел ночью, за десять дней до смерти Брежнева, следовательно, в начале ноября[28]. Ночью очень долго – словом то, что мне казалось долгим во сне – я подвергался очень строгому допросу со стороны КГБ. Эти люди хотели всё знать о Матери: что она делала, кем она была, что она искала… Это длилось долго, серьёзно, методически, людьми, которые не хотели ничего упустить, и которые не шутили. Впрочем, это было очень утомительно. Смерть Брежнева, затем назначение Андропова… и я узнаю, что этот Андропов был руководителем КГБ. И «следующий» Горбачёв… ! Но любопытно то, что через пять или шесть дней после этого «допроса» и перед смертью Брежнева, ночью, я проходил по Москве и мне предложили великолепный хрустальный стакан, наполненный золотистым напитком, похожим на коньяк… – дружеским жестом. Что происходит или собирается произойти в России? Интересуются Матерью. Похоже, меня держат в курсе того, что происходит в мире. (Возможно потому, что я приближаюсь к сознанию тела? – только единого тела). * Ещё одна любопытная вещь: на другой день, я рассказываю Пьеру в общих чертах то, что происходит в Дели с Индирой и Брахмачари. Он мне тут же отвечает: «Как Распутин в конце царского самодержавия» (!) 3 декабря 1982 Сила течёт, лёгкая, солнечная, высочайшая. Чувствуешь себя, как сито. Пористая туманность, через которую проникают лучи. Позволить «этому» переделать себя. * Удивительная фраза Пьера: «Входим в божественный катаклизм, а не в человеческий». * (Письмо Суджаты сэру С.П.Н. Сингху, переведённое с английского) Дорогой дядя, Намаскар. Я сидела за своей пишущей машинкой и подумала написать вам письмо, которое я давно уже должна была написать. Во-первых, спасибо за вашу телеграмму от 28 ноября 1982. Далее мой сон, о котором я упоминала в своём прошлом письме. Я видела его первого или второго ноября. После полудня. Я находилась в громадном зале дворца. Какой-то человек, гигантского роста, прохаживался взад и вперёд; его лицо выражало муку и страх. Мне казалось, что я могла читать его мысли: это был Равана [Асура], он знал, что Лакшман уже проник во дворец и Рама стоит у его дверей. Он знал, что его час пришёл. Поэтому он и метался в таком лихорадочном возбуждении. Слева от Раваны, можно было очень смутно различить форму юноши – Лакшмана. Он стоял неподвижно и наблюдал. Но Равана, казалось, не осознавал его присутствия. Затем, сцена изменилась. Это был другой зал, поменьше и потемнее, чем первый. Равана отдавал распоряжения своим помощникам, чтобы защитить дворец. Он решил сопротивляться, хотя очень хорошо знал, что его время закончилось. В тот момент я подумала, что если бы меня увидели, моя жизнь была бы в опасности. Поэтому, я шла украдкой, пытаясь спрятаться за колоннами. И продвигаясь вперёд, мне кажется, я поднималась. И чем больше я поднималась, тем становилось темнее. Наконец, мне удалось открыть дверь, которая вела наружу. Я была на одном уровне с землёй (действительно, было впечатление грязной земли). Оказывается, всё это время я находилась под землёй. При пробуждении, облик «Раваны» показался мне вдруг Пранабом.
Как ваше здоровье? Напишите нам, что у вас нового. Ваш близкий Друг поглощён задачей, которую он поставил перед собой. Это наводит меня на мысль, Дядя, о том сне, который вы видели несколько месяцев назад: Мать и субстанция, как из желе[29]. На следующий день, я прочитала во французском журнале (Тинтин №375 от 16 ноября 1982) о превращении скарабея, «жука-бронзовки». Этот скарабей, блестящего металлического цвета, в конце своего существования становится коконом, внутри которого остаётся только «желе» от всего того, что было раньше. Эта субстанция постепенно трансформируется в великолепную бабочку. Это интересно, не правда ли, Дядя? С моими любящими пранамами. Ваша Подпись: Суджата 6 декабря 1982 Отъезд Пьера: «последний край». Большая трудность в улаживании внешних отношений с людьми. Мне очень трудно писать и даже разговаривать, как если бы это не было больше естественным. Старые средства уходят, а новых ещё здесь нет. Как же я нуждаюсь в Твоём солнце и расшириться на просторе! Когда я должен общаться, мне приходится вновь входить в раковину этой улитки – то есть в самого себя. Это удушающее. Я хочу физически выйти из этой раковины, или расширить её настолько, чтобы она растворилась в бесконечности. Вечер Принадлежать чисто Тебе, этого достаточно – всё остальное последует. 7 декабря 1982 … ? О Господи, нужна надежда для вида, иначе это такое невежественное, такое мучительное, даже когда это не извращённое и не искажённое. 7-8 декабря 1982 (ночь) Видение Сегодня ночью я увидел следующее: Вдруг я воскликнул: «Большое манговое дерево падает!» и я видел как вдали, посреди возделанного поля – широкого поля – падало большое дерево. Казалось, я нисколько не огорчился по этому поводу и не расстроился, и я сказал кому-то: «Мы снова посадим манго здесь, в углу поля, так оно не будет затенять вещи и мешать им расти – будет больше свободной земли». И я добавил: «Только это молодое манго и ему потребуется время, чтобы вырасти – тому манго было сорок лет», и в то же самое время я отметил про себя: «Послушай! Почему сорок лет? Тому манго определённо больше ста лет!». И я сказал этому человеку: «Если посадить манго здесь, оно будет защищать дом от жарких лучей восходящего солнца[30]». Я рассказал это Суджате и она ответила мне: манго должно представлять какого-то человека – кого? Затем я понял: большое поле = Индия. Большое манго = династия Неру, которая набросила тень на эту страну и помешала расти хорошим культурам. Сорок лет назад, в 1942, было время «предложений Криппа» – время, когда Неру-Ганди ответил Шри Ауробиндо НЕТ, и английская подготовка Пакистана (Разделить и уйти). Всё это видение производило ощущение действия: я не терял своё время, я действовал – я переставлял вещи; эту тень посреди поля я переместил в угол. Когда же рухнет эта династия? Когда же будет истинная Индия? Именно 8 августа я написал Дж.Р.Д. Тата и С.П.Н., четыре месяца назад.
11 декабря 1982 Вдруг тело, в самом деле, осознало, что совсем нет необходимости концентрироваться, надо расширять себя – изумлённое, оно раскрывается как цветок. * После полудня Я помню, и с чувством, чудесно конкретным, физическим то, как Мать мне говорила: «Ты, словно сад света» – о! быть садом света для Тебя! Один уголок чисто для Тебя, куда Ты могла бы прийти прогуляться на Земле. * Постоянно это опасение в теле, что всё вот-вот взорвётся – и затем внезапный ответ: как можно? Разве я не ребёнок на коленях своей Матери? Значит… 12 декабря 1982 Малейшая тень во мне или в других вокруг меня (без разницы) воспринимается, как что-то очень мучительное, почти физически мучительное. О Господи, как же я стремлюсь к Твоему царству Истины – Истины в малейшей вибрации. И если бы можно было не вибрировать совсем: только крик того, кто мы есть. Как растения, как животные. Как душа. Истина становится физической необходимостью: вопрос вибрации в Материи. Малейшая дисгармония – уже начало смерти. Очевидно, мы всё меньше и меньше приспособлены к обычной жизни. Может, в самом деле, было нужно, чтобы однажды мы перестали быть приспособленными к жизни обезьян, разве не так? * После полудня Снежный покров опустился на вопли и скорбь человеческой жизни; я обнаружил свой дом в необъятном покое и сладость глубины веков, там, где тело едино с жизнью без границ. Пусть я буду пребывать там всегда, с моей Милой, в нежности Матери. 13 декабря 1982 Материальное сознание, словно привязано к скрежету жизни (впрочем, мы не знаем точно, откуда приходит скрежет – это сама жизнь скрипит) и надо всё утро посвятить тому, чтобы убедить его оставить этот скрежет и предпочесть свет, необъятность, покой… Каждый раз, всё забывается и приходится всему учиться заново. * Недавно я узнал одну из причин «скрежета»: Пьер рассказал, что он ездил в Индию, значит, весь Париж теперь знает, где я нахожусь… Также, очень сильное ощущение предательства в атмосфере (особенно в Дели-Лакхнау). Также впечатление, что администратор Ауровиля поддался обману Б.Т. и что тот ускользнёт снова… В действительности, только Божественное может делать, потому что люди – все люди – никуда не годятся. Как если бы субстанция или телесное сознание было незримо изранено или схвачено когтями, поэтому оно сжимается, не зная почему – и вся работа блокируется. * И вот, пожалуйста! Фото иранского ребёнка (5-6 лет) в Indian Express, одетого в маленькую солдатскую униформу и держащего в руках винтовку – едущего на башне танка во время недавнего военного парада в Тегеране. 14 декабря 1982 Ничего никогда по-настоящему не было сделано или достигнуто, кроме нашего состояния d’Homo imbecillus. Продвинулся ли я куда-то, по сравнению с тем, когда мне было семь лет на пляже? Прошло пятьдесят три года – я сомневаюсь. Мы заполнили время, рассказывая себе какие-то истории. Я жду изменения состояния. 17 декабря 1982 Я стремлюсь к подлинному изменению, а не к переживанию, которое проходит. Пусть Господь овладеет этим телом, пусть все эти клетки, все нервы пробудятся к божественному Присутствию, чтобы это тело подчинялось Закону Высочайшего. * Очищаю медицинское подсознание: супер-гестапо. 18 декабря 1982 Неумолимые Аятоллы заверяют вас, что рак, это воля Божественного, и что вам не остаётся ничего другого, как только покориться и благоговейно уложить себя на медицинский алтарь. А затем, вы также отправляетесь в могилу и это тоже божественная воля. Тысячи маленьких смертоносных воспоминаний раскрываются, как канализационные люки, и каждый со своим убедительным ядом. Но Божественная Память? Но солнечное Божественное? Ужасный Аятолла властвует над миром и сознанием людей. Тело осеняет себя крестом и говорит: «Да будет Воля Твоя». А это воля мерзкого дьявола. * Теперь я полностью понимаю послание Матери человечеству: «Пробудись и стремись». 19 декабря 1982 Как чаша. Произошло что-то очень невыразимое и священное. * Я не хочу больше записывать эти «опыты» – я хочу Опыт, который изменит всё и безвозвратно. 20 декабря 1982 Каждый раз, похоже, это тот же самый тяжёлый труд. Материальное сознание как сеть или липкий и клейкий клубок – толкаешь направо и налево, тянешь и растягиваешь, а это вновь склеивается в то же самое положение. Пробуешь одно движение, другое движение, расширение, призываешь и призываешь, и всё равно остаёшься в этом клубке с телом, без всяких возвышенных мыслей, без возвышенных чувств и даже без приятных ощущений: как нейтральное животное, которое тяжко трудится и борется. Это могло бы длиться века. Если бы не было Матери и Шри Ауробиндо, оставалось бы только идти наугад. И чувствуешь, что клубок не уменьшается, это не то, что изнашивается со временем: есть нечто такое, что должно ослабиться, и тогда всё поддастся сразу. Но что, как, когда?... Мы не знаем, что надо делать! И это тело кажется таким нелепым, сидя здесь, день за днём, часами – что оно воображает себе? И затем вера в глубине упорствует и подталкивает вперёд. Даже, если бы Божественного здесь не было, его следовало бы изобрести! Однажды, надо было действительно «придумать» свободный кислород. * (Фантом этого Д.А.[31]). Он, должно быть, ушёл на другую сторону. О, Божественный Владыка, эта боль, и эта жестокость, и эта человеческая извращённость… о Господи, проявись навсегда на своём солнечном пути, о Господь, только – только – Твоя солнечная Память. Я Тебя умоляю. * Свет в клетках, вот единственное решение. Сознание в клетках, вот единственное решение. Солнце в клетках, вот единственное решение. Другого решения нет. 21 декабря 1982 Это Наслаждение. И поэтому всё такое надёжное, полное, без вопроса – без тени. Это состояние без тени. Здесь нет смерти. И больше нечего «достигать»: это здесь. Эта безопасность такая чудесная. Всё надёжное. В какой-то момент, у меня возникло ощущение, что я круглый как шар. 22 декабря 1982 Я находился в интенсивном стремлении, когда моё тело охватила неподвижность. Ничто больше не двигалось, никаких вибраций внутри, кроме моего дыхания, спокойного, едва ощутимого. Всё купалось в бледно-голубом свете или погружалось в него. Могущественная неподвижность. Я должен был один или два раза поменять положение тела, так как чувствовал боль, но это ничуть не нарушило эту «неподвижность». Своего рода вечность. Я не знаю, что это означает. Такое впечатление, что есть какая-то тайна в конце этого. Это продолжалось больше часа, и я зашевелился сам, потому что мне хотелось совершить свою прогулку по лесу. Даже, когда я шёл, эта телесная неподвижность была здесь. Неподвижность телесного сознания. Посмотрим… Даже Мантра исчезала в этой неподвижности. 23 декабря 1982 Сегодня утром я чувствовал себя чрезвычайно усталым, когда сел. Затем тело начало поглощать Это – эту энергию, этот свет, это солнце – понемногу со всех сторон: спиной, животом, бёдрами (сексуальный центр), как губка, и медленно, очень медленно оно освежило себя, утолило свою жажду этим впитыванием, как если бы оно вдыхало это со всех сторон, через бесчисленные поры – это больше не было только дыхание лёгкими, но как бесчисленные маленькие, утоляющие жажду дыхания. Тогда я вдруг «подумал» (почти, как если бы тело подумало или скорее обнаружило что-то): но следующий вид будет иметь «питающее дыхание»! Для тела это было почти ощутимым. Вместо этого дурацкого принятия пищи и обычного лёгочного дыхания, дыхание будет общее, тотальное – можно сказать, дыхание пористое и питающее. Тело, наполненное маленькими пузырьками воздуха, освежающими и питающими. Было бы неплохо! И это будет не только дыхание воздухом – состоящим из кислорода, азота и аргона, но дыханием светом, мы будем дышать светом – может быть особыми квантами света, ещё не открытыми! Я вдруг подумал о видении Матери, где Шри Ауробиндо говорил ей о «translucent bowl gathering the energies from everywhere at once» (я цитирую приблизительно[32]). Но это именно то! Прозрачное тело, которое впитывает энергии со всех сторон сразу – всеми порами. На днях у меня было полное ощущение, что моё тело, как прозрачная чаша. * После полудня Мольба, такая интенсивная: о Господи, унеси меня навсегда на Твой берег света, освободи меня от этого царства тьмы и страдания! Я поднялся по Твоим ступеням света и положил свою молитву к Твоим стопам. 24 декабря 1982 Я буду считать, что сделал первый истинный шаг на пути, когда клетки этого тела начнут становиться сознательными. Пока же, эта Сила навязывает себя телу, и тело старается позволять ей проходить. Я всё ещё слышу Мать: «Хорошо, начни осознавать свои клетки и ты увидишь, что это имеет последствия для всей земли». Вот именно, берег света. Я трамбую тело ударами Мантры. Это несомненно разбудит его. 25 декабря 1982 Твоя Победа в одном уголке Материи. Твой Свет в одном уголке Материи – чтобы ускорить конец этого царства удушающей темноты и гниения. Это больше не «Век Железа», это век гниения. * Сегодня после полудня, пока я сидел (концентрация светящейся плотности, почти каменная) что-то повторяло в глубине сознания, позади Мантры: «Земле уже достаточно этих маленьких людишек, извращённых и лживых». 27 декабря 1982 Я делал как обычно: трамбовал это тело и заставлял проходить Силу через всю эту сеть альвеол, клеток и нервов, когда вдруг «меня» заставили понять что-то – «понять», означает делать. Меня заставили расширить это материальное сознание в бесконечность Шри Ауробиндо. У меня было восприятие необъятного Шри Ауробиндо, словно руки, распростёртые в этой бесконечности и состоящие из этой бесконечной субстанции, и я больше совсем не заботился об этом теле, брошенном, как пылинка в этом безграничном пространстве. «Я» расширялся или оно расширялось в этом настолько материально, насколько возможно – и, однако, я ощущал вещи, происходящие в теле, хотя и не обращал на него внимания. Единственной заботой было расплавиться в руках этого бесконечного Шри Ауробиндо. Я не знаю, но было впечатление, что я коснулся ключа и что меня подтолкнули к истинному движению. Совсем не обращать внимания на тело, но распространяться в бесконечность настолько материально, насколько возможно. Я должен был остановиться, потому что подошло время. Посмотрим. 28 декабря 1982 Я коснулся чего-то, такой глубокой раны, словно самого корня боли жизни. Хочется закричать: я не хочу больше быть человеком! Я не хочу больше быть человеком! * И вот! Сегодня утром, я чувствовал эту боль, и затем я нахожу кастрюлю в моей ванной комнате с запиской от Х…. Неужели, жизнь всегда будет заканчиваться вот так, погрязанием в историях плохо вымытых кастрюль? Неужели надо, чтобы я ушёл? * Мне хотелось бы быть деревом – но люди меня срубят. Мне хотелось бы быть чайкой на ветру – но их чёрный прилив затопит меня. Мне хотелось бы быть белым медведем в снегах – но они меня убьют, чтобы одеть мою шкуру на своих жён. И что же? Как только, мы хотим выйти из человеческого, всё объединяется, чтобы уничтожить вас. Мне вспоминается Мать: «Всё устраивает вам войну». * Вечер Надо погрузить всё это в обширную безличность, иначе невозможно.
29 декабря 1982 Мы убиваем себя этими историями кастрюль. Человеческая жизнь ужасная – ужасная. * После этого утра и вчерашнего адского дня, я сел и вдруг, без перехода, это снизошло. Как взмах волшебной палочки. Это нисходило в течение полутора часов. Поток мёда или бальзама в теле и все раны были поглощены, стёрты, не осталось ничего, кроме этой солнечной воды, которую всё тело пило и пило, о! оно пило, словно после пустыни, словно после таких долгих страданий. И пока это нисходило и лилось, что-то в теле повторяло и повторяло: ты видишь, это существует; это не воображение и не иллюзия, это существует, это здесь (на протяжении дней я слышал голоса, повторяющие мне: все твои переживания сплошные иллюзии и воображения, не остаётся ничего, это не меняет ничего…). И тогда я услышал в теле: да, ты видишь, это здесь, это истинное, оно течёт, его пьёшь – не забывай. Нисхождения или следующие друг за другом потоки, всё более и более плотные, каждый раз, словно с периодом неподвижности, затем, к концу всё стало неподвижным, объятым, словно захваченным божественным лучом; не осталось больше даже молитвы, даже мантры, даже трепета милости: это было здесь, это было божественное, всё было наполнено им. Божественное состояние. Божественное здесь, без всякого сомнения – не снаружи: здесь, часть тела, сплавленное с телом. Божественная неподвижность. В самом деле, я никогда не переживал Божественное настолько совершенно и настолько тотально. Не забывай. Не забывай. Не слушай больше эти разлагающие голоса. В самом конце было ощущение, что на меня опустилась божественная рука, полная солнца. Это словно другая жизнь в теле. В конце часа с половиной, я сам прервал это состояние, потому что мне хотелось пойти прогуляться в лес. Но у меня впечатление, что оно остаётся здесь, на заднем плане. * Прошлой ночью, я увидел себя, бегущим на коленях – и я бежал очень быстро! 31 декабря 1982 Сегодня утром, около 11 часов, неожиданно, «Это» охватило меня – я вошёл в купель… Прежде, мы сказали бы «купель бессмертия» – это была купель… я не знаю чего. Это был Ты-Ты-Ты-Ты-Ты… на протяжении часа и сорока пяти минут. Купель не снаружи: купель повсюду внутри. О! Это абсолютное Чудо. Всё остальное, просто жизнь-которая-скрипит. Я был погружён в живое солнце. В каждой пульсации был Ты-Ты-Ты-Ты… * Только очень странно то, что эти переживания, такие абсолютные, такие чудесные, такие великолепные исчезают, не оставляя никакого следа (так это кажется), словно вода, уходящая в песок. Это приходит внезапно, и когда оно прошло, оно прошло ???? Можно было бы почти поверить, что оно вам пригрезилось. И всё же, когда вы внутри, возникает ощущение, что всё изменилось или что это вот-вот всё изменит. Я не понимаю. 1983 Переходный год. Что-то повернётся. 1 января 1983, после
полудня Широкая неподвижность. 2 января 1983 Своего рода ощущение солнца, которое проходит через петли клубка или сети – как если бы петли стали слабее. * Фактически, самое важное, ощущать препятствия. Когда они воспринимаются материально, они уже на пути к растворению. * Логически, если лучи могут пройти через петли тела, они должны суметь пройти через петли всего земного тела – небольшая божественная бомбардировка этой кишащей гнили (было бы неплохо!). Я думаю особенно о «демократической» гнили Индии. Когда же «она» рухнет[33]? * После полудня Тело подвергается всякого рода размалываниям и манипуляциям, которые оно не очень хорошо понимает – оно пытается настолько обнулиться, насколько возможно и быть податливым. Иногда, у меня было впечатление (несколько раз на протяжении месяцев), что вместо моего тела, была Мать – как если бы меня там больше не было. В самом деле, оно пытается исчезнуть или быть просто местом опыта для Другой Вещи или для Чего-то другого. Иногда, всё тело становится почти ужасающе твёрдым, словно случись какой-нибудь пустяк, и все взорвётся – но твёрдость не жёсткая: твёрдость плотного сознания, на грани взрыва. И, кроме того, я повторяю: я не нуждаюсь в себе! – это принадлежит Тебе. Я – лишь боль, неведение, несчастье – я не нуждаюсь в себе, я могу исчезнуть, испариться, пусть будет только «это». Фактически, «я» совершенно исчезает в этом: мы ощущаем себя или воспринимаем себя свого рода подопытным кроликом или местом опыта для того, что «это» хочет, потому что, как бы то ни было, мы не можем ничего хотеть, и не знаем, что надо хотеть. Это, в самом деле, «с Божьей помощью». И иногда ещё, тело, действительно разминают, словно в тестомешалке, но именно эта Сила крутит, крутит, поднимает-опускает – нас раскатывают и размешивают. Затем всё становится неподвижным и это начинается снова. В самом деле, подопытный кролик. Пробирка BE23. * P.S. Я думаю о Матери: «Неискоренимая нужда быть чем-то другим, а не этим совершенно неудовлетворительным полу-животным». 3 января 1983 Я представляю себе книгу: «Человек в пробирке» (сверх-генетический роман) «или Прощай Хомо имбецилус» И рисунок на обложке представляет Сатпрема внутри большой пробирки с рукой, высовывающейся сбоку через дыру в пробирке и махающей черной шляпой-котелком – и небольшая надпись «Прощайте, люди!» Книга могла бы начинаться так: «Мы абсолютные учёные идиоты…» и т.д.. Во мне живёт совершенно неисправимый Вольтер. 4 января 1983
Мы говорим о новом виде, но… Смогу ли я остаться? Опыт, который проводится, важнее, чем всё остальное, или даже, чем всё существование – как сохранить опыт? * Мне хотелось бы иногда убежать и спрятаться… Некуда бежать. 6 января 1983 Первый год новой эры, говорит моя Милая. * Интенсивность возрастает и становится трудно выносимой. И в то же время, ощущение почти микроскопической дозировки, которая не даёт ни миллиграмма больше, чем надо, и останавливается точно на последнем миллиграмме перед тем, как всё может взорваться. 7 января 1983 Похоже, что вся предыдущая работа разрушается ночью. Каждое утро я сталкиваюсь с тем, что моё сознание вязнет в слое инерции, или, ещё хуже, в грязной магме подсознания. Нужны часы для того, чтобы выбраться из этого. Это проясняется, в конце концов, а затем наступает ночь и всё начинается снова. Где решение? Неужели этот слой никогда не очистится? Единственное решение – пробуждение сознания клеток, но мы чувствуем, что это пробуждение зависит от растворения этого грязного слоя, который окружает и окутывает клетки как в чёрном коконе. И что делать? И, кроме того, эта катастрофическая сущность человеческой природы. В каждое мгновение и без всякой причины, воображение катастрофы – всё катастрофично. Страх, который как призыв катастрофы – великое катастрофическое облегчение этой болезненной и беспокойной жизни. Похоже, это вплетено в субстанцию. И что делать? Только Высочайшее может. Но утром Высочайшее немного «затуманенное»… * Мать сказала: «Если бы мы могли научить их (клетки) тому великолепию, которое есть внутри них». Это мой маяк в ночи. Надо растворить чёрный кокон. Есть всё же Милость. * Жизнь, которая текла бы в солнце, как маленькая река… * Индира получила шлепок на провинциальных выборах в Андхре и Карнатаке. «Большое манговое дерево» начинает рушиться. Теперь мы увидим большую волну. 9 января 1983 Господи, Твоё очищающее солнце на всех этих крыс! * Внезапно, я осознал, до какой степени меня душила и осаждала всеобщая тьма – это не мои крысы! Это множество крыс… Может это иллюзия, но мне показалось, что Шри Ауробиндо сказал мне: Ты мой «маяк» – о! излучать и передавать божественный Луч на Индию, и на Землю, пусть эта тьма будет изгнана! * Я трачу 70% своей энергии, чтобы бороться против этих надоедливых голосов: «Ты эгоист, ты амбициозен, ты бесчеловечен. Ты думаешь, что ты такой сильный, ты думаешь… и что ты о себе думаешь?...» Хотя бы раз услышать голос более ободряющий и позитивный. Это странно и очень грустно, как только слышишь ободряющий голос, словно голос Шри Ауробиндо, сразу же что-то говорит: о! это воображение. Маленький человечек, совсем один, с закрытыми глазами, в комнате, день за днём, и час за часом, на протяжении восьми месяцев… надо много мужества. 10 января 1983 Сегодня утром я представлял собой просто кучу материи, и я смотрел и спрашивал себя: неужели всё закончится вот этой тошнотворной тухлятиной, и на этом всё? Я снова и снова задавал этот вопрос или повторял эту мольбу в глубине тела. Ответа не было. Спадёт маска, спадут одежды, и мы отправимся играть на арфе в небесах с Богом и его святыми, или с дьяволом, как повезёт… А потом, следующее рождение? Снова начинать в человеческом младенце, которому потребуется около сорока лет, чтобы избавиться от папочки, от мамочки, и от прадедушки, и от учебника по Естественным Наукам или от маленького христианина? И все ловушки, ошибки и конца края этому нет – и снова старая тухлятина. Ну, нет. Мать сказала: «Тело, это мост». Надо, чтобы это происходило в теле и при жизни этого тела. Я часто смотрю на бабочек и кузнечиков на поляне в лесу. В них есть бесконечное разнообразие и восхитительное мастерство, они похожи то на травинку, то на старый сухой листок, то на лишайник или сучок… И всё же, кто сотворил всё это или захотел этого? Есть, действительно, воля или сознание в Материи, которое увидело и захотело изменения и почувствовало полезность сходства с тем или иным элементом окружающей среды, и которое, как следствие, запустило необходимый механизм. Мы говорим «адаптация к окружающей среде», но это просто ярлык, чтобы увильнуть от решения вопроса. Есть нечто такое, что увидело и захотело – есть сознание в глубине материи, которое предопределяет её собственные изменения. Именно этого сознания и этой воли надо коснуться в глубине тела. Этого рычага там. Или же, мы снова начинаем всё ту же прежнюю тошнотворную тухлятину. Самый большой хищник, это больше не акула и не жаворонок, но Смерть, совсем просто. Надо найти механизм, который остановит или изменит Смерть. Это единственное, что надо обнаружить, если тело должно стать мостом – и, прежде всего, обнаружить сознание и желание в глубине тела. Только тело способно понять, в каком направлении должна идти его собственная мутация – голова не понимает в этом ничего, и не знает ничего, она подобна жёлтому или серому оперению канарейки или синицы. Наша голова - просто шляпа с перьями на другой вещи. У Андре Мальро была потрясающая шляпа с перьями, но он не обнаружил механизм, который помешал бы разложению. Пробудись и стремись. * После полудня
Нарастающие просачивания, последовательными волнами, с тщательностью, которая ни на каплю не превышает того, что мы можем выносить, не взрываясь. Словно неторопливая работа «насыщения» и проникновения ( «просачивания» говорила Мать). Плотности, каждый раз, всё более и более сильные, как купель синеватого света. Я хорошо понимаю Веды: «сознание стало твёрдым как колонна» – твердым и, однако, пластичным. Мы подготавливаем почву. Когда это, кажется, становится опасным, что-то в теле повторяет: Тебе, Тебе, Тебе… словно когда умираешь, без сопротивления. Вечер Ад. Меня хотят разрушить любой ценой. 11 января 1983 Я дошёл до предела, Господи, и полностью беспомощен. Возьми, возьми всё это. * На границе – я не знаю, может быть, смерти, я сказал: О, Господи, ещё раз попытаться ради Тебя и ради Земли. Это был, словно пляж белого песка, я лежал плашмя на животе и хотел рассеяться на солнце. В глубине моего существа, был цветок Божественной Любви. Возможно, именно это вернуло меня назад. * После полудня Вдруг я понял, почему Мать говорила всегда: как Ты пожелаешь, как Ты пожелаешь… потому что единственный способ идти до конца в этих опытах, где мы не знаем, приведут ли они к смерти или к другой вещи, это тотально, абсолютно говорить-быть: как Ты пожелаешь, как Ты пожелаешь, иначе мы тормозим движение «страхом» умереть или не суметь продолжать работу – и, значит, если мы должны умереть, это именно то, чего Ты желаешь, и чего Ты хочешь. Надо, чтобы это стало спонтанной реакцией. 12 января 1983 Я думаю, что начинаю понимать функционирование. Кривая этих последних месяцев сглаживается. Было два движения, которые я не мог, как следует связать и которые, казалось, приходили как два различных вида опыта, а сейчас они слились в одно, в едином движении. Сначала, было это телесное впитывание Могущества, которое приходило волнами или наплывами, и последовательными просачиваниями, и всегда присутствовала некоторая трудность «удержать» эту массивность силы, не взрываясь. Затем, время от времени, происходило определённое расширение телесного сознания, и у меня всегда была трудность понять или управлять этим движением, не зная, что делать с этим телом, как точкой: надо ли её расширять или позволить ей расшириться. Чаще всего, движение завершается «округлой» неподвижностью, если можно так сказать, как если бы мы были полностью окружены. Сегодня после полудня, эти два движения соединились или достаточно ясно воспринимались, как единое движение. Сначала, это методическое наполнение тела, как если бы его переполняла эта синеватая Сила-Сознание, своего рода перемешивание или наполнение до краёв, словно с ощущением, что вот-вот взорвёшься. Затем, неуверенными прикосновениями началось движение расширения этого переполненного телесного сознания, и тогда, вместо того, чтобы пытаться оставаться сознавать этот телесный центр, телесное сознание начало распространяться, не беспокоясь об этом теле-точке, которое растворялось в пространстве, состоящем из потрясающе плотного Могущества. Это было похоже на головастика в глубине банки; микроскопический головастик, который существовал где-то, и необъятная стихия воды (или супраментальная стихия), в которую входишь и которая распространяется повсюду, с ощущением кривой или круга, как если бы это была необъятная округлость сознания-силы, и совершенно неподвижная – но потрясающей плотности. Можно сказать, что это было круглое, как земля или распространялось на всю землю, или содержало в себе всю землю, и тело внутри, как микроскопический головастик, затерянный где-то, с которым, однако, мы имели особую, но не беспокоящую связь. Это было уже не крошечное тело, пытающееся расшириться: оно вошло в расширение, стало частью «водной стихии», но перестало быть центром или опорной точкой, уникальной и стесняющей. Сознание-сила, округлая, потрясающе плотная и очень неподвижная, кажется. Значит, когда тело наполнено «по горло», осмелюсь сказать, оно начинает (или его телесное сознание начинает) расширяться или входить в округлость супраментальной стихии. Затем, это просто плотная округлость, неподвижная и светлая (но не сверкающая: что-то синеватое). Там, я думаю, мы приходим к началу. Что происходит с маленьким головастиком на протяжении этого времени, я не знаю, хотя мы не теряем сознания его существования, но предпочитаем игнорировать его, иначе всё взорвалось бы. Возможно, всё это описание очень неадекватное. Надо, чтобы это стало более привычным. * Видение Суджаты Она оказалась на очень широком плато, словно среди Гималайских хребтов, и ниже неё были другие хребты, покрытые снегом. Затем, она увидела перед собой меня, гораздо выше, очень высоко, и она видела, как я «карабкаюсь» на «последний пик» – «выше было небо» – с большой ловкостью или лёгкостью (там был также ещё один человек, но Суджата видела его только со спины; он с большим трудом карабкался на предпоследний пик). Но больше всего её поразило то, что после она увидела, как я вновь спускаюсь с чрезвычайной быстротой и лёгкостью, словно в мгновение ока, и как если бы я знал все маршруты… Все маршруты были мне известны. Я думаю, что это очень важное видение. Может быть, оно перекликается с моим видением от 21 сентября 82 года, когда я увидел, как моё тело внезапно появляется из глубины океана и вертикально поднимается в небо (это, в самом деле, интересно было видеть!) Это как «вехи» на пути. 14 января 1983 Я чувствую себе так, словно смерть преследует меня. Молитва, такая интенсивная, поднялась из глубины моего существа: о, Господи, настанут ли времена, когда появится новоё существо, и новая эволюция начнётся среди этой приводящей в отчаяние тьмы? И я молился не ради себя, это было, как если бы все эти люди, которыми я был, пришли молиться с их бременем несчастий и ужасов, и мольбами в конце всех этих путей в ночи Земли. Будет ли проделана брешь, надежда, выход – одно существо, которое отважится, надежда для Земли? Божественное присутствие пришло, такое сильное, как если бы это был Божественный пленник в Материи, который молился вечному Божественному. Сатпрема больше не существовало. Такое впечатление, что каждая минута принимается в расчёт в истории Земли. 15 января 1983 У меня впечатление, что я всё время иду на ощупь в темноте в поисках крошечной пружины, которая могла бы изменить всё. * После полудня Потрясающее овладение. Словно буря света и силы обрушивается на меня, скручивает, разминает, перемешивает во всех направлениях – и ни секунды страха в теле, как если бы всё-всё хотело отдать себя, открыться, принадлежать только Тебе-Тебе-Тебе и если это принадлежит только Тебе – всё прекрасно, остальное меня больше не касается. Это было потрясающим, повелительным – Ты до последнего атома. Это продолжалось полтора часа, затем во всём существе установилась своего рода массивная твёрдость, как если бы это была Мать, Мать, которая была здесь, а я был лишь маленькой видимостью. И всё то, что было «моего» внутри, так эта жажда принадлежать только Ей, полностью, абсолютно, чтобы делать то, что Она желает. И это всё. Единая глыба Её. 16 января 1983 Я не очень хорошо понимаю всё то, что происходит. Но важно не моё понимание – важно то, что это делается. * Впечатление такое, что представляешь собой только маленький фотографический образ (как те мои фото, которые прислала Сюзи), не более реальный, чем они, как если бы я помнил о себе по фотографии, которая не очень хорошо соответствует оригиналу. И «что-то» огромное, плотное, очень неподвижное. «Я» словно налеплен на поверхность «этого», тонкий – как листок фотографической бумаги. 17 января 1983 Пробирка ВЕ23 почти пустая. * «Позволить расплющивать себя до исчезновения», говорила Мать. * После полудня Перемешивание продолжается. Впечатление, почти исключительно механического действия, которое месит вас сверху донизу и снизу доверху, и во всех уголках, в самом деле, как тестомешалка, почти с насилием, и особенно настойчиво в сексуальном центре, который, кажется, является основой этого действия[34] или очень особенной областью (я наблюдал это почти всё время на протяжении месяцев). Там внутри, я особенно пытался не создавать препятствия, чтобы Сила проходила и текла свободно, но не было «никого» внутри, это был, в самом деле, как мешок материи, подвергаемый определённым насильственным манипуляциям (не «насильственным», но непреодолимым, властным). Затем, постепенно, действие замедлилось, как если бы поток Силы становился более плотным, как расплавленная руда (но без жара). Ощущение единой массы Силы. Затем, медленно, все стало неподвижным, и весь этот мешок Материи стал как блок застывшего и неподвижного Могущества, слабо светящегося. Такое впечатление, что эта массивная неподвижность должна вести куда-то, если мы сможем выносить её достаточно долго. Во всём этом нет никакой психологии – просто Материя, которая пытается быть податливой настолько, насколько это возможно. Психологически, тотальное приятие с осознанием того, что это Ты – Мать, Шри Ауробиндо. И совсем никакого страха. Что-то происходит. * Что мешает больше всего, так эта нужда записывать, «следовать» движению. И в то же время, я чувствую эту нужду… Не знаю, что делать. Это атавистический остаток химика, который держится за свои наблюдения (я играл с пробирками, прежде чем научился читать – это было в старой лаборатории на бульваре Монпарнас. Но так как мой отец был химиком, я никогда не хотел учиться химии – она мстит мне теперь!) * Когда это неподвижное, нет больше ощущения «перегородки». * Я спрашиваю себя, не создаются ли эти «перегородки» постоянным трепетом и вибрациями ментала в Материи? Без ментала, Материя «открыта». 18 января 1983 Сегодня утром (всё же самое тяжёлое время), в материальном сознании был своего рода энтузиазм, как если бы оно говорило себе: «Самое чудесное приключение в мире: предоставить свою материю опыту завтрашнего дня, быть полем опыта нового способа существования на земле…». Тело, в самом деле, ощущало, что это было чудесное приключение, и оно отдавало себя с радостью совсем солнечной, как ребёнок, который бросается в приключение. Самое великое приключение мира. Как если бы старая страсть к приключениям моего детства вновь внезапно обрела свой полный и физический смысл. Как же было радостно, обнаружить одну за другой затопленные скалы в проливе Конгуэль, и как билось сердце, когда мы проплывали мимо первого ночного маяка!... Похоже, я понимаю, почему Мать сделала меня бретонцем… Каждый раз, когда мой сегодняшний маршрут пересекается с дорогами моего детства, я уверен, что нахожусь в Истине. * Это как искрение в теле. Радость – вот ключ. Все человеческие призраки и пугала исчезают, словно они никогда и не существовали. Ментальная человеческая жизнь – это искажение. * После полудня Давление почти ужасающее. Впечатление, что раздуваешься как толстяк, но раздувание выходит за границы моего тела и охватывает его. Под давлением. И чрезвычайная неподвижность. Как взрыв, который не взрывается – и который можно выносить только в тотальной неподвижности. Чувствуешь себя совсем круглым, раздутым, готовым вот-вот взорваться, подвешенным в неподвижности на краю… я не знаю чего. Я должен был успокаивать своё тело. Я повторял ему: «Не беспокойся, это Мать и Шри Ауробиндо». К концу полутора часов, я почувствовал, что этого достаточно. Потребовалось несколько стадий или ступеней, чтобы очень мягко восстановить моё обычное состояние – возвращение без переходного периода могло бы всё сломать. Я не знаю, что всё это означает или подготавливает. * Что сказала бы глубоководная рыба, если бы её внезапно подняли на поверхность? Именно эту разницу в плотности очень трудно выносить. 19 января 1983 То, что делает Господь, сделано хорошо. * Дум[35] всегда шёл с мужеством. 20 января 1983
Подсознательное переполнено трагедиями. Нам хотелось бы никогда не видеть эту печаль и страдание жизни. Но не существует другого решения, кроме другого типа жизни и сознания на земле – иначе всё начинается, и всегда будет начинаться сначала. Спасение, освобождение – физическое! * Мольба, такая интенсивная к Высочайшей Милости, чтобы эта природа изменилась. Великое белое «застывание» (особенно в мозге). В этом, мне показалось, я узнал состояние сознания Матери. * Все эти переживания – как кусочки головоломки какой-то неизвестной нам целой картины. Когда-нибудь, мы поймём… * Вчера умер Наваджата (он покончил с собой[36]). Мать в действии. Знаки приближаются. * Прочитал сегодня утром 20: (статья в индийской ежедневной газете) ПРОЕКТ ПЕРЕВООРУЖЕНИЯ США Вашингтон, 18 января Согласно секретному документу Министерства обороны,
стратегия Пентагона по перевооружению Соединённых Штатов предусматривает
ведение космической войны и получение превосходства в продолжительной атомной
войне с Советским Союзом. (…) Проект перевооружения, состоящий из 136 страниц,
предполагает значительное изменение внешней политики и изобилует рекомендациями
о необходимости «достижения преимущества» в продолжительной атомной войне, а
также предусматривает расширение любого неядерного конфликта с Советским Союзом
до глобальных масштабов, императив являющийся «важнейшим элементом американской
стратегии». Разница между политической ядерной и
предыдущей неядерной стратегией администрации Рейгана, изложенная
в настоящем документе, такая же, как разница между
оборонительной и наступательной военной операцией. Этот документ, являющийся ключевым элементом
стратегии американского президента Рейгана, предполагающий нападение на Советский
Союз, отражает концепцию Пентагона и Совета Национальной Безопасности в
военно-политической сфере на ближайшие пять лет и их главную тенденцию на
следующее десятилетие. Он определяет политические и стратегические
приоритеты, как для вооружённых сил, так и в области планирования ресурсов, и
устанавливает, что стоимость основных проектов обороны возрастёт до 1556
миллиардов долларов в течение первых пяти лет. В качестве определяющего
направления оборонительной стратегии Америки, этот документ не предполагает
возможность компромисса с Советами ― UPI Мать выметет всех этих недо-людей. Это скоро. Без всякого сомнения. Они одержимые и сумасшедшие. 21 января 1983 К концу определённого времени перемешивания-наполнения (получаса или трёх четвертей часа), когда это начинает становиться неподвижным, мы больше совсем не ощущаем своего тела (что являемся телом), и даже свою комнату, и тела в комнате – мы, словно сгущение, достаточно огромной светящейся энергии, округлой, можно сказать, но это не имеет измерений; эта «округлость» или это сгущение могли бы распространяться… я не знаю до какой степени; это могло бы быть таким же огромным, как наши места, или как Земля, или как вселенная – мы не ощущаем границ. И тело, словно не существует, или представляет собой какое-то зёрнышко в этом сгущении энергии. Только, когда мы пытаемся снова вернуться в своё «обычное» состояние, лишь тогда мы ощущаем давление или потрясающую плотность, создающую ощущение возможного взрыва – то есть, мы снова начинаем воспринимать своё тело и одновременно его границы, форму, которая очевидно не может удерживать всё это сгущение Могущества, вследствие чего и возникает это ощущение возможного взрыва. Надо идти медленно. Иначе, мы не знаем, где находимся – и, однако, мы полностью в Материи, потому что я слышу петуха, птиц, звуки в доме. Я спрашиваю себя, не является ли на самом деле этот период «размешивания-наполнения» механической операцией, можно было бы сказать, для того, чтобы ослабить, распустить петли сети или кокона (вибрационной сети), которая окружает материальное сознание? – Когда она будет распущена, это распространится: есть только сгущение могущества без границ (или без сосуда, без «вместилища»). Как только появляется ощущение вместилища, это угрожает взорваться. 23 января 1983
Задача состоит в том, чтобы создать инструмент, который был бы чисто, тотально Божественным, до самого подсознательного и материального корня. С таким инструментом, «мы» могли бы преодолеть сопротивление мира. 24 января 1983 Присутствие такое сильное и такое физическое! В какой-то момент, у меня возникло ощущение (или это воображение?) Матери, стоящей на нашем месте, огромной, выше, чем статуя Свободы, и как если бы Она сказала: «Эта Земля изменится» с поднятым указательным пальцем. Я словно растаял, окутанный складкой ее платья. Оно было перламутровым. 26 января 1983 Ответный удар. Очень трудно быть только телом, которое лишено всяких чувств, всяких идей, всякой деятельности, всякой полезности в жизни и для других. Впечатление немного подавляющей пустоты. Спрашиваешь себя, что мы здесь делаем – «следующий вид», это «идея». Тело такое одинокое, это довольно неприятно. Есть горящая точка в центре – как в моей тюремной камере в форте-дю-Ха[37], когда я сидел на земле в углу, в то время, как электрическая пила без конца распиливала доски. И что дальше? Удивительно, что мы так никуда и не продвинулись. Всё время в точке отправления, но это никогда не отправляется. Это продолжается вот уже почти шестьдесят лет. И что? Где подлинное изменение? Все опыты, которые у нас были, всё то, что мы, так сказать, сделали в жизни = вода, ушедшая в песок. Какая разница между Бернаром из форта-дю-Ха и этим пожилым господином сегодня? Произошло ли что-нибудь? Был пройден отрезок жизни. И это всё. * «Приступ острого эгоизма», говорила Мать. Есть еще слишком много от личной пробирки, которая переживает страдания. В своём уголке на поле, маленький цветок растёт просто так, цветёт просто так, умирает просто так. Остаётся только предложить этот уголок материи, не обсуждая. * После полудня Лазер белой силы, почти неподвижной, направленной на физический (сексуальный) центр на протяжении долгого времени. Спрашиваешь себя, как всё это не ломается. Лучше не задавать вопросов. * Вечер Очевидно, что-то сопротивляется. Не надо давать никакой психологической поддержки сопротивлению. Сильное физическое изнурение. * Суджата пришла, чтобы прочитать мне вот это… Точно то, что я чувствую на протяжении месяцев. Значит, я на правильном пути! (Шри Ауробиндо): Когда вы достигаете Супраментала, вы обнаруживаете, что это совсем не абстракция. Это гораздо конкретнее Материи, нечто очень потрясающее по своему конкретному характеру. (…) Перед Супраменталом, Материя кажется тенью. (Ученик): На что похож этот конкретный характер? (Шри Ауробиндо): Это впечатление твёрдости, массы. Возможно это то, на что указывают Веды, когда говорят: «Агни – это широта света, и конкретность тела». Можно было бы сказать, что супраментальное более текучее, чем газ и более твёрдое, чем алмаз. Вечерние Беседы, 24 августа 1926 27-28 января 1983
(ночь) Видение Видение «гнилого пассажирского судна». На борту, казалось, всё держалось кое-как. Повсюду запах тошнотворного разложения. Видел несколько пассажиров, большей частью с запада (западное судно[38]?), среди них Пурна, в «чёрной норке». Я всё время находился на полуюте с капитаном, которому, кажется, на всё было наплевать. Много, довольно гротескных «сцен» с живыми-мёртвыми. Ближе к концу угрожала ворваться бурная и грязная вода, словно бурлящая грязь; «капитан» небрежно бросил позади себя маленький кусок доски, чтобы закрыть дыры (!) «Если это продолжится, мы заткнём», сказал он. Затем судно вошло в свого рода канал или шлюз, или систему механических зубчатых колёс, которые направляли или строго ограничивали его движение, и внезапно, в конце этой системы колёс или шлюза, всё открылось и пассажиры были выброшены в пустоту, метров на сто вниз, в своего рода мутное пространство, словно на дно порта, где они разбивались вдребезги. Я смотрел на всё это – я был также низвергнут в эту пустоту, но это меня не коснулось, как если бы я не падал, и спокойно стоял внизу, наблюдая, как пассажиры кубарем летят в эту вонючую общую муть. 28 января 1983 Я вновь обрёл сегодня утром своего рода спокойную уверенность: Божественное takes care [заботится]. Надо только безмятежно позволить его солнцу пропитывать наше тело, позволить новой жизни течь в венах. Нет всех этих препятствий, о которых я думаю, или думал – всё просто, без трудности. Надо только быть податливым, как растение под солнцем. «Препятствия» – это идеи враждебных сил. Это лишь призраки препятствий. Единственная реальность сияет на солнце – просто. После полудня Чудесный поток твёрдого золота, плотный, в венах, нервах, членах, затем почти затвердевший: живое Божественное, здесь. На протяжении полутора часов. На этот раз, больше никогда ничего во мне не будет сомневаться. Двери солнца открыты. 29 января 1983 В самом деле, новая жизнь здесь, новая сила здесь. Надо позволить ей преобразовать себя. Золотистая жизнь хочет просочиться в Материю. Надо погрузиться туда, как анемон в морскую воду. * Конец эпох здесь, конкретный, открытый.
30 января 1983 Атмосфера наполнена Божественным! Но Божественным конкретным, сознательным, повсюду, как золотистый поток, который входил в тело отовсюду сразу, с боков, можно было бы сказать, или горизонтально: в ноги, живот, физический центр, как если бы петли сети ослабли и стали почти несуществующими. Было впечатление (осмелюсь так сказать): Божественное касается земли! И это удивительное согласие тела, когда оно касается «этого», оно в обожании перед «этим». Всё время оно повторяло: Ты, Тебе, для Тебя… Только тело имеет подобное узнавание! В самом деле, произошёл поворот, начиная с 28 января. Я не могу не думать или не чувствовать, что этот опыт не может быть чисто индивидуальным, и что он должен иметь своё значение для Земли… Эта материя не изолирована от всего остального. 31 января 1983 Пришла очень сильная концентрация на Ж.Р.Д. Тата и на изменение Индии. 1 февраля 1983 Это подсознательное неизлечимое и бесконечное. Как маленькие, неизгладимые фотографические образы, которые выскакивают и выскакивают, каждый со своей вереницей отравленных или болезненных волн. Огромная безошибочная электронная память. Мы направляем туда свет, а они углубляются в ночь, чтобы снова выскочить две минуты или два дня спустя, без конца: ку-ку, вот и я! Мы не знаем, что может растворить всё это. Израненный мир – каждый образ, как рана в существе, как отпечатки ран. И всё это прячется в глубине ночи, словно израненные животные, привязанные к своей боли. Что может излечить это? Как израненная память жизни: всё то, что научило её втягиваться внутрь, закрываться, защищаться, покрывать себя бронёй и создавать неприступную раковину. Это мучительное. Каждый раз оно набрасывает свою клейкую волну на солнечное поле, которое хотело бы улыбаться. Это семя смерти. Оно хотело бы умереть, чтобы покончить со всей этой болью жизни. Мы не знаем, что делать – следовало бы потерять память! Я вижу, насколько ужасно Гестапо изранило меня … и после. Возможно, именно потому, что я познал глубину человеческой бездны, во мне есть такое стремление выйти из неё. Ом. Распространиться в солнце. * Вечер Это скрежещет яростно. Как если бы за мою голову была назначена цена. 2 февраля 1983 После полудня Охвачен абсолютным Лучом. Это было таким сильным. Я сказал: если я потеряю всё-всё-всё – мне всё равно, лишь бы это был Ты – да и нечего терять, кроме глупости, неведения, ничтожества, тьмы… Тебе. Потрясающая неподвижная плотность. Твёрдость кристалла (на протяжении двух часов). Никогда не видел и не переживал подобного. 3 февраля 1983
Все человеческие отношения ничего не стоят. Я хочу жить только для Работы. * Малейший поворот, и мы оказываемся перед смертельным вопросом. 5 февраля 1983 Когда это приходит, у нас впечатление или ощущение, что оно пронизывает лучами всю Материю. Нет больше «моей» материи. Даже ощущение личного тела исчезло, это как округлость, а «индивидуальность» лишь «труба», как говорила Мать, или точка излучения в Материи, но точка, которая находилась бы повсюду, а не в каком-то определённом месте. Что-то говорит: «Овладей Своей Землёй». И это такое по-тря-са-юще могущественное – такое божественно могущественное. Божественное, оно прочное. Вся жизнь кажется незначительной и хрупкой, по сравнению с этим, как бумага. Именно это божественное ощущение такое необычное – ничто другое не «божественно» как это. Я хорошо понимаю Мать: «Это другое Божественное»! 6 февраля 1983 Быть человеком становится почти невыносимо больно. И мы ощущаем, что эта боль, возможно, Блаженство, которое мы не можем принять. Почти ощущение, что вот-вот умрёшь, настолько это болезненно, и эта «смерть», вероятно, является новой жизнью, которую мы не способны выносить. 8 февраля 1983 Это живое Чудо. Раньше, тело было немного беспокойным, сейчас у него такая жажда Этого! Оно почти кричит: Господи, пусть никогда больше не будет как прежде! Ты навсегда! Я немного почувствовал, что представляет собой царство Божественного. 9 февраля 1983 Сегодня утром, я ясно увидел различие между материальным менталом (менталом Материи, тела), который стремится спонтанно, с большой интенсивностью, каковы бы не были психологические условия, совсем просто, как растение устремляется к солнцу, и физическим менталом, плотным, упрямым, ворчливым, который с большим трудом выбрался из сна и покрывает всё липкой и тяжёлой оболочкой. Сама по себе, Материя не тяжёлая, и не извращённая, наоборот! Этот «физический ментал» должно быть представляет собой результат воспитания нынешнего тела: образование, атавизм, привычки. В то время как другой, это просто Материя, с первым пробуждением солнца сознания. Это как если бы физический ментал сказал стремлению материального ментала: «О! ты меня утомляешь» (!) Конечно, мы можем использовать другие слова, но эти два слоя не спутаешь. Возможно даже, это уже большой шаг – уметь различать их. В сущности, этот физический ментал, представляет собой силу инерции. Я подозреваю, что именно он является «чёрным коконом». * Я спрашиваю себя, не является ли то, что я называю «пробуждением стремления в материальном сознании», первым проявлением супраментальной вибрации в Материи или первым контактом супраментала с материей. Это inmistakable [безошибочная] интенсивность. Надо буквально просверливать свой путь через физический ментал, если только это не другой[39] проталкивает и устремляет свои лучи внутрь, чтобы пройти через эту липкую оболочку физического ментала. Это клей! Мантра оказывает большую помощь: это бур, для соединения с другой стороной (если только это не копёр!). * Различие между этими двумя менталами довольно ощутимое, так как с одной стороны это смерть, а с другой – новая жизнь. * После полудня Господи, позволь мне взглянуть истинными глазами на Твой мир… Пусть я буду лёгким в Твоём новом свете… О, Господь, настанет ли день, когда я буду таким же простым и прямым, как дерево? Эти эвкалипты такие прекрасные! 10 февраля 1983 Я прошёл через какой-то ужас, где я был только ложью, тьмой, фальшью и где у меня не было никакого права призывать свет, никакого достоинства, чтобы призывать свет – и я кричал: но Ты же здесь! Но Ты же здесь!... Это было ужасное и что-то такое безжалостное. Но Ты здесь… Я ещё не достиг дна этой дыры… * Человеческая жизнь – мучительное извращение без Этого. Только благодаря Твоей любви можно делать эту работу, пережить этот ужас. Вечер Когда во мне не будет больше ничего, кроме Тебя, во мне не останется больше ничего, кроме Ананды. 11 февраля 1983 (Возвращение из города) Да, есть другая физическая жизнь… такая чудесная. Невыразимая. Сверкающее море, горячее, золотистое, каждая искра которого была бы живой: миллиарды искр любви, нежности; всё это воспринималось бы телом, но не телом, заключённым в кожу и «смотрящим» снаружи: телом распространившимся, ЕДИНЫМ телом и всё было бы внутри, как его собственные клетки: радость золотистой, сильной, плотной нежности – это невозможно выразить. Только тело понимает Божественное (я собирался сказать – только Божественное понимает тело!) 12 февраля 1983 Если бы я не узнал всего этого ужаса сорок лет назад, я никогда бы не обнаружил Любовь Божественного. Именно потому, что есть этот ужас и эта боль, существует эта Любовь. Это искупает всё. Надо уничтожить эго, чтобы обнаружить Это. Задача Зла в мире – уничтожать эго. «Порядочные люди» не могут этого понять. Так же и смерть создана для того, чтобы уничтожать эго, которым является тело (крепость тела). Только обнажённая Любовь победит смерть тела. Мать говорила: «разрушаться вперёд». Теперь я хорошо понимаю, что это означает. После полудня
Такое потрясающее физическое присутствие Матери – Всемогущей Матери – в теле: тело как шар, не имеющий размеров, потрясающей плотности. И, кроме того, даже не было больше того, кто хотел бы «иметь опыт», ничего – только: быть как маленький пляж, чтобы Ты могла поставить свою ногу и идти завоёвывать мир, тьму мира, жестокость, убогость мира – и чтобы царство Божественного утвердилось на земле. И всё. Маленький пляж для Её ноги. (Место высадки, если можно так сказать!) 13 февраля 1983 Совершенно пустая раковина, прозрачная, очень неподвижная, в купели синеватого могущества. Никакой Мантры, никакого призыва, никаких чувств, как если бы всё было кристаллизовано, заморожено в этом голубом. Впечатление: нет больше никого в доме. Кроме этого глаза, который наблюдает за всем. На протяжении почти полутора часов. ??? Странно. 15 февраля 1983 Всё ещё эта абсолютно пустая раковина – никаких мыслей, никаких чувств, даже «божественных» – ничего, кроме интенсивного стремления телесного сознания с ощущением полной пористости в море синеватого могущества. Чисто механическое действие перемешивания, наполнения внутри, пока всё не установится на одном и том же уровне (если можно так сказать, как в сообщающихся сосудах). Тогда это как движение моря, туда и обратно, через эту раковину, и время от времени всё становится неподвижным: нет больше даже ощущения раковины, только пространство без центра, в котором мы купаемся, или скорее частью которого мы являемся[40]. Огромное плотное море. Никакого страха в теле: оно податливое, зная, что это «Божественное», но без каких-либо чувств. Когда я вернулся в своё нормальное состояние, т.е. в индивидуальное тело или индивидуальную раковину, это как если бы все силы снова входили через физический уровень (сексуальный центр). Это было довольно любопытно. Как если бы я наполнялся «собой» на этом уровне, или как если бы я распространялся за пределы «себя» на этом уровне??? (Это ещё не очень ясно) Это не то, чтобы я распространялся «за пределы себя»: морская вода в раковине – та же самая, что и в море снаружи раковины. Нет разницы между внешним-внутренним. Это одна купель. Я думаю, то, что мы называем «временем», это всё вибрации в раковине или всё то, что отскочило рикошетом на раковину: удовольствия, неудовольствия, проявления воли, желаний, словом все истории в раковине. Другими словами, нет больше никаких вибраций: только поток, который проходит. Это не имеет времени. * Фактически все опыты представляют собой один и тот же Опыт и его различные грани или ступени. 17 февраля 1983 На протяжении двух дней опыты почти невыносимые для тела. Может лучше не пытаться ничего говорить. Эта мания записывать слишком мешает. 18 февраля 1983
Я полон мольбы и молитвы ради Земли. Вся эта тьма болезненно ощущается во мне, как если бы она была моей. Мы мечтаем, я не знаю о какой божественной молитве, которая сломала бы печати. 19 февраля 1983 Массивное могущество, белое, слегка голубоватое внутри, которое раздувало меня как шар – затем, это не было больше мной, не было моим телом: это было тело Матери, вместо моего, такое конкретное, такое очевидное – это была Она. Потрясающее давление и ощущение раздувания, медленно расширилось, распространилось, и у нас появилось ощущение Матери, сидящей в своём кресле, распространившейся безгранично, всеобъемлющей и содержащей в себе весь мир, в чрезвычайной неподвижности, почти нежной, но такой сильной. Не было больше «моего» тела совсем. Это продолжалось полтора часа. Надо было возвращаться медленными этапами, так как ощущение массивного давления возвращалось, как только я вновь становился «собой». Последовательные этапы давления и декомпрессии. Что-то, в самом деле, произошло. (Я почти не решаюсь записывать это, но в какой-то момент мне показалось, что она сказала мне: «Всё то, что будешь делать ты – буду делать я; всё то, что будешь наблюдать ты, буду наблюдать я[41]»). На протяжении всего этого времени, единственная молитва звучала во «мне»: «Пусть эта Земля станет божественной». У меня сложилось впечатление, что Мать работала на земле (в земле). * Вечер Эпитафия Индире Ганди:
«Но трижды горе тем, кто силён и готов, но тратит свои силы впустую или злоупотребляет моментом; для них потеря невосполнима и разрушения велики». Шри Ауробиндо (Час Бога) 20 февраля 1983 Должен, в самом деле, существовать истинно божественный корень в глубине этой боли, этого ужаса, и этой жестокости – именно ТУДА надо идти, чтобы найти рычаг. Я понимаю почему, действительно почему, Мать сказала: «Господь любит Сатпрема». Последние часы тяжёлые. * Такая жажда царства абсолютного света. * Такая интенсивная молитва, чтобы Они вышли из этой могилы, куда жестокость и неведение людей заключили их, и чтобы Они шли по Земле! Пусть изменится Закон! * Не слащавая молитва, исчезающая в дыму ладана: молитва, которая становится божественным ДЕЙСТВИЕМ. Всё становится таким конкретным. * После полудня
Могущества, почти ужасающие, которые можно выносить только в полной самоотдаче или абсолютной прозрачности. 21 февраля 1983 Этой ночью, мне кажется, я увидел стадо золотисто-коричневых коров («стада солнца» из Вед?) * Сегодня после полудня, после периода пахтанья-наполнения, было так, словно я таял, как сахарная кукла, но каждая частица этой «куклы» оставалась отдельной, и казалось, что густой или потрясающе плотный поток проходил через эти миллиарды отдельных частиц или между ними. Вся верхняя часть тела до сексуального центра была неподвижна, погружена в эту купель: не было больше перегородки, не было больше ограниченного «тела», не было больше «моего» тела – только множество этих, своего рода «частиц», погруженных в компактную стихию… И потрясающая неподвижность. Вся Сила низошла в сексуальный центр и, казалось, упёрлась или остановилась там, и работает там (возможно стремясь низойти ещё ниже?), в то время как остальное моё тело (верхняя часть) совсем больше мне не принадлежало и не было больше заключено в кожу. Оно было застывшим – неподвижным (и однако, «текучим»). Мне было очень трудно, то есть, я должен был сделать большое усилие, чтобы выйти из этого состояния и тогда вся сила снова поднялась вверх. Впечатление, что остаёшься «раздутым», как если бы у меня были полные щёки этого. * Прогулка по холмам с моей Милой. 22 февраля 1983 Я предполагаю, что именно петли индивидуальной сопротивляющейся сети, дают ощущение этой «потрясающей» и почти «невыносимой» Силы. Когда петли ослабевают (или распускаются, если это возможно), не остаётся больше ничего, кроме могущественной, безмятежной, сияющей беспредельности. Нигде нет никакого трения. (Всё это на уровне Материи, разумеется, – «беспредельности» наверху просто бледные и эфирные). 24 февраля 1983 Мы спрашиваем себя, как такое возможно, но Сила приходит с нарастающей плотностью, и всегда до предела выносимости (или невыносимости). И удивительно то, что несмотря на эту потрясающую Энергию, проходящую через тело, оно чувствует себя бессильным, на грани истощения. Мать замечала это тоже. По-видимому, Сила должна растворить или очистить множество элементов в теле (как раз то, что составляло его обычную плотность), откуда и истощение. Это всё же странно. Наша «плотность», должно быть, состоит из большого количества грязи (!) * Я помню, Мать спрашивала себя, идёт ли она в направлении распада или к трансформации, и добавляла: «Процесс почти один и тот же» (!) * Это почти невыносимое (иногда до такой степени, что нам хотелось исчезнуть в опыте), но тело жаждет «этого»! Оно жадно пьёт это. 26 февраля 1983 Важный опыт, но я не могу понять его. Я не смог бы даже его точно рассказать. Он продолжался два часа. Это было долго и трудно выносить. Вечер В какой-то момент моя Милая положила голову мне на грудь, затем, некоторое время спустя, она взяла листок бумаги и нарисовала то, что увидела в «моём сердце»: сначала белую яхту, затем паруса превратились в красное солнце и яхта несла это солнце, затем в солнце появились два глаза: существо. Возможно, это «объяснение» того, что произошло сегодня после полудня? Если бы я попытался это описать, было ощущение, что всё материальное или физическое сознание (не кундалини, вот что странно), поднялось к верхушке черепа, затем раскрылось над головой. Тело стало совершенно пустым. Я полагаю, именно так мы умираем. Потом, кажется, что-то другое долго нисходило в тело[42], словно другое существо или другое сознание – нечто, имеющее другую плотность. И странная вещь, единственная молитва, которая поднималась во мне во время опыта, это: «Пусть Ты будешь абсолютным владыкой» (!) Мне кажется, есть египетский символ «лодка солнца» – что это означает?
27 февраля 1983 Утром и вечером: невероятные опыты Высочайшего в теле. О, Господи… какая милость! Охвачен и наполнен солнцем – но солнцем-Тобой. Как если бы тело касалось Бога – нет, было охвачено, насыщено Богом. В конце, возникла, словно колонна белого света, твёрдого, как скала, который пронизывал меня насквозь: Мать. У меня никогда нет впечатления «личного» опыта, но всегда – всегда – как если бы это был кусок материи, который предлагал себя, для того, чтобы вся земная материя изменилась. Но, поистине, какое невыразимое великолепие – только тело могло переживать подобное. Именно ради этого тело и существует. Мы склоняемся здесь перед высочайшей Тайной. То, что содержит смерть, содержит также высочайшую Силу, которая может разрушить Смерть. 28 февраля 1983 Каждый раз, мы думаем, что произошло настоящее изменение, и каждый раз у нас впечатление, что всю работу ещё предстоит делать. Тяжёлый труд предлагать эту материю этому загадочному солнцу – и, кроме того, особенно присутствует глубоко скептический слой в физическом сознании, нечто такое, что всегда готово сомневаться и которое смотрит на этого маленького, ничтожного человечка, сидящего в медитации, как если бы он собирался изменить мир… Возможно именно вера тела, далеко внизу, заставляет настаивать. Но это утомительно. Мне не следовало бы ничего больше говорить, пока это не будет действительно сделано. * После полудня Сегодня после полудня я сел с волей быть совершенно пассивным, нейтральным, без чувств, без мыслей, без желаний. Чтобы ничего не добавлять к опыту. Просто Мантра. И «операция» последовала. Я был как губка, которую опустошали-выжимали (squeezed out), которая затем медленно-медленно наполнялась Силой Матери, фибра за фиброй, альвеола за альвеолой, затем нас выжимали и опустошали снова… и т.д. Операция продолжалась более полутора часов. Это было так мучительно и утомительно, что в какой-то момент, мне захотелось всерьёз исчезнуть и позволить всему остальному происходить без моего присутствия (!) Губка, опустошаемая-наполняемая, опустошаемая-наполняемая… Ничего другого. Если и была молитва в моём сердце, каждый раз, когда губку выжимали, то такая: «О! снова родиться без всего этого старого бремени, которое мы на себе тащим». * Вечер Идеалом Будды было Постоянство; Идеалом Риш было Бессмертие; Идеалом Шри Ауробиндо было господство сознания. Я думаю, что моим идеалом были бы Чистота и Прозрачность. Никакого мрака. * (Поэма Шри Ауробиндо, переписанная Суджатой) «Жизнь и Смерть» Жизнь, смерть – смерть, жизнь Эти слова на протяжении веков сопровождают Наши мысли и наше сознание И кажутся двумя непоколебимыми противоположностями. Но сейчас долго скрываемые страницы Открылись и освободили истины, о которых невозможно было и помыслить. Есть только жизнь, или смерть – это замаскированная жизнь: Жизнь, как короткая смерть, до тех пор, пока не наступит жизнь, которая удивит нас. 1 марта 1983 Господи, пришло время сорвать маску Лжи. Это больше не «Земля Людей», это Земля Лжецов. * Мир, где каждый имел бы свою подлинную голову: мадам Ганди была бы с головой ослицы; господин Миттеран, с головой борова с пальмовыми ветвями (академическими); господин Рейган, с головой нутрии – великое братство ослов и свиней. Господин Барун был бы с головой сколопендры. И, кроме того, были бы просто безголовые. И мир был бы исцелён во взрыве великого хохота. А! я забыл: Махатма имел бы цинковую коробку вместо головы. Никто никого не мог бы больше вводить в заблуждение. Многие бы умерли, от изумления. Да здравствует Истина! (Отрывок из Апокалипсиса согласно Сатпрему) P.S. Мадам Ганди провозгласила бы второе чрезвычайное положение, чтобы восстановить Ложь. 3 марта 1983
Мы не знаем, как такое возможно, но интенсивность и плотность, кажется, возрастают с каждым днём – это становится трудным. Иногда спрашиваешь себя, сможем ли мы пережить это. Да, впечатление «кипящей каши», как говорила Мать. Надо расширяться – да, но… Это возможно только в полной самоотдаче: именно Божественное делает. И, кроме того, у меня сильная боль в ноге, вот уже почти десять месяцев, как я провожу своё время сидя. Что делать? Я не могу остановить работу. Однако, я должно быть расширяюсь, так как я не чувствую больше перегородок своего тела и даже больше не очень хорошо осознаю свой центр, но это настоящая купель, чья плотность немного ужасает[43]. Если эта плотность будет продолжать возрастать, что произойдёт? Сегодня вечером я изнурён. * Очевидно, всё представляет собой единое тело (Земля) и это действительно должно оказывать воздействие на остальное (?). 4 марта 1983 Кришна. 6 марта 1983 Молитва Матери-Природе в лесу. Уткнувшись лбом в мох, я произнёс что-то вроде этого: О, Мать, ты прекрасна и чиста, и божественна, а то, что люди сделали с тобой, извращено и искажено; о, Мать, возврати мне свою простую Природу, ясную и прекрасную, чтобы стремиться наполниться Божественным… Был ответ – такой сильный, живой и нежный… 7 марта 1983 В первый раз, у меня было впечатление, что Сила нисходила до самых ног. Я был совершенно неподвижен, как голубой кристалл, податливый, но твёрдый[44]. Необычно то, что тело признаёт только Это. Все меньшие силы его не удовлетворяют. Но как только Это приходит, о! это как узнавание, немедленный ответ, и как облегчение, освобождение после эпох жажды и страдания. Это высочайший бальзам на все раны существования. Это Цель сама по себе. И оно молилось: Ты до самого основания, до самого конца, до самого основания, до самого конца… чтобы не осталось больше ни атома не-Тебя. И затем, своего рода страх на заднем плане: о! никогда больше не возвращаться в это старое сознание боли и тьмы – никогда. И у него нет никакого стыда призывать-тянуть Это до самого основания, до конца, как если бы в этом было всё его спасение. Ничто не важно, даже умереть совсем не важно, но пусть это будет до самого основания, до самого конца, до самого КОРНЯ. В конце, не осталось больше даже Мантры: всё было поглощено в Этом – это Мантра там. 8 марта 1983 Мы не очень хорошо понимаем те манипуляции, через которые проходим, и даже когда мы думаем, что понимаем, это вызывает сомнения – на самом деле, мы ничего не узнаем до тех пор, пока всё не будет сделано. Это как химический опыт: должна быть последняя щепотка «чего-то», что изменит всё содержимое и смысл. 9 марта 1983 Всё утро у меня было впечатление, что я долблю скалу – нечто такое, что не только не отвечает, но, даже противостоит, немая и неумолимая твёрдость. Веками можно заниматься этим. Надо много мужества и веры. И терпения. Впечатление, что ты совсем один, как маленький гном с ломом в руднике, пробивающий эту стену или эту скалу в глубине, я не знаю. Ментал не помогает, Витал не помогает – Шри Ауробиндо и Мать, как далёкие «образы». Есть просто это маленькое тело с ломом в руднике, которое колотит и колотит там, и, возможно позади душа, которая поддерживает всё. Это не очень-то весело. Если бы ведические Риши и Шри Ауробиндо не указали путь, оставалось бы только всё бросить (или исчезнуть в Нирване). Или может быть сидеть где-нибудь с удочкой и ловить рыбу? * Такое ощущение, что меня заставили прикоснуться к препятствиям для того, чтобы показать мне что они собой представляли. Только представить себе эту гигантскую работу, которую Они сделали, чтобы пробить эту Скалу… Гигантское терпение. Я слышу Лопамудру и Агастью: «Я копал-копал… время уменьшает славу наших тел». * После полудня Целые дни, когда ничего не отвечает. Мы как заключенный в тёмной башне, стучащий в стены. Почему? Вот так. Это мучительно. Мы не понимаем. * Не падать духом. Они не оставляют меня. * Мировые полишинели разглагольствуют в Дели (встреча «неприсоединившихся стран») – до каких пор? Они «соединяются» в глупости и претензиях. 11 марта 1983 «Башня» появляется из-за ложного отношения. Чем больше мы бьёмся о препятствие, тем твёрже оно становится. Когда йога становится атлетикой, мы вновь падаем в Ложь. Надо заставить расплавиться препятствие, настойчиво предлагая его солнцу. * Меня очень беспокоит нога, которая постоянно тянет … Что делать? * Вечер (По поводу поддельного цемента с золой, и поддельной краски с мелом, которые мы купили). Я понимаю, что «решения Таты» не было достаточно. Индия полна шулеров, начиная с Ашрама и так называемых «спиритуалистов» – до торговца мукой и цементом. Чтобы вычистить подобную коррупцию, надо новое вторжение – китайцев или американцев? Посмотрим, что будет в мае. * P.S. Если бы каждый имел свою подлинную голову, мир был бы исцелён в грандиозном взрыве смеха, избавившись от стольких несчастий. 12 марта 1983 Мне кажется теперь ясным, что есть два типа опыта, которые являются, возможно. двумя гранями одной и той же Силы. Первый личный: это то Наслаждение, которое тело жадно пьёт и которое погружает его в обожание – это действительно Ананда в теле. Другой, который совсем не личный, где «мы» («мы», кто?), как шар компактного могущества. Это купель без центра, мы даже не очень хорошо представляем, где находимся, и этот «шар» или эта «купель» не имеет размеров, т.е. мы не знаем её границ или величины её протяжённости. Мы как зёрнышко внутри. Впечатление голубого и очень плотного, неподвижного. Это приходит после периода размалывания – возможно, когда петли ослабевают. (У меня всё меньше и меньше ощущение, что вот-вот взорвёшься). Опыт первого типа приходит сразу, без подготовки, в самом деле, как по мановению волшебной палочки – словно спонтанное цветение изнутри (телесное). Опыты второго типа – совсем не являются опытами «высших» регионов сознания: это опыты тела и материального сознания (я могу даже вставать и ходить в этом состоянии). Вероятно, это как новое рождение: надо время для того, чтобы понять, что это за мир там. * Вечер Видение Я сидел рядом с Суджатой, перед огнём и говорил ей (в который раз), что эта старая эволюция не могла больше продолжаться, так как она шла против самого смысла эволюции. Прежде, эволюция прогрессировала посредством конфликтов и раздоров, и принуждала людей видеть более ясно и развиваться даже через их несчастья, но сейчас они больше не прогрессируют через свои несчастья: это просто масса крыс, всё более и более разрастающаяся, которые пожирают и отягощают землю, и всеобщее заражение гниением – всё стоящее, всё больше и больше задыхается и тонет в этом море разложения. Эволюция не прогрессирует больше: она загнивает, это именно крысы побеждают, значит, она остановится и прервётся, чтобы освободить элементы, способные пройти дальше. Затем, я вспомнил то, что видел однажды ночью, около года назад, в 82 году, и что я принял за ложную Мать, но… Мать появилась в передней комнате и сказала вдруг, категоричным тоном: «Десять лет со Шри Ауробиндо, этого достаточно». Я был немного поражён. Но возможно это означало кратко: «Десять лет (в яме) со Шри Ауробиндо, этого достаточно». Я рассказал это Суджате. Какое-то время спустя, Суджата закрыла глаза и увидела: Мать, со склонившейся головой, полусидела (Суджата никогда не видела Мать в её гробу, но там она выглядела точно так). Её тело было полностью сформировано и она была плотно окутана белым коконом. Затем этот кокон начал отходить в сторону от тела, расширяться, весь сияя или отбрасывая свет, как если бы он собирался разрушиться. Мать собирается выйти? 1983 = 10 лет. 13 марта 1983 Трудность в переживании этого «округлённого сознания», без центра, состоит в том, что в существе есть что-то, вероятно небольшая часть ментального «я», которая не знает больше «куда приткнуться» и которая тянет – надо уметь потерять себя. Это определённо тёмно-голубое. Очень трудно понять эти манипуляции, возможно, мы говорим только глупости. Это небольшая часть ментального «я», или же «я» физического? Очень трудно потерять себя, не теряясь (!) или быть неисчислимым центром (!) И иногда мы теряем контакт и падаем «куда-то», но резкое вздрагивание, тут же возвращает нас в пробуждённое сознание, и нет времени на то, чтобы понять, чем было это «куда-то» (!) Это, действительно, очень трудно понять. 14 марта 1983 Я понял нечто очень важное… Все вопросы, которые я задавал вчера, не существуют! (именно «я», не знает больше, куда деться). Это полная глупость и это раскрыло мне, где была ошибка – можно сказать тупик. Так вот: есть в существе то, что устремляется в переживание, и что хотело бы идти гораздо быстрее, чем опыт, вместо того, чтобы позволить ему нести себя – поэтому всё искажается. Надо быть полностью податливым, пассивным, отдавать себя, как цветок солнцу, и позволить формировать себя с принятием или с полной пассивностью. Тогда вопросов больше не существует! Мы каждое мгновение там, где должны быть и без «противоречия»! Существует этот период наполнения или насыщения, и именно его я хотел оставить позади, чтобы поскорее войти в период расширения – отсюда и маленькое глупое «я», которое порхает как растерявшийся воробей и не знает, где оно находится или где ему приземлиться. Когда мы позволяем себя насыщать, тогда это по-другому. Надо позволить наполнить себя медленно-медленно, как губка, до такой степени, чтобы самая маленькая фибра, самая маленькая альвеола наполнилась, полностью набухла светом – и это занимает время, операция повторяется и повторяется, пока всё не будет насыщено. Тогда это чудесно: полная губка находится в совершенном единстве со всем «окружением», и это тотальность существования, где нет никакой трудности быть: это всё круглое и это всё тело круглое, и каждая точка тела не имеет никакой трудности быть самой собой. Мы у себя дома, без проблем – и сверх того, это больше не « в доме» маленького смешного я, это у Матери, у Господа, у Себя! Нет больше проблемы уничтожения «я», нет больше глупого, растерянного воробья: всё естественно ПРИНИМАЕТСЯ, мы ЕСТЬ, нет больше «я», которое не знает своего места – мы ЕСТЬ. И чувствуешь себя очень хорошо и удобно, не важно где и повсюду, тотальностью и каждой точкой тотальности. И это Мать, это Господь. Я понял. Это ключ. Надо чтобы губка имела терпение позволить наполнять себя, клетка за клеткой. Не надо набрасываться на опыт. 15 марта 1983 Золотистый Шри Ауробиндо. Это Наслаждение. Телесное сознание поднимается выше головы (впечатление, что можно умереть). Тело поймёт прежде головы. Но, в самом деле, это было переживание. 16 марта 1983 Чудо постоянного и нежного присутствия, которое мы постоянно забываем. * Ужасная ночь с C.С. [«ученик» Наваджаты швейцарец-немец]. Три дня я страдал от отравления, которое приписывал новым витаминам – теперь я знаю, откуда это приходит. * После полудня Кажется, разворачивается новый тип опыта. Его ещё невозможно описать, и он недостаточно понятен. Можно было бы сказать, восхождение материального сознания выше головы – совсем не Кундалини: материальное сознание. Это даёт телу ощущение чего-то очень опасного, и надо преодолевать свой инстинкт самосохранения, повторяя ему: не беспокойся, это Мать, это Шри Ауробиндо. Но оно всё же не успокоилось. И очень утомительно выносить это долго (полтора часа). Мы не знаем, что происходит, всё кажется затвердевшим наверху, и в то же время, словно улетучивающимся, прозрачным, неподвижным. И, однако, тело не в трансе, оно очень сознательное и пробуждённое, но словно неподвижное, замороженное. Всё охвачено голубой плотностью, такой сильной! – впечатление, что если шевельнёшься (внутренне) или будешь сопротивляться, оно сломается. И, кроме того, этот постоянный страх, с которым приходится бороться, страх всё отпустить и затем пф! больше нет никого. Я, в самом деле, не могу сказать что это, но оно кажется опасным для тела. Похоже, это проявляется, когда происходит воздействие на губку, она опустошается-наполняется, опустошается-наполняется, затем наполняется до такой степени, что вот-вот лопнет, тогда это поднимается (по крайней мере, так мне кажется). * Вечер Если смотреть на это логически, то слова весьма неадекватны, когда я говорю об этом восхождении «материального сознания». Это не может быть телесным сознанием, собственно говоря – то есть, сознанием клеток, молекул, и т.д. – так как, если бы оно поднималось и выходило бы из тела, сердце остановилось бы и случилась бы каталепсия или смерть. Значит, должен существовать другой уровень материальности. Возможно, это физическое сознание, т.е. то, что формирует это тело: его атавизмы, привычки, его заученные реакции, и т.д. – это сеть. Тогда если это рассуждение справедливо, именно «сеть» поднимается в свет… может быть для того, чтобы очиститься или даже раствориться (?) И ниже, остаётся «чистое» тело, то есть только телесное сознание, клеточное, без своего милого «воспитания» (!) Возможно, я говорю совершенные глупости. Надо будет подождать и посмотреть на последствия. Эта мания наблюдать сильно нарушает свободное протекание опыта – но что делать? Мы всё время говорим себе, возможно, немного обманывая себя: может, кому-то это «послужит». * Сейчас я припоминаю, моё тело снизу имело сильное ощущение, что оно было материей, подобно всей остальной материи. Должно быть, оно потеряло (на мгновение) свой индивидуальный покров. Это подтвердило бы, что поднялось именно физическое сознание (?) Возможно, это та же самая пробирка. 17 марта 1983 Я замечаю, что вот уже некоторое время меня больше не осаждает утром эта сила тяжёлой инерции, с которой я должен был бороться. Это сразу же Присутствие и стремление тела. Что-то облегчилось или прояснилось. Как если бы тело стало менее «покрыто». * После полудня Это было очень любопытно. Я распространялся, или скорее материальное сознание распространялось без труда, без этого взрывоопасного ощущения, как если бы петли сети почти не существовали, и казалось, оно распространялось повсюду сразу; тело стало, словно «единым» или «составляло одно целое» с окружением, просто, без труда, когда вдруг, всё это материальное сознание (я сознательно выражаюсь неопределённо, потому что я не знаю, но это материальное) собралось, словно внезапно оно было захвачено потрясающим Магнитом, который тянул его вверх, выше головы. Это было довольно странное ощущение: мы чувствовали миллиарды частиц, которые притягивались, намагниченные, как железные опилки под магнитом, и которые поднимались отовсюду сразу (из спины, из груди, из рук…) Затем была пауза, и новое вытягивание или «намагничивание» снова вытянуло материальное сознание или то, что от него осталось, и много раз вот таким образом, последовательными намагничиваниями. И не малейшего страха в теле, оно знало: это Ты. И, в конце, тело стало своего рода голубой зияющей дырой или колодцем без перегородок, и всё материальное сознание пребывало наверху, но с удовольствием, с радостью, в великой прозрачной и светящейся плотности. Всё было очень легко, очень просто. В какой-то момент, в этом голубом зиянии, возникла молитва: «Твоя Истина – простая, чистая, абсолютная, повсюду». О! это было облегчение, покой, безмятежная радость, абсолютная уверенность. И так сильно! Что происходило наверху, я не очень хорошо представляю. Наконец это снова низошло. Повторное вхождение было мощным: плотная субстанция, но не взрывоопасная, без трудности, последовательными периодами – это была та же самая радость, покой, облегчение – о! такое огромное облегчение. Мы были наполнены конкретным Божественным. Мне пришлось отрывать себя от опыта, я мог бы оставаться внутри часами, если бы не моя нога, которая тянула. Я думаю, что-то меняется в этом теле. Но, действительно, странно, были эти бесчисленные частицы, которые поднимались повсюду в теле, очень материально, словно притянутые потрясающим магнитом над головой. В самом деле, любопытно – не какое-то неопределённое и общее сознание: частицы. * Я действительно не знаю, что делать: на протяжении всего опыта присутствует, своего рода, ментальный попугай, который наблюдает всё, замечает всё – это очень мешает. Так и должно быть? Или это необходимо для «других»? Но он очень надоедает. У нас совсем нет радости, и наслаждения, и свободы отпустить себя или потеряться в опыте. Это мания отвергать? Годится ли эта схема для других, или у каждого будет своя особенная схема? (вероятно) Очевидно «схема» Матери (дерзну сказать) очень помогает мне понять то, что в противном случае, было бы необъяснимо и хаотично, или опасно и «безумно». 18 марта 1983 Тотальная самоотдача тела. Без страха. Моя жизнь принадлежит Тебе, моя смерть принадлежит Тебе. Огромное опустошение. «Пусть этот кусочек материи полностью принадлежит Тебе». 19 марта 1983 Для меня, насколько я это понимаю, все эти манипуляции имеют единственный смысл: нисхождение, инфильтрация и насыщение материального сознания новой Силой. Именно она делает работу и знает, что она должна делать – мы ничего не знаем. Результаты действия этой Силы: 1) Очищение подсознательного от всех старых впечатлений, реакций, привычек материального телесного сознания. Это «чёрный кокон». Она растирает всю эту клейкую магму. 2) Чем больше это очищается, тем больше сеть отклеивается и, следовательно, происходит расширение материального сознания, которое вновь обретает своё единство с Материей. «Чистое» тело освобождается от своей индивидуальной оболочки – оболочки Лжи. Это смертное, ложное тело, которое мало помалу позволяет просачиваться и заполнять себя подлинному, всеобъемлющему телу. 3) Окончательным (или будущим) результатом должно быть пробуждение клеточного сознания: того великолепия, которое присутствует внутри. То, что находится на самом верху, пробуждает то, что находится в самом низу. Тогда, работа будет делаться автоматически изнутри, изнутри тела. Это будет начало супраментализации, с неизвестными последствиями. Способы Работы: Я знаю только один: Мантра Матери. И, прежде всего, этот чудесный слог ОМ, волшебный, как гарпун света, который устремляется прямо вверх и открывает шлюзы Супраментального или новой Силы. Это, в самом деле, призыв Высочайшего. И чудесный Ответ. И, кроме того, полная самоотдача, без страха: позволить этой Силе нести себя, как соломинку – быть податливым, главное, быть податливым, никогда не пытаться «направлять» опыт. Тотальная пассивность с интенсивным стремлением тела: принадлежать Тебе. Это всё. Если мы принадлежим только Тебе, всё остальное последует из этого. Имя Шри Ауробиндо также является чудесной Мантрой. * После полудня Я призывал Высочайшее, чтобы оно наполнило тело своей Радостью, когда внезапно я оказался под этим потрясающим магнитом, который вытягивал всё материальное сознание выше головы – это было неудержимое, властное, оно поднималось, мои плечи приподнимались. Это поднималось долго, последовательными вытягиваниями, и образовывало, словно тёмно-голубую массу в голове и над головой. И это продолжалось. Я был податливым, но во мне был кто-то (кто, «я»? этот ментальный попугай, эта птица, наблюдающая за всем), который говорил себе, что это путь смерти. Тело было податливым, оно говорило: это Ты, Господи, это принадлежит Тебе…но я действительно чувствовал какое-то беспокойство. Это продолжало подниматься очень долго, его было трудно выносить. Не осталось больше ничего, кроме дыхания в теле, и абсолютно без вибраций, как в безмолвии, в невесомости, полное обнуление. Я не знаю, что происходило наверху. Когда это начало снова нисходить, я почувствовал облегчение (!) где-то в моём сознании (или может быть даже в этом попугае там). Оно нисходило вновь с паузами после каждого повторного вхождения. Всё оставалось очень нейтральным, без вибрации. Это просто наполнялось. Я не могу выразить. Это совершенно непостижимо. Я чувствовал только утомление – это продолжалось долго, и ему не было конца. Посмотрим. По правде говоря, это очень трудно, впечатление, что вот-вот умрёшь. Это довольно тягостно. * Вечер У нас глаза всё ещё круглые от удивления, и мы немного ошалевшие, словно вернулись откуда-то, но ещё не до конца. (Мне помнится, что «вытягивание» или намагничивание сознания мозга было особенно долгим. Остальное опустошилось достаточно быстро, относительно). * Возможно, акт размышления для неолитического человека представлялся опасным «намагничиванием», который выбрасывал его в неопределённый и головокружительный мир или заставлял его исчезнуть в нём. Теперь, это новое действие. Вместо действия абстрактного, это действие конкретное; надо научиться расширять свою материю и узнавать всё, самым точным образом, становясь материей всего. Это будет прямым воздействием. «С точностью до атома», говорила Мать. Не надо бояться будущего действия. 20 марта 1983 «Прекрасная история», самая прекрасная история, это если бы Ты вышла из этого гроба со Шри Ауробиндо, тогда наступило бы царство Истины, тогда я услышал бы тебя снова, тогда это ты делала бы всё и всё бы было просто, и ты приходила бы каждый день, чтобы рассказывать мне новую прекрасную историю Земли – разве не так? Это было таким сильным, что я чуть не потерял сознание. Они вошли бы через дверь, и я нисколько бы не удивился, и не был бы раздавлен светом. О! ещё, ещё… Ты расскажешь мне ещё? * Существуют моменты, когда больше не знаешь, то ли это интенсивность призыва, то ли интенсивность ответа. 21 марта 1983 Это кажется таким смехотворным: маленький человечек, совсем один, в своей комнате, который призывает изменение Земли… Надо много веры, чтобы не позволить захватить себя ощущению своего ничтожества. Есть «галактический» масштаб, довольно подавляющий, и в то же время говоришь себе – чувствуешь – что Божественное находится как в самой микроскопической точке, так и во всех галактиках вместе взятых, и если одна точка сможет измениться, призвать чистое Божественное, всё может измениться. И это правда. * После полудня ТЫ ЗДЕСЬ МНЕ НЕ ПОЗВОЛЕНО БОЛЬШЕ СОМНЕВАТЬСЯ, ЧТО РАБОТА БУДЕТ СДЕЛАНА. (Весеннее равноденствие. Мы сажаем с моей Милой «Божественную Любовь» и поливаем водой Ганга. На самом деле, было три ростка Божественной Любви вместе). Это продолжалось два часа. У меня не было ни малейшей боли в ноге. * Вечер Видение Мне вспоминается, что две ночи назад, то есть в ночь с 18 на 19, я увидел нечто такое, что сейчас обрело смысл. Я находился на борту достаточно большого судна (не парусника, кажется) и мы собирались причалить и пришвартоваться к пристани, затем корабль переместился и я увидел толстый стальной трос, прикреплённый к «швартовой тумбе», но этот трос раскручивался и корабль уходил от пристани, не отдав швартовые, и удалялся от берега. Затем, на некотором расстоянии, мы прошли мимо красивого здания, полностью белого, которое возникло там, совсем одинокое, посреди моря (поразмыслив, я пришёл к выводу, что возможно это был храм, но очень чистый, совершенно белый, очень гармоничный, он находился на полпути) и, в конце концов, корабль прибыл на другой берег или другую сторону (чего, я не знаю, и я не могу сказать, что видел «берег», но это была «другая сторона» первой пристани, к которой мы оставались пришвартованы). И там мы также пришвартовались толстым стальным тросом. Я заметил про себя: «Смотри-ка, мы делаем двойную швартовку». Я не могу описать корабль, так как был полностью занят манёвром, и не видел, был ли кто-нибудь ещё на борту, но мне казалось, что было несколько человек, но не много. Именно там, на этой стороне, мы высадились. Что особенно запечатлелось в моём сознании, вот эта «двойная швартовка» и этот толстый стальной трос, который связывал нас с первой пристанью. Мы понимаем так: две стороны связаны толстым тросом, и мы не отдаем швартовые на одной стороне, чтобы идти на другую. Это двойная швартовка[45]. * Видение Позавчерашней ночью (с 19 на 20) я увидел также что-то, возможно имеющее смысл: мы находились, на какой-то большой квадратной площадке, в воздухе, с railing (перилами) вокруг. Это было похоже на полуют судна, но квадратного и «в воздухе». Суджата была со мной, и я сказал ей: «посмотри на птицу». Она не видела её и подбежала к перилам, чтобы увидеть, я даже боялся, что она свалится за борт. И птица прилетела и села мне на руки, я прижал её к своей груди, это был восхитительный контакт. Эта птица была как чайка или лебедь (гораздо больше чайки, гораздо больше, почти утка, но, всё-же, меньше лебедя), и сбоку на клюве виднелись, словно жёлтые пятна – оперение было белым. (Птица, это душа, не правда ли?) * Теперь мне ещё вспоминается (определённо!), две или три ночи назад, я увидел зуб у себя во рту, и этот единственный зуб выпал, я был совершенно поражён. Может быть, это ушёл последний зуб человеческой глупости? Дай-то Бог. * Очевидно, мы подходим к подлинному началу.
22 марта 1983 Любопытно, я предлагал всё тело Солнцу, когда материальное сознание поднялось снова, как на днях, последовательными вытягиваниями или намагничиваниями, но никакого страха на этот раз, напротив, радостное согласие тела, оно подчинялось этому с такой убеждённостью или несомненностью, или ощущением того, что это Божественное и что Божественное здесь. Наконец, это сформировало, своего рода, тёмно-голубую массу прямо над головой, затем стабилизировалось и у нас возникло впечатление, что эта масса материального сознания купалась в Солнце, насыщалась Солнцем – это было блаженство, безмятежное. Всё было безмятежно внизу в теле. И всё стало довольно очевидно, операция становилась ясной: это соединение материального сознания (я сказал бы, телесного?) с «другой стороной». Затем, это материальное сознание вновь снизошло, постепенно, и казалось, оно имело другое качество, чем то, что поднялось: это было твёрдое, массивное, слегка светящееся и особенно наполненное блаженной, очень безмятежной радостью, как если бы тело наполнялось Божественностью. (Определённо, способ выражения тела, это радость; его способ выражать свою любовь и свою благодарность Божественному означает быть в радости, но в безмятежной сверх-радости и такой сильной, такой блаженной – это неописуемо). И в конце, вдруг, низошло это Высочайшее Наслаждение. Поистине, Божественный Абсолют. Мне пришлось медленно выдирать себя оттуда, почти два часа я был погружён в этот опыт. Ну вот, теперь, это ясно, всё ясно, как если бы открывалась широкая дорога, очевидная и простая. Именно Он всё делает. И это чудесное. Настоящее Чудо, именно ради этого существовали все эти тела. Это Высочайшее Божественное – и только здесь мы обнаруживаем его. Нам трудно поверить, что это может быть таким простым, таким лёгким и таким чудесным. В самом деле, Они открыли путь, царственно, чудесно: Никаких препятствий, Ничто не мешает. * Вечер Мне вспоминается эта беседа 1954 года, на Площадке для Игр, где Мать читала текст Шри Ауробиндо: «Эта мистическая и могучая Ананда изливается из высочайшей божественной Любви, Ананда, которая одна только может исцелить пропасть между самыми великолепными высотами супраментального духа и самыми глубокими безднами материи, Ананда, которая хранит ключ к чудесной и высочайшей божественной жизни …» (Мать). И, комментируя, Мать сказала: «Клетки, которые смогут вибрировать в контакте с божественной радостью, воспринимать и сохранять её, это возрождённые клетки на пути к тому, чтобы стать бессмертными». * Я думаю о своём видении после ухода Матери: я, плашмя на животе, над этим огромным разломом, с моим велосипедом на спине, чтобы соединиться с другой стороной. Похоже, что это сделано. 23 марта 1983 Вся психологическая корка ушла, остаётся только физиология под наблюдением. Так видится снаружи. Глядя изнутри, это материальная система, которая нуждается в солнце и стремится к солнцу, как мог бы стремиться рододендрон, я полагаю. Она больше сходна с растением, чем с животным. Это состояние ещё только-только зарождается, пока его не коснулось и не охватило Солнце. Очевидно, мы далеко от Виктора Гюго и Ламартина… Я так и вижу Вольтера и Рембо в белом халате, склонившихся над пробиркой. Забавная компания. Я слышу Вольтера, рассматривающего клетки и молекулы: «Подумать только, что это французское и возможно уже совершает грехи!» И Рембо закатывает рукава: «Черт возьми, мой милый, они абиссинцы и мы вытащим их из человеческого ада». * Не падать духом. * Вечер Тело ослаблено. Я хотел посмотреть, как поставили межевые столбы вокруг дома, затем пройтись немного по лесу. Я не мог идти, мне пришлось бороться против обморока, чтобы вернуться домой. Очаровательные голоса всё время твердят: «Ты видишь, ты разрушаешь тело своими опытами». 24 марта 1983 В некотором смысле, путь очень лёгок: не надо ничего делать (!) Мы даже не знаем, что надо делать. Надо только совершенствовать самоотдачу. И помимо этого, чистая простота призыва. Самое трудное, возможно, забыть все эти предыдущие опыты и быть совершенно новым, невинным перед каждым новым днём. У нас есть тенденция увековечивать перипетии нашей жизни, или надеяться, что… Мы действительно ничего не понимаем. * После полудня Снова этот подъём материального сознания, но очень долгий, более полный, если можно так сказать. В начале было очень легко и без страха, даже с энтузиазмом. Затем, когда это собралось над головой, произошло, словно новое восхождение этого сознания – медленное, можно было бы сказать, осторожное. Установилось долгое неподвижное безмолвие, как если бы всё было подвешено между двумя мирами. Мне захотелось сказать: «Моя жизнь принадлежит Тебе, моя смерть принадлежит Тебе», надо было соглашаться и на это тоже. Затем всё поднялось выше, я не знаю куда. Возникло впечатление, что всё это соединилось с Солнцем, или со Шри Ауробиндо, или с Этим – словом, с Источником. Но я не могу сказать. Первая часть операции продолжалась полтора часа. Это длилось довольно долго, я был уже утомлён. Затем снова нисходило на протяжении 45 минут, с паузами. Похоже, оно нисходило от центра к центру, медленно, даже в ноги, кажется (я не могу сказать точно, потому что меня беспокоила моя нога, которую тянуло). Всё тело было как прозрачный блок, слегка синеватый, твёрдый, но без перегородки, кажется – не было больше «меня» внутри. Я был слишком измотан, чтобы поддерживать это движение дальше, и думаю, что немного «схалтурил» в конце – два часа с четвертью в целом, это очень трудно выносить. Единственная молитва: «Тебе, Тебе… Пусть эта Материя принадлежит Тебе… Пусть эта земля воспримет Истину, пусть наступит божественное царство… Пусть это будет твоя молитва в Материи…» У меня такое впечатление, что опыт дозируется, и что он пока не может быть абсолютно полным. Он идёт своим ходом. Но это ключ, я полагаю. Это материальное соединение двух миров, без потери связи с землёй (мы надеемся!) 25 марта 1983 Все эти опыты материального сознания (или телесного) имеют необычайную конкретную простоту: словно сухая земля, которая стремится к дождю, или как юный росток, поднимающийся к солнцу. Ментал, Витал, сердце, чувства и человеческие добродетели или пороки не имеют ничего общего с этим, тело полностью обходится без этого – и не только обходится, но ещё и говорит им: оставьте меня в покое. Это, в самом деле, сознание совершенно независимое от наших великолепных суперструктур. Похоже, что «я» не имело (не имеет) ничего общего с этим. Это за пределами всего личного и индивидуального, скажем так. И чем меньше индивидуальность вмешивается, тем это эффективнее, непосредственней, проще и яснее – автоматически. Эта чудесная независимость всё более и более очевидная, и она ощущается ежедневно, когда я сажусь утром без особого внутреннего пыла – оно имеет этот пыл! или жажду. Оно жаждет. Кажется, роли поменялись: тело, которое всю свою жизнь находилось под кулаком (или ярмом) своих ментальных и витальных, чувственных и сексуальных владык, и в распоряжении их бесконечных капризов, оно утверждает свою независимость и почти своё «превосходство»! Как если бы оно говорило: «это дело между Высочайшим и мной». И это абсолютно так. Тело понимает только Высочайшее, а не все эти промежуточные истории, даже истории духовные и «божественные». Это интересное, говорила Мать! Короче говоря, тело само по себе чистое. Именно всё то, что покрывает его, мутное и сомнительное. * Можно было бы сказать, что вся эволюция – это история любви между телом и Высочайшим, или между Материей и Высочайшим. * Я начинаю понимать, почему я родился ребёнком западного материализма. Рожденный в Индии, я был бы поглощён в промежуточные зоны. * Всё становится ясно. Как если бы я коснулся ключа. * После полудня Не понимаю. Тело находилось в состоянии интенсивного стремления, призывая Солнце, и я (почти) ожидал того, что это материальное сознание поднимется или что-то низойдёт внутрь – и ничего. Было только телесное стремление, всё более и более интенсивное. И я «подумал» или мне вспомнилось фото, которое я увидел недавно, деревню у полярного круга, в Норвегии: корка застывшего снега; затем показалось солнце и через несколько дней это уже огромный луг, зелёный-зелёный, весь покрытый миллионами и миллионами распускающихся маленьких жёлтых цветочков – о! я сказал себе, как было бы чудесно, если бы это Солнце появилось и расплавило эту корку, и чтобы всё тело с его миллионами и миллионами клеток расцвело бы как те маленькие золотистые цветочки… И стремление тела было таким сильным! Затем, как если бы всё стало блоком однородного стремления (но не твёрдым блоком – «пластичная твёрдость», говорила Мать) и прозрачным, неподвижным, под давлением невидимого Солнца. Всё было неподвижным, прозрачным, под давлением. У меня создалось впечатление, что моя голова совершенно распахнута, без черепного свода, и этот прозрачный «блок» был без перегородки. Всё долго оставалось в таком состоянии, под давлением этого невидимого солнца, полностью неподвижное. И затем ничего. Но тело просто предлагало себя этому невидимому Солнцу. Когда я захотел выйти из этого состояния, которое казалось вполне «нормальным», пришлось буквально выдирать себя и с большим трудом, потребовалось много времени – это удивительно. Я не думал, что нахожусь «далеко» или «высоко»: только эта плотность неподвижного стремления; и кроме того, вероятно, тело словно широко распространилось в этой прозрачности и понадобилось время, чтобы собрать всё это (?) Я не знаю. Я не понимаю. Но луг не расцвёл на солнце. Посмотрим. Этот ментальный наблюдатель сильно мешает. И в то же время я не могу решиться прогнать его… * Ночь Нисхождение божественной Любви. 26 марта 1983 Мне, всегда готовому сомневаться во всём, даются совершенно неопровержимые и неожиданные опыты. Вчера вечером, я немного повторял «джапу», как обычно перед сном, когда, внезапно, Могущество обрушилось на меня, буквально обрушилось, захватило и наполнило меня, властно, неудержимо… Мне хотелось бы назвать это «божественной Любовью», но тогда… Очевидно, это неописуемо, но, по крайней мере, я могу рассказать о его эффектах. Сначала был невероятный экстаз (я не знал экстатических состояний!). Тело лепетало как восхищённый и ошеломлённый ребёнок, и оно говорило: но как я заслужило такое? Что я сделало для этого? Оно было настолько удивлено, ощущая себя песчинкой, в самом деле, совсем ничем, и буквально задыхалось от этой Любви. Оно только лепетало: О! Господи… о! Господи… Невозможно передать словами это живое Чудо в теле. Присутствовала также и Ананда, но как побочный эффект или позади этой Любви, и это было более могущественное, чем Ананда – хотя уже сама Ананда представляет собой сплошное Чудо. И вот, постепенно, Могущество этой Любви возросло – это стало почти невыносимым, голова кипела, и словно жар распространился в теле. И это продолжалось, я чувствовал, что вот-вот лопну, как воздушный шарик или превращусь в кипящую кашу. Тогда я призвал Покой и безмятежность. Это пришло тотчас, но (как сказала бы Мать) великолепие остановилось. Я отступил. Удивительно, как тело сразу же пугается, когда сталкивается с чем-то новым. И особенно мозгу было трудно выносить этот опыт (остальное тело приспособилось к нему достаточно хорошо), как если бы мозг был менее восприимчив, чем остальное тело, или более кристаллизован, более индивидуализирован, менее способный быть текучим. Там, это кипело. Но я думаю, что выучил урок, и в следующий раз (если Божественное пожелает) я буду знать лучше, как вести себя. И вот там мы понимаем, что эта Любовь, это Могущество имеет силу трансформации – Оно может. Мать говорила, что только высочайшая божественная Любовь может совершить трансформацию. Спрашиваешь себя только, как тело сможет следовать ей, не лопнув как воздушный шарик. Однако, я вижу, что на протяжении месяцев, мы приучили своё тело к интенсивности этого возрастающего могущества. Эти интенсивности, которые давали мне в начале впечатление, что я вот-вот лопну, больше совсем не дают такого ощущения. Я вижу, что мы в значительной мере размяли и расширили это материальное сознание. Следуя логике, это должно продолжать расширяться и «разжижаться» или делаться пластичным. Это словно эволюционная подготовка амфибии. Нет сомнения, что опыты множатся, и что мы находимся в подготовке чего-то. Но великолепие этой Любви превосходит всякое человеческое воображение. И это совсем не «субъективное» – может ли это цунами огня быть субъективным? Это немыслимое. Я лепетал как ребёнок перед этим. Это продолжалось час, прежде чем я отступил. Впечатление, что находишься перед великой Тайной. Только тело может выносить это, не сходя с ума – другие части существа, ментал или витал, если их отдаёшь Этому, становятся совершенно безумными. Фактически, тело является самым древним в мире. Оно многое повидало; оно даже видело первый взрыв звёзд – это Господь, который взорвался. Возможно, оно помнит об этом. Мне вспоминается, что когда я писал Разум Клеток и цитировал Агенду Матери, я всегда чувствовал себя неловко, когда Мать говорила: «Господь…. божественная Любовь… и т.д.». Я говорил себе: как люди поймут это? Как еще одного Бога религий? Как азиатский мистицизм? Я предпочёл бы (возможно дерзко), чтобы она использовала язык более картезианский или научный. Но я понимаю! И я понимаю также невозможность нашего языка. Господь, он существует (!), но это настолько далеко от всего того, что мы думаем – мы, в самом деле, как маринованные сардины, желающие описать или назвать первый восход солнца над миром. Восход солнца – это материальное, но для сардин (даже не маринованных и юрких) что это такое? Новое солнце поднимается над Землёй. Пора переходить к новому материализму. * Утро
Что-то изменилось в сознании тела (или в его восприимчивости). Как улыбка позади. Ощущение, что нас «взяли в свои руки». Нет больше этого ватного тюфяка. Мы под вечным солнцем. * Когда я думаю, что хотел найти эту тантрическую Мантру! Это всё равно, что вставить железную механику между собой и солнцем. Результат этого – металлические и гримасничающие сверхлюди научной фантастики. Именно это хотел бы сотворить на земле витальный мир – жуткий ужас. * После полудня
Я распространялся в солнце, это была Ананда, такая лёгкая, тело словно раздувалось от удовольствия, блаженного состояния и солнца (но не «общее» тело: всякого рода вещи внутри) и вдруг я почувствовал, как некий властный луч остановился на мне. Тогда всё моё материальное сознание начало подниматься-подниматься вдоль этого луча последовательными «всасываниями[46]» – никакого страха. Затем, спустя долгое время, всё это материальное сознание вошло в массу, в плотное тело. Я не знаю, было ли это наверху или внизу: это было там. Я оставался в этой неподвижной массе и снова происходило своего рода «всасывание» или вытягивание вверх; я слышал словно голос, ироничный, но добрый, забавляющийся (я думаю, что это была Мать), который говорил мне: «Не собираешься ли ты войти в Высочайшее с твоей маленькой записной книжкой?...». Было ещё несколько «всасываний» внутри этой массы, как последовательные восхождения на вершины, всё более и более высокие. И что странно, это было моё материальное сознание (я слышал птиц снаружи, все шумы, я шевелил ногой). Не знаю точно, что происходило в этих подъёмах, но было несколько молитв, словно на каждом этапе (я не мог бы выразиться точнее): «простая истина..» «простое-истинное…» «быть чистым инструментом», «делать твою работу…» То что меня ещё беспокоило, так это чувство «я» внутри, тогда я сказал: «раствори меня в Тебе». Но это было очень материальным (мне вспоминается тот «сон», несколько месяцев назад, где я выскакиваю из глубины океана, как пробка, и моё тело поднимается прямо в небо). Всё продолжалось более двух часов. Это было утомительно. В конце я был очень удивлён: я вернулся в нормальное состояние через десять или даже через пять минут, как если бы это всё было здесь. Странно. Я не очень хорошо понимаю всё это. И я продолжаю спрашивать себя, является ли эта «маленькая записная книжка» частью работы, или это помеха? * Вся эта работа возможна только потому, что моя Милая здесь – это моя база. 27 марта 1983 Атака злобных и взбешённых голосов. Это не только «голоса», это силы. * После полудня Я повторял эту простую молитву, всё время после полудня: «Погрузи меня в купель Истины». И это казалось таким простым: Он погружает меня внутрь, сверху донизу, до самых кончиков ног, внутри, снаружи, через все клетки, повсюду – и мы выходим оттуда: и всё просто и непосредственно, и истинно. Окончена эта несчастная история. Истинное решение, истинное восприятие, истинное действие, истинное движение, истинная реакция, истинная мысль, всё истинное! Почему бы этому не быть таким же простым: купель, мы выходим из неё, и история закончена. Это ясное, это подлинное, это прямое. Это божественное. Да будет так. * (Письмо молодому индийскому адвокату, который недавно примкнул к Ауровилю, переведённое на английский. Речь идёт о первом официальном собрании треста «Ауромитра», созданного для того, чтобы защищать Ауровиль, и членами которого были Дж.Р.Д. Тата и Сатпрем) Я не слишком верю в этих людей из ЮНЕСКО. Как бы там ни было, от меня мало пользы в Ауромитре, но моя молитва и моя внутренняя поддержка очень активно направлена на Ауровиль – не к «организации», на самом деле, но к людям, которые находятся там. Мне хотелось бы, чтобы кто-нибудь понимал, что мы здесь даже не для того, чтобы создавать лучшее общество, но чтобы создавать новое существо, новый вид, произвести изменение в человеческой природе. Изменение природы. Я оборвал все контакты с внешним миром и почти никогда не пишу, извините меня. Вместо того, чтобы писать письма и книги, я нахожу, что самое неотложное, это сконцентрироваться на своём собственном изменении и ускорить Час. Если бы мы были в исключительной концентрации, хотя бы горстка людей, мы смогли бы ускорить Час. Это неотложно. С моей любовью к вам и ко всем моим братьям и сёстрам. Сатпрем 28 марта 1983 Удивительно, как сознание тела походит на этот луг на солнце, со всеми его травинками и радостью, очень нежной, очень невинной: быть под твоим солнцем, и это всё. И оно пьёт это солнце с такой благодарностью! Кто сказал, что тело было «больным»?! Это мы тотально больны. И оно выносит нашу болезнь, до того самого дня, пока не умирает от удушья. Наше «Божественное» очень поддельное – со всеми своими церквями, папами и грехами… боже мой! Зачем всё это! Я открываю солнечную жизнь. Я подозреваю, что супраментальное Божественное немного безбожное (если бы оно было нудистом, это было бы уже слишком). * После полудня «Нисхождение» Матери. Повелительная белая страсть. Или скорее последовательные нисхождения, всё более и более материальные. Мольба о тотальном очищении. Раствориться в Тебе. В какой-то момент она сказала мне (думаю, чтобы подразнить меня): «Я даю тебе свою силу». Я ответил: я хочу, чтобы это Ты могла во мне, Ты решала во мне, Ты думала во мне… (Это продолжалось два часа). Потому что я, я делаю только глупости, и я не знаю, что надо делать. В самом конце, я сказал: «Пусть Земля изменится!», как молитву. Она ответила мне абсолютным, категоричным тоном: она скоро изменится, она скоро изменится – ты увидишь. 29 марта 1983 Состояние, напоминающее отупение и оцепенение. Ментал пустой. Материальное стремление очень интенсивное, затем оно, кажется, растворяется в неподвижном и абсолютно пустом свете, лишённом ощущений или восприятий. Мне всё равно, лишь бы это был Ты. * Сегодня 69 лет, с того дня как Мать в первый раз встретила Шри Ауробиндо… говорит Суджата. * После полудня Я мощно и очень материально пребывал у Их ног. * Чем больше я нахожусь в контакте с этой потрясающей Силой, тем больше уменьшаются мои витальные силы, до такой степени, что почти каждый вечер я изнурён. Странно. Есть здесь некое уравнение, которое плохо согласованно. Если только не будет найдено новое уравнение. 30 марта 1983 Я замечаю: даже если преодолены большие дефекты, самые мелкие и совершенно микроскопические становятся не менее губительными, так как враг набрасывается на все мелкие точки с десятикратной силой и заставляет свой концентрированный яд проходить через эту незначительную ранку. Если мы вдруг поцарапались, зацепившись нечаянно за этот колючий кустарник, ранка воспаляется сразу же; если мы ломаем себе шею в плохом сне, ревматические боли в ней обостряются на десять дней – всё несоразмерно и усиливается. Мы с таким же успехом можем умереть от какой-нибудь глупости, как и от рака. Надо быть совершенно неуязвимым… Да… Это история йога, который прожил двести лет и умер от того, что наступил случайно на гвоздь. Задача Врага, вынудить нас достичь неуязвимости – т.е. совершенной чистоты. Да… Чем микроскопичнее рана, тем яростнее и утомительнее атака. * Сегодня утром, я изнурён, как если бы в воздухе был яд. * Фактически, единственное средство не иметь больше изъянов, это не создавать себе бетонную башню, не иметь больше стен – даже клеточных стен. То есть тотальное расширение – полностью погрузиться в бесконечность… Именно этот пресловутый смертельный кокон физического сознания надо растворить. Но как только мы выходим из концентрации, мы вновь попадаем в сеть… Что делать? Надо, чтобы эта сеть или кокон растворились до самого клеточного сознания. Вот так. * Я купался в этом солнце и полностью расширился, успокоился, отдохнул. Но я выхожу оттуда и вновь погружаюсь в усталость. Если бы уметь никогда не выходить из этой купели. * После полудня Снова материальное сознание поднялось, на этот раз болee полно, но всё же ещё не полностью. Сейчас я уверен, что это материальное сознание (не физическое), сознание тела, и это логично: «тело, это мост» – не посредством Ментала мы достигаем Супраментального, и даже не посредством витала, но телом. В Ведах хорошо сказано, что у Агни два скрытых конца, что он «без головы» и «без ног». Именно эти два конца соединяются. И вся операция состоит в том, чтобы установить связь между материальным, телесным сознанием и Супраментальным. Первый час был относительно лёгким. Сначала этот удивительный Магнит, который властно тянет материальное сознание – это обрушивается на вас, без подготовки и сразу же, невозможно сопротивляться. Сначала сознание поднималось длинными стрелами, если можно так выразиться, длинными «всасываниями» и тело присоединялось к этому движению. На протяжении второго часа тело начало утомляться а это материальное сознание продолжало выходить из тела; эти «намагничивания» или «всасывания» были более медленные, более размеренные, как если бы это становилось более опасным – во всяком случае, тело начало ощущать себя в опасности и приходилось постоянно бороться против этого глупого инстинкта самосохранения. Я напрасно старался заставить его почувствовать, что это было Божественное, оно ощущало себя почти как в кресле дантиста во время операции «удаления зуба», которая никак не заканчивалась. Это поднималось всё медленнее и медленнее и с трудом, и мы чувствовали, что в какой-то момент должно произойти опрокидывание… во что? Логически в Солнце, но логика… К концу двух часов, я едва не сдался, затем у меня была словно вспышка, я сказал Матери: «Если настал момент, тогда пусть это будет сделано сразу». Было новое поднимание, но очевидно кто-то наверху должно быть увидел, что тело (или я, или сопротивление тела) было утомлено и четверть часа спустя, вновь началось нисхождение, очень быстрое. К концу двух с половиной часов, я уже был на ногах. Возможно, надо будет всё начинать сначала до тех пор, пока мы не высадимся на Солнце, если Божественное захочет. Господи, вложи чуть больше веры в это тело. 31 марта 1983 Когда я вошёл в опыт, я повторял телу (и себе): «Ты ОТДАЛО себя, ты отдало себя и будь что будет, ты отдало себя…» Почти полтора часа происходило движение перемешивания и восхождения – это поднималось, поднималось (но, с ощущением, что нечто нисходило также, я не знаю). В теле не было колебания, только дыхание немного затруднено. Затем был долгий неподвижный период, с ощущением, что находишься на грани жизни и смерти (но, возможно, это просто впечатление подсознательного страха тела). Мне казалось, что Шри Ауробиндо и Мать присутствовали здесь. Была своего рода молитва: «Пусть эта земля принадлежит Высочайшему Божественному». И тогда там что-то изменилось, как если бы эта индивидуальность (и основа страха) исчезли, и осталось только: «Пусть кусочек этой материи принадлежит Высочайшему Божественному, полностью, абсолютно» – словно там сама Земля или кто-то с земли, взывал к Высочайшему. Весь страх растворился. Было новое восхождение с великими состояниями неподвижности и у меня возникло впечатление, что Трансцендентное улыбалось мне сверху. Несколько подъёмов, но любопытно то, что у меня не было больше ощущения пребывания «вверху» – или «далеко» – у меня было ощущение, что всё было здесь, без верха, и низа[47]. Наконец, сознание или Сила закончили «новым нисхождением» в тело последовательными волнами, с долгими паузами: это было плотное, могущественное, с возрастающей плотностью, кажется, и это шло от центра к центру, до сексуального центра, затем (менее явно и менее сильно) ниже, к ногам. Вся эта последняя фаза нисхождения была очень долгой, с множеством повторяющихся волн. Я начал уставать. Все продолжалось 2ч 45м. У меня впечатление, что эти записи «предварительные», если можно так сказать, и нас готовят и медленно приучают тело к более полному переживанию. Это только предварительное описание. Но, несомненно, это медленное соединение Супраментального и материи. Я особенно замечу, что всё стало намного легче, когда вдруг, именно сама земля заговорила во мне, а личность исчезла или стёрлась. Было только: «Пусть одна частичка, один кусочек этой материи тотально принадлежит Высочайшему Божественному. И это было именно так. Сама Земля или частичка земли, умоляла о милости Высочайшее Божественное. 1 апреля 1983 Сегодня утром была настоящая битва. Я увидел, до какой степени этот физический ментал – ментал жизни, который организует жизнь и управляет ею – МУЧИТ эту бедную материю. Были проблемы с визой для Пьера, проблемы с поручительством, проблемы с чеком, проблемы с кружкой кофе с Л. – это было отвратительно, вся эта искусственная и ложная жизнь, и там под всем этим я чувствовал это бедное тело, которое вспоминало своё солнце, желало своё солнце, и которое отчаянно боролось против этой идиотской жизни и мучителя-ментала. Это как кольчуга или смирительная рубашка, надетые на него, и оно боролось, чтобы вновь найти своё солнце, оно помнило тот солнечный луг. А ментал сжимал, сжимал свои петли и не хотел отказываться от своего влияния, своих проблем, своих решений, своих размышлений, о! это была пытка. Фальшивая жизнь, искусственная и ложная, налепленная поверх подлинной солнечной жизни. Но тело не хотело этого больше! Это была битва. Именно это губит материю, душит её, подавляет её. Люди не знают, на какой каторге они находятся! Всё это, я давно уже знал и видел в себе, но знал это снаружи и безуспешно бился об эту кольчугу. Сейчас я чувствую это изнутри, со стороны тела, и именно оно мой союзник в борьбе против этого бедствия и гипнотизма: тело больше не загипнотизировано как прежде: оно борется, оно не хочет больше, оно попробовало это солнце и знает, что это такое. Надо выйти из этой Искусственности и вновь обрести прямую силу сознания на Материю и в Материи. Надо любой ценой обнаружить силу сознания в клетках тела. Вот, такова ставка. * После полудня Странно. Разом, материальное сознание мозга, начало подниматься, нескончаемо подниматься, засасываемое наверх, и я позволял всему происходить со своего рода варварской радостью – пусть весь этот мозг, этот мучительный физический ментал уйдёт в Божественное. Я не знаю, сколько времени это продолжалось, и мне также казалось, как что-то от материального сознания тела тоже последовало за ним, но это менее ощущалось – в основном, было это бесконечное опустошение-высасывание мозга (без пауз, постоянно). К концу часа (или полутора часов), может быть, это, кажется, закончилось, и тогда там, начался другой бесконечный период, похожий на умирание. Я был совершенно опустошён, обнулён, и время от времени шевелил пальцами ног, чтобы убедиться, жив ли я ещё, совершая какое-либо движение. Они шевелились. Но всё остальное было обнулено – действительно, будто смерть заживо или на пороге смерти. Всё было принято, отдано, но это продолжалось долго. Я оставался, возможно, три четверти часа в этом состоянии полу-небытия, шевеля, время от времени, пальцами ног (!), затем возникла своего рода интенсивная и быстрая вибрация и я осознал (с облегчением), что это вновь нисходило. Но тогда, это странно. Мне казалось, что возможно Супраментал или моё старое сознание, но изменённое, трансформированное, собиралось низойти. И оно нисходило только какими-то маленькими дуновениями жизни, скорее в область сердца. И это всё. Я ничего не понимаю. Поднялось столько материи или субстанции, или сознания мозга, и практически ничего не снизошло! Посмотрим. Но моё тело шевелится. Ментальный наблюдатель остался. Я не знаю, что происходит внутри. Я собрался пройтись. У меня немного болела голова, и было странное ощущение пустоты в ней. Может быть, я ходил промыть себе мозги наверху! «О! Господи, возьми всё это!» – это была моя молитва всё время, по мере того, как что-то приходило, потому что, в самом деле, было ощущение скорее молитвы, чем чего-то другого. Надо, действительно, много мужества и веры, чтобы пройти через это. (Это продолжалось два часа с четвертью, в целом). * Это напомнило мне вдруг мою бабушку (по отцу) на своём смертном ложе, постукивающую по простыне кровати кончиками пальцев: «Это долго, умирать». * Очень трудно искоренить привычку к смерти в теле – вот уже миллионы лет, как оно умирает! 2 апреля 1983 Сегодня утром, протекание феномена было достаточно ясным (хотя, довольно непонятным по своему смыслу). Всё материальное сознание, телесное, я мог бы сказать, в самом деле, позволяло себя высасывать наверх и поглощалось там. Это поднималось очень долго, без пауз, непрерывно, и тело подчинялось полностью, без страха, без сжатий, совершенно «нейтральное», можно было бы сказать, и соглашающееся. Что происходило «наверху», я не могу сказать, но было впечатление поглощения в чём-то. Внизу, всё было пустым и неподвижным. Затем, внезапно, возникла эта интенсивная и могущественная Вибрация, и тогда, всё сразу же оказалось здесь, т.е. у меня больше не было ощущения пребывания «наверху» или «внизу» – всё было физически, материально здесь, непосредственно здесь, «я» был здесь. И эта интенсивная вибрация производила, словно сосредоточение могущества в существе, как если бы громадная (словом, мощная) «капля» могущества охватила существо и сделала его неподвижным, в своего рода абсолютно ясной прозрачности, возможно немного золотистой и, особенно, совершенно неподвижной, без каких-либо вибраций. Затем, снова эта интенсивная вибрация и сосредоточение могущества, делающее существо неподвижным в этой, так сказать, «капле» – и так далее, тридцать или сорок раз[48], как если бы мы наполнялись капля за каплей (но капли, достаточно огромные, так как они охватывали всё существо). Одна вибрация и «капля» могущества следовала за другой, с этой своего рода тотальной неподвижностью между двумя вибрациями. И эта операция происходила очень «механически», если можно так сказать (я мог открыть глаза, видеть комнату, и наполнение продолжалось со своего рода почти механической регулярностью, без всяких различий в чувстве или ощущении, если не считать, что мы были неподвижны и охвачены каплей могущества, прозрачной и возможно чуть золотистой, пока не возникает новая интенсивная вибрация, которая «конденсирует» новую каплю, и так далее). Вот. ???? (На днях, я чувствовал нечто подобное, но описал как последовательные «волны» – но это представляет собой сосредоточения могущества, которые охватывают существо и овладевают им, делая его неподвижным, как в капле). Я говорю «капля», но, возможно, это последовательные пульсации с периодами неподвижности между двух пульсаций (?) Да, я забыл отметить, что эти капли или эти сосредоточения могущества, которые охватывали моё существо, не «нисходили» сверху, это словно всё было здесь, и входило в меня горизонтально, если можно так сказать, через шею, плечи, спину (не от верхушки черепа, как во время «нисхождения»). * Видение А! сейчас я вспоминаю: сегодня ночью я увидел образ, достаточно отчётливый и довольно непонятый, но теперь он обрёл смысл: я видел своё обнажённое тело (оно было очень белым), словно прозрачное, и внутри моё тело наполняли маленькие, круглые прозрачные шарики, немного золотистые и светящиеся сами по себе (все маленькие шарики, или пузырьки, или бусины имели, возможно, 3 или 4мм в диаметре, или максимум 1/2 см). Между шариками не было пространства: это были шарики или бусины, словно набитые в мешок (мешок, означает моё тело). Но я видел, главный образом, внутреннюю часть тела (туловище, живот, половые органы, зад, верхнюю часть бёдер), я не видел голову и ноги (или мне это не запомнилось). * После полудня Тот же подъём материального, телесного сознания, последовательными высасываниями, как в непрерывном потоке. Высасывания, казалось, становились всё более и более медленными, но могущественными, неудержимыми. Впечатление золотистого и ощущение солнца наверху, к которому это поднималось. Я оборвал опыт (пришлось выдирать себя оттуда, потому что это продолжалось и продолжалось без конца) и я был очень удивлён, оказавшись здесь сразу же, стоя на земле. Похоже, что сейчас опыт следует определённому автоматизму, где всякий страх исчез. Возможно этот «мешок с шариками» опустошается от своей старой субстанции и медленно наполняется новым сознанием или чистыми клетками… Но, без сомнения, существуют миллиарды и миллиарды «шариков», которые надо изменить… Теперь всё ясно. Видение сегодняшней ночи является первым ощутимым знаком того, что нечто меняется в субстанции тела. * Забавно, мы поднимается всё выше и выше, не покидая землю! Можно было бы сказать, мы поднимаемся в небо, не покидая землю! 3 апреля 1983 (Пасха)
Мне понадобилось сверхчеловеческое усилие, чтобы записать это. Сразу же, началось намагничивание, властное, мощное, неудержимое. Но на этот раз, всё материальное, телесное сознание поднималось потоками, так сказать, под неудержимым высасыванием – это выходило-выходило, поднималось-поднималось бесконечно, и в изобилии (мы спрашиваем себя, как столько субстанции может содержаться в маленьком теле). Не было никакого страха: тело ощущало себя в руках Божественного. Но это продолжалось долго: может быть час. К концу часа, намагничивания стали более медленными, продолжительными – становилось труднее. Были паузы между этими медленными вытягиваниями. Наконец, всё стало неподвижным, и именно там началась долгая, очень долгая фаза, которую тело ощущало как опасную, во всяком случае, очень трудно переносимую – это продолжалось почти час. Все было пустое, но пустота отчасти расплющивающая, как совершенно прямой и открытый колодец, поднимающийся из сексуального центра до верха, напрямик, непосредственно. И в этом колодце (который ощущался не как закрытый, с перегородками: а своего рода прозрачный колодец), была полная пустота, неподвижная, почти безжизненная – я попытался пошевелить пальцами ног, но не смог. И даже молиться или призывать становилось очень трудно. Я повторял: Тебе, Тебе, Тебе… но всё имело тенденцию исчезать или становилось неподвижным. Наконец я поставил себя перед Господом и сказал: «Человек сделал то, что он мог, теперь Сатпрем у Твоих ног…» И всё время присутствовала своего рода могущественная пустота, давящая (хотя, очевидно я чувствовал присутствие в этой пустоте, могущество пустоты было божественным). Я склонился к ногам Матери: «Быть Твоим посвящённым инструментом… пусть будет так, как Ты хочешь…» Я не мог больше ничего «говорить», я был словно неподвижный или застывший блок, прозрачный – блок могущественной пустоты, осмелюсь сказать. Не существовало больше собственной воли. Было трудно. Я даже спрашивал себя, выдержу ли я, или что… Час в таком состоянии, это долго. Наконец, что-то зашевелилось, словно в тело вошло немного жизни (и, однако, я не был в трансе, я слышал, как лаяла собака – да, мне вспоминается, в какой-то момент, я сказал: пусть всё исчезнет в Тебе. Я, действительно, был готов ко всему, ко всему, словно настал конец жизни). Затем это вновь вошло волнами – огромными, массивными волнами, следующими друг за другом достаточно быстро (не «капли»: волны, казалось). Долгая серия волн низошла. Я был немного изнурён. Впечатление, что эти волны были голубые (возможно тёмно-голубые), одновременно с золотистым – преобладало голубое, отчасти с золотистым внутри, но я не мог бы сказать наверняка. Я был полный ноль, уничтожен, раздавлен и изнурён. Вот. * Помню, что в начале опыта, когда вся эта материальная субстанция поднималась так властно и так неудержимо, мне вспомнились слова Матери: «Это как если бы клетки были насильно выброшены в неизвестный и опасный мир – опасный, но чудесный». * Сегодня утром я должен был написать Л., мне хотелось, чтобы он знал об опыте с «двойной швартовкой». После, я должен был бороться с собой больше часа, чтобы освободиться, словно мы вновь положили крышку на Опыт. Всякая ментальная активность противоречит «этому». * Но я хорошо вижу: невозможно больше повернуть назад – или трансформация, или конец этой жизни. Намагничивание необратимо. Без сожаления. 4 апреля 1983 Сегодня утром, лишь только я сел, было несколько намагничиваний, но это как если бы я воспринимал всё «с другого конца», со стороны тела, и я чувствовал всю его радость предлагать себя солнцу, расширяться, отдавать себя и всю эту материю, которая обожала солнце и поднималась к солнцу – это был не «индивидуум», и даже не тело, можно было бы сказать, но что-то, как поле или пейзаж – словом, материя – которая раздувалась, стремилась, отдавала себя солнцу с совершенной радостью. Не было «я» в этом, не больше чем у прерии. Иногда намагничивание становилось более ощутимым, но это не слишком отличалось от собственной радости материи подниматься к солнцу, как росток. Затем было мощное намагничивание, и на этот раз, что-то, казалось, совсем вышло из индивидуального тела, и у меня возникло ощущение, что я оказался в голубом пространстве под солнцем, которое не видел. Там, тело было как точка, не отличаясь, в самом деле, от маленького земного шара, и появилось любопытное ощущение, быть иногда этой точкой, а иногда всем этим пространством; купаться в этом пространстве (физически купаться) и содержать в себе или быть этим пространством. Оно было очень широкое, лёгкое, блаженное, очень неподвижное и прозрачное – мы могли бы находиться там или быть «этим» целые века. И я совсем не был где-то «далеко»: комната здесь, словно сразу же оказалась там, со звуками, движениями людей вокруг, но это не нарушало опыт и не мешало пребывать распространённым в этом голубом пространстве под солнцем, которое мы не видели. Всё это казалось материальным или, во всяком случае, не было снаружи той Материи, которую мы знаем, и не мешало быть в той Материи, которую мы знаем. Наконец, мне захотелось пошевелиться, «вернуться» в нормальное состояние, и это было просто, всё было здесь, следовало только немного «собрать» сознание. Когда я «вернулся» (если можно так сказать), было ощущение плотной массы, которая вошла, быстро ассимилировалась, и затем я чувствовал себя как обычно. Но, особенно, в опыте присутствовало ощущение, что являешься одновременно и мельчайшей точкой, почти несуществующей, и всем этим голубым пространством без особых (или ощутимых) измерений, словно переходишь от одного положения к другому одной и той же вещи, и самое естественное положение – быть распространившимся или быть всем этим пространством (без всякого ощущения «я-меня» - нет совсем «я-меня» в этом, «я есть» не имело смысла: скорее можно было бы сказать «это есть»). Земля, тоже, казалась, только точкой внутри, не слишком отличаясь от точки тела – фактически, я не знаю, были ли «различия». Всё это казалось одной и той же вещью с различными положениями. Во всём этом нельзя сказать, что «видишь» или что «наблюдаешь» – скорее, мы есть,. Ничто не является внешним. Ничто не является «объектом». Мы являемся любым объектом (чем бы он ни был). Требуется значительное усилие, чтобы записать всё это – переход от пространства к перу, это изменение положения довольно акробатическое. Затем телеграмма Пьера и сложности. После полудня Я сидел с молитвой, такой интенсивной: «Господи! я хочу выйти из этой ложной и ограниченной Материи не для того, чтобы иметь зрелища, но, чтобы принадлежать Тебе и делать то, что Ты хочешь». У меня было ощущение, что сегодня утром я оставался в промежуточной зоне, и что всё это не было полным или абсолютно чистым. Я говорил: «о, Господи, я не хочу ничего создавать, я хочу принадлежать Тебе, Тебе». Ничего не искажать. Были эти намагничивания и когда всё материальное сознание, казалось, «вышло» или поднялось выше головы, оно начало подниматься всё выше и выше, выше и выше, прямо вверх, как стрела или ракета, совершенно прямо, без остановки, без «всасывания», оно поднималось само по себе, остро вверх, и этому не было конца. Меня начала охватывать волна страха: не взорвусь ли я или не лопну ли в конце? Глупо, но это так. И это продолжало подниматься всё выше и выше, когда, наконец, я (это материальное сознание в ракете) вошёл в плотные слои, всё более и более плотные – это немного расплющивало, и я был изнурён. Я хотел снова спуститься и вся эта плотная масса была там, как если бы она не могла вновь войти в моё тело. С удивлением, я открыл глаза, я оказался здесь, сразу же, и стало легче. Я смотрел на фото Матери и чувствовал эту плотную и горячую массу вокруг головы и вокруг себя. Это стремилось вновь мягко войти. Я всё оборвал, потому что был изнурён и хотел выйти, немного пройтись. О! Господи, я не хочу больше историй, зрелищ или сногсшибательных видений: я хочу принадлежать Тебе чисто, просто, абсолютно, и делать то, что Ты хочешь – вот и всё. Тебе. Я всё ещё чувствую эту плотную массу вокруг себя. Пойду прогуляться. * Вечер Единственное спасение, не желать ничего, кроме высочайшего переживания, ничего другого, никакого промежуточного театра. Это, чистое. 5 апреля 1983 Сегодня утром, после периода намагничивания и подъёма наверх к солнцу, которое я (мы) не видел, я смог ясно анализировать или наблюдать нисхождение, и это было совершенно так, как я его уже испытал и описал: «капли», огромные капли могущества, немного золотистые, нисходили и охватывали всё тело; затем медленно, медленно мы ощущали, как эти капли поглощались телом и рассасывались в теле, и как только адаптация заканчивалась, новая «капля» нисходила с особенно интенсивной и быстрой вибрацией, она раздувалась, охватывала тело и т.д., и т.д. Я позволил происходить этому около тридцати раз, и затем остановил опыт (или я вышел из него – он, вероятно, продолжался за внешней завесой). То, что я ощущал раз или два, как «волны», это неполное описание; мы, в самом деле, ощущаем нисходящую волну этой огромной капли, но эта волна конденсируется, если можно так сказать, округляется в каплю и охватывает тело, и так далее… Феномен ясен. Каждая «капля» состоит из массы плотного могущества, немного горячего и золотистого. Похоже, что это «всасывается» всеми порами тела (это интерпретация, но капля всасывается повсюду сразу, не через одно отверстие). После полудня У МЕНЯ ЕСТЬ ВСЕ ОСНОВАНИЯ ДУМАТЬ, ЧТО СОЕДИНЕНИЕ СДЕЛАНО. Было это намагничивание, и это поднималось бесконечно, прямо вверх. Я был как дыра, обращённая кверху. Затем это материальное или телесное сознание вошло в слои всё более и более плотные, это продвигалось всё медленнее и медленнее, с трудом. Не было больше даже молитвы или призыва: само тело было молитвой. Я «говорил» себе (скорее ощущение), что это, возможно, опрокинется наверху и мы войдём в… И вот, совсем не было никакого опрокидывания, и никакого взрыва. Это было, как если бы, внезапно, не известно как, в конце этих слоёв всё более и более плотных, всё оказалось здесь. Вдруг оказалось здесь, физически здесь, полностью вокруг меня, без всякого «подъёма» или «нисхождения». Вдруг это не было больше наверху, это было прямо здесь, физически здесь, вокруг меня. Всё тело представляло собой неподвижную и плотную массу, потрясающе плотную и почти горячую по ощущению, которая начала входить в голову (не резко, довольно постепенно). Моя голова была как шар, раздута и наполнена до отказа – всё тело было наполнено до отказа, как если бы не было ни одного пустого миллиметра внутри, ни одного зазора. Всё словно бы одеревенело или затвердело. Это вошло в голову, не «сверху», но отовсюду вокруг. Именно здесь инфильтрация продолжалась гораздо дольше и была более медленной. Страха не было. У нас было ощущение котла, и это можно было переносить только в тотальной неподвижности (или прозрачности) – впрочем, голова как будто стала очень большой, раздувшейся. Затем медленно это просочилось в грудь, в сердце, в живот, в сексуальный центр. Очень медленное просачивание; можно было бы сказать, что это стремилось насытить каждую точку – до полного насыщения. Всё продолжалось почти три часа. Всё время я полностью осознавал физический мир – если бы я захотел, я мог бы переносить всё это с открытыми глазами. Это было здесь. К концу, я стал, или тело стало как скала, но большая (казалось, форма исчезала внутри), и у меня создалось ощущение, что это был Шри Ауробиндо там, вместо этого тела. Я молился, чтобы принадлежать «Тебе, Тебе, тотально, чисто, просто» и «чтобы Земля изменилась, чтобы Земля стала божественной». Всё это было таким простым, таким smooth (гладким), просто с ощущением, что раздуваешься, как воздушный шарик и затвердеваешь. Но удивительно, что всё, вдруг, оказалось здесь. Это поднималось-поднималось, и затем, мы не знаем как, всё было здесь, физически здесь, не вверху, не внизу, не поднималось, не опускалось. Здесь. И это проникало со всех сторон. Возможно, это означает, что супраментальное сознание и материальное, физическое сознание, соединились – на одном и том же плане, если можно сказать. Это было здесь! Вот. Да, это «двойная швартовка»: мы не покидаем землю, чтобы достичь Супраментала! 6 апреля 1983 Сейчас, едва я сажусь или просто пребываю в покое, я ощущаю Силу, которая идёт прямо в физический (сексуальный) центр, как если бы это было открыто сверху донизу, без препятствий. Этот физический или сексуальный центр, кажется, является одним из главных базисов для работы. * Если взглянуть на кривую последних десяти месяцев, я мог бы сказать следующее: Сначала пробуждение стремления в материальном сознании – это ключ. Нужда ведёт к реке. Затем, под влиянием этого стремления нисходит супраментальная Сила и это Наслаждение (да, это чистая Милость), которые вместе работают и разминают всё материальное сознание, расширяют и проделывают бреши в сети физического сознания, приучают тело выносить возрастающие плотности. Затем, под воздействием этой Супраментальной Силы, всё материальное сознание (Мать говорила, вероятно, сознание клеток, но я не обладаю такой остротой восприятия, как у неё) поднимается к Супраментальному. Фактически, я полагаю, что это видимо пробуждение клеточного сознания[49]. И, наконец, Супраментальное «нисходит», или материальное сознание входит в Супраментальное, значит соединение супраментального и материального плана сделано. Следовательно, сейчас это, по всей видимости, непосредственное действие Супраментала в Материи и на Материю. Фактически, моё открытие (дерзну сказать), состоит в том, что именно материальное, телесное сознание поднимается искать супраментал. Да, в самом деле, это именно тело «поднимается в небо»! и как только оно коснулось Супраментала, всё здесь. (Вот, это ещё одна, своего рода, тайна). Можно было бы сказать, но я не знаю, удачно ли такое сравнение: как только первой амфибии удалось пройти через слои своего водного аквариума и коснуться свободного воздуха, всё было здесь – это не было «на небесах»: земля была здесь, физически здесь, с другой стороны аквариума. Этот «подъём», представляет собой прохождение через аквариум (???). Супраментал всегда был здесь, но с другой стороны сети или корки человеческого физического сознания. Но, очевидно, именно тело рыбы должно было выйти из аквариума, а не её «мысль» (если у неё и была такая)! С мыслью, мы выходим только в свою собственную голову. Есть логика во всём этом. Теперь, остаётся сформировать новые лёгкие. * Сегодня утром, я сел и эта Сила сразу же была здесь, словно охватывая тело и проникая медленно отовсюду сразу, с этой своего рода интенсивной и очень быстрой вибрацией (как камертон). Я думаю, что у меня есть ключ. Слава Тебе, Господи. Слава Тебе, Господи. Слава Тебе, Господи. Слава Тебе, Господи. Ибо этот свободный воздух, это Ты. *
Любой искренний и немного жаждущий истины человек должен суметь осуществить этот опыт. * Мне хотелось бы сказать: конец первой части! * Я вижу Вольтера перед пробиркой, снимающего свой парик и почесывающего свою голову: «Надо осторожно сообщить об этом папе». * После полудня Всё стало таким простым и таким чудесным! Достаточно позволить этому проникать в себя. Да, похоже, что это одна огромная капля охватывает тело и проникает отовсюду сразу; присутствует ощущение золотистого (но, особенно, это, кажется, заполняет всю область между головой и сексуальным центром, мы не чувствуем, что это идёт ниже). И мало-помалу, эта «капля» или эта округлость сознания и могущества уплотнились, как если бы тело не имело границ или не имело другой границы, кроме этой округлости – о! любви, в самом деле, купаешься в Божественном, но купаешься конкретно! И тело или вся эта округлость тела желало встать на колени и простереться перед этим Чудом, и выразить свою благодарность – это было облегчение, радость, блаженство тела, как если бы оно боролось, трудилось, сражалось с угрожающими обстоятельствами миллионы лет, и затем, внезапно, это было Облегчение, оно входило в свою подлинную среду, о! с благодарностью, с обожанием! Экстаз. Эта округлость уплотнилась ещё больше, могущественная, потрясающая, горячая, и это была только Любовь, ничего кроме Любви, повсюду Любовь. В глубине своего сердца я простёрся у ног Матери и Шри Ауробиндо. Я купался в Этом, даже более конкретно, чем в море! Это была купель внутри, снаружи, повсюду – мы были этой купелью всеми фибрами и клетками своего тела. Невозможно выразить. Это невообразимо. Если именно это новая жизнь, тогда, тогда… О! Господи, о! Господи… мое тело не прекращало повторять это «о! Господи», словно потрясённое чудом, в которое невозможно поверить. Это не только Сила или Сознание, это чистая Любовь. Я был захвачен внутри, как пчела в потоке мёда, и в то же время, я был (я? тело) всем этим мёдом и осознавал весь этот мёд, и касался его, вкушал весь этот мёд бесчисленными фибрами своего существа – да, именно ради этого, именно ради этого существовал мир, существовала эволюция, чтобы эта Материя, однажды, смогла преклонить колени, и воскликнуть в обожании: Слава Тебе, Господи, Слава Тебе, Господи, Слава Тебе, Мать. Именно ради этого. Это та самая цель, какая же ещё? Полтора часа промелькнуло как несколько минут. И это непосредственно здесь. Вселенная – это капля любви. * Вечер Я сижу перед огнём со своей сигарой и каплей «Рубинового» и сразу же эта вибрация, такая особенная, и эта плотность могущества здесь, вокруг меня… * Этот ментальный наблюдатель сильно мешает, он не перестаёт мешать мне уже месяцы, но я спрашиваю себя, не состоит ли его задача, на самом деле в том, чтобы записывать всё это, вместо того, чтобы позволить исчезнуть всему этому переживанию и процессу как облаку? В конце концов, надо, надо чтобы в дальнейшем другие люди последовали этому процессу (даже если они будут выражать его другими словами), новый вид не cоздаётся одним человеком! * И в то же время, я изнурён.
7 апреля 1983 Я был словно нуль, размятый этой Силой. Как если бы совсем не существовало больше личности: лишь материя, тотально соглашающаяся и отдающая себя. И только подчиняешься абсолютно, как ребёнок, который ничего не знает, ничего не может, ничего не понимает. Это было властное перемешивание; казалось, Сила входила отовсюду сразу (без какого-либо подъёма или спуска). Это становилось всё более и более плотным, почти расплющивающим. Наконец, я стал (я?) как блок тёмно-голубого кристалла, но блок не отделённый и отличающийся от «окружающей среды», как если бы этот блок одновременно был неким скоплением материи, очевидно являющимся «мной» и, в то же время, всей материей вокруг. Я не знаю, как это выразить, не было границы между «мной» и «другой вещью». Всё представляло собой тёмно-голубой кристалл, твёрдый, неподвижный. Затем, внутри начались, словно потоки чего-то ещё более плотного (дающего ощущение золотистого), с плотностью немного потрясающей (но это было переносимо; «тело», казалось, не имело границ или твёрдых перегородок). В конце каждого потока, внутри этого тёмно-голубого кристалла, была долгая пауза, затем это вновь возобновлялось, и в начале каждого «потока» возникала эта особенная вибрация, как мощный камертон, затем этот поток проходил через кристалл и, медленно, медленно всасывался – фактически, это тот же самый опыт, который я когда-то описывал: огромные капли, предваряемые этой особенной вибрацией, которые заполняют и охватывают всё существо, затем медленно, медленно всасываются. «Поток», это ощущение этих огромных капель, охватывающих всё существо. И это медленно всасывалось. Затем всё начинается снова, с новой вибрацией, подобно камертону. И это продолжается со своего рода регулярностью маятника, почти автоматически, можно было бы сказать, до того момента, пока каждая капля или каждый поток не будут полностью поглощены в этом, своего рода, тёмно-голубом кристалле. И это начинается снова. Я остановил опыт, потому что было уже поздно, и я хотел прогуляться. Никакой трудности, чтобы выйти из опыта – всё было здесь (!) И своего рода ощущение, что это продолжается позади внешнего занавеса. Когда я говорю «поток» или «капля», это не что-то такое, что проходит насквозь, а затем уходит – нет, это поглощается. Каждая капля или каждый поток поглощается… этим кристаллом (или телом, я полагаю). И, особенно, ощущение, что «никого» не было внутри, никакой «личности»: это была материя, полностью отданная, предложенная, оставленная в руках Господа (без чувств, без желания, ничего: всё было отдано; единственное действие, осознаваемое этой материей, состояло в том, чтобы полностью отдавать себя, как ребёнок). Возможно, каждая капля наполняет мой мешок новым маленьким шариком? В конце, будет новое существо. 8 апреля 1983 Новый мир ощутим. С 5 апреля, есть различие. Прежде, у меня всегда было чувство или ощущение, что надо было проходить через слои, особенно утром, как если бы я был окружён серой, ватной толщей. Сейчас, тело сразу же здесь. Нет нужды в чувствах, мыслях, молитвах, концентрациях – это здесь, тело здесь, совсем просто, непосредственно и со стремлением, таким интенсивным, таким простым – оно сама молитва, само обожание. Как только я сажусь или тело просто немного успокаивается, возникает словно призыв, вибрация души (но здесь, похоже, что душа и материя представляют собой одно и то же) и сразу же появляется своего рода конденсация вокруг тела, окутывание такое сильное, горячее и нежное, и тогда тело начинает распространяться. Это больше не какой-то твёрдый объект посреди вещей, рассматривающий вещи по отношению к себе – всё наоборот! оно плавится, оно распространяется, разливается с каким-то невыразимым удовольствием, словно оно было заключено и закрыто в раковине на протяжении веков, и вдруг, нет больше раковины! Эта солнечная мягкость распространяется, распространяется, и всё такое мягкое, такое smooth, как если бы мы распространялись в самой Мягкости, в самой Нежности, повсюду были как дома, и однако, не теряя себя! Мы совсем не теряем себя, и в то же время, мы, словно повсюду; мы не «смотрим» на вещи – не надо «смотреть»: мы являемся, мы являемся всем просто и восхитительно, и это как сладость солнечного пространства. Сегодня утром, у меня было полное впечатление, что я иду на ощупь, как новорожденный ребёнок, в неизвестном, но ощутимом мире, о! эта радость, эта мягкость, это бесконечное облегчение расширяться-расширяться. И это божественное. Это Божественное! И это материальное, это не духовное, или же материя духовна. И лёгкое! всё такое лёгкое, такое простое: сама материя является действием любви и безмятежной радости. Нет чувств, нет мыслей: это есть. Это любовь, это радость, это спонтанное обожание, как спонтанное дыхание. Вот такой способ существования. Да, на этот раз, мы ощущали потрясающую ЕСТЕСТВЕННОСТЬ. Я не знаю, куда мы идём на ощупь во всём этом, но нет нужды идти «куда-то», это «куда-то» повсюду и оно абсолютно восхитительное каждую секунду – без цели, цель в каждой секунде! И именно тело непосредственно там, просто тело без всяких его слоёв, слепых и благоразумных. О! я думаю, что мы приближаемся к жизни простой и чудесной – божественной. Когда я говорю, что тело распространяется, это не как своего рода осьминог, который раздувается и поглощает всё внутрь себя – совсем наоборот! оно расплавляется, и однако, не теряет себя. Скорее оно обнаруживает себя повсюду. Материя не имеет центра, и, однако, она не теряет себя, она сама находится повсюду! Скорлупа «я» – это потрясающая искусственность, ложная и иллюзорная. Нужны новые органы. * В сущности, именно ментал нуждается в насесте, чтобы усесться на нём и наблюдать «вещи» вокруг себя, и там, где он усаживается, это «я-мне». Без ментала, мы повсюду на насесте – мы есть. Это просто и сразу же, без разрывов. Ментал, - та же самая раковина. Я думаю, что даже у рака-отшельника не такой твёрдый панцирь как у нас. * После полудня 2ч 30мин. Своего рода сердечный приступ. Очень краткий, болезненный – всё же тревожащий. Я сел, и сразу же меня захватил поток могущества: это были те «капли», но такие концентрированные, горячие, потрясающе мощные, которые наполняли меня – поистине чистая любовь, но такая властная, такая потрясающая. Это продолжалось достаточно долго, затем произошло нечто такое, что я не очень хорошо понимаю. Я чувствовал, как постепенно, жгучая плотная масса формируется на верхушке головы или сразу же поверх головы – ощущение солнца. Это было пылающее, на грани взрыва. На мгновение, я открыл глаза, чтобы немного успокоиться. Затем, позволил этому продолжаться. Это становилось всё более и более массивным и обжигающим. И тогда мне показалось, что всё сознание моего тела поднималось в направлении этой жгучей массы к верхушке головы или сразу поверх моей головы – и отчасти с ощущением: словно умираешь. Я снова открыл глаза, затем позволил опыту продолжаться. Казалось, что всё сознание тела входило в эту жгучую массу, и там, в тот момент, в моей голове возникла серия очень интенсивных и быстрых вибраций, и эти очень особенные вибрации начали нисходить непрерывными сериями[50] до самого низа, в сексуальный центр (я был ободрён тем, что это всё же нисходило!). Оказавшись внизу, всё это сознание тела, казалось, снова поднималось в эту почти пылающую, жгучую массу, чтобы быть поглощённым в ней, затем снова серия очень интенсивных и быстрых вибраций, которые нисходили до низа. И так далее. Я остановился, потому что было уже поздно, и я устал. Я не очень хорошо понимаю. Могущественная любовь, потрясающая. Тело всё время повторяло: Тебе, Тебе, Тебе… не зная на самом деле, движется ли оно к смерти или к новой жизни, но это был Ты, Тебе, Тебе… Это продолжалось в целом два часа. Я не знаю, где моё сердце во всём этом (лучше этого не знать!) * Вечер (Две ночи назад, я видел Пурну – возможно, здесь есть связь, с этой попыткой сердечного приступа. Она была гораздо ниже меня, с какой-то зелёной каймой на платье, вокруг шеи. Она была очень агрессивной. В какой-то момент, она сказала мне: «это снова упадёт на тебя сверху» (что, я не знаю) и она держала в своей руке (если только это не был я, я не знаю) какую-то зелёную или зеленоватую ткань, которой она махала...???) * Мы приближаемся к критической мировой точке. 9 апреля 1983
Я не понимаю, что происходит. Сегодня утром, я хотел сесть, и всё тело было как пустая тряпка – словно в состоянии отупения. Похоже, всё материальное сознание, которое было поднято вчера в эту своего рода жгучую массу на верхушке черепа, не снизошло назад. Как если бы в теле не было больше стремления, ничего. Но на верхушке черепа[51], мы ощущаем своего рода массу, немного тяжёлую или давящую, как если бы всё материальное сознание укрылось там или было блокировано там, я не знаю. Мне всё равно, стану ли я глупым или отупевшим, но меня сильно беспокоит, если я не буду больше чувствовать этого стремления в теле. Что происходит? Любопытно, похоже, вся моя сознательная жизнь собралась в этой массе над черепом и не остаётся больше ничего внизу – т.е. точно противоположно цели или развитию сознания тела…??? Остается только предложить эту «черепную массу» в свет солнца куда-то, и затем, посмотрим. Если бы у меня не было веры, что Господь делает всё, я был бы очень обеспокоен. И, кроме того, всегда спрашиваешь себя, не совершаем ли мы какую-нибудь ошибку… Тогда, я предлагаю «ошибку» Господу тоже. Что ещё я могу сделать? * Любопытное ощущение не быть больше самим собой. * Видение Меня немного тревожит то, что я увидел две ночи назад и что, возможно, связано с моим теперешним состоянием, но я всё равно не понимаю, что я увидел! Это было у нас дома, и я вышел из своей комнаты. Но вместо газона и сада, был тот же самый жёлтый ковёр, слегка золотистый, как в моей комнате. Дом был окружён этим ковром и я шёл по нему. Затем я прошёл к западной комнате (снаружи, по этому же ковру) и, кажется, к задней части дома. Было несколько маленьких аллей, незнакомых мне, и внезапно, там, где позади должны были находиться большие деревья, немного повыше дома, я оказался перед могилой. Сначала, я подумал, что это Самадхи Матери и Шри Ауробиндо и собрался простереться, но это была одинокая могила. Мне казалось, что она была окружена большими цветами аронника. На этом всё прервалось. Моя могила? Мы действительно не знаем ничего и движемся в чём-то неизвестном, непостижимом и сбивающем с толку! Во всяком случаем, мы попытаемся. * После полудня Почти пытка проходить через такое. Это не десять раз, это пятьдесят раз, такое впечатление, что вот-вот умрёшь. Я не знаю, смогу ли я рассказать. Это продолжалось два часа с половиной. Материальное сознание, собравшееся в верхней части мозга, начало устремляться или всасывалось наверх, как если бы черепная коробка раскрылась, и это поднималось-поднималось (я спрашивал себя, останется ли что-нибудь в теле, потому что всё остальное внизу казалось уже опустошённым). Этот подъём был очень долгим, нескончаемым, затем, мне кажется, я вошёл в слои всё более и более плотные, или в массу всё более и более плотную, и кроме того, несколько раз я чувствовал, что сознание с корнем выдирали из моего тела, в самом деле, словно меня выдирали из собственного тела (был этот очаровательный образ могилы, там, в уголке моего сознания), и это не прекращалось. Я говорил со своим телом, я пытался сказать ему разумно: «это двойная швартовка», но это не сильно подействовало, когда всё, казалось, уходило. Я взывал и взывал к вере, к Божественному, но мы чувствовали себя оставленным наедине со своим телом. Эта непрекращающаяся маленькая смерть продолжалась около полутора часов. Я не сдался. И внезапно, мне показалось, что какое-то плотное тело вошло в моё тело, или вошли эти плотные слои «сверху». Я приободрился – на краткий миг. Тогда это стало… в самом деле, совершенно awesome (ужасающим), это вошло отовсюду сразу, кажется, но особенно в голову: огненная масса, можно сказать, или расплавленная материя, или твёрдый огонь, я не знаю – на этот раз это были не «капли», но словно само тело солнца. Я, в самом деле, чувствовал, что вот-вот взорвусь или разрушусь – я попытался расшириться, насколько мог. В остальную часть тела, это, казалось, входило более легко. Затем была неподвижность, но неподвижность, какую я никогда не знал прежде, нечто такое, чего не существует на земле, это была неподвижность, такая потрясающая, такая тотальная, такая безмолвная и обнажённая, что это было, как ещё одна смерть –нас там не существовало больше. Я никогда не видел и не чувствовал ничего подобного. Затем вторая волна солнца (если можно так сказать) вошла, и снова это ощущение, такое потрясающее, что вот-вот взорвёшься-лопнешь, я не знаю. И снова эта огненная неподвижность, осмелюсь сказать, в которой тело и всё, кажется, исчезает, и вновь волна солнца – я не знаю, оказался ли я в теле «солнца», потому что после опыта этих «капель» я говорю себе, что вещь, возможно, дозируется и то, что мне кажется самим солнцем, может быть, является каплей размером побольше… Я не знаю. Вероятно, мы продвигаемся туда постепенно, пока не войдём в солнце полностью!? Но каждая новая волна солнца казалась более переносимой, менее ошеломляющей, менее раздавливающей. Вот. К концу двух с половиной часов, я остановил опыт. Я находился словно в состоянии ступора. Я пошёл прогуляться. Но если я дойду до конца, это, в самом деле, будет доказательством того, что мы можем пройти через это, не умирая – ах! да, в тот момент, я услышал что-то или кто-то сказал мне: «Это старое животное боится умереть». Очевидно, надо, чтобы старого животного больше не было совсем – всего этого наследия. (Но тогда, почему, чёрт возьми, я увидел эту могилу!?) Возможно, следовало бы сказать, что это будет доказательством того, что можно пройти через смерть, не умирая! * Вечер Если бы, раз и навсегда, тело поняло, что само Божественное заставляет его переживать опыт, и что оно, ни в коей мере, не хочет его смерти… Когда я думаю о том, что Мать должна была проходить через всё это (и бесконечно больше) и, в то же время, каждый день она должна была встречаться с этой сворой… И единственное спокойное место, чтобы проходить через эти опыты и побыть в покое, была её ванная комната… На протяжении скольких лет?
10 апреля 1983 Сегодня утром, феномен был очень ясен. Как только я сел и начал призывать, это пришло: эта вибрация, такая особенная и быстрая, интенсивная, как камертон, можно было бы сказать, и сразу же своего рода огромная, плотная капля, с чуть золотистым сиянием, вошла и заполнила тело от головы до сексуального центра (похоже, никогда, ничего не происходит в ногах – или, возможно, я не осознаю этого?) Затем «капли» последовали друг за другом в достаточно быстром ритме, и становились всё больше или могущественнее – они были скорее, как волны, каждая с этой вибрацией. У меня создалось полное впечатление небольшого порта, закрытого узким проходом в гавань, наполняющегося во время прилива, волна за волной. Каждая волна становилась более плотной, более сильной, более медленной также – и это всегда было гораздо труднее переносить в «узком проходе» (в голове). Всё происходило очень постепенно. И в конце, это стало как цунами (но без неистовства), которое переливалось через узкий проход, проходило поверх дамбы и заполняло порт со всех сторон. Всё было заполнено. Затем пришла своего рода неподвижность: не было больше «порта», не было узкого прохода, перегородок – это был океан, но океан, по которому проходило великое, могучее, ритмичное волнение или плотная волна. Мы были погружены в это[52]. Всё казалось очень дозированным и постепенным. Можно сказать, словно капля-за-каплей или волна-за-волной, очень ритмично и постепенно. Это было вполне переносимо (без сомнения с нами обращаются бережно, или, возможно, для тела это становится более привычным). Но если бы мы описали всю механику феномена, мы никогда не подумали бы, что это был Он и что Его любовь – это блаженство и никогда бы не подумали благодарить Его. Вероятно, опыт должен «уплотняться» всё больше и больше. Именно первую волну трудно выносить (вчера). Теперь, тело должно быть совершенно убеждено, что абсолютно глупо иметь страх (но оно вновь начнёт бояться в следующий раз! всё новое для него – смертельно опасно). У первого археоптерикса, который взлетел в воздух, должно быть, и вправду, кружилась голова. Я слышу, как Вольтер сдержанно покашливает: «У археоптериксов тоже был свой римский папа?» И Рембо хихикает в уголке: «Ну конечно, мой милый! Он был свергнут в 1515 году ПЗ,[53] первыми землеройками». – «Студент Рембо, вы дерзкий язычник – вы будете римским папой следующего вида». И Рембо отбросит свою белую ермолку в крапиву: «Я покончу с собой сразу же!». * После полудня Феномен продолжается. Волны всё более и более плотные. Впечатление жара (не впечатление: мы имеем жар). Но затем я увидел-почувствовал, до какой степени каждая волна была дозирована, с божественным состраданием – там, я в самом деле почувствовал, что это был Он – ни капли больше, чем можно вынести. Затем период неподвижности, как усвоение и расширение. И снова более плотная волна, но с каждым разом, она приходила и разворачивалась более медленно (как в замедленном фильме). Затем это был только океан без границ, как обжигающая купель – действительно жаркая – в которую мы были погружены, с вздуванием великих волн могущества, время от времени проходящих через него. Мы раздувались вместе с этим вздуванием, это проходило через все поры[54]. Оно продолжалось долго. Я собирался выйти оттуда, потому что был утомлён, когда вдруг, всё моё существо было собрано и вытянуто вверх, в самом деле вытянуто, как если бы мою голову вытягивали за шею – было несколько очень быстрых «вытягиваний», как золотистый, направленный прямо вверх, подъём. Затем что-то низошло, я не знаю: массивное, божественное Присутствие. Я сказал: «Пусть земля принадлежит Тебе, пусть моя земля принадлежит Тебе». У меня было ощущение, что это Мать и Шри Ауробиндо присутствовали там, массивные. (Я бы дерзнул сказать, что это было посвящение). Всё это лишь сухая схематическая передача того, что было могуществом живой, конкретной, физической любви и такой потрясающей! Я пошёл прогуляться и сказал себе: невозможно, чтобы всё это не имело никаких последствий на земле, или скорее, чтобы всё это не стало частью ускоренного движения, ведущего землю к радикальной точке. Поистине, небо снизошло на землю, можно было бы сказать. Небо, которое могло бы, в самом деле, сжечь всё, что не достаточно прозрачно… Каждый день идёт в счёт. * Вечер Я рассказал Суджате свой «сон»: ковёр снаружи, вокруг дома, и могила. Она сказала мне, что ковёр снаружи, как в комнате, означает, что внешний мир стал как мир внутренний, или физический план стал как тонкий план (да, это «всё-здесь» – это похоже на то, что я и думал). Что касается могилы, она напомнила мне о том видении, которое было у Людмилы: этот гигантский золотой Будда, который покрывал всё место (знак, сказала Людмила, что место под защитой, где делается божественная работа), как если бы йог или мудрец делал здесь свою садхану несколько веков назад. Суджата сказала мне, что это, должно быть могила того йога или мудреца, или риши (она добавила, что может быть, именно я делал эту садхану несколько веков назад! – это невероятно… Словом, я предпочёл бы, чтобы это была могила прошлая, чем моя будущая могила!) 11 апреля 1983
Контакт потерян. С сегодняшнего утра я призываю и призываю – ничто не отвечает. Как если бы я снова был брошен в тюрьму. Почему? Что я сделал? Не понимаю. Это мучительное. Снова эта жизнь боли? Неужели никогда не будет солнечного пути? Если бы мы ещё понимали… Пойду прогуляюсь. * Эта любовь, которую я почувствовал, должна всё же существовать где-то. Видимо, надо искать другую дверь. Но я чувствую непостижимую печаль. 12 апреля 1983 Тело просто вновь поймало то единственное ощущение, которое ему хорошо знакомо, ощущение ребёнка, сидящего на дне лодки Багиры, медленно уплывающей в открытое море, со смехом, пространством, плеском волн за бортом, и вот уже нет больше точки-Бернара, а есть только плеск моря, широта и простор. Я просто предложил себя этому великому солнечному простору, как пловец на спине, с руками, распахнутыми в великом море. И это всё. Ах! Как я понимаю Мать: «Разрушаться вперёд». Разрушаться с миллионами маленьких волн в великом океане солнца и безмятежной любви. * После полудня Я просто повторял Мантру, долго, затем пришла эта Сила и окутала меня, тёплая, могущественная – и тогда возникла такая благодарность и мольба во всём моём существе: «принадлежать Тебе, абсолютно Тебе, тотально Тебе, чтобы ни один уголок не укрылся от Твоего света, это единственное спасение, единственная цель, единственная несомненность – принадлежать Тебе». Медленно происходила инфильтрация в тело, со всех сторон сразу. Она повторялась волнами, пока всё тело не стало как твёрдая масса, единый блок божественного могущества. Казалось, это выходило за границы тела, как если бы мы представляли собой круглый блок. Это было очень тёплым. Тело отдало себя полностью, оно хотело принадлежать только Тебе, Тебе – без страха, ничего плохого не могло произойти, когда Он здесь. После каждой волны инфильтрации, была долгая неподвижность. Волны становились очень медленными, или в целом движение инфильтрации замедлилось[55]. И в конце, внезапно, когда весь этот блок, или эта плотная масса, казалось, достигли своего полного максимума, что-то, кажется, захотело выйти через голову (возможно, излишек!). Я услышал треск в позвонках шеи. Что-то пыталось выйти или подняться, я не знаю. Моя голова была как излучающий шар. Эта попытка подъёма (потому что, фактически, ничего, кажется, не поднялось наверх) повторялась около двадцати раз, пока я не остановил движение, немного утомлённый, чтобы пойти прогуляться. Я не очень хорошо понимаю, что представляет собой этот «подъём» или попытка выйти, которая выражалась раздутием головы – это выходило за пределы головы, достаточно широко, в самом деле, как шар. У меня было впечатление, что я снова обрёл жизнь. Я не понимаю, что произошло вчера. Во всяком случае, тело, кажется, обрело полную, доверяющую самоотдачу. Это «Тебе» стало как зов. 13 апреля 1983 Этим утром я снова оказался с никуда не годной головой. Неспособной функционировать. Пустая и отупевшая дыра. К счастью, присутствует стремление тела, чтобы проводить движение. Всегда остаётся этот ментальный наблюдатель, но с самого начала, я ощущаю его, как своего рода независимое существо, снаружи моей головы, если можно так сказать – как попугай, сидящий на моём плече (на правом плече), не желая быть непочтительным к этому драгоценному инструменту. Нужно время, чтобы увидеть то, что происходит внутри. Может быть, это последствие последних дней (тот золотистый, направленный остро вверх подъём, два дня назад, затем потерянный контакт, затем этот своего рода «выход» вчера??) * Я замечаю, насколько всё неважно для меня, за исключением контакта с «этим». * После полудня Я коснулся тайной цели этих миллионов лет эволюции. Это слишком простое и слишком великое, чтобы говорить об этом. 14 апреля 1983 С того дня, когда я «потерял контакт», у меня впечатление, что нас пытаются заставить войти в новое движение, и я не знаю, как приспособиться к этому движению – это трудно. * После полудня Эта жажда в материи. Нужда абсолюта до самого атома. Внезапно, мне кажется, я понял и услышал в своей собственной плоти, крик животного на опушке первобытного леса. И весь этот долгий, слепой поиск, чтобы прийти сюда. Я думаю, что понял «новое движение»: речь идёт не о том, чтобы прыгнуть за борт или с пристани, чтобы расплавиться в океане солнца, речь идёт о том, чтобы низойти в глубину Материи, до самого атома. Именно там два полюса соединяются. Сегодня после полудня было потрясающее, золотистое, неподвижное давление на материю тела. Расплющивающее. В какой-то момент меня согнуло пополам. Как взрывоопасная неподвижность. Вот через что надо пройти. Это трудно выносить. * Да, именно так, «надо найти другую дверь». 15 апреля 1983 После полудня Начиная с сегодняшнего утра, было интенсивное стремление, чтобы эта Сила низошла до самых глубин материи, в каждый атом, и вдруг, сегодня после полудня, материальное сознание начало подниматься-подниматься всё выше и выше, через слои всё более и более плотные, затем произошло перевёртывание и плотная масса или плотная волна, или плотная «капля» начала медленно «нисходить» через тело, до самого низа (или, по-крайней мере, до сексуального центра). Там был период неподвижности, и без сомнения, впитывания, своего рода неподвижное давление на материю, и тогда я смог воспринять более полно и более ясно этот феномен «капля за каплей» – затем, материальное сознание поднялось ещё раз, всё выше и выше, затем перевёртывание, затем новая нисходящая волна… и т.д., и т.д. Этот феномен повторялся десятки раз, и теперь я понимаю, что есть двойное движение подъёма и нисхождения, и каждый раз материальное сознание, кажется, поднимается выше, и с каждым перевёртыванием оно «низводит» новую каплю, или новую более плотную волну, чем предыдущая, и которая, кажется, нисходит ещё глубже. Теперь я понимаю. Есть момент, когда не знаешь больше «поднимается» это, или «нисходит», движения словно сливаются. Я понимаю то, что Мать называет «опыт на ощупь»! Это всё равно, что искать Север в девственном лесу. 16 апреля 1983 (Письмо своему младшему брату Пьеру) Несмотря на свою усталость, мне приходится отвечать на твоё письмо и попытаться заставить тебя понять некоторые, крайне необходимые вещи, особенно если ты хочешь следовать этому пути. Я просил тебя ничего не рассказывать семье, а ты снова всё рассказал, потому что тебя это устраивало – люди всегда делают то, что их устраивает, по самым лучшим причинам в мире, естественно, это закон эгоистического мира. Ты слушаешь Сатпрема также только тогда, когда тебя это устраивает. Я не буду давать здесь комментарии по поводу этих денег. К тому же, конечно, так как тебя это устраивает, или импонирует твоим чувствам, ты нарисовал мне идиллическую картину нашей мамы, поющей «аллилуйя» двум братьям, которые вновь обрели друг друга. У тебя есть сильная тенденция проецировать на других свои собственные чувства, очень сильная, и, естественно, это не всегда соответствует действительности, и твои собственные чувства вновь обрушиваются на тебя. Такой способ существования должен был действительно причинять тебе разочарования и неприятности. Я не хочу, чтобы это начиналось снова с Сатпремом. Я человек искренний, Пьер, и простой. То, что я говорю, точно соответствует тому, что есть, не больше и не меньше. Может быть это жестоко, но это лучше, чем беседа глухих. Поэтому, я не одобряю то, что ты поговорил с нашей мамой, несмотря на то, что я просил тебя не делать этого. Что касается двух братьев, которые, якобы, взаимно «помогают друг другу» и взаимно «защищают друг друга», нет, Пёль-Пёль, я не такого рода. Мне не надо, чтобы кто-нибудь «защищал» меня – скоро ты скажешь, что приезжал сюда по моей просьбе… и что я умолял тебя об этом. Я хорошо знаю твою манеру переворачивать роли и выдавать свои желания или свои собственные чувства за действительность. Я не готов забыть то письмо, где ты писал мне, что «выбросил 60 миллионов франков ради моих прекрасных глаз» (именно так). Сатпрем не таков – он даже выбросил имя Бернар, которым ты упрямо продолжаешь его называть. Сатпрем отбросил всё прошлое, включая семью, включая Сен-Пьер, включая всё. Поэтому сценарий «двух братьев» совсем не то, что ты о нём думаешь и как ты его понимаешь. Сатпрем – это существо отчаянно независимое и одиночка – я всегда шёл один (с Матерью, естественно, и как исключение, с Суджатой). Не в шестьдесят лет – мне будет шестьдесят через несколько месяцев – я собираюсь меняться, и мне требуется помощь и защита Пёль-Пёля, которого я «настойчиво умолял» приехать, чтобы присоединиться ко мне, потому что я не мог больше оставаться один. Надо, чтобы ты хорошо усвоил, что если бы я, в противоположность тебе, лелеял свои собственные чувства и следовал им, я исчез бы сразу же, не оставив ни следа ни для кого. Одна и единственная нужда Сатпрема, это его божественная работа; одно и единственное чувство Сатпрема, это божественная жизнь за пределами всех этих человеческих сентиментальностей, которые представляют собой лживую кашу, лишь временно полезную. У меня есть любовь к людям, потому что это моя природа, – давать другим. И я даю. Но у меня нет никакой привязанности к кому бы то ни было – моя единственная привязанность, это божественная работа. Я люблю Пёль-Пёля, и я люблю всех братьев, жаждущих истины – но лишь потому, что они жаждут истины. Вот так. Я тебе уже писал однажды, тот физический факт, что ты являешься моим братом, не даёт тебе никакого особого права. Пьер, ты ничего не поймёшь в Сатпреме, пока не усвоишь, что я одинокий баклан, и особенно, что я стремлюсь выйти, полностью выйти из такого человечества, каким оно является («выйти» означает как из лучшего, так и из худшего). Поэтому, оставим эти братские сантименты и поговорим о работе. Здесь также есть вещь, которую ты должен понять. Две вещи надо понять. 1) Сатпрем, которого ты видел в ноябре, и тот, который сейчас, не находится больше в том же самом «состоянии». Моё тело очень устало и бесконечно уязвимо для всех беспокойств и всякой ментальной турбулентности (к примеру, мне потребуются часы, чтобы «очиститься» от этого письма, это для меня чрезвычайно утомительно). Я делаю очень трудную работу – никто не может понять, что она собой представляет (за исключением Суджаты). Она не только трудная, но и опасная, и я очень нуждаюсь в молчании, покое и одиночестве, чтобы переносить те силы, которые приходят и которые абсолютно не соразмерны с маленькими человеческими телами. Именно по этой причине я несколько раз говорил тебе, что я хотел бы сделать решительный шаг прежде, чем заниматься другими людьми. Если мне придётся материально и особенно ментально заниматься тобой, спорить с тобой, я не смогу больше продвигаться в моей работе – это невозможно в моём теперешнем состоянии. Я хорошо понимаю ту необходимость, которая ускорила твой отъезд, и я не спорил, но не надо ожидать, что я могу взвалить на себя твоё бремя. Это не означает, что я хочу позволить тебе упасть, но есть материальные условия, которые надо соблюдать, чтобы я мог физически продолжать свою главную работу, чтобы не потерпеть провал. Например, когда я провёл два или три часа в концентрации (и какой концентрации!), мне нужно пойти прогуляться в одиночестве и отдохнуть без мыслей, и чтобы меня не поглощали всякого рода проблемы и трудности. Кроме того, к примеру, если я начинаю болтать вечером у камина, я не могу больше спать ночью. Это то, что происходило в твой прошлый визит, и я не жалею об этом, потому что для тебя это было полезно, но я не могу делать это бесконечно. Нужна мера во всём. Я думаю, что мы сможем найти эту меру, но надо, чтобы ты понял это во всей простоте. НАДО, чтобы я мог продвигаться в этом трудном переходе, иначе это время, потерянное для всех – я подчеркиваю, для всех. 2) Есть ещё одна вещь, которую труднее понять. Попросту говоря: я не школьный учитель, не «гуру» и не профессор. Всю свою жизнь я неистово отказывался от этого. Это место – не «ашрам», и у меня нет, и я не хочу иметь «учеников» – даже Пьера. Единственный «Учитель» и единственное «Обучение», это внутренняя нужда или внутренняя жажда, которая естественно ведёт к Источнику, и именно сам Источник даёт вам все «объяснения» и направления, которым надо следовать. Единственное «обучение», это то, которое ты найдёшь в Агенде, с великой Силой, стоящей за ней, которая поведёт тебя, если ты искренен. Искренность означает, прежде всего, не принимать свои чувства и свои идеи за реальность, иначе ты обнаружишь не Реальность, но только свои собственные чувства и собственные идеи. Таким образом, необходимо проделать всю работу очищения и просветления. Надо сбросить старую, тесную кожу, прежде чем воспримешь нечто другое. Для этого не нужен «учитель». Что я могу сделать для тебя, это, сначала, дать тебе наилучшие возможные материальные условия, сообразно моим средствам. Затем видеть тебя время от времени, чтобы сказать тебе словечко или дать указание. Но главная часть, если не вся необходимая Помощь, находится в атмосфере, существующей здесь. Это очень особая атмосфера, где можно почерпнуть всё, что необходимо – тебе надо узнать, как черпать. Эта особенная йога зависит единственно от индивидуального контакта с трансформирующей Силой – надо установить этот контакт, всё остальное последует из этого. Я написал слишком много, я устал. Всё это нисколько не умаляет той любви, которую я чувствую к Пёль-Пёлю – сам факт, что я позволяю тебе приехать, является доказательством этого. Но надо, решительно, чтобы ты научился смотреть на вещи и людей без вуали своих собственных чувств и идей. В этой йоге, очень трудной, если не быть абсолютно ИСКРЕННИМ, если преувеличивать вещи и слушать свои собственные фантазии, потерпишь неудачу. Нужна огромная объективность, чтобы не позволить увлечь себя льстивым и соблазняющим голосам – которые губят вас. Вот так, счастливого пути. Сатпрем 17 апреля 1983 Есть ещё один феномен, который воспроизводится достаточно часто, особенно в концентрации утром. После восхождения материального сознания появляется своего рода неподвижность и плотное сознание, и внезапно я опрокидываюсь в нечто такое, что напоминает сон, но сон в бодрствующем состоянии, где происходит… я не знаю что, у меня нет времени, чтобы воспринять это или запомнить это, так как скачком, я вновь оказываюсь в обычном сознании. Это напоминает немного то, что произошло, когда я потерял сознание в аэропорту Б.: вдруг, я обнаружил себя действующим, прямо посреди действия… и это продолжалось, пока я не вздрогнул, чтобы благоразумно вернуться в своё кресло в зале ожидания. Это, в самом деле, не сон, так как я продолжаю слышать всё, что происходит в доме, и однако, это больше не обычное сознание – это другое состояние сознания, я бы сказал материальное, или в материи, но которое не имеет больше качеств обычной или привычной материи. Во сне, мы погружаемся во что-то неясное или далёкое, но здесь, это не далёкое и, кажется, оно всегда представляет собой действие или нечто такое, что происходит. «Другая материя» в Материи? или «другой мир» в мире? Всегда возникает своего рода удивление – мы удивлены – которое провоцирует вздрагивание и возвращает вас в обычное сознание. Я помню, что в аэропорту Б., я был так удивлён, оказавшись внезапно посреди действия, что это заставило меня вздрогнуть и сразу же вернуло меня в моё кресло. Очевидно, есть своего рода экран, который внезапно исчезает. Это состояние возникает, в общем, после восхождения материального сознания, то есть, когда мы выходим из «сети» или чёрного кокона, или привычного аквариума, я полагаю. Когда я говорю, что «опрокидываюсь» в это другое состояние, это не точное слово, так как я не опрокидываюсь, но внезапно вхожу – в сущности, на самом деле, как если бы резко убрали экран. Можно было бы назвать это сверх-бодрствованием, или сверх-материей?... Должно быть это то, что Шри Ауробиндо называл «тонкое физическое». Есть экран в материи. Заметим, это не имеет ничего общего с внутренними видениями: мы не «видим» ничего: мы входим в это. * После полудня Всё время это восхождение материального сознания, сначала очень быстрое и как одна непрерывная стрела, совершенно прямая, очень высоко, затем неподвижность и снова подъём, словно поднимаешься на всё более и более высокие вершины, всё быстрее и быстрее, в атмосфере всё более и более плотной, и вот, с каждым новым подъёмом или скорее перед каждым новым подъёмом, или предшествуя каждому новому подъёму, было так, как если бы новое количество материальной субстанции извлекалось из тела для подъёма: присутствовало ощущение, что вас squeezed out, выжимают как лимон и сгибают пополам, затем тянут за плечи, затем это медленно поднималось-поднималось, и снова это извлечение или сжимание, и это поднималось медленно, как будто всё выше и выше – не было конца этим извлечениям, и это имело своего рода механический характер. Опыт продолжался уже почти два часа (!), я был утомлён, мне хотелось «снова спуститься» или восстановить моё обычное состояние – через пять или десять минут это было сделано, с ощущением плотной массы, которая вновь вошла в тело. Вот всё. Я не очень хорошо понимаю, что всё это означает (очевидно эти опыты не завершены, так как я остановил их, но у нас сложилось впечатление, что эти подъёмы и извлечения субстанции будут продолжаться бесконечно – хотя, очевидно, должен быть момент, когда что-то должно перемениться... ?) Но странно то, что никакие волны или «капли», кажется, не нисходили… Возможно, я остановил опыт слишком быстро (?) Нет больше никакого страха в теле, что его внезапно «бросят». Это сильно облегчает операцию. Вероятно, за каждым подъёмом должно следовать более глубокое нисхождение в материю, именно это даёт ощущение «извлечения», как экскаватор, который вынимает новую порцию земли. Я думаю о ведических Ришах: «Я копал, копал…» Мать говорила: «Чем больше мы хотим низойти в Материю, тем выше надо подниматься в Сознании». * Может быть это и есть «математическая формула» Шри Ауробиндо: «Вершина за вершиной, и лопата, за лопатой», пока самое высокое не встретится с самым низким? Солнце и атом. 18 апреля 1983 Каждый раз, когда думаешь, что поймал или определил движение, оно, кажется, убегает, потешаясь над вами. Сегодня после полудня, я ожидал подъём этого материального сознания, как обычно, и ничего, только Сила медленно окутала меня, массивная Сила, которая давила на всё тело и начала проникать отовсюду сразу. В конце меня словно поместили в шар тёплого могущества, массивного, золотистого. И моё тело было не как отчётливый «объект» в середине этого «шара»: оно было всё пронизано, насыщено и словно бы раздуто содержимым шара – оно представляло собой словно ту же самую плотную массу, исчезая в ней или охваченное ею. Затем медленно, можно было бы сказать, этот шар зарядился новой дозой Могущества и света: это стало словно каплей (но огромной каплей), которая входила и нисходила через тело, сверху до низу, капля той же самой субстанции, как и остальной «шар», но более массивная, тёплая и отчётливо золотистая, когда она проходила через голову. Когда эта капля достигала низа (примерно уровня сексуального центра), новая капля или новая доза светящегося могущества входила и проходила через шар (или через тело), и так далее. Мы представляли собой только массу Этого, ничего другого, без личности, без индивидуальности, без «я» – только Это, массивное, тёплое, могущественное, золотистое. Я прекратил опыт примерно через 1 час 45 минут. * Я часто думаю о бедных старых обезьянах, у которых нет дантиста! 19 апреля 1983 После полудня
Едва я сел, как всё материальное сознание поднялось, словно жаждущее (я ходил вырвать зуб «мудрости» сегодня утром). Этот подъём от вершины к вершине, был бесконечный – больше часа – и утомительный. Это становилось всё более и более плотным. И вдруг, как мы уже испытывали раньше, эта плотная масса была там и пыталась войти в мою голову. Но масса тяжёлая, с плотностью, которую я никогда раньше не знал, как руда. C большим трудом она проходила через голову, и она прошла очень медленно; у нас возникло впечатление, что это вот-вот взорвётся и оно было обжигающим (вероятно из-за сопротивления). Затем эта твёрдая масса низошла ниже, медленно, и я был буквально (физически) согнут пополам под этой тяжестью. Иногда были моменты глубокой неподвижности, и затем, странно (или нет) «тяжесть», кажется, исчезла. Когда масса достигла низа, сексуального центра, сформировалась другая массивная «капля» и вошла в голову… и т.д. Это был феномен капля-за-каплей, но с массивностью никогда не испытанной ранее. Вторую и третью «каплю» было гораздо легче «переносить». Но я был изнурён. К концу часа и 45 минут я остановил опыт, чтобы выйти прогуляться. Совсем не было никакого «чувства» внутри: это была просто материя, которую разминают. Но какое разминание! 20 апреля 1983 Сегодня после полудня, у меня было впечатление, что я помогал чуду. Присутствует интенсивность стремления и могущество стремления в Материи… это потрясающее. И способность обожания. К тому же, это не шевелится, это стабильное – словно скала огня. И что самое необычное, оно не нуждается в каких-либо инструментах, изобретенных эволюцией – ни в сердце, ни в мысли, ни в витале, ни в чём: это чистое, само по себе, независимое. Прямое. Оно стремится непосредственно к высшему Высочайшему и ни к чему другому. У меня было впечатление, что я помогал чуду: как абсолют, который овладевает огнём в Материи. Все другие части существа, ментал, сердце, витал, всё это словно бы сидело кружком, на почтительном расстоянии, наблюдая этот феномен, или скорее это ПРОЯВЛЕНИЕ. Абсолют в Материи. Мы даже не очень хорошо понимали, было ли это стремление, которое поднималось, или ответ, который нисходил, это было как ОДНО, словно ответ присутствовал в СТРЕМЛЕНИИ. Да, божественное в Материи, которая призывает или воспринимает высочайшее Божественное. Божественный феномен. У меня, в самом деле, было впечатление, что я вижу чистую, необработанную, обнажённую Материю, охваченную божественным огнём – да, как камень, охваченный пламенем. И все другие части существа, старые инструменты эволюции, казались рядом такими бледными и такими слабыми! Вот, это основательное, это абсолют, это без примеси. Сама прямота[56]. Это идёт прямо к единственной Вещи. Как начало и конец Эволюции. И это обожает АБСОЛЮТНО, не нуждаясь в «личности» для обожания: это само обожание. Да, это ключ. Сама движущая сила. В пути, мы создали всякого рода инструменты, но это - тот самый Инструмент. 21 апреля 1983 Всё же, довольно удивительно видеть это своего рода автоматическое пламя, поднимающееся из глубин Материи. Ментал, который считался царём творения, смотрит на него… с озадаченностью: этот ослик, который всю свою жизнь подчинялся страстям и чудесным идеям Людей, и вот… Воображаю, что Дарвин был так же озадачен, когда осознал, что королева Виктория тоже произошла от обезьян. Фактически, открытие Шри Ауробиндо и Матери бесконечно более значительное, чем первое расщепление атома; оно открывает эпоху прямого и сознательного управления энергией, содержащейся в материи, вместо искусственной и механической манипуляции, ведущей к разрушению. Странно, как все открытия Науки представляют собой извращённую карикатуру другой естественной силы сознания. Но кто знает, что представляет собой естественная истина мира? Наш научный век окажется, может быть, самым большим обманом среди других эволюционных эпох, хотя, возможно, нужен был удушающий и тошнотворный обходной путь этого обмана, чтобы достичь истинной вещи. Не случайно Шри Ауробиндо работал в то же самое время, что и Резерфорд. * После полудня Нет никакого ощущения «подъёма» телесного сознания, никакого ощущения «нисхождения» другой вещи. Интенсивное стремление тела – интенсивность почти массивная – казалось, оставалась в теле, затем пришла (не «снизошла») своего рода «капля», и она, казалось, сформировалась на уровне головы, но не сверху: словно горизонтально, на том же уровне, что и тело, или на том же физическом плане, что и тело. И было такое впечатление, что эта капля, и те, что последовали за ней, были словно того же качества, что и стремление тела, или сделаны из той же субстанции. Мы не могли бы больше сказать, было ли это стремление или огонь тела, и что это приходило из «другого места» – всё было здесь. «Капли» следовали одна за другой, всё более и более плотные – это была плотность! массивная, можно было бы сказать, жидкость, которая постепенно сгущается или становится всё более и более плотной, как лава, которая сгущается. И, тем не менее, капля за каплей продолжались, очень медленно, как если бы каждая капля была более плотной, более тяжёлой, более густой (это всегда хуже или труднее проходит через голову, чем через остальное тело). Иногда у меня возникало впечатление, что я был захвачен твёрдым лучом или словно проходил через твёрдый барьер. И всё время, непрерывно, была эта своего рода интенсивная и очень быстрая вибрация, которая проходила через тело, кроме разве тех моментов, когда всё, казалось, становилось неподвижным. Это была плотность! ощущение тёплого, иногда золотистого, временами тёмно-голубого (но «видения» и я – не очень совместимы). Тело было или имело ощущение, что оно просто как пластичный сосуд в Их распоряжении, для того, чтобы делать то, что Они пожелают – и у него нет никакого представления о том, чего Они желают, но это ему, в каком-то смысле, всё равно, лишь бы Они сделали то, что Они хотят, без препятствий. Мне так хотелось бы положить свою голову на Её колени, и позволить этому происходить. Этот попугай наблюдатель, действительно, так мешает. 22 апреля 1983 Труднее всего переносит операцию мозг (орган головы). Впечатление постоянной мозговой усталости или своего рода отупения. Я думаю о Матери: «отупевшая, как от ударов молотом». Это ощущение вызывало постоянную бессонницу (месяцы бессонницы). Всё остальное тело, кажется, жадно пьёт новую Силу. Очевидно, старый инструмент защищается! Но где новый инструмент? Повсюду? Мы, возможно, как высшие приматы, которые снова и снова рассматривали бы свои различные мускулы, почёсывали бы голову и спрашивали себя: «но где новый инструмент?» Он здесь и мы не воспринимаем его. Там где есть нужда, формируется инструмент. Самая глубокая нужда жизни – не улучшать инструменты жизни, но упразднить смерть. Может быть, найти инструмент, который отменит смерть. Всё было так просто, когда я мог положить свои руки в Твои. * После полудня В теле была словно очень глубокая молитва, нечто, что находилось гораздо ниже или гораздо глубже, чем сексуальный или физический центр, словно внизу, в основах жизни, можно было бы сказать (я ничего не выбирал: это пришло вот так, само по себе). Это было за пределами слов, за пределами чувств, своего рода неподвижная молитва или неподвижная интенсивность, что-то, напоминающее немой призыв первого человека под звёздами или первого животного в лесу. Там не было «индивидуальности», никакой личности. Был своего рода факт. Нечто обнажённое. Неподвижная интенсивность. Как если бы оно поднялось из глубины веков, или, возможно, тысячелетий. В какой-то момент я сказал: это Тебе. Ничего не ответило (кажется). Это было необъятное безмолвие (не мёртвое безмолвие: безмолвие, которое ведёт в вечность под звёздами). Но без ответа. Странно. Это продолжалось полтора часа. * Без Матери, я чувствую себя, как первый человек, заблудившийся под звёздами. Всё – тайна. Люди думают, что они решили тайны мира, а всё остаётся таким, как если бы они никогда ещё ни о чём и не думали. Надо ли возродить всё прошлое земли и дойти до первой пещеры? 23 апреля 1983 Нет ответа. В действительности, мы ничего не понимаем, ничего не знаем! ничего. * Впечатление, словно являешься брешью, которая взывает. 24 апреля 1983 Я не понимаю, что происходит. Всё время чувствуешь себя, как первый человек под звёздами, почти в каменном веке, такой маленький в этом огромном мире, не знающий ни своих шагов, ни своего смысла, окружённый со всех сторон неизвестным – просто почти чисто материальное и животное сознание, как мольба на двух ногах, может быть мольба, чтобы знать и чтобы быть – мольба. Стремление было очень интенсивным, но оно, казалось, отскакивало от стен, словно я был окружён скалой: ничего не выходило, ничего не входило или, казалось, не «отвечало». Иногда создавалось впечатление, что это могло сломаться, настолько спрессованным было стремление. Вчера у меня возникла, словно боль в сердце; сегодня я повторяю себе, что это должно быть является частью процесса и должно иметь смысл – не отчаиваться. * Видение Сегодня ночью, я увидел нечто такое, что, возможно, связано с этой ситуацией: я стоял в каком-то проходе между двумя домами или двумя комнатами, я не знаю: большой, широкий коридор; и вдруг я заметил, что дверь закрывала проход впереди: большая белая раздвижная дверь закрывала всё; я обернулся назад: большая белая раздвижная дверь также закрывала проход сзади. Я находился посредине, зажатый, не имея возможности идти ни вперёд, ни назад. Что происходит? 25 апреля 1983 СТАРАЯ ИСТОРИЯ ЗАКОНЧЕНА. ЧИСТАЯ КАПЛЯ ТЕБЯ НА ЗЕМЛЕ. Была мольба, такая интенсивная и тотальная. 26 апреля 1983 Ничего не отвечает… Это досадно. И тогда возникает ощущение такого удручающего ничтожества, здесь, этот маленький человечек, с закрытыми глазами, в этой комнате… И что? И слышишь голоса такие злобные. Мы не понимаем. Мы не можем понять, несомненно, есть веские причины, которые нашим человеческим способом нельзя понять. Но это трудный процесс. Не может быть, что Они довели меня до этого момента, чтобы бросить здесь… И всегда спрашиваешь себя, какую же оплошность я совершил? И это ужасная игра. Мы полны изъянов, несомненно, но мы, в самом деле, хотим выйти из этого! Надо только быть терпеливым – не отчаиваться. Или же говоришь себе: у тебя не истинное отношение. И это тоже ужасная игра. Попросту говоря, чувствуешь себя в такой печали. * Ночь Ужасное Давление на материю или давление в материи. Как если бы мы находились внутри взрывоопасной ситуации. Человек в скале? Похоже, это не «ответ» отсутствует, но что-то испытывает трудность, чтобы пройти через это. Ощущение, что голова вот-вот взорвётся. 27 апреля 1983
Огромное давление продолжается. * Всё прямое и безмятежное под простым взглядом Господа. 28 апреля 1983 Нет ответа. Впечатление, будто замурован. Молитва, призыв, мантра, как интенсивные лучи, которые отскакивают от стен. Мы ощущаем себя в могиле, заживо. Не отчаиваться. * Единственная реальность, это «то», вот и всё. Нет ничего другого. Значит, надо только быть терпеливым, вот и всё. 29 апреля 1983 Впечатление, что всё моё существо, как пучок света или лазер, и который бурит в скале. Сегодня утром, это было ужасно. Мне казалось, что я потерял путь и тычусь во все стороны, как мотылёк. Вдруг, мне вспомнилась одна сцена, более пятидесяти лет назад, я был совсем маленький, в Люксембургском саду, я играл со своей матерью, рядом с оранжереей, и затем, вдруг, моя мама исчезла. Внезапно я оказался посреди странного мира, огромного, враждебного, как если бы земля ушла из-под моих ног. Это был внезапный ад. Я закричал, кричал долго, это было действительно отчаяние, такое огромное, такое глубокое: всё рушилось, я был совсем один. Я ещё помню то отчаяние: я поворачивался направо, налево, бежал по одной алее, по другой – и ничего. Я был потерян, совершенно потерян. Думаю, это было ужасно. Сегодня утром, было немного похоже на это. Я не знал больше ничего, всё было потеряно. Тогда, отчаянно я собрал всё свое существо, как луч света и начал бурить… что, я не знаю – стену мира. Ад этой земли без её божественной Матери. * После полудня Это бурение с двух концов, одновременно сверху и снизу. Я думаю, что воспринял это движение. Похоже, мой «бурав» или мой «гарпун» поднимается или устремляется вверх, погружается во что-то наверху, затем вновь спускается с приобретённой силой и погружается во что-то внизу, в сексуальном центре или даже ещё ниже, затем он отскакивает, и гарпун или бурав вновь устремляется ввысь… и т.д. Эта операция почти механическая. Как челнок, туда-сюда, непрерывно, но челнок медленный. Мне кажется, это идёт лучше с тех пор, как я понял это движение, и я больше не делаю из этого личное дело между Сатпремом и Господом – это не «препятствие» Сатпрема: это уголок человеческой материи, которая призывает Божественное для того, чтобы Истина воплотилась на Земле. Вот и всё. Так намного лучше. Земля находится в круглой могиле. Мы бурим с двух полюсов. Возможно, именно это Веды называли digging the Earth [копать Землю]. Это «чёрный кокон», но кокон из гранита, или скорее из базальта. * Во времена «капель», это нисходило само собой, величественно, властно; здесь же, надо использовать свои мускулы и, в самом деле, бурить. * В то время, когда их знаменитый фильм «Ганди» производит фурор в мире, они готовы броситься друг на друга. И они не видят, что это не потому, что они не следуют Ганди, а потому что Ганди был обманщиком и ложным богом. Слепыми они родились, и слепыми умрут. Они заменили подлинное могущество Шакти маленькой пустышкой христианской морали. Они по-христиански или по-гандийски совершают свой холокост, если Бог им это позволяет. В сущности, это лентяи, которые не хотят делать свою человеческую работу. * Вечер У меня впечатление, что эти «капли», проходили через само тело, и что сейчас надо пройти через фундамент тела или «жильную породу»? Тогда всё будет сообщаться. * Агенда XII на английском пришла в Ауровиль и в Пондичерри. Только пралайя сможет изменить Ашрам. * (Письмо сэру С.П.Н. Сингху, переведённое с английского) Мы сильно беспокоимся о вас, даже если вы не принимаете любовь Сатпрема и внутренне отвергаете её своими сомнениями. Мы не можем заставить вас принять нашу любовь, но она всё же здесь. Сомнение – это великий убийца души. Каково бы ни было ваше разочарование, для вас сохраняется место в божественном Сострадании за ту помощь, которую вы оказали великой Работе. Это никогда не будет забыто. Несмотря на ваше разочарование в людях, нечто более великое, чем наша маленькая человеческая природа, подготавливается день за днём – и божественный Сверхчеловек придёт, наступит конец этой эпохе Лжи и Мошенничества. Мы работаем ради этого, другой цели нет. И тогда Индия тоже изменится. Помощь, которую вы ещё можете оказать, всецело зависит от вашего внутреннего отношения и вашей веры. Что касается того, кто любит вспоминать о вас, как о своем Товарище, он упрямо идёт на своём одиноком пути, без всяких человеческих амбиций, желая лишь заставить прорасти то семя, которое Она посадила во мне на протяжении всего того времени, когда держала мои руки. Помолимся о том, чтобы хотя бы один человеческий образец имел абсолютную веру и абсолютное желание для реализации. Сатпрем с 29 на 30 апреля
1983 Видение Х даёт мне выпить кружку воды, содержащую ржавые иглы… Как далеко может дойти жестокость людей? * В первый раз сегодня утром, сюда забрался вор, в комнату рядом с моей, но не нашёл ничего, что можно своровать. Атака нарастает. Наступает май. * После полудня Да, это абсолютно как в могиле. Я с силой ударял и трамбовал, затем я бросил свой бур, свой лом, свою молитву, и сел, обхватив голову руками, как в чреве ночи. Ничто не шевелилось. Ничто не отвечало. Мы были совершенно одни, окутанные своей собственной спрессованной энергией. И я говорил себе: но почему? почему-почему-почему? Что я сделал? За что ты меня так наказываешь? Что я сделал? Что означает эта могила, которую я увидел? Весь этот путь и боль, чтобы прийти сюда? И у меня было впечатление, что если снова взять свой лом, свой бур, свою мантру, чтобы стучать по этому камню, то это сделает камень только твёрже… Тогда, сидеть и ждать? Где я? Где путь? А снаружи жестокий мир разрастается с каждым днём. И в глубине, эта старая печаль. Однако, было же это Наслаждение и эта Любовь, и это Солнце, и почему? Почему? Разве нельзя навсегда убежать в солнце, как невинному ребёнку? И тогда, можно сказать себе стоически: «остаётся только продолжать». Но продолжать что? Вот уже восемь дней, как это продолжается. * Пошёл прогуляться в лес. Мы слышим топоры со всех сторон. * Есть бог Сикхов и бог господина Хомейни, исламский бог генерала Зии, и естественно китайский бог, библейский бог господина Рейгана и евангелистский бог папы и поляков – все эти боги с автоматами и отлучениями от церкви. Если бы мы не знали, что есть другое Божественное, нам бы хотелось, чтобы следующая эра была бы эрой атеизма и антиидеализма. Здесь, Вольтер подмигивает нам: я же вам говорил. 1 мая 1983
Единственное исцеление для всего: Тебе. * После полудня Это движение чрезвычайно медленное, как сверх-замедленное кино. Сознание чрезвычайно сжато, спрессовано, и оно проходит (это очень конкретное ощущение) через плотную массу скалы. Оно просачивается там внутри, я не знаю как, но под ужасным и почти неподвижным давлением, настолько это медленно. Да, как могила, но не совсем: это не так, что мы в могиле, а вокруг пустота и стены, нет; это как если бы мы были в самой скале. Не знаешь, то ли повторяешь мантру, то ли сам становишься мольбой – это нужда, такая непреклонная, такая глубокая, чтобы… это было Тебе, Истине, Истине, простой чистой Истине, настоящей и солнечной. Это как вопрос жизни и смерти. Мы, в самом деле, проходим через скалу. Мы находимся в скале. Я делал это сегодня на протяжении двух часов утром и полтора часа после полудня. Это кажется нескончаемым – можно было бы спускаться на километры в эту скалу таким вот образом. Как только я концентрируюсь (не важно где, не важно когда) я оказываюсь там. * Вечер
В конце всего, в злобной ночи Земли, есть: просто я Тебя люблю. В конце всего есть: просто я тебя люблю. * Суджата, с закрытыми глазами рядом со мной, дважды видит белую, скачущую лошадь. 2 мая 1983
Я чувствую себя таким изнурённым. * После полудня Я был словно в глубине пещеры, очень глубоко под землёй и повторял-повторял Мантру, но не мог продвинуться вперёд. Затем я закричал отчаянно ОМ, призыв к Высочайшему, словно через «трубу», которая поднималась вертикально вверх на поверхность. Я повторял-повторял ОМ. Время от времени, приходили вибрации силы. Но я упёрся там. Вчера снова, я продвинулся в этой скале, но там, это как стена, незыблемая и неумолимая толща, как абсолютно чистый базальт. Он создаёт ужасное давление внутри. Это изнурительно. Только милость сможет пробить это. Мы не можем подняться по этой вертикальной «трубе», это очевидно – именно вниз, в глубину надо идти. Но это абсолютная Стена. Похоже, это само Препятствие. Если бы не было веры и примера Матери и Шри Ауробиндо, оставалось бы только бросить – бросить, означает умереть. Это напоминает то видение, которое у меня было о самоубийстве саньясина: эта чёрная бездна и без ответа. Дыра смерти. Возможно, это и есть «смерть»? Когда люди умирают несознательно, они, должно быть, погружаются туда… * Должна быть другая сторона смерти. 3 мая 1983 Прямо перед тем как сесть, я сказал себе: даже если это должно продлиться сто семь лет, другой Реальности нет. Сегодня после полудня, словом, едва я сел, как это низошло волнами, река непрерывного могущества, которое наполняло-наполняло меня, о! после этих двенадцати дней в пещере, это было почти как чудо, и облегчение, такое глубокое. Тогда всё мое существо начало взывать, молить: о! никогда больше, никогда больше, пусть эта человеческая история закончится, чтобы ни один уголок, ни один атом моего существа не избежал твоего присутствия, твоего могущества, твоего господства. Это была мольба. В какой-то момент я даже сказал: если бы передо мной был костёр, я бы бросился в него, чтобы ничего больше не осталось, кроме Тебя! Это «Тебе, Тебе» – было как жажда. Эта река текла без остановки больше часа, я спрашивал себя, куда весь этот поток погружается в моей почве, через какое «ущелье», какую «трубу», но он тёк и погружался, я не знаю куда, без остановки. Я жадно впитывал это, как жаждущая земля (впрочем, он начал литься после трёх месяцев засухи). К концу часа, полутора часов, я был наполнен, раздут, я стал как блок твёрдого могущества – блок Тебя. Это оставалось совершенно неподвижным в таком состоянии на протяжении часа. Время от времени, возникала, словно волна или масса могущества, которая проходила или пересекала этот хрустальный блок. Он был массивным, горячим, как расплавленное солнце. Во всём этом, я не знаю, что стало с моей пещерой – она исчезла, растворилась, не знаю? Это действительно таинственное. О! никогда больше не возвращаться в эту дыру. И, к тому же, после того, как я столько повторял эту Мантру и пробивался на протяжении двенадцати дней в пещере, не надо было больше повторять Мантру! Это была сама Мантра в действии – всё забрали из моих рук, мой лом, мой бур, мою Мантру: это делало всё, это убирало всё, заполняло всё – какое дыхание! Оставалось только позволять всему происходить. Видение Прошлой ночью, я шёл по воде – очень легко, я скользил, без усилия. Связано ли это с той золотистой рекой? И благодаря какой милости, это вдруг пришло? Всё тайна. Сегодня утром я снова был в дыре. Суджата говорит, что это хождение по воде означает «что-то достигнутое», «овладение движением или элементом»… * Ночь Это чудесное Наслаждение. Можно только обожать.
4 мая 1983 Неистовство жестоких сил, как сущность извращения. Два часа я боролся против шипения их змей и пламени их боли. Это даёт вам такую абсолютную жажду выйти из человека. Не следует выходить через неправильную дверь. * Боль также является частью человеческой лжи, нет причин принимать её или придавать ей какое-то особенное значение. Мне потребовалось четыре десятка лет, чтобы написать эту маленькую фразу. * О, Новая Реальность, я призываю Твоё присутствие и Твоё могущество, и Твой свет на Землю. * Вечер
Без причины, почти невыносимый страх, как перед смертью или рождением, может быть. И это правда, я наработал такую концентрацию на протяжении года, что из неё можно выйти только либо в новую жизнь, либо в смерть. Такова эта направленная вовне или внутрь взрывоопасная математика. А они скажут, что это мистические грёзы… Первый человек, я полагаю, был мистической обезьяной. Он еще не считал себя человеком, и уже не считал себя больше обезьяной. 5 мая 1983 После
довольно отчаянного утра, где у нас было ощущение, что мы предоставлены самим
себе, с кишением крошечных, пагубных голосов, вдруг, сегодня после полудня,
материальное сознание начало подниматься, словно всасываемое. Оно поднялось за
один раз, не останавливаясь, на протяжении часа. Затем вошло в плотную
атмосферу или густые и плотные слои, и мы больше не очень хорошо представляли,
поднималось ли оно, потому что это было здесь.
Тогда «подъёмы» замедлились, последовательными намагничиваниями, в равномерном,
но медленном ритме, словно каждый раз определённое количество субстанции
бралось, захватывалось или извлекалось из глубины существа, затем поднималось.
Это было очень медленное, очень плотное. Всё продолжалось уже больше часа, и я
остановил движение. И тело спрашивало себя, как оно могло бояться вначале: оно
поднималось с рвением и жаждой! Это кажется то же самое движение, что и прежде
– с облегчением. Так ужасно не знать больше, где находишься, и ощущать себя
предоставленным своим собственным смехотворным усилиям. Я умолял Господа: не
отпускай больше мою руку, я умоляю Тебя! В самом деле, создавалось ощущение
восхождения с вершины на вершину, но восхождение материальное, материального
сознания. То, что остаётся немного мистическим, как происходит, что это вдруг
поднимается снова, и однако, мы ощущаем, что это всё здесь, на уровне материи
(?) В общей сложности, более двух часов восхождения. * Видение Суджаты Она была в большой комнате, на коленях у ног Матери, когда внезапно вошёл мой брат Пьер, который бросился (казалось, как безумный) к ногам Матери. 6 мая 1983 Снова этот огонь в материи. Всё тело, словно бесчисленные частицы чего-то под давлением – огромным давлением. Как если бы тело было на грани взрыва. Затем массивная неподвижность. Это напоминало то, что мы ощущали перед Шри Ауробиндо в его кресле. Время от времени через эту неподвижную массу тела пробегала или её пересекала волна или волны плотной силы. Нет больше ни малейшего страха в теле. Оно знает. И оно достигло точки, где лучше взорваться и умереть, чем эта невежественная и слепая жизнь животного в человеческой коже. * Вечер Варварство поднимается (с громкоговорителями). Если не божественное вмешательство, мы погибли. Они придут однажды и скажут: «Мы пришли, чтобы забрать вашу землю для наших детей. Мы священные харьяны, а вы бесплодные, бесполезные люди. И, кроме того, мы собираемся отрезать вам голову, чтобы освободить место для многочисленных, вечных и воспроизводящихся рас». 7 мая 1983 Снова путь потерян… Мы не понимаем. Такая боль в сердце. * Вечер Человеческий вид довольно часто ядовит. Его любовь и его нежность легко оборачиваются когтями. Я стремлюсь к новому виду, не-эмоциональному и без-личному. Я всё лучше и лучше понимаю, почему Шри Ауробиндо и Мать к концу стали безличными. Просто к под-лин-ному виду. 8 мая 1983 Я как крик. 9 мая 1983 Нет ответа. Мы чувствуем себя в могиле. Голоса такие жестокие, которые хотели бы заставить вас поверить, что всё есть работа жестокого и неумолимого Бога. Это так ужасно. Совсем, как голос Смерти в Савитри, о! точно. И ощущаешь себя такой смехотворной точкой, почти бессильной в этой огромной Скале со всех сторон. * Бесполезно спрашивать себя о причине подобного «устройства» или этой космической ловушки – всё, что надо сделать, это выйти из неё. Непоколебимая вера. *
И, кроме того, я люблю Божественное, вот и всё. Это именно Он заточён в тюрьме со мной. Это именно Он страдает со мной. И именно Он любит во мне. 10 мая 1983 Столько раз в своей жизни я видел небольшую волну, рассыпающуюся солнечными брызгами, набегающую на белый песок и растворяющуюся со вздохом радости и шорохом ракушек, и это было таким живым сегодня утром, в моём сознании, с таким сильным и таким нежным стремлением тела, чтобы стать вот таким же, растаять в счастливом говоре солнца, песка и пены. Я ощутил это! Я вскрикнул под натиском этого восторга – я помню. И я молился ради этого, как если бы это была единственная стоящая вещь в этом мире, истинная, чистая, абсолютная и такая простая. Как если бы только Материя имела секрет простого блаженства без примеси, простой абсолютной божественности. И затем я услышал лай собаки – через три секунды (не больше), Ментал развернул свою маленькую грязную волну: телеграмма, «Пьер погиб» (мой брат, в трудности). Тогда понимаешь, действительно чувствуешь, до какой степени всё испорчено, глубоко и абсолютно, и что есть только одна надежда, это новый ментал в Материи, новый витал в Материи, которые будут переживать, чувствовать и выражать только это блаженство, такое простое, эту истину, такую простую, эту чистую божественность, без примеси, и которые просто будут знать подлинную истину, как чайка знает, где течение и маленькая серебряная рыбка под волной. Я верю только в Божественное в Материи. Материя – вот наше окончательное спасение. Всё остальное извращённая Ложь. Оболочка смерти покрыла счастье мира. * После полудня Движение было очень ясное. Всё существо представляло собой словно дыру, которая уходила очень высоко, очень высоко (вероятно я был в глубине) или колодец, и с таким интенсивным стремлением всей этой материи, сознание поднималось к этому Источнику, такому чудесному, затем это вновь нисходило, медленно, массивно, властно, до самого дна дыры: медленная и неудержимая масса, как супер-перст. Казалось, это работало или трамбовало, или копало на уровне сексуального центра (возможно также немного ниже?) Затем, снова, всё сознание поднималось, и так далее. Казалось, то, что нисходило, каждый раз было более плотным и более массивным. И вся эта дыра или колодец существа представляли собой такую интенсивную жажду полностью принадлежать Этому, до самого основания, до самого конца, до последнего атома. Должно быть, это то самое, копание Земли в Ведах. Это очень ясно. 11 мая 1983 Когда видишь в деталях то, каким образом организована Ловушка… это немного ужасает. Всё является ловушкой. Добро – ловушка, зло – ловушка; Тапасья – ловушка, не-тапасья – ловушка (!), освобождение – ловушка, рабство – ловушка. Всё-всё является педантично организованной ловушкой до самой последней молекулы ДНК – и попробуйте-ка выйти из нее! Мы собираем все силы для того, чтобы старательно разрушать себя. Лучшее бросается вам в лицо, так же как и худшее. Если бы люди знали… Значит нужно освободиться от обоих полюсов… Надо высочайшее чудо, чтобы выйти из этого. Это именно то, что я вижу в деталях. И нам говорят, что «Бог сотворил» всё это! Этот бог довольно ужасный. Словом, бесполезно заниматься метафизикой, но таков факт. Я нахожусь перед фактом. Если мы безразличные и стоические, это тоже ловушка, которая бросится вам однажды в лицо, и если мы уязвимы, это другая очевидная ловушка. Тогда мы можем сжать зубы, закрыть глаза и войти в концентрацию, но концентрация тоже бросается вам в лицо. Она даже ещё взрывоопаснее. Это очень трудно, надо в самом деле признать это. По-видимому, надо продолжать долбить могилу (или копать в могиле), надеясь, что дыра выйдет на другую сторону. Фактически, мы копаем именно в Смерти. * Что говорили рыбы в своём пересыхающем болоте? Что это жестокая ловушка, жестокий Бог? – их надо было, действительно, вынудить изобрести новое дыхание. Мы всегда отстаём от Бога. Мне стыдно за мои протесты маленькой вольтеровской рыбки. 12 мая 1983 По-прежнему копаю в могиле. Любопытно, такое впечатление, что эта своего рода «труба» поднимается всё выше и выше, но нет ощущения, что она выкапывается глубже! Или это совершенно незаметно. Ощущаешь себя, словно упёршимся там, в глубине «чего-то». Иногда, то, что нисходит через трубу, чрезвычайно плотное, густое, почти месиво света или расплавленный свет и очень медленное (но этот «свет» почти не воспринимается как свет; скорее, он воспринимается как могущество). Я упрямо повторяю Мантру. Это единственный инструмент. * Я смотрю на всё большее разрушение леса, как на символ состояния мира. Мы подходим к критической точке. Господи, я молю Тебя ради Земли. 13 мая 1983 Они посадили моего брата Пьера в тюрьму. Это было 6 мая. 5 мая я был освобождён из концентрационного лагеря. Концентрационный Лагерь продолжается. Гестапо повсюду. В своём последнем письме, найденном на его письменном столе 5 мая, Пьер пишет мне: «Маленькие Гитлеры во всех углах, мир полон концентрационных лагерей». Самая последняя фраза незаконченного письма Пьера такова: «Мы находимся в безумном моменте истории человечества». 15 мая 1983 Отъезд в Париж. В самолёте, я открываю журнал, большая статья: «Quietness is a sort of death» (!) [покой – это своего рода смерть]. 17 мая 1983 Прибытие в Париж. 18 мая 1983 Пьер в своей клетке. 19 мая 1983 Дж.Н. адвокат, шестидесяти лет, друг детства: «У меня украли мою жизнь». Граффити на стенах бульвара Сен-Мишель: «Студенты рассержены. Весна будет жаркой». В этот день, десять лет назад, я видел Мать в последний раз... 20 мая 1983 Сен-Пьер. В поезде, я чувствую что-то очень неприятное, оборачиваюсь, мой сосед открывает потрёпанный том: Адольф Гитлер. От Папеэте до Оре нависает тень фюрера. Трините[57]: лодочные причалы… «рынок» «Друидов». Моя милая мама. И море всё то же. Я больше не принадлежу этому миру. 21 мая 1983 К счастью, мы можем припасть к вашим ногам с такой благодарностью, потому что Вы есть! * Моя милая мама, восемьдесят семь лет (мы говорили о терпимости и нетерпимости моего отца): «Мы нетерпимы не потому, что нам чего-то не достаёт, но потому, что мы не являемся этим». * Дикий берег: Львиная скала. Баклан хлопает крыльями. Это словно прошлая жизнь, на которую я смотрю. Я принадлежу тому, что впереди. Они даже перерыли ланды, чтобы построить дорогу – кто хуже? Чингисхан или туристы? 22 мая 1983 Сен-Пьер – Париж. Прощай милая мамочка. Её напряжённые, золотистые глаза. 23 мая 1983
Париж. Тюрьма. Может быть, я пришёл сюда просто для того, чтобы помолиться об отвратительном убожестве этой Земли? Я пропел Мантру в ледяных коридорах тюрьмы. 24 мая 1983 Перед сворой. (Восемь клиентов Пьера, которые упрятали его в тюрьму). Я не видел людей, более ужасных, со времён Гестапо. «Обычные добропорядочные французы». Homo homini lupus[58]. (Плавт сказал это за двести лет до так называемой христианской эры). 25 мая 1983 Последний визит к Пьеру. Его душа кричит. Двадцать четыре года с моей Милой. 26 мая 1983 Париж-Дели. 28 мая 1983 Возвращение в Индию. Из этого путешествия, я сделал вывод, что эта Сила (которую я называю супраментальной) находится здесь, в самолётах, на улице, в поезде, в Париже и повсюду она со мной[59], так же как и в концентрации в моей комнате. И она приходит даже без моего призыва – массивно – во все довольно трудные моменты. Из Европы, я вынес следующее: систематическая, организованная и общая сила стремится отупить сознания «чудесными» средствами технологии. Земля в осаде. 29 мая 1983 У меня впечатление, что я очень болен. * Долго ли будет продолжаться эта человеческая деградация, или произойдёт божественное вмешательство? * Моя молитва: делать настоящую вещь, стать тем, что Ты хочешь.
Май 1983 (Письмо к Мишлин, в ответ на поездку во Францию) Дорогая Мишлин, Мне было хорошо в твоём доме. Без этой тихой гавани и без твоей тактичной помощи, мне было бы трудно пройти через это испытание. Я не только хочу поблагодарить тебя, но и хочу сказать тебе, что твоё место в этой трудной и великой истории насчитывает десять лет… уже. И это не закончено. Я вновь кое-как принялся за работу. Такое впечатление, что я прошёл через долгую болезнь и больше не очень хорошо представляю, где нахожусь. Позже я пойму. Я всё ещё нахожусь под шоком всего того, что увидел и почувствовал. Сколько ещё времени продлится эта деградация человечества? Это хорошо, это ободряет, что такие люди, как ты и Кармен существуют в этом вероломном мире – когда необходимость в вашей работе отпадёт, старый покров падёт и вы окажетесь там. Мать всё приготовит для вас. Я беру твои руки, Мишлин, и посылаю тебе свою глубокую нежность. Сатпрем P.S. Я много думаю о Кармен. Поистине, вы все в моём сердце, но надо, чтобы я оставался исключительно сконцентрированным на этой такой необходимой вещи. Во всяком случаем, мы пытаемся. * (Письмо к Кармен) Моя Кармен, Ты очень близко, совсем близко в моём сердце и ты никогда не прекращала быть там – ты знаешь это. Но обстоятельства требовали, чтобы я разорвал этот круг для того, чтобы посвятить себя главной работе; было трудно выбрать одно, а не другое, общаться с одним, а не с другим – я должен был всё отсечь во внешнем мире, иначе я не смог бы больше делать свою настоящую работу. Но это временный этап, и если я смогу сделать этот шаг, такой существенный, такой настоятельный для всего мира, тогда нынешние обстоятельства изменятся, и я смог бы снова с пользой увидеть тех, кто стремится идти по пути Матери – я снова увижу тебя. Я с тобой, я люблю тебя, ты знаешь это хорошо, и у меня есть вера. Надо призывать Мать – она настолько конкретная, настолько здесь. Всё имеет смысл! Мне хотелось бы прижать тебя к своему сердцу. Я не покидаю тебя. Держись стойко. Нам ещё многое надо сделать. С моей глубокой нежностью Сатпрем Кармен, моя Кармен, Как мне хотелось бы быть рядом с вами… Даже если я не могу быть физически, я c вами другим способом. Очень близко. Набирайтесь быстрее сил. Пусть Сила Матери улыбается вам. С моей нежностью и любовью, Суджата 30 мая 1983 У меня впечатление, что я всё больше и больше приближаюсь к сердцу тайны, где всё вдруг лопнет, как мыльный пузырь. И всё станет ясным в один прекрасный день. 31 мая 1983 С Запада я вернулся с неистовой жаждой царства Истины, почти мольбой. Пусть, по крайней мере, один человек предложит себя ради всех других, чтобы Сила нового вида, Сознание нового вида могли просочиться через нас. Быть чистой прозрачностью, чтобы Луч мог непосредственно действовать здесь, там и повсюду – и даже не обязательно знать, что он делает. Возможно, время личного опыта прошло и надо быть просто чисто этим «ничем», моляшимся-взывающим-стремящимся ради всей Земли. Я так хорошо понимаю сейчас «открытые руки» Матери. * В Вильямсбурге, американцы вынудили европейцев дать разрешение установить свои ракеты в Европе. Они хотят подтолкнуть русских к войне. Но так как Мать не хочет войны, что-то случится и изменит все карты… Ложь людей – вопиющая.
1 июня 1983 Похоже, что-то очень глубоко изменилось со времени этой поездки на Запад – я не знаю что. Прежде, когда я садился, я всегда ожидал чего-то, были «переживания», сейчас я ощущаю себя совсем просто, совсем очевидно в Свете, который я называю высшим. Это просто здесь, я внутри, и это полностью материальное, телесное – это здесь. Без историй. Похоже, достаточно позволить себе быть внутри, и это словно навечно. Нечего искать, нечего пытаться, нечего хотеть: мы там так просто и очевидно. Маленькая тропинка, совсем белая, совсем прямая, совсем простая. И я спрашиваю себя, не связано ли это «изменение» с этим своего рода изумлением, которое у меня было в самолёте Люфтганза, когда он вылетел из Дели в Париж: внезапно, потрясающее Могущество овладело мной, без всякой просьбы с моей стороны, и на протяжении десяти дней во Франции, это Могущество присутствовало там в любой момент, как только у меня появлялась минута физического покоя (то есть никого рядом, с кем мне надо было бы говорить, спорить). Это кажется таким простым! Достаточно позволить себе быть в этом. И всё. Это твёрдый свет (и материальный). И невозмутимый. * На самом деле, сегодня ночью я увидел нечто такое, что служит объяснением – теперь я понимаю это: * Видение Я искал свой путь и не мог его найти. Это было среди голого, пустынного пейзажа, немного напоминающего Аравию. То есть не было никого (даже растительности). Местность была очень каменистая. Там, вдали, справа от меня, были горы, и я сказал себе: «О! предстоит долгий путь», и затем, прямо подо мной (я видел это сверху) оказалась маленькая дорожка, совершенно белая – можно было бы сказать, что она была покрашена кем-то (как полосы теннисного корта!). И эта маленькая, совсем белая дорожка, спускалась вниз вдоль пологого и голого склона холма и исчезала во впадине, которую я не видел. Я искал свой путь там, позади или за горой, а он был прямо под моим носом, полностью прочерченный, словно кистью художника! Это очень ободряет. Решительно, нам всегда дают возможность видеть этапы (и это мне, который всегда с таким недовольством жаловался, что он ничего не видит! – мне дают всё необходимое, чтобы понять!) 2 июня 1983 Сегодня утром, иммиграционная полиция. Я по горло сыт этим миром. Земля изранена, всё, что видишь и чувствуешь – это рана для души. После полудня Это свет, утоляющий жажду. Такое присутствие Матери! Вечер Я встретил Х. и спросил его вот так, немного механически: «Что нового»? И тогда что-то во мне остановилось, всмотрелось, улыбнулось и сказало (но это не я сказал): «Оно здесь, Новое!» И в самом деле, оно здесь, но такое прозрачное, что мы не воспринимаем его! И такое потрясающе могучее. Но я ещё не знаю, как оно действует. 3 июня 1983 Я чувствую постоянный, могучий и безмолвный вопрос (сконцентрированный), который можно выразить следующим образом: что делать, чтобы захватить коллективное сознание людей проблеском Истины, вместо того, чтобы его захватывал, искажал и постоянно уводил в сторону голос Лжи? – книг недостаточно, это устаревшее средство. Быть? Совсем просто? Стать следующим видом… И каково будет его средство воздействия на тёмную человеческую массу, яд которой отравляет всю землю? Эта неотложность коллективного действия не даёт мне покоя. Очевидно, я не понимаю свойств новой Силы – возможно, она обходится без моего понимания(!) Европа оставила меня под впечатлением чёрного ужаса. Но то же самое можно было бы сказать о каждой стране – это только мрак меняет своё обличие. * Остаётся только БЫТЬ всё больше и больше, и если необходимо, меня заставят делать правильное действие. 4 июня1983 С сегодняшнего утра, вокруг меня крутится творческая формация. Я её всё время отгоняю, а она возвращается снова и снова. Сценарий фильма? Я говорю и повторяю себе, что всё это принадлежит старому сознанию, и что если я снова погружусь туда, я перекрою доступ новому сознанию. Но… Где истина? Подлинный сценарий – это становиться другим видом. И что-то настаивает: разве предложить «великий проход» сознанию людей, не помогло бы открыть этот проход? Они всё время гонятся за «внеземным» – что если рассказать им немного о внутриземном? * Видение В конце прошлой ночи, я увидел нечто вроде голубого куба из фарфора с белыми рисунками или линиями, с белой решёткой или белыми цветами. Это напоминало китайский фарфор (его голубой цвет). И казалось, это выходило из моего рта (!) Творческая формация, которая меня донимала? Снова бросаться туда? То, что это выходило из моего рта, а не из под пера, указывает, что речь скорее идёт о чём-то, где надо разговаривать: фильм? Это ловушка старого сознания или часть работы? * Чтобы создать такой фильм, потребуется, возможно, года два – есть ли у Земли столько времени? Инструмент для Матери? Чтобы работать над коллективным сознанием – есть ли на это время? * Я провёл целый день, созерцая образы фильма (это было прекрасно, интересно и даже полезно, может быть), затем я сказал Матери: «Мне хотелось бы делать то, что ты хочешь, у меня нет личного желания». И я, действительно, думаю, что это была старая «формация». Самое главное, становиться. Только это, на самом деле, может изменить вещи. Всё остальное, это… кино (!) 5 июня 1983 Я провёл всё утро, наблюдая, как на меня обрушивается, вопреки моей воле, поток образов «фильма», организуя некую последовательность… Два часа таким вот образом. Надо ли мне уступить? Скорее всего, я подхватил это во время моего путешествия в Европу. И невозможно сконцентрироваться: всё сразу же покрывается этим потоком сцен и образов. Я хорошо вижу всю негативную часть фильма: выход из «сети», но не вижу позитивную часть: начало нового вида и его присутствие в мире. Возможно, следовало бы пережить это, прежде чем снимать фильм! И когда это будет пережито, не будет больше нужды в фильме! Но как же те, кого следовало бы вовлечь в движение? Фильм делается для того, чтобы вовлекать других в движение… Нужны другие. Хотя я думаю, что ошибаюсь в «способах». Это не тот способ. * После полудня После этого вторжения кино и трюков, сегодня после полудня была мольба, на протяжении двух часов: о, Господи, только одно земное тело, которое принадлежало бы чисто Тебе. Была такая мольба в этом «чисто»: чисто подлинное, чисто Тебе, чисто чистое, абсолютно, тотально… О! выйти из этого царства неведения, приблизительности, непостоянства, битва ради знания – о! БЫТЬ ИСТИННЫМ – думать истинно, чувствовать истинно, поступать истинно… чисто, чисто, чисто… Словом, только Ты. * Нас могут захватывать самые возвышенные идеи – о! Господи, не надо больше идей, только Ты. Возможно, надо быть способным умереть для того, чтобы стереть все впечатления тела, и снова вернуться к жизни, чистым (бабах! сказали бы индийцы). Нет сомнения, что некоторая память должна исчезнуть – фактически, память Лжи. 6 -7 июня 1983 (ночь) Видение Мать даёт мне золотую цепь: «Чтобы ты мог бороться с Асурой». Затем я вижу У. (один из бизнесменов Ашрама). Не собирается ли Ашрам затевать ещё один судебный процесс в Индии по поводу Агенды? Со времени моего возвращения из Франции и в первый раз за эти десять лет битвы после ухода Матери, я начинаю чувствовать или констатировать, насколько тяжела эта земная жизнь. Любой ценой нам хотят расстроить работу. (Это тоже знак того, что мы приближаемся). 7 июня 1983
После полудня
Я с изумлением каждый раз замечаю, как это Могущество утоляет жажду. Это бальзам, который протекает через всё тело и смывает все боли существования. Мы погружены внутрь как анемона в чашу питательной и укрепляющей воды – обнимающей так же. В самом деле, ощущение, что тело расцветает. На что мне жаловаться! Мать здесь такая конкретная! Только я не могу её видеть этими физическими глазами. Что касается остального, всё физическое. 8 июня 1983
Я за всё время настолько привык к тому, что это трудно, что меня удивляет эта улыбающаяся лёгкость, как если бы «вещь» просто была здесь. И что надо просто распускаться как цветок. «Бог», это была некая серьёзная вещь, перед которой надо было снимать свою шляпу (или надевать её, если ты мусульманин), а здесь… о! это такое простое и улыбающееся. Это сам естественный воздух. Я вспоминаю Шри Ауробиндо в Савитри: Когда сгустится тьма, и сдавит удушьем грудь земли, И единственным светом будет телесный ум человека (…) Свет истины захватит врасплох Природу и пленит, Украдкой Бог принудит сердце к блаженству И Земля неожиданно станет божественной. Савитри I.4 9 июня 1983 (Личное письмо) Я чувствую необходимость разобраться в ситуации – хуже, если она останется в подвешенном состоянии. Вы были настолько хороши (я думаю о Мишлин также), что я должен сделать это усилие, немного трудное, не оставляя это всякий раз на вашу непоколебимую веру в меня. Ментализировать вещи – означает только загрязнять их, это словно ставить крышку между собой и «вещью». В сущности, я мог бы свести всю свою речь к маленькому неожиданному опыту, который кажется ничем, и который случился после моего возвращения из Франции. Я встретил Х. и спросил у него отчасти механически: «Что нового?» И в тот самый момент, что-то во мне остановилось, взглянуло, улыбнулось и сказало (но это не я сказал): «Новое, оно здесь». Вот, таков факт. Так вот, я провёл год в концентрации. Это было 14 мая 82 года, я сел и сказал себе «мы попытаемся». И именно 13 мая 83 года я был резко выдернут из этой концентрации из-за своего брата, которого посадили в тюрьму. Это была акробатика и «испытание». Я не рассказывал те ужасные вещи, которые увидел и которых коснулся во время этого путешествия: в его неотправленном письме, найденном на его столе после его ареста, Пьер сказал мне: «Маленькие Гитлеры во всех сердцах, мир полон концентрационных лагерей» – и это правда: у меня была встреча с восемью клиентами Пьера, которых я хотел попросить отозвать свою жалобу – я провёл полтора часа среди диких зверей, никогда не видел ничего подобного со времён Гестапо: «Обычные добропорядочные французы» (!) Огромная человеческая деградация и она не с «плохой стороны» решётки тюрьмы Флери-Мерожи. Впрочем, я повторял Мантру в холодных коридорах этой тюрьмы. Зачем Мать захотела, чтобы я прикоснулся ко всему этому? Это мировая Тюрьма. Но факт, другой факт, что в тот самый момент, когда самолёт взлетел, взяв курс на Париж, потрясающее Могущество охватило меня – такое, которое я переживал в моих одиноких концентрациях – и буквально согнуло вдвое, и больше не покидало меня: в поезде, на улице, в машине Катрин (жены Пьера) и повсюду. Оно было таким потрясающе плотным, что я сказал Суджате, сидящей рядом со мной в самолёте: «Разве ты не чувствуешь?» (казалось, оно могло бы взорвать самолёт и расплющить кого угодно). И что любопытно, Суджата ответила мне: «Да, я чувствую расслабление во всём теле»! А я, я был как высоковольтный столб, а она расслаблена! (теперь я также понимаю почему). Самое необычное то, что никто, кажется, не чувствовал этого: Сила, совершенно потрясающая и невыносимая для нормального человеческого состояния, и похоже, она прозрачна, как воздух. Я не знаю, но если перевести эту силу на витальный уровень, она взрывала бы всё, через что проходила бы (а если перевести её на ментальный уровень, она взорвала бы мозг). И она как воздух. И вот, что в высшей степени интересно, эту Силу можно вынести (человечески вынести) только на уровне Материи – но очищенной материи, иначе она взрывается тоже (то есть всё то, что мешает и перекрывает, взрывается – необходима полная «адаптация» и очищение; такова была работа на протяжении года). Высочайшие интенсивности духа выносимы только на уровне Материи… как если бы они были одной и той же вещью. Всё что между ними – Ложь. Это открывает горизонты. Значит, факт состоит в том, что эта Сила установлена. Вот, такова была акробатика. Я не могу рассказать тебе на двух страницах, что происходило в течение года. Но у меня хватило мужества вести записи, где ежедневные этапы были объективно отмечены – это может послужить однажды, если только Опыт не будет осуществлён «in vivo» и физически, тогда «это станет видимым», как сказала Мать, и больше не будет нужды в «записях»! Но это делается. Насколько далеко мы продвинемся? Я не знаю, но это в процессе. Один последний факт, о котором я хочу написать тебе – нечто поразительное, повторяющееся сотни раз, и это подлинное открытие. В самом деле, «моё» открытие. Я не знаю, как выразить это простыми терминами, потому что это новое (кроме Шри Ауробиндо и Матери, и возможно, ведических Риш, никто никогда не видел подобного, и даже Мать и Шри Ауробиндо никогда нигде не упоминали об этом явно – во всяком случае, я ничего не знал об этом). Чтобы тебе был понятен этот «факт», я вернусь немного назад: Первый этап этого супраментального путешествия - пробуждение стремления в материальном, телесном сознании. Вот, нет нужды описывать тебе это. Под воздействием этого стремления, «Это» нисходит, Супраментал нисходит – ощущение Чуда, немного ужасающего в начале, но Чуда невиданного! Нужны месяцы, чтобы немного приучить тело выносить этот водопад (это скорее, как расплавленная руда). То есть, надо очищать промежуточные слои: всё то, что преграждает путь, взрывается или угрожает всё взорвать; малейшая пылинка имеет «взрывоопасные» последствия. Это длится долго и его трудно выносить, но совершенно чудесное. Таким образом «Это» нисходит и разминает (уф!), и пахтает, и очищает всю промежуточную магму. Это первая «нить», которая устанавливается между материальным человеческим и супраментальным Сознанием. Затем, однажды, мы входим во второй этап (или скорее третий) и именно там, находится моё открытие: Под воздействием этих повторяющихся «нисхождений», однажды, вдруг, всё материальное, телесное сознание начинает подниматься! Никогда не видел ничего подобного! – мы слышали (или переживали) о «Кундалини», которая поднимается; такой опыт у меня был тысячи и тысячи раз на протяжении многих лет; она поднимается наверх и расширяется в великое пространство, очень приятное, сияющее и т.д., и т.п. Но здесь, внезапно, однажды, это как если бы (не «как если бы») тело оказалось под огромным магнитом, и всё сознание тела начинает подниматься (ощущаешь, как миллионы микроскопических частиц захватываются этим «магнитом» и начинают подниматься отовсюду сразу). Первый раз, у нас было полное впечатление, что мы умираем – это путь «выхода», когда умираешь. И на протяжении очень долгого времени и постоянно, тело чувствует, что вот-вот умрёт. Это трудно выносить, трудно не «бросать». И, чем выше это поднимается (в самом деле, с вершины на вершину, одна за другой), тем больше мы чувствуем, вместо разреженного воздуха, что проходим через плотные слои, всё более и более плотные и почти невыносимые – это становится почти взрывоопасным, словно это материальное, телесное сознание «наверху» входило в расплавленную атмосферу. И именно там, после дней и недель «адаптивных» опытов, происходит нечто очень неожиданное: мы поднимались-поднимались под воздействием этого Магнита, и это было всё более и более плотным, и затем, внезапно, неизвестно как, это оказалось здесь. Мы больше не поднимались, мы больше не спускались: это было здесь. Это было в теле, на уровне Материи, без верха и без низа, та же самая плотность атмосферы или Силы была непосредственно, сразу же здесь. Как внезапное опрокидывание: мы были здесь. Как если бы мы день за днём поднимались в небо, а затем, внезапно, это небо наверху, оказывается, всё время было здесь, под вашим носом, в вашей комнате и в вашем теле! Чувствуешь себя немного идиотом. Таращишь глаза, но это факт. Я могу дать объяснения постфактум, но факт в высшей степени интересный (то, что я называю «моё» открытие) в том, что именно материальное, телесное сознание поднимается и устанавливает связь с Супраменталом[60]. Меня всегда удивляло это супраментальное сознание, которое надо было искать «наверху» и этот супраментальный план, который находился «наверху», и я часто спрашивал Мать: «но почему наверху, и как наверху? Оно должно скорее располагаться внизу, когда нисходишь, а не когда поднимаешься?» И я, на самом деле, не понимал, как Кундалини или ментальное сознание, или витальное, или «духовное» сознание – словом, всё то, что мы знаем как сознание – могло установить контакт с Супраменталом? Мне казалось нелогичным, чтобы Ментал, даже на своих самых высоких уровнях, устанавливал связь с Супраменталом – с таким же успехом можно было требовать от старой рыбы установить связь с ящерицей, не выходя из своего высшего и духовного рыбьего сознания! И Мать никогда ясно не отвечала на мой вопрос: она говорила мне всегда (как Шри Ауробиндо), что сначала надо идти искать Супраментал наверху – то, что она не говорила мне, что надо идти искать его наверху с помощью материального, телесного сознания! Вы когда-нибудь видели, как поднимается телесное сознание!... Ну вот, это факт: оно поднимается. У нас даже возникает впечатление, внизу, что мы вот-вот умрём. Мать хорошо сказала: «Именно тело строит мост», но где же это видано, чтобы тело поднималось наверх, чтобы найти Супраментал?... Так вот, это противоречие решено (для меня). Моё объяснение постфактум может быть неуклюжее, но я попытаюсь. Происходит внезапное перевёртывание: вдруг, это здесь; то, что мы искали где то наверху, это бесконечное восхождение через всё более и более плотные слои, заканчивается, вдруг, маленьким окошком, обескураживающим и непостижимым: это здесь, мы здесь, как если бы мы никуда не поднимались! Мы карабкались в небо дни и часы, чтобы обнаружить небо на земле (и на своих двоих)! Что это означает? (действительно, я вытаращил глаза, то есть открыл их посреди опыта, чтобы коснуться своего тела и убедиться, что я не сплю, или не «спиритуализирую»). В конце концов, мне кажется я понял вот что: мы «поднимаемся», то есть телесное сознание поднимается, чтобы пройти через аквариум; оно проходит через все слои, которые покрывают материю, и это становится всё более и более плотным по мере того, как приближаешься к покровам всё более и более внешним, или к самой внешней корке, и затем внезапно, оно снова обнаруживает само себя, оно снова обнаруживает себя в Супраментале, как если бы никогда его не покидало! Небо в Материи, в глубине Материи. Именно все промежуточные слои (ментальные, витальные, и т.д.) создают оболочку или кокон тяжёлой Лжи, через которую надо проходить. И когда это проходишь, Материя становится самой собой, т.е. Божественной! Она совершенно божественная, без верха и низа, она никогда не прекращала быть божественной; есть только «пробка» ментальной и витальной грязи, которая препятствует Потоку быть тотально самим собой, божественно самим собой. Телесное сознание «поднимается» через слои и оказывается вдруг самим собой! Тогда всё позволено и всё возможно, мы понимаем это. Это точно моё видение «двойной швартовки»: мы не отдаём земные материальные швартовы, чтобы пришвартоваться к супраментальному причалу. Это двойная швартовка. «Путешествие» представляет собой переход через слои. Когда мы пересекли их, есть только причал и земля – но истинная земля! «Новое», оно здесь! Остаётся долгая и медленная (?) скрупулёзная чистка всех клеток и атомов – чтобы «Это» текло без препятствий. Тогда ВСЁ БУДЕТ ВОЗМОЖНО. Но Проход сделан. Он открыт. И он открыт для всего мира. «Сеть» Матери – это тотальная реальность: если открывается одна точка, открывается всё для всего мира. Они проделали брешь в сети. Я могу засвидетельствовать это. Кто хочет пройти? Тогда, я понимаю, почему Суджата чувствовала «расслабление», когда я сам был как атомный реактор! Она вновь обнаружила себя! Акробатика Парижа доказывает, что это может происходить посреди варваров и в тёмной суматохе мира. Сатпрем P.S. Ты можешь передать это письмо Мишлин, но только ей. Не следует эти вещи обсуждать, это слишком сокровенное, и там не должно быть «никакой личности» во всём этом – подождём, пока это будет для всех людей доброй воли. Это было бы ужасно, страшный беспорядок, ужасная персонализация, если эти вещи станут известными. Вот и всё! Это будет такое утешение, когда не будет больше маленьких личностей, но Личность, улыбающаяся повсюду! Говорю ли я на тарабарском языке или это имеет для тебя смысл? 11 июня 1983 Мы сказали бы, работа прозрачности. Работа в белом свете. Почти физическое ощущение Матери во мне. Да, маленькая белая дорожка в Материи. 12 июня 1983 Я нахожу этот мир удушающим. Я должен также уделять внимание тюрьме Пьера. Катрин, сдерживаемые когти. Фальсификаторы S.A.’s Action[61]. 13 июня 1983 Интенсивное стремление, почти потрясающее, в теле: «единственное утешение: есть только Ты, повсюду, во всех клетках, во всех атомах». И физическое божественное Присутствие. * Видение
Прошлой ночью, я оказался в огромном глубоком гроте или в пещере, в глубине. Я видел себя совсем маленьким рядом с огромными скалами. Но это не выглядело тёмным, был свет и красивые скалы, словно из гранита, а не из базальта. Я испытывал какой-то страх, что вода сверху заполнит этот грот, и я окажусь в ловушке. Фактически, я находился полностью в Материи или в подземельях Жизни. (Относительно моего тела, которое я видел совсем маленьким, эти огромные беспорядочные скалы внутри грота были, возможно, метров восемьдесят в высоту, и я не видел, где они заканчивались). 14 июня 1983 У меня совсем нет больше этого ощущения, что вот-вот взорвёшься, которое было прежде, хотя Сила иногда бывает потрясающей плотности. Я не чувствую больше, совсем, ни этого «нисхождения», ни этого восхождения материального сознания, похоже, что Сила проникает горизонтально, если можно так сказать. Преобладает ощущение белого плотного света, и, кажется, всё происходит мягко. Вероятно, это медленная работа «утончения» Материи или насыщения и просветления Материи… Я не знаю, в самом деле. Остаётся только позволять этому происходить. Также, преобладает ощущение, что «моё» тело – это совсем не моё тело, но маленькая частица Материи, или из Материи в среде без границ, состоящей из волн Силы или валов Силы, или из плотного моря Силы (в зависимости от обстоятельств). 15 июня 1983 О! пусть все эти старые тёмные корни человеческого подсознательного будут сожжены, растворены! Эта старая солидарность с ночью, страхом и отрезанной головой. 16 июня 1983 Полное впечатление (ощущение), что физически погружён в купель белого света. Не купель, которая касается только кожи: купель внутри, которая касается и окутывает каждую клетку и, возможно, каждый атом – как губка. Когда мы полностью податливые – это Мать. Похоже, она улыбается, насмешливо, и говорит: «Ну вот, ты видишь, история продолжается!» Если бы мы забыли себя полностью, была бы просто Мать. Впечатление, что она говорит мне: «Мы переделываем тебя заново». * (Письмо Суджаты к Катрин, жене Пьера) На этот раз Франция (во всяком случае, Париж) мягко улыбнулась мне, словно нежной улыбкой Матери. Ваше присутствие, твоё и Мишлин, сделало это ещё более приятным. Ты знаешь, я чувствовала твою любовь даже через твою «кипящую голову» (как ты говоришь)! И когда эскалатор уносил нас от тебя, я «увидела» твою душу, которая смотрела на нас. Взял ли новый судья дело Пьера? Когда он выйдет? Всё же, это продолжалось полтора месяца. Это долго. Конечно меньше, чем концентрационный лагерь Сатпрема, где он провёл ГОД с половиной. Твоё письмо от 6 июня дало мне пищу для размышлений. Пьер сочиняет стихи… Я уверяю тебя, что Сатпрем не писал стихи в лагерях – он «становился». Шри Ауробиндо, когда провёл ГОД в тюрьме, он «становился». Но Пьер, по-прежнему тешит себя иллюзиями? Ты знаешь, Катрин, если мы хотим быть с Сатпремом, если мы хотим стать чем-то другим, ну вот, надо СТАНОВИТЬСЯ. Ты говоришь, что тебе так хотелось бы, чтобы вся эта «теория», которую ты знаешь, низошла в твою кожу. Но готова ли ты принять реальность? Посмотри на себя честно: ты хочешь бунтовать – не СТАНОВИТЬСЯ. Ты, кажется, также не понимаешь, что надо пропитываться словами тех, кто ЯВЛЯЕТСЯ нашей помощью, так как их слова несут силу истины. Для тебя, это всё ещё только «теории»! Ты говоришь: «Я покончила с жаждой думать и знать, сегодня у меня жажда быть» – не правда. Красиво сказано, – но не соответствует действительности. Ты молода, Катрин, у тебя совсем нет жизненных переживаний, которые необходимы, чтобы расширить нас, чтобы иметь понимание, и особенно, чтобы смягчить нас. Ты чиста – чудовищность жизни возмущает тебя – и ты ограничена в своей чистоте. Мне почти хочется сказать, что ты «ограниченная». Для того, чтобы суметь БЫТЬ, надо, прежде всего, быть широким, быть лёгким. Извини меня, Катрин. Я обнаружила в Катрин «существо» хорошо знакомое и очень уклончивое! Становись, чтобы я тебя узнала, наконец! Но БУДЬ. Суджата 18 июня 1983
Божественные опыты – божественное Присутствие – физическое, в теле, такое потрясающе могущественное и конкретное, что мы спрашиваем себя, как всё это не взрывается или не начинает расплавляться. Но никакого страха; наоборот: Наслаждение. Тело начинает спрашивать себя, как это собирается измениться, мутировать? В самом деле, должен быть момент, когда изменение произойдёт. И в то же время, мы чувствуем: это Час Бога. * Вдруг я говорю себе: если бы Мать и Шри Ауробиндо вошли в мою комнату, мой ментал и мой витал, мои чувства испытали бы огромный шок – но тело нашло бы это таким естественным! Просто, оно скакало бы от радости. То есть всё то, что живёт в иллюзии, испытало бы большой шок. И именно тело «должно» умирать – это так не справедливо! * Всё время впечатление Великой Тайны, которая лопнет однажды, как мыльный пузырь – и тогда мы, в самом деле, будем изумлены. Может быть, потрясены простотой. Возможно, вторжением реальности. Не внеземной, но внутри-земной! * (Письмо Сатпрема к Катрин) Милая Катрин, сильная Катрин, я измучился, пока написал эти страницы для Пьера. Мне не хватает энергии написать тебе побольше. Но я очень ценю твою мужественную силу, чтобы укротить своего «льва». Прочти приложенное письмо. Я не думаю, что его возможно передать в тюрьму. Но однажды, надо будет показать его Пьеру. Подождём удобного момента. Я могу сказать тебе, что «Проход» делается. Но это не предмет для обсуждения. Я обнимаю тебя очень нежно, ты маленькая мужественная сестра. Сатпрем * (Письмо Сатпрема своему брату Пьеру)
Пьер, Выслушай внимательно, пожалуйста. Мне нужно сказать тебе некоторые вещи, и я не буду повторять тебе их дважды. Новый мир, это не бегство – это завоевание. Трудное завоевание, более трудное, чем завоевание Сахары или восхождение на Эверест: это детские игры по сравнению. У меня нет привычки преувеличивать. И если ты не способен вести свою битву сейчас, там, где находишься, ты не сможешь вести её и в Бретани – именно сейчас ты проходишь испытание (или не проходишь его). Именно поэтому я никогда не приглашал тебя приехать, чтобы присоединиться ко мне – это слишком трудное. Ты хотел связать мне руки и примчаться ко мне: «ку-ку, вот и я!», но нельзя жульничать с Новым Миром. Он сразу же схватил тебя и поставил точно туда, где ты должен быть, чтобы пройти своё испытание (или часть испытания). Поверь мне, это не шутки. Я писал тебе черным по белому (но ты, видимо, не обратил внимания): «Когда приближаешься ко мне, всё становится опасным». Ты подумал, это красивые слова, но красивые слова, это для тебя – что касается меня, я говорю то, что есть. И это становится на самом деле опасным, так как Новый Мир не терпит ни секунды жульничества, ни пылинки Лжи – иначе не пройдёшь, он вышвырнет тебя наружу, и он может быть очень жестоким. Раньше говорили о «драконах», о «змеях», которые стерегли «Сокровище» – образное выражение реального факта. Ты не жульничаешь с драконом: если ты не чист, он сожжёт тебя. Значит, свою битву за чистоту, искренность, честность, подлинную и божественную простоту, ты должен вести сейчас, иначе тебя вышвырнут наружу, и второй раз, возможно, будет хуже, чем первый. Приближаться к этим строгим и серьёзным вещам небезопасно – но опасность только для неискренности и нечистоты. Ты провёл сорок лет своей жизни, мороча себе голову – сбрось маску, парень, теперь нельзя больше жульничать. Поэтому не думай, что ты сядешь на поезд или на самолёт, чтобы вот так вот просто приехать, чтобы присоединиться ко мне, как ни в чём не бывало – тебе не позволят сделать это, даже если бы я этого хотел. Я знаю, о чём говорю. В чём состоит эта битва? Это очень просто. Общая, мировая система, мы знаем её (то есть некоторые знают её: те, кто попытались из неё выйти). Эта Система, она жестока: неумолимые и очень злобные силы таятся в каждом закоулке, подстерегая «нарушителя», и если ты становишься нарушителем, Мерзость начинает показывать свои зубы. Но пока ты маршируешь в ногу, Мерзость рассыпает улыбки и любезности: она называет себя Справедливостью, она называет себя Поэзией, она называет себя Религией, она называет себя Идеалом – она надевает всяческие маски, чтобы скрыть реальную историю, мерзкую историю. Что касается меня, то меня грубо освободили от масок в возрасте двадцати лет – вот уже сорок лет, как я нарушитель. Я освоил это ремесло. Так вот, когда мы мужественны и достаточно упорны, мы выходим из Системы. Это самая легкая и самая «занятная» часть Битвы. Мы «против», это очень просто. Мы «выходим» из неё, это очень просто (не всегда просто). Но тогда, если мы честны и искренни перед собой, мы очень быстро замечаем (более или менее быстро), что Система, оказывается, имеет свои корни внутри, в вашей собственной коже. Мерзость полностью внутри и она удерживает вас тысячью маленьких невидимых нитей, которые заставляют вас выплясывать то так, то эдак. Это начинает становиться гораздо менее забавным, и гораздо более трудным, потому что тогда, Мерзость, Система начинает показывать свои зубы внутри – здесь, я уверяю тебя, надо быть очень героическим, чтобы не позволить себя сожрать. Можно позволить себя сожрать, рассказывая себе прекрасные истории. И замечаешь, тогда, что это больше не маленькие полицейские справа и слева, очень любезные, известные нам своей униформой, но универсальные и жестокие Силы, которые держат в тюрьме весь мир людей – мы главные стражи своей собственной тюрьмы. Здесь, я тебя уверяю, надо быть очень сильным, то есть очень чистым – чистота, это ЕДИНСТВЕННАЯ сила. Только чистота может сразить Дракона, нет другого оружия. И поэтому, Новый Мир, заключается в выкорчёвывании Системы внутри себя. И, наконец, корни этой Системы тянутся до самого генетического кода и глубины каждой клетки, потому что мы – сын отца, который был сыном деда, который был… там вся Святая Церковь и весь Святой Ужас. Ты понимаешь масштаб этой Битвы? Тогда, если ты ещё готов взять в руки автомат, стучать кулаком по столу, писать стихи и говорить «Мне-Я», ты совершенно ничего не понял, и полностью являешься марионеткой этих жестоких Сил – ты сотворишь поэзию Бунта, и Роман великолепного «Мне-Я», которое является маленькой смешной марионеткой. Для этих Сил, Бунт настолько же хорош, как и покорность, Зло так же хорошо, как и Добро, Любовь (так называемая) настолько же вкусна и восхитительна, как и Ненависть. Это две маски Мерзости. И «Мне-Я» – раскрашенная маленькая марионетка этих Сил. Выход из этой ужасной системы начинается тогда, когда мы вышвыриваем за дверь это знаменитое «Мне-Я», потому что, во всех отношениях, это знаменитое «Мне-Я» представляет собой только «Мне-Я» отца, прадеда и всего святого Племени – надо выйти из ПЛЕМЕНИ, радикально. Тебя посадили в тюрьму, чтобы ты нашёл подлинный выход. Если ты продолжишь устраивать цирк с самим собой и с другими, ты можешь просидеть двадцать лет в тюрьме, и даже если ты выйдешь из неё физически, ты всё равно еще останешься в Тюрьме. Я мог бы рассказать тебе маленькую историю. Это было больше 25 или 30 лет назад. Я был на Цейлоне (но это был другой мир), на Юге Цейлона, в деревне, на окраине джунглей. Я жил в храме, я спал в храме и я просил милостыню каждый день со своей медной чашкой (это было время, когда я думал, что вышел из Системы!). Мне обычно давали рис, смешанный с зелёным стручковым перцем, нарезанным тонкими кусочками. Этот перец был такой жгучий, что мои пальцы горели, когда я ел свой рис. В конце концов, так как у меня уже был тиф в лагерях и амёбная дизентерия, я всё время отхаркивал кровь. Я был очень болен, но я продолжал, потому что я упрям. И вот однажды, когда я вычищал мою чашку у реки, я с жалостью смотрел на себя; я говорил себе: «Ты видишь, ты один на краю мира (так как в то время, это был ещё «край мира»), у тебя нет ничего, ты умираешь». Короче, я рассказывал себе жалостливые истории, хотя я и, в самом деле, был в скверном состоянии. И вот, внезапно, на берегу этой реки, пока я начищал свою медную чашку и сжимал свои повреждённые кишки, какая-то Сила снизошла на меня, охватила меня и буквально прокричала в уши: «Но какая разница, что ты думаешь об этом!» Пьер, одна маска упала. Внезапно, я не был больше тем же самым: то, что я думал об этом, не имело ни малейшего значения. Всё, что мы думаем об этом, это роман, это подделка, это Ложь, Ложь, Ложь. Дизентерия – Ложь, тиф – Ложь, Рак – Ложь, всё – Ложь; мы думаем только о ложном и поддельном. Есть ДРУГАЯ ВЕЩЬ. Вот, это первая маска, которая падает: маска Ментала. Затем есть вторая маска: маска чудесных, вечных чувств, которыми живут люди. Эта маска гораздо более лживая и более упрямая: мы «любим», мы «чувствуем», о! всё святое племя страстей и желаний, чувств и «Мне-Я» чувствует – а это только маленькие грязные нити, которые дергают те же самые жестокие Силы. Поэтому надо, чтобы и здесь тоже, мы дошли до точки, когда мы закричим: «Но какая разница, что я чувствую!» И весь этот театр рушится. Это не легко. Когда эта вторая маска, витальная маска, сброшена, мы оказываемся очень близко к тому, что я мог бы назвать «Пылающий Нуль». То есть, нет больше ничего, все разрушено, демаскировано – мы опустошены, смехотворны и превращаемся в полное ничто. Тогда это начинает гореть внутри. То есть, это начинает БЫТЬ чем-то, что не является ни дедушкой, ни прадедушкой, ни поэзией, ни религией, ни идеалом, ничем из всей этой отвратительной грязной истории – нечто такое, что ЕСТЬ, без слов, чистое, простое, как огонь, или как ребёнок. Мы огненное дитя. Мы ничто, которое горит. Мы ЕСТЬ. Вот, это начало. А затем, надо выдирать другие корни Лжи в глубине тела, в клетках – это последняя часть Битвы. Ты схватываешь? Поэтому, никаких историй, пожалуйста, но Истину. ИСТИНУ. Я обнимаю тебя и Катрин Сатпрем
Так как Новый Мир, это мир, где Истина могущественна. 19 июня 1983 Должно быть, существует фундаментальное ложное представление или фундаментальное ложное восприятие, которое всё остальное делает непонятным. Впечатление, что всматриваешься в крошечное неизвестное. В точку, где старый воздушный шар лопается. Мы не можем «пытаться» узнать, потому что это старый орган, который пытается; надо стать новым органом – тогда, мы узнаем. Я вспоминаю Тагора: «Чем больше ты призываешь неизвестное, тем больше оно становится известным». * Надо только переживать Истину; тогда, неизбежно, мы узнаем Истину. * После полудня На протяжении месяцев опыт происходил десятки раз, или скорее пытался произойти десятки раз, но я так и не смог ухватить его до самого конца. Сегодня после полудня снова. Сначала общий поток или общая среда, куда тело погружается, кажется для того, чтобы уплотниться (или скорее ощущение сгущения) в том месте, которое занимает тело в этой среде. Это не «нисхождение», но своего рода уплотнение, как если бы тело наполнялось плотным могуществом, чрезвычайно сильным, и оно становится почти твёрдым. Всё тело – как блок плотной Силы. И очень неподвижное. И вот здесь, иногда, происходит этот ускользающий опыт: вдруг, чувствуешь, что-то поворачивается в голове, очень легко, и мы ощущаем, что вот-вот перейдём в другое место. Нормально или обычно, я полагаю, что мы переходим в сон, но мы чувствуем, что это не сон, это другая вещь – я так и не смог узнать, потому что не смог дойти до конца опыта. Это как секторный маяк. Находишься в одном секторе, и чувствуешь, что попадаешь в другой сектор; очень лёгкое изменение, и мы переходим, скажем, из зелёного сектора в белый сектор маяка (как маяк Киберона). Но здесь, это не то, что мы как мореплаватель переходим из зоны, прочёсываемой зелёным сектором, в зону, прочёсываемую белым сектором; мы словно сами являемся маяком – маяком сознания, я полагаю – который легко смещается и переходит из одного сектора в другой. И в момент изменения сектора, мы чувствуем, как что-то легко поворачивается в голове, мы вздрагиваем, и снова оказываемся в старом привычном секторе. Я не знаю, не нахожусь ли я на краю расстройства мозга, как говорила Мать, но… всё же есть нечто такое, что происходит или пытается произойти. Возможно, человеческое сознание – как маяк, который привык прочёсывать определённую зону (зелёную или красную), но есть, возможно, другие сектора и вместо привычного «фильтра», окрашенного красным, голубым или зелёным, есть другой фильтр – или нет фильтра совсем! Есть изменение сектора. Но какое? Мне ещё не удалось ухватить другой сектор. Возможно, мир стал бы, тогда, совсем другим. Я не боюсь сойти с ума – нельзя стать более безумным, чем человек, какой он есть сейчас. Надо крепко ухватиться за Божественное. Быть чистым. Без историй. 20 июня 1983 Купюры в Агенде в их «S.A.’s Action» – действительно, смрад идёт от этого Ашрама. Это точно моё видение Матери, с её согнутым, скелетоподобным и почерневшим позвоночником, которая кричала мне: «Go and get me à safety belt[62]». Подумать только, что она перестрадала всё это, всех этих людей, всё время, с открытыми глазами и с живым телом… Я не знаю, существовал ли подобный ужас в «духовной» истории человечества – даже распятие Христа кажется театральной постановкой рядом с этим. * Мать, когда ты взорвёшь это Самадхи перед их лживыми физиономиями. * Единственное – единственное – решение, это частичка чистой Материи посреди этого всеобщего разложения. И поэтому жажда, такая абсолютная!... * После полудня Божественные переживания такой силы, что нам хотелось бы упасть в обморок. И, однако, мы ощущаем, что есть ещё покровы между чистотой «этого» и мной самим. Нам хотелось бы броситься туда как в абсолютную пропасть огня и любви – навсегда. Абсолютная Любовь. Именно так. * Вечер
Я начинаю понимать, почему Мать говорила о «трансе». Да, не знаешь, что это, «боль или блаженство». Такое впечатление, что меня заставляют следовать путём Матери, но в чудесных условиях и без этого ужасного окружения. * (Письмо Сатпрема Катрин) Катрин, Извини мои телеграфные оскорбление! Они сказаны с нежностью. Но есть вещь, которую ты должна понять о Пьере. «Держать его за руку», это очень хорошо, и может быть в этом твоя роль, но истина требует вещей более сильных, иначе Пьер упустит шанс своей жизни. На сей раз, надо чтобы Пьер имел мужество встретиться с самим собой, вместо того, чтобы морочить себе голову и жалеть себя, как мальчишка. Он мальчишка, ладно, но речь идёт о том, чтобы узнать, хочет ли он остаться в старом мире, быть мальчишкой старого мира, или перейти в Новый – стать «сыном Огня», а не котелком историй. Наступает момент, когда надо быть наедине с самим собой и ОБНАЖЁННЫМ. И если упускаешь этот момент, то определённо упускаешь и свою жизнь. Именно это важно, а всё остальное - второстепенные вещи, по поводу парня, «несправедливо» брошенного в тюрьму только из-за простых предположений. Что касается меня, я думаю, что именно Мать держит его в тюрьме, потому что надо, чтобы любой ценой он выучил урок, иначе совершенно БЕСПОЛЕЗНО приезжать сюда. Такой, какой он есть, Пьер не готов и не способен сделать никакого перехода. Если мы не способны прямо и совершенно просто встретиться с самими собой, и дать себе несколько хороших шлепков, вместо того, чтобы обвинять всегда других и «какую-то несправедливость», тогда остаётся только барахтаться в общей грязи. На самом деле, бунтовщики и «невиновные» – это всё пустая болтовня старой эпохи. Мы все находимся в некой личной гнили, из которой надо иметь мужество выйти. Понимаешь? – не забудь улыбнуться. Сатпрем 21 июня 1983 Любой след Лжи становится невыносимым и таким болезненным, даже когда это ощущается в «других» – которые всё меньше и меньше кажутся «другими». Тогда это делает мир удушающим и болезненным, физически болезненным. (Ложь Пьера, например). Стремиться только к Тебе. Всё остальное – боль. * После полудня Письмо Пьера о том, что он хочет покончить с собой 30 июня. Почему я испытываю эту боль, такую глубокую? 21-22 июня 1983
(ночь) Видение Вот то, что я записал в своих «обрывках видения»: Суджату повесили. Мать помогала осуществлять казнь. Как если бы она приговаривала к смерти всех. Это было в Ашраме. Все ашрамиты были согласны. Прошёл Пранаб с сардонической усмешкой: «О! нет, его (Сатпрема) вешать не будем». Снова ложная, жестокая Мать, которая всех обрекает на смерть, и прежде всего, Суджату и Сатпрема. 22 июня 1983 Сегодня после полудня, я почувствовал, что тело полностью разрушалось – не расплавляясь (!), но становясь совершенно пористым. И чем больше оно становилось пористым, тем больше через него проходили чрезвычайно быстрые волны могущества. Ощущение белого рассеянного свечения. И я (тело) ощущал, почти непрерывно, что вместо него или овладевшее им, было тело Матери[63]. Так что в какой-то момент, я сказал: «О! было бы здорово, если бы Мать физически продолжала свою маленькую божественную бомбардировку мира!» (небольшой сверх-электрический дождь, который пробивал бы насквозь эти маленькие человеческие панцири!) К тому же, ощущение «дыхания» миллионами точек моего тела. Странно. Словно не было больше привычной коагуляции. Лишь бы только это была Ты, это всё, что нужно. 23 июня 1983 Постоянное впечатление, что кружишь вокруг или гонишься по пятам за глубокой тайной – словно я бился и бился о загадочную, критическую точку: если это будет известно, обнаружено, то и всё остальное станет ясным – изменится. * Видение Я видел забавную вещь сегодня ночью, для которой я не нахожу объяснения. Я находился на берегу океана, но наверху, словно на прибрежных скалах, и над океаном возвышался огромный голубой куб (возможно 15-20 метров в высоту), но это был куб, состоящий из океана! Я видел достаточно прямые углы, это была вода, вне всякого сомнения (голубая, как в океане), и она не растекалась, как если бы это была твёрдая вода! Куб словно лежал на поверхности или на берегу океана, и я смотрел на него сверху или сбоку, но всё же сверху [64]. И я сказал себе: но как это держится вместе?! Это была та же самая «материя» что и вода, совсем как вода, но в форме куба. Что это за «куб из океана»? Он состоял, очевидно, из той же самой материи, что и океан, но материи, которая не подчиняется тем же самым законам. Нам известны три состояния Материи: твёрдое, жидкое и газообразное – четвёртое состояние Материи: жидко-твёрдое или твёрдо-жидкое? Может это была супраментальная Материя? Которая является, или даёт ощущение твёрдого блока и, тем не менее, текучая. Эта твёрдость, кажется, является следствием вибрационной плотности (как если бы вибрации были «сгущенные», или такие плотные, такие сильные, что они дают ощущение твёрдости). Мать говорила о «пластичной твёрдости»… Этот «куб из океана» не был полностью голубым и тусклым, были словно пятна или серебристые (или белые) мерцания внутри, как на поверхности океана. Мы чувствовали движение. 24 июня 1983 Я не прошу ни луну, ни сил небес – я прошу ТО, ЧТО ПОДЛИННО. Истины мира и существа. * Я чувствую, как Пьер кричит. Боже Мой, когда мы выйдем из этой боли повсюду. Когда мы избавляемся от своей, мы получаем боль всех других. 25 июня 1983 Я написал Кармен, и весь день, у меня была сильная трудность, словно мне пришлось поднимать тяжесть в этом телесном сознании, которое обычно такое пылкое. Это позволяет вам понять насколько всё взаимосвязано. Всё сразу же здесь[65]. * Вечер После этого дня, проведённого так, словно я поднимал тяжести в теле, вдруг снова пришло стремление, и оно было таким Божественным, таким чудесным, это стремление, эта нужда, это пламя, эта жажда в теле – мы забываем об этом – что внезапно я сказал себе, но вот это и есть Цель, нет никакой другой! Это и есть Божественное в Материи – это не «наше» стремление, не «наша» жажда: это Он, именно То, что жаждет в Материи. Я никогда раньше не предполагал, до какой степени это стремление, эта жажда, являются Чудом самим по себе. Оно самодостаточное. Это восхитительное дыхание Материи. И, наконец, я спрашиваю себя, не является ли это тем знаменитым «клеточным сознанием», о котором говорила Мать? Я всё время ждал, надеялся: «Если бы мы смогли, научить их (клетки) тому великолепию, которое присутствует внутри них…» И это здесь! А я не знал этого! Я всегда чувствовал «телесное сознание» или всеобщее «материальное», но этому не достаёт остроты восприятия: телесное сознание состоит из клеток! И вот, целый год я ждал то, что оказывается было под моим носом! Чудо, оно здесь, действительно здесь! Надо было однажды лишиться этого, чтобы я его заметил! Очевидно, опыты не приходят с наклеенными на них ярлыками. Легче наклеить ярлык, чем подтвердить опыт! * (Письмо к Кармен)
Моя милая Кармен, Я так рад узнать, что ты снова в своём гнёздышке Обсерватории с дроздами и постоянными колокольчиками монахинь. Я пишу тебе не слишком часто, но ты со мной. Чем больше мы идём, тем больше жизнь становится чудесной тайной – мы также чувствуем, что окошко где-то очень близко, и мы вдруг окажемся в жизни такой простой, что она кажется немыслимой. Старые призраки отбиваются, но это, в самом деле, призраки. Ты знаешь, открытия Матери и Шри Ауробиндо, это не просто какой-то трюк для Аватаров и для будущих времён: это переживается, или, скорее, это становится. Я подтверждаю шаг за шагом невероятную возможность и больше не сомневаюсь, что все наши законы существования и наши мудрствования ничего не стоят. Это Факт абсолютно конкретный и… я собирался сказать чудесный, но это не «чудо», напротив, это великая Естественность существования. Когда «Это» течёт в венах, больше не сомневаешься, что всё возможно – только старые привычки цепляются. Мы пытаемся избавиться от них. Вот. И тогда, такое присутствие Матери! В течение года я нёсся галопом, или скорее она заставляла меня нестись галопом - я не хочу больше заниматься устаревшей литературщиной, я хочу БЫТЬ, я хочу СТАНОВИТЬСЯ – воплощать это Чудо. Это наилучшая возможность изменить мир. Надо установить это в своей коже, тогда… посмотрим. Но это ЗДЕСЬ. Надо, чтобы несколько человек и несколько Кармен призывали и молились: ОМ Намо Бхагавате. Я храню тебя в своём сердце. Сатпрем Пиши мне, когда ты захочешь. 26 июня 1983 После полудня Переживание Высочайшего Господа, здесь, на Земле – В МАТЕРИИ. Впечатление: божественный час на Земле. Впечатление: впервые, в земном, человеческом теле. Это продолжалось почти два часа, я ещё чувствую это. Всё время было: Земля, Земля… божественное изменение Земли. И Мать, улыбающаяся, высочайшая. * О, Высочайшая Прозрачная Простота. * В лесу Мы не можем удержаться, чтобы не сказать: но каковы последствия? Будут ли последствия? Великий Момент простоты на Земле. И все сердца растаяли бы… Маленькая белая тропинка в Материи. * Ночь Это невыразимый экстаз, в теле и с широко открытыми глазами. О, Мать, о, Шри Ауробиндо, вы добры ко мне выше всякого воображения. 27 июня 1983 Это новая Жизнь в теле. Я коснулся новой жизни. Это другой тип жизни на Земле. В самом деле, что-то неизвестное людям. Как описать? Это ЖИЗНЬ, способ жизни, вибрация жизни, состояние жизни, не состояние «сознания». Другая манера. Есть тип животной жизни, есть тип растительной жизни, есть (я предполагаю) тип минеральной и атомной жизни – так вот, существует ДРУГОЙ тип ЖИЗНИ. И он материальный, телесный, клеточный, в человеческом существе, созданном как все человеческие тела. Но он ДРУГОЙ. Это больше не старая жизнь, протекающая с кровью, нервами, венами – всей этой механикой, которая кажется «жёсткой», сухой, грубой и, особенно, очень примитивной. Это ДРУГОЕ. И, однако, это происходит в животном теле. Мать говорила об этом, говорила, но… чувствовать это, переживать это, в самом деле, чудесно. Это ЧУДЕСНОЕ. Никто не может вообразить – это надо ПЕРЕЖИТЬ, ПИТЬ ЭТО, БЫТЬ ЭТИМ, вкушать это… Что сказал бы персик, если бы ему надо было рассказывать о сочности персика? И любопытно, что это больше сродни жизни или ощущению растений, чем жизни и ощущению животных – животная жизнь очень грубая, возбуждённая, нервная, трепещущая и беспокойная. А эта, эта… Я не знаю, вторжение сочного солнца: это вкушается неисчислимо, в миллиардах клетках сразу, как если бы каждая клетка вкушала своё особенное наслаждение. Это началось сразу же сегодня утром, когда я спокойно сел, и оно пришло очень-очень мягко: раздувание во всём теле, своего рода расширение, как если бы всё то, что было довольно жёстким и закрытым в себе, раздувалось повсюду, в бесчисленных точках, под воздействием волшебного солнца. Восхитительная мягкость и «раздувающаяся», словно куст смородины с бесчисленными ягодами, дерзну сказать, где каждая ягода наполнялась своим собственным солнечным соком. Затем, это было как вторжение, но очень мягкое, восхитительное, очаровательное, тёплое, через все поры тела, словно это снова входило отовсюду сразу и ощущалось, вкушалось, переживалось в бесчисленных точках тела: сок, поистине нектар, тело и каждая его клетка ощущали себя наполненными солнцем, но солнцем, одновременно представляющим собой питание, улыбку и радость! Это было питательным, таким же питательным, каким может быть мёд, но в то же время словно наполненным улыбкой, радостью, любовью этого солнечного потока. Это ЧУДЕСНОЕ. И это ЖИЗНЬ – не нервная, кровеносная и трепещущая, но другого типа. Это течёт, это наполняет, это дышит и создаёт ощущение тепла во всём теле, это сверх-жизнь – это БОЖЕСТВЕННОЕ. Текущее БОЖЕСТВЕННОЕ. Мы насыщены, как фрукт. О! невообразимое наслаждение. Затем, это вторжение в бесчисленных точках – как если бы, каждая клетка, каждая из этих миллиардов клеток, наполнялась наслаждением – это расцветание внутри, это распускание от радости, это раздувание солнца и улыбки, постепенно стало более сильным, более плотным. Это была своего рода наполненная твёрдость, я не знаю, плотный луч, твёрдое солнце. Мы были охвачены внутри. Оставалось только обожать это. Обожать-обожать. Обожание тела. Вот, это Божественная жизнь. Это живое Божественное. Это ТО. Жизнь, которая приходит. Она питательная и чудесная. Час и сорок пять минут пролетели как несколько минут – я был изумлён, когда услышал звук сирены в полдень. И не единой секунды я не был «где-то» в «другом мире» – я был ЗДЕСЬ, полностью в своём теле. Это качество жизни настолько же отличается, как жизнь обезьяны, возможно, отличается от жизни персика. Это, действительно, новая жизнь на Земле. Остаётся узнать, как всё это сгармонизируется со старой системой или привьётся к старой системе и трансформирует её. Мы хорошо понимаем, что смерть и болезнь просто не существуют в этом типе жизни. Они не могут существовать. * После полудня Великий необратимый поток несёт меня к новому миру. * У меня впечатление, что нет больше «меня». Всё открыто. 28 июня 1983 Иногда это такое болезненное, как если бы тело находилось под чёрными тоннами чего-то и молится-молится с интенсивностью, почти невыносимой – молится, чтобы это прекратилось, изменилось. Я ощущаю себя в тюрьме вместе с Пьером, но, фактически, я ощущаю себя во всей мировой тюрьме. Тело стало… я не знаю, как средоточием всей боли мира. Своего рода символом. Это настолько конкретно, насколько может быть. Подлинное сознание мира, это тело, которое обладает этим. Все эти «космические сознания», просто поэтические грёзы. 29 июня 1983 Меня постоянно преследует один и тот же враждебный голос: «Все твои опыты просто субъективны – где материальное, конкретное доказательство малейшего изменения (в способности видеть, слышать, воспринимать, познавать...)?» И сегодня утром, мне, всё же, пришло в голову, что первые ментальные опыты у обезьян, или даже у первых людей, должны были быть абсолютно «субъективными» – кто мог бы сказать, что вот эта маленькая вибрация революционизирует жизнь на земле? Надо научиться управлять новой вибрацией (или позволить ей управлять нами). Надо СТАНОВИТЬСЯ, невозможно избежать этого – бесполезно пытаться узнать. Если есть «изменение» (не очень приятное), то оно заключается в расширении поля материального восприятия. Границы тела кажутся искусственными и неопределёнными. Похоже, что нечто вроде «магнитного» поля (или я не знаю что) объединяет всю материю и все тела, не слишком заботясь о господине Таком-то, или о мадам Индире Ганди, или «французском» Париже, или «индийском» Дели. Это один и тот же соус, связанный непосредственными фибрами. Индивидуальное сознание служит только для выбора зоны восприятия или точки восприятия – фактически, оно может, и оно должно касаться всего и быть связанным со всем, с самыми мелкими и с самыми «большими» вещами, без различия. Это постоянное заражение всего. Ни одна точка не может быть «чужой» для другой, неизвестной для другой или «невинной» по отношению к другой. Так что же, надо ждать, пока уйдёт последний Аятолла, чтобы можно было дышать на Земле... Мне, в самом деле, было бы любопытно узнать как маленький, супраментальный лазер действует в этом земном конгломерате. Достаточно одной раковой клетки – достаточно так же, возможно, одной супраментальной клетки. И все эти клетки Матери, которые мерцают в ночи Материи? * Я подхватил боль в горле после моего письма к Кармен... * Катрин: выпускает когти. Пьер: на пути к несчастью.
30 июня 1983 Своего рода белая обнулённость « в распоряжении...» 1 июля 1983 Я чувствую глубокую печаль в атмосфере. Я думаю, мой брат Пьер потерян. * Вечер О Господи, нет ничего другого в этой жизни, кроме как открывать эту Любовь. Именно ради этого была задумана вся эта земная жизнь. 2 июля 1983 Индивидуальный центр, кажется, исчезает. Это концентрическая привычка. Но мы не знаем, чем это замещается. География… подвижная и неопределённая. Единственная точка опоры – интенсивное стремление в теле. Иначе, это словно несуществующее, если бы только не это окружение, которое вам «напоминает, что» – или не страдание каждого индивида, которое чувствуешь от того или от этого. Но и это страдание, словно общее, даже когда оно накладывается особым индивидуумом (мой брат – да, это почти как все «братья»). 4 июля 1983 Постоянно впечатление, что достаточно одного щелчка где-то, в какой-то точке сознания, чтобы всё изменилось – надо сделать не какое-то «великое» изменение, это что-то совсем маленькое, но неизвестное. И, как если бы всё сознание, словно белый луч, давило на точку или в точку – эту точку. * Мне показалось, что Мать говорила мне: «Не вмешивайся в это больше!» * После полудня Надо, чтобы существо стало, как великий пляж белого песка, где веет ветер бесконечности. И иногда он чертит странные знаки на своём пляже и борозды. Иногда, он стирает всё, кроме маленького прибоя нежности, шепчущего: всегда-всегда… И это, это Шри Ауробиндо. И каждая маленькая песчинка великого белого пляжа повторяет: Тебе, Тебе, Тебе… 5 июля 1983 Я провёл всё утро, как если бы приближался к точке смерти. Тебе, Тебе, Тебе… То, что Ты захочешь. Я не знаю, что происходит. * После полудня Очень важное переживание. Как только я сел, то же самое чувство-ощущение смерти, словно приблизилось что-то необычное. Как только приходит что-то новое, для тела это как смерть. И я боролся против этого, я повторял «Тебе, Тебе…», я повторял и повторял телу: «Не беспокойся, это Мать, это Шри Ауробиндо», но я чувствовал, внизу, в подсознании тела, своего рода трепетание и кишение, словно подспудный страх, со всевозможными маленькими молниеносными «мыслями» или молниеносными ощущениями, или бессловесными впечатлениями (особенно эта «идея» или воспоминание о Матери, что надо быть способным проходить через смерть… и т.д.). Целый час я боролся против этого подспудного кишения, которое не отваживалось показать кончик своего носа, но трепетало и бормотало внизу. Я повторял Мантру, я призывал Шри Ауробиндо и даже был какой-то страх, что меня вдруг заставят умирать – о! но затем, неожиданно, в сознание тела вошла, словно сила откровения или могущество разоблачающей истины, и сказала: «Это Ложь боится умирать. Это Ложь боится Тебя». В самом деле, словно по мановению волшебной палочки, и в одну секунду, молниеносно, всё РАСТВОРИЛОСЬ. Как взрыв. Всё это кишение: рассеялось, исчезло. И я услышал: «Это противоположность Смерти, Это БОЖЕСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ приходит на Землю». И тогда, безграничный покой, неподвижность охватили тело, огромная светящаяся неподвижность, могущественная, улыбающаяся. Затем твёрдое свечение. И невыразимое Присутствие, как раздувание могущества – я не смог бы выразить то, что произошло. Но главный факт, поистине невероятный, что страх смерти в теле был изгнан, растворён, как по волшебству. ЭТО ИМЕННО ЛОЖЬ боится умереть. Я не знаю, это побеждено и растворилось лишь на этот раз или навсегда, но тело будет помнить об этом. Словно смерть была, прежде всего, страхом (страхом или привычкой) умирать в теле. То есть, Ложь в теле. Но это было поразительным до такой степени, что это телесное кишение снизу говорило: это именно Божественное хочет заставить тебя умереть, именно для Божественного ты собираешься умереть – ох! Так вот, Божественное ХОЧЕТ божественную жизнь. * Я даже спрашиваю себя: «пройти через смерть», не означает ли это просто пройти через страх умереть (не в голове, разумеется, но в теле). * Вечер Такое впечатление, что во мне меняется основа жизни. * (Письмо к Иоланде) Я чувствую вашу боль, как чувствовал боль Кармен и тех, кто мне близок. Я чувствую также ваше разочарование, как если бы я вас бросил. Но это неправда! Вы думаете, мне было приятно приехать в Париж, знать, что вы там и не обнять вас? Моё сердце не такое вероломное и неблагодарное. Я должен был принять решение вернуться, потому что моя настоящая работа не продвигалась больше; я попросту топтался на месте – у мира нет больше времени топтаться на месте! Если Мать, на протяжении всех этих лет, что-то посеяла во мне, я должен был попытаться пройти своё приключение, а не только говорить об этом. Если одно человеческое существо, по крайней мере, попытается, попробует пройти по пути, который она так болезненно открыла вместе со Шри Ауробиндо, значит её усилия будут не напрасны, и появятся люди более достойные, чем эти никудышные люди из Ашрама. Надо бы – надо – чтобы одно человеческое существо, по крайней мере, обнаружило, показало миру, что этот путь нового вида ВОЗМОЖЕН для людей, иначе, зачем тогда Мать и Шри Ауробиндо совершили всё это? Даже если это начинание безумное и рискованное – а сейчас я знаю, что оно совсем не безумное – я должен был попытаться, и я предпочитаю умереть вот так, чем умереть, накапливая книги и интервью. И я говорю вам: то о чём Они возвестили – здесь, Путь возможен и новая Жизнь уже существует на земле. Если Божественное захочет, однажды вы увидите это. Я люблю вас. Сатпрем P.S. Возможность изменения, которую я увидел в Индии, с нашим другом [Дж.Р.Д. Тата] не реализовалась. Случается, определённые возможности касаются земли, а затем исчезают – не знаю, исчезают ли навсегда, но думаю, я понял вот что: такой великолепный человек, как наш друг, не смог бы справиться с такой задачей; вред нанесён слишком глубокий, слишком гигантский, чтобы восстановить или исправить его человеческими способами. Нужна другая вещь. Необходимо божественное вмешательство. Нужны общие непредвиденные обстоятельства, неожиданные и «встряхивающие», чтобы разрушить это гниение и пробудить душу Индии. Мы не изменим или не трансформируем зло с помощью технических усовершенствований или улучшением порядка – нужен другой «порядок». Я уверен, что изменение придёт и подготавливается, но оно ускользает от нашего человеческого контроля. Именно для этого другого «порядка» мы работаем всем нашим сердцем и всем нашим существом. С. Если вы его увидите, скажите нашему другу, что он очень дорог моему сердцу. 6 июля 1983 Поистине, только тело понимает, что представляет собой Божественное. Всё остальное – философия о «Божественном» или сентиментальность о «Божественном», но это не то, не это чудо Нектара. Мы чувствуем большую ясность в теле после вчерашнего дня со «смертью» (представляющей собой только смерть Лжи). В этом Нектаре, смерть кажется каким-то вымыслом. Если тело научится верить своей божественной истине, проблема исчезнет. * Самое большое извращение – верить, что Божественному нужна смерть – это покорность не Божественному, это покорность самому большому Дьяволу. * Смерть, только временный эволюционный механизм, чтобы прийти к точке, где материя осознает свою собственную божественность. * Я не знаю, почему мне вспоминается тот парижский профессор неврологии (самоуверенный и агрессивный), который говорил мне, что клетки мозга не восстанавливаются – они умирают – и что он провёл достаточно операций, и видел настоящие «дыры» в материи мозга, после определённого возраста (впрочем, он сильно беспокоился о дырах, которые ожидали и его самого!) Но мне кажется, что самое слабое место данного эволюционирующего вида является также местом, где больше всего шансов совершить эволюционный прорыв (breakthrough) или вызвать мутацию: то, что является «совершенным» – неспособно эволюционировать (это истинно на всех уровнях). Если наши драгоценные пирамидальные клетки умирают, это знак того, что эволюционный толчок должен раскрыть «сверх-мозговое» состояние, где этой слабости больше не существует. Именно «супраментал» или клеточное сознание возьмёт рычаги в свои руки, разве не так? – мозг повсюду! «Разум» повсюду! Некая скверная привычка, слишком преувеличила значение наших голов и захватила маленький конденсатор, который находится повсюду и «согласованность» происходит автоматически и безошибочно на уровне универсального сознания и его клеточных связей или тотального сознания великого земного Тела, которое охватывает все эти маленькие, неуверенные в себе тела (неуверенные в себе, потому что они считают себя снаружи всего, и они забыли великий Ритм). «Супраментал», это тоже великий Ритм. Мне вспоминается моя мать (87 лет), у которой должно быть много «дыр» в голове, потому что она не помнит ничего, но всё же, два месяца назад, она сказала мне: «Я была очень вредной в своей жизни, но… (и она улыбалась как девочка), это позволило мне вновь стать хорошей в старости!» Короче говоря, нам не нужны мозги, чтобы «вновь стать хорошими»! Возможно однажды мы скажем: человеческий вид был очень глупым и злым со своим мозгом, но это позволило ему вновь стать сверх-разумным и хорошим… ? Если бы он был «совершенным», он сотворил бы мир маленьких профессоров (уф!) или маленьких пасторов (снова уф!)… и Матерей Терез сотнями и тысячами, которые заполнили бы мир маленькими отсталыми христианами. * После полудня Никто, никто не может вообразить Чудо, Великолепие этой новой жизни. Это превосходит всякое воображение. Наслаждение, почти невыносимое. Мать говорила, что Мантра должна быть способом сказать Божественному «я Тебя люблю», но это «я Тебя люблю», словно «Он меня любит», это именно Он любит. И это тело! Тело! Это становится, как светящаяся массивная округлость, границы расплавляются, всё перемешивается в любви-радости-наслаждении. И это не то, что «нисходит»: это входит повсюду, повсюду. Именно материя мозга (точно), труднее всего выносит это потрясающее вторжение Наслаждения. Но мы видим, что это приходит постепенно, чудесно дозировано, иначе всё взорвалось бы – это, действительно, как возможная невозможность! Нет, надо молчать и обожать. Но это именно Материя обожает! Это невероятное, невероятное, невероятное. И я понимаю, почему вчера была эта « чистка» от маленьких страхов умереть – это маленькое тревожное трепетание заставило бы всё взорваться. О! Господи… Слава Тебе Господи, Слава Тебе – ВСЁ ВОЗМОЖНО. Я остановился в конце часа и 45 минут, потому что не мог в этом больше находиться (!) Я собрался прогуляться. Вечер Я почти слышу смех Матери: «Ты видишь, мы продолжаем!» И теперь я хорошо понимаю эти «записи»: надо непременно засвидетельствовать это Чудо. Это новое, совершенно новое на земле. И я хорошо понимаю, что надо, чтобы сначала наступила новая ЖИЗНЬ; потом она изобретёт свои собственные органы. Это – великая тайна завтрашнего дня. 7 июля 1983 Я действительно не понимаю или понимаю не очень хорошо то, что произошло сегодня. Это было странным и я не смог бы даже сказать, в чём заключалась эта странность. Я мог бы попытаться описать ощущения, но вполне вероятно, что это было что-то совсем другое (!) Всё утро, казалось, я был… не совсем в своём теле, или что это была маленькая точка в «чём-то», и своего рода ощущение, что всё это материальное телесное сознание имело желание (или тенденцию) выйти из своей индивидуальной сети, пройти между петлями. Сегодня после полудня, пришёл этот потрясающий Поток супраментальной Жизни – это было совершенно потрясающее – меня наполнило, как маленькую впадину скалы наполняет поднимающийся прилив, меня буквально поглотило, и всё тело (эта маленькая впадина скалы) становилось абсолютно пористым, позволяло проходить этому потрясающему Потоку до тех пор, пока этот Поток не стал, словно неподвижным или почти несуществующим: ни «потрясающим», ни «великим», ни «маленьким», потому что не было ничего, что могло бы измерить Поток, не было «меня» или сопротивления, по отношению к чему можно было бы соразмерять вещи. Это было своего рода необъятное обнуление, но мы ощущали, что оно было наполненным! Потому что «нуль» ещё что-то означает или он противоположность чего-то – но это был Поток, безграничный , неизмеримый. ЭТО БЫЛО. Вот и всё. Даже форма моего тела, казалось, растворилась внутри или не ощущалась, как если бы оно разлилось повсюду или что, я не знаю. Не было больше ничего, что сдерживало – это проходило через, но через что, я не очень хорошо представляю. И затем, в этой своего рода неподвижности, которая всё же была Потоком, что-то вдруг начало уплотняться и заполнять место, где обычно должно было находиться моё тело, и, заполняя место, это формировало себя, тело формировало себя или заново образовывало себя и становилось, таким образом, массивной, компактной плотностью, как если бы форма, пустая или бессодержательная, заполнялась твёрдым светом, который вдруг обретал форму. Это было словно сгущение великого Потока в точку. Затем, ещё раз форма полностью заполнилась этим плотным, компактным, светящимся Могуществом, всё, казалось, снова полностью распространилось, разлилось, стало неподвижным, как если бы не было больше формы, ничего, что сдерживает, лишь этот великий Поток, словно неподвижный, о котором мы знали только, что он БЫЛ. Затем, снова этот Поток, казалось, сгустился, заполнил форму, создал телесное «я», твёрдое и плотное, компактное, могущественное, светящееся, и когда оно было полностью заполнено, сформировано, снова это распространялось, расширялось, терялось в великом Потоке и всё казалось, обращалось в «ничто», и снова сгущение и т.д. Операция повторялась и повторялась, словно тело было лишь ритмическим сгущением или своего рода пульсацией, или ритмическим раздуванием этого великого Потока. Это исчезало, затем вновь сгущалось, затем вновь исчезало. В тот момент, когда «это» сгущалось, оно явно и массивно становилось «моим» телом; то, что было, словно невидимым и ничем, неожиданно освещалось и становилось формой, благодаря этому свету или благодаря этому сгущению потока. Я, в самом деле, не знаю, как сказать. Это было странным. Но это ритмичное сгущение, можно было бы сказать, пульсирующее, хотело повторяться, казалось, ad infinitum[66]. Это немного напоминало феномен тех громадных «капель», которые медленно наполняли моё тело. Я не знаю, что всё это может означать. «Ритмично», означает «регулярными интервалами», как излучающий регулярными интервалами «пульсар» (я полагаю). Но там, это не то что «излучает», это сгущается (возможно, в тот момент это и излучает также). Может быть, учёный понял бы то, что я хочу сказать и неспособен объяснить (если только он не подумает, что я сумасшедший!). В сущности, это как если бы в океане или в этом потоке, микро-зыбь или микро-раздувание, или микро-сгущение проявляло себя в точке через регулярные интервалы – и эта микро-зыбь или микро-сгущение формировало тело – одно тело. Возможно, все тела, все формы Материи также являются светящимся сгущением великих волн или великого Потока Господа! Именно повторение сгущения даёт впечатление непрерывности. Возможно, мы возрождаемся в каждую «секунду»! (по человеческим меркам, это скорее каждые десять секунд?!) Материя – то есть тела, все тела – представляли бы собой, возможно, форму ритмичной и пульсирующей Энергии. Каждая форма имела бы свой вибрационный или особенный пульсирующий ритм. Забавно то, что во время периода «распространения» мы становились невидимыми! (Можно было бы продолжать распространяться сколько угодно!) Может быть «смерть» (как о ней думают люди) является на самом деле периодом «распространения» перед новым «сгущением». Но это сгущение – чудо: как если бы мы медленно наполнялись нектаром. * Вечер Суджата читает мне Агенду от 26.10.1968: «Так как ты задумал это, значит, ты должен попытаться сделать это». Это ободряет. 8 июля 1983 Кажется, в теле установилось новое сознание: что-то очень широкое, очень мягкое, очень ритмичное, как если бы тело являлось частью великого океана, который иногда укачивает его своей зыбью, и эта зыбь безмятежного могущественного наслаждения без препятствий где-либо. И оно там не как пробковая кукла, раскачиваемая морем: оно действительно полностью распространилось-разлилось-расплавилось в этом – по крайней мере, всё его сознание; что касается ещё ограниченной и внешне твёрдой формы, это как точка, погруженная в необъятность, и которая едва воспринималась как «я», если не считать потребностей повседневной жизни и некоторой усталости. У меня совсем нет ощущения, что я нахожусь в своём теле, и даже, что сознание тела было заключено в тело: это словно всеобщее сознание, которое иногда концентрируется на этой точке. Это великое тело спокойное и ритмичное. Всё то, что нарушает этот ритм, вызывает большую усталость, как если бы мы вдруг возвращались в свою мышиную нору и в маску, покрытую морщинами. Переживание Матери становится живым. Как изменить «мышиную нору»? И эту маску покрытую морщинами? То есть, тот опыт, который у меня был прежде в Ментале, очень широком Ментале (и «музыкальном»), с этим особенным индивидуальным менталом, выступающим совсем как точка-передатчик, теперь имеет место именно в теле, и это больше совсем не ментал: это очень конкретное и совершенно восхитительное. Короче говоря, вместо того, чтобы слушать великий Ритм наверху, мы погружаемся внутрь! * После полудня Я был не очень доволен своими записями сегодня утром, и после полудня я понял почему! Как можно называть это тело «мышиной норой»! Это великолепие! И сегодня после полудня, вся эта материя, это телесное сознание, эти клетки, эти атомы были охвачены таким интенсивным обожанием, такой АБСОЛЮТНОЙ любовью – именно в Материи мы касаемся абсолютного Абсолюта, это такая чистая Тотальность, без примеси, простая; ничто-ничто не сравнится с этой абсолютной простой любовью и тотальным даром в Материи. Словно бездна абсолюта. Тогда, действительно, эта «мышиная нора» вмещает Великолепие, не имеющее себе равных, вот самая величайшая из всех тайн: как эта мышиная нора может вмещать Это? И тогда, во всём моём теле поднялась молитва, такая абсолютная, такая чистая, такая тотальная: «О Мать, о Господь, пусть это тело, этот уголок Материи будет ступенькой для Вас, кусочком физической земли, куда Вы сможете сделать ОДИН шаг и принудить эту темноту, это неведение, это протестующее убожество к Великолепию Вашей Божественной Истины». В самом деле, это было, как если бы тело, материально, предлагало себя, как уголок высадки божественного, для Их возвращения на Землю. И было такое потрясающее Нисхождение – я не хочу говорить. Можно было подумать, что Земля всколыхнулась до самого своего основания. НЕТ ДРУГОГО переживания: Ты ЕДИНСТВЕННОЕ переживание. Но теперь я знаю, если был затронут один уголок Материи, значит, была затронута и ВСЯ Материя. Это единое тело. Вечер Фактически, Ментал – самая жёсткая корка земли, настоящий базальт земли. Это – сама раковина Лжи. * Мне вспоминается Мать: «Попробуй осознавать свои клетки, и ты увидишь, что это имеет земные последствия». 9 июля 1983 Тот же феномен вторжения этого великого потрясающего Потока супраментальной жизни: тело раздувается, словно оно наполняется солнцем, как фрукт; оно чувствует себя наполненным доверху, округлым, раздутым до максимума – это божественное. Затем, когда оно раздулось и наполнилось до максимума, происходит растекание, как если бы тело теряло свои границы и разливалось с этим Потоком; наконец, возникает ощущение, что всё становится неподвижным (или за гранью всяких ощущений движения и неподвижности), словно до бесконечности во всех направлениях, полностью разливаясь или «растворяясь». Именно здесь, иногда происходит своего рода «изменение сектора»: маяк сознания слегка поворачивается и мы проходим в другой сектор, но мне никогда не удавалось ухватить, что же точно происходило (это не сон, это другое состояние[67] с деятельностью, словами, иногда людьми – я не могу сказать, это ещё не ухвачено). Затем, после этого периода растекания, который казался достаточно долгим сегодня утром, снова произошёл тот ритмический феномен, который был у меня недавно: тело медленно «снова раздулось» или вновь сгустилось, как если бы вновь переполнилось солнцем, и когда это достигло максимума, оно снова распространилось, разлилось, вместе с Потоком и т.д. Именно это я мог бы назвать феноменом «пульсирующего тела». Я так не люблю вести эти записи, они всё портят, и мы чувствуем, что это никогда не является совершенно «тем». Словом… И к тому же, такое ощущение, что ментализировать или ментально выражать опыт, означает его кристаллизовать. Почти, как если бы это искажало движение или заставляло его входить в колею. Что делать? Именно Ментал постоянно проводит колеи, чтобы сковать вещи (а мир, возможно, совершенно текучий и без всяких законов, которые ему навязывает Ментал, если только он не сочтёт себя обязанным или не проявит эту несчастную услужливость следовать колеями, проложенными Менталом, включая рак). Нужна действительно чрезвычайная честность, чтобы проходить через это переживание. И немного юмора. Высшей честностью, возможно, было бы хранить молчание (как Высочайшее!), так мы прошли бы через все возможные петли. 10 июля 1983 Самое несравненное переживание моей жизни. Бездна экстаза и абсолютного присутствия в теле. Они здесь. * Видение Сегодня ночью (прошедшей ночью), Суджата увидела следующее: Мать, в нежно-розовом сари (как цветок surrender[68]). Её преследовали охотничьи собаки (a pack, свора). Она не шла: она катилась или ползла по земле, и она катилась всё быстрее, чтобы убежать от собак. Собаки преследовали её. Затем появился «вожак собак»: он был одет как человек и стоял на двух лапах (у Суджаты сложилось впечатление, что это был Пранаб?). Потом, в конце концов, Мать встала на ноги, чтобы противостоять человеко-зверю. Мать СОБИРАЕТСЯ ПРОТИВОСТОЯТЬ. 12 июля 1983 Каждый раз, когда «это» приходит, ощущение-впечатление то же самое: это Божественное овладевает. Материя узнаёт сразу же. Это несомненно (более несомненно, чем Гималаи или Ниагара). Твёрдая расплавленная масса. Другое состояние. Совсем больше не человеческое. Это божественное состояние. И это тело, жёсткое и закрытое, как бутон, чувствует, что оно раздувается и распускается, как цветок. Неисчислимый цветок. Мы ощущаем напор невидимого сока (золотистого), раздувание повсюду. Поистине, каждый раз это чудо. Спустя какое-то время пришло новое «вторжение», но гораздо более «обширное», если можно так сказать, и более могущественное, и тогда начался феномен «пульсирующего тела». Каждое вторжение или раздувание (или «капля») казалось (если такое возможно) более плотным, более могущественным, чем предыдущее – тело, в самом деле, ощущало себя, словно воздушным шариком. Затем, когда оно готово было вот-вот лопнуть, пришло это своего рода состояние неподвижности и растекания, и всё начиналось снова. Но на этот раз, «пульсации» или «раздувания» начали становиться ритмичными, более быстрыми и довольно потрясающими, как неудержимый прилив, который течёт-наполняет и отступает, всё быстрее и быстрее. Это принимало ритм дыхания, то есть каждое раздувание-сдувание продолжалось три четверти секунды. Действительно «дыхание». Это могло бы длиться часами. Я открыл глаза, посмотрел на часы, затем я остался с открытыми глазами, а «дыхание» или пульсация продолжалась: я видел, как моё тело словно раздувалось от неудержимого дыхания, затем сдувалось и т.д. В самом деле, тело было ЗАХВАЧЕНО дыханием или ЗАХВАЧЕНО пульсацией, захвачено пульсирующим движением (я не знаю, как сказать). Раздувались не только лёгкие, как в обычном дыхании: всё тело было захвачено этим своего рода дыхательным движением или (точнее) пульсирующим: раздувание, сдувание. Это абсолютно не поддаётся никакой индивидуальной воле: только «феномен, который происходит». Как прилив. Очень быстро нас увлекают во что-то радикальное. Вечер Этот прилив новой Силы очень трудно переносить в мозге: мы чувствуем (почти каждую минуту), что мозг на грани взрыва. Остальное тело выносит хорошо, оно более податливое и расширяется лучше. Но мозг, это проблема. Похоже, он намного жёстче и более застывший, чем всё остальное тело. Сегодня вечером, я остановился в середине опыта. В самом деле, я ощущал свою голову, как пробку от шампанского, готового взорваться в любую минуту. Что делать? * Не является ли человек разумный сумасшедшей обезьяной? Для обезьяны он определённо «сумасшедший» (но это не значит, что все сумасшедшие обезьяны превращаются в людей!). Надо переходить в «безумие» другого вида, и всё же не сходя с ума… Непросто (но возможно). Абсолютная искренность – единственная защита. Не воображение. Во всех сумасшедших людях где-то есть неискренность. Предложить себя, как цветок солнцу, и будь что будет. 13 июля 1983 В первый раз (сегодня после полудня), Сила низошла до кончиков ног, и с силой. Я стоял перед фото Шри Ауробиндо и это низошло повелительно, без препятствий и с удивительной силой. Обычно, вечером или скорее ночью, перед тем как заснуть, когда я концентрируюсь, я чувствую Силу, которая пытается низойти ниже сексуального центра (она нисходит прямо и сразу же в сексуальный центр, словно это её «база для работы»), но как только она пыталась дойти до коленей или даже бёдер, я чувствовал боль, которую очень трудно выносить в ногах, словно все нервы были натянуты. Сегодня после полудня это низошло сразу и повелительно, и без малейшей боли. Но это Шри Ауробиндо. 14 июля 1983 Действительно, это материальное, телесное сознание (Мать говорила «клеточное», я полагаю) является естественным чудом. Оно не нуждается ни в чём, чтобы быть, ни в мысли, ни в идее, ни в чувстве, ни в ощущении: это автоматический огонь, и какой огонь! Огонь, полный любви, спонтанный пыл жить только для Этого, принадлежать только Этому. Это поистине могущество само по себе – да, Божественное в Материи. И поэтому, вся эта человеческая психология, все благородные идеи, эти идеалы, эти религии, вся эта великая музыка ментальной или сентиментальной жизни, всё то, что создаёт позолоченную ткань нашего существования, это как НИЧТО для этого телесного сознания. Это своего рода корка, которая душила его так долго, и которая не представляет для него никакой реальности, только гасила и удушала. Это удивительно. Как если бы оно говорило сейчас этой великолепной ментальной человеческой жизни: «Теперь оставь меня в покое». Вот так вот просто. Вся эта человеческая жизнь, эта грандиозная, цивилизованная, духовная, и научная архитектура = нулю. Оно ЕСТЬ (это материальное сознание) и как если бы оно, в самом деле, хотело сотворить жизнь для себя (то есть для Божественного), независимо и вне всех наших чудесных и горестных историй – и ложных. Новую жизнь. И оно такое чистое, такое абсолютное в своём обожании, в своём огне, в своём самопожертвовании – о! всё остальное кажется чудовищным обманом. Фактически, единственное достоинство нашей человеческой клетки – позволить индивидуально осознать это божественное чудо Материи и в Материи. И теперь оно говорит всей этой позолоченной «культуре» (хотя мы начинаем замечать, что она не такая уж позолоченная): оставь меня в покое! Убирайся на кладбище старых памятников прошлого. И самое главное не вмешивайся. Да, это новая Жизнь. И тогда, мы видим почти пользу от этой чёрной оболочки, извращённой и жестокой, которая как чёрная изнанка нашей позолоченной культуры: без неё мы никогда не имели бы мужества разбить наше фальшивое чудо, мы навсегда остались бы пленниками позолоченной Лжи. Как же я теперь понимаю работу Шри Ауробиндо! Я копал глубоко и долго В ужасе грязи и трясины, Проход для песни золотой реки, Обитель для неумирающего огня. Ты сделал всё. * О Господи, если бы я мог засвидетельствовать то, что Ты сделал. * Он терпеливо исправлял их (учеников) маленькие претенциозные стихи, пока Сам создавал новую жизнь, которую они не хотели. И Он писал в конце: Ещё немного, и двери новой жизни Будут вырезаны в
серебряном свете… В великий мир,
обнажённый и сияющий. «Труд бога» * После полудня Масса низошла, но такая мягкая! Я всё время повторял: «Но это невозможно, невозможно, невероятно» и бормотал «о Господи, о Господи…». Это был Шри Ауробиндо. Во мне остаётся только бесконечный гимн благодарности, радости и освобождения. Невозможно поверить. В какой-то момент я сказал: «Пусть Твоя работа будет сделана на земле». * Вечер Сегодня исполнилось шесть лет, как я написал это письмо доверенным лицам, сообщая им о публикации Агенды и об образовании института. * Компания Вольтер-Рембо растворилась в улыбке. Пробирка BF23 также. 15 июля 1983 Я изнурён. Я не знаю, что происходит в моём теле, но похоже, больше нет капитана на борту корабля. Своего рода «желание» позволить ему дрейфовать и закрыть глаза. Taмас? [инертность] или что? Я чувствую себя полностью «разрушенным». И я не могу сконцентрироваться, поэтому другой силы там больше нет, совсем. Я низведён до нуля. То есть, весь старый контроль уходит. Мне кажется, что мы находимся в процессе очищения сверху донизу. * Мне и вправду не хотелось бы создавать себе иллюзий. * Сегодня после полудня, я воспринял поток Божественного, словно воду, текущую вниз по трубе. Да, это несомненно! Затем начался феномен «пульсирующего тела» или капля-за-каплей – каждая «капля» соответствовала раздуванию или пульсации – огромные капли, которые, казалось, становились всё более и более сгущенными или плотными, компактными, но на этот раз, чем более плотными становились капли или пульсации, тем ритм, казалось, становился медленнее, с периодами более долгого растекания. Мы, в самом деле, переполняемся Божественным (!) с каждой новой пульсацией. Это даёт ощущение золотистого и это, как «сок», супер-сок, чудесный и божественный, который наполняет вас с каждой пульсацией. Растекание, представляет собой, словно неподвижное твёрдое состояние (но, в то же время, пластичное), как что-то, не имеющее границ и теряющее себя в своей собственной плотности. Мне не хотелось бы больше записывать, и каждый раз я словно обязан (!?) * Вечер Всё меньше и меньше я ощущаю себя индивидуумом, но своего рода почвой или скорее компостом, который подвергается действию дождя, солнца, особых феноменов или особой атмосферы, чтобы увидеть то, что вырастет в нём. Тело конкретно ощущает себя, в самом деле, как земля. Впрочем, я думаю, именно так называли это ведические Риши. Когда эти капли приходят, оно жадно впитывает их, как сухая земля. Для него это восхитительное. И оно чувствует себя пропитанным, как если бы каждая частичка его субстанции расширилась, напиталась вдоволь. «Логически», именно это должно было бы заменить пищу и даже заставить функционировать дыхание – питающее дыхание или питающая пульсация. Я хорошо отдаю себе отчёт в огромной трудности, если бы пришлось поддерживать это пульсирующее состояние всё время, день и ночь. Это было бы равносильно изменению физической природы… Вероятно, надо быть «амфибией» (в греч. значении[69]) в течение долгого времени. Новый вид, возможно, будет сначала представлен эволюционным появлением вторых амфибий: от земного воздуха к новому воздуху. У нас хорошая родословная, после жаб, тюленей и тритонов! Вольтер встрепенётся, чтобы сказать мне, если уж на то пошло, он скорей предпочёл бы быть мистическим тритоном, чем религиозным антропоидом. Что касается Рембо, он, во всяком случае, предпочитает сверхтюленя сверхчеловеку. 16 июля 1983 Я, действительно, думаю, что самой большой тайной (или что больше всего удивляет), является вот эта нужда, такая острая, в глубине Материи и этот крик наслаждения (или скорее узнавания), когда «это» приходит утолить его жажду – как если бы там, в самом деле, взывали миллионы лет жажды. И это не «поэзия». Это удивительный факт. Каждый раз удивительный. Материя – самая величайшая мистическая история. Я думаю, что, в конце концов, Материя решится обойти и превзойти людей. А эти учёные ослы воображают себе, что именно они заставляют эволюционировать Материю! Они заставляют эволюционировать только своё собственное невежество. Для чего вся эта Наука, если она не достигает высшего ключа, или этого высшего знания, этой жажды в Материи? Они воображают себе Материю в окуляры своих микроскопов. И они создают двадцать пять тысяч законов своего собственного воображения. * Так что я ошибаюсь, когда говорю, что первый этап или первый шаг йоги нового вида представляет собой «пробуждение» стремления в материальном сознании – скорее, я должен был бы сказать: «обнаружение» стремления материального сознания. Этот колодец жажды. Оно полностью «пробуждено» после четырёх с половиной миллиардов лет (в этот раз). О Господи, мы так давно имеем жажду… и какую услугу Они оказали нам? Я коснулся сердца Тайны. * После полудня Я не знаю, что происходит, но, похоже, мы приучаем своё тело к божественному присутствию или к солнцу, всё более и более могущественному и конкретному. Это Масса. Это Чудо, Великолепие, которое трудно выносить. 17 июля 1983 Всё больше и больше я физически чувствую мучительный ад небожественной жизни людей. 18 июля 1983 Сегодня утром вдруг произошло «изменение сектора»; это продолжалось лишь несколько секунд, но в эти несколько секунд, вдруг оказалось, что я не знаю больше, было ли это утро, после полудня или вечер[70]– точно, словно после глубокого сна. И это продолжалось лишь несколько секунд. Однако, у меня не было впечатления, что я «провалился в сон» – просто я перешёл в другое место. Но в другое место – куда? Это немного похоже на то, как я потерял сознание в аэропорту Б., где я вдруг оказался посреди деятельности, которая, как я знал, продолжалась, когда я вновь обнаружил себя по эту сторону барьера. Там, мы «проваливаемся» или проходим в состояние вне времени. Или, во всяком случае, это больше не то же самое время. И после нескольких секунд там, мы ощущали себя, как после часов глубокого сна… Странно. Я спрашиваю себя, возможно существует барьер в физическом сознании обычного антропоида, который знает себя антропоидом, или взял привычку думать о себе как об антропоиде шестидесятилетнего возраста, проживающем в… Как если бы целый кусок реальности, или другой реальности – другой сектор материального существования – был спрятан, или завуалирован привычкой быть господином Homo sapiens в привычной Материи, где мы едем в метро и спорим со своей женой. То есть, мы постоянно плаваем, скажем, в зелёном секторе существования, но есть другие сектора – есть ли разница между сном и этими переходами в другой (или другие) сектора?... Потому что у нас совсем нет впечатления, что мы переходим в «сон»; это просто, как если бы мы внезапно проходили через барьер или вдруг переходили из 270 градуса зелёного сектора в 271 градус белого сектора, не выходя из Материи, или не прекращая плавания в морской стихии. Но я ещё не смог уловить то, что происходит в «другом секторе»; переход слишком резкий или слишком внезапный. Во всяком случае, он достаточно радикальный, чтобы полностью изменить представление о времени. Существует привычный барьер в физическом сознании. Мне вспоминается одна поездка на поезде, где я, как говорят, «клевал носом», сидя на своём месте – но там, я хорошо знал и прекрасно ощущал, что «проваливаюсь» в дыру сна. В то время как сейчас, мы «проваливаемся» или проходим в то, что совсем не является «дырой» – это живое, это жизнь, которая разворачивается. Какая жизнь? Может это и есть «другой берег» новых амфибий (?!) * После полудня После завтрака, я лежу растянувшись в течение часа: я не сплю, но я расслабляюсь. Едва я лёг, как увидел образ, очень быстрый, мимолётный: я поднимался на какую-то высокую табуретку в изголовье моей кровати, чтобы включить штепсель вверху, возле плафона! * Я провёл всё время после полудня в необъятности Матери, или в необъятной Матери. Я был полностью объят, захвачен, почти исчез в этом, но ощущал себя достаточно «присутствующим» или достаточно «оставшимся в форме», чтобы чувствовать себя совсем как прежде у её ног, и я с ней разговаривал, я говорил ей многие вещи – в какой-то момент, я сказал ей: «Единственная вещь, которую я не смог принять, что они положили тебя в этот ящик, и что они прервали историю». И это было таким интенсивным, эта чудесная история… И затем, я почувствовал себя, в самом деле, охваченным, поглощённым Матерью, и это было, как если бы вместо того, чтобы слушать Мать и быть внешне отдельным индивидуумом по отношению к ней, я был внутри, и она заставляла меня становиться историей. Но это даже не «меня» заставляли становиться: это именно она продолжала – это продолжалось. И поэтому всё было таким простым. Право же, я не знаю, был ли я когда-либо вот так же с ней после её физического ухода. Я слышу, она говорит мне, как прежде: «Я возьму тебя с собой в переживание», но сейчас, это такое тотальное, такое конкретное – настолько здесь. О Мать… 19 июля 1983 Сегодня после полудня, я был в большом белом приливе или погружался в купель белого света (слегка молочного), который пронизывал меня полностью, как губку – это была Мать. Я был податливым настолько полно, насколько возможно, я пытался быть абсолютно пассивным, зная, что она одна понимала движение, и знала то, что следовало делать. Я молился, чтобы полностью принадлежать ей. Затем, неожиданно, я ощутил, как всё моё материальное сознание было вытянуто вверх, но вытянуто властно – это было таким сильным, что у меня возникло ощущение, будто моя шея несоразмерно вытянулась вверх, в самом деле, словно её вытянули могущественные руки. Только на несколько секунд я почувствовал или заметил: «Это опасное переживание» – и тотчас это ощущение растворилось: это была Мать. Тогда тело позволило происходить этому без малейшего страха, но ещё немного озабоченное, и я чувствовал, как всё это материальное сознание (действительно материальное, как бесчисленные маленькие плотные лучи, которые поднимались отовсюду: от живота, от спины, от плеч, от шеи, и объединялись в массу), оно поднималось, и эта масса материального сознания уплотнялась между областью горла и верхушкой головы, и затем (я не знаю как), словно вместо головы была дыра, как если бы свод черепа исчез! И вся эта плотная масса материального сознания образовала своего рода колонну между горлом и «верхом». Это была, словно «светящаяся дыра, направленная вверх» (точно) и всё материальное сознание было неудержимо вытянуто в эту светящуюся дыру, образующую плотную светящуюся колонну. В конце, всё стало неподвижным: это была твёрдая, неподвижная, плотная, светящаяся колонна. Затем второе «высасывание» вытянуло снова всё материальное сознание тела в эту «дыру» вверх. То же самое ощущение бесчисленных маленьких точек сознания или лучей плотного сознания, которые поднимались со всех уголков тела сразу и вытягивались вверх в дыру – в самом деле, мы совсем больше не ощущали черепной свод, ничего, что закрывало бы голову (!) В конце какого-то времени «высасывания», снова всё стало неподвижным в своего рода колонне плотного света, который уходил наверх (я не знаю где это заканчивалось, если это заканчивалось). И так далее: новое высасывание, новая неподвижность в плотной колонне. И в течение всего времени (чем больше опыт разворачивался и повторялся, тем больше исчезал остаток беспокойства), наблюдающее сознание рассматривало и отслеживало феномен, в самом деле, как внешний наблюдатель, который смотрит. Я даже открыл несколько раз глаза, во время этого «высасывания», чтобы убедиться, всё ли вокруг как обычно, но я был совершенно «нормальным», если не считать, что всё материальное сознание было всосано вверх в эту светящуюся трубу. И высасывания повторялись и повторялись. Затем пришёл почтальон: я поднялся, несмотря на то, что находился ещё в том состоянии! и дал ему две рупии (!) Светящаяся дыра (как только прошло первое беспокойство), это была действительно Мать, мы ощущали свет Матери и что-то очень нежное, но потрясающе могущественное, неудержимое – оставалось только подчиняться. Вот всё. Я не знаю, куда это ведёт. Но определённо к Ней. Это отсутствие свода черепа было и вправду, совершенно поразительным, потому что на протяжении недель я часто чувствовал это сверхдавление в мозге и спрашивал себя, не собирается ли он взорваться. И затем дыра вместо черепа! (И ничего общего с переживаниями Кундалини, совсем ничего – это полностью другая вещь). Я не знаю, какая разница между этим опытом сейчас и этими «намагничиваниями», которым я подвергался несколько месяцев назад? У меня осталось забавное ощущение, словно я немного опьяневший и неустойчивый. 20 июля 1983 Из всех вибраций, самыми вредными для тела (странно сказать) является совсем маленькая вибрация недовольства или скверного настроения. (Как я теперь понимаю Мать!) Когда это присутствует в его окружении, оно ловит заражение мгновенно, и оно сжимается и напрягается. Весь день оно пыталось расслабить это, и ничего не получалось, оно было скованным, сжатым, напряжённым – Сила больше не проходила. И вот вечером, было очень интересное переживание: снова пришла Сила, и тело принялось пить «это» с такой жаждой, повсюду-повсюду, и оно сказало – действительно сказало – «Я не хочу больше жить без этого». Словно весь день ему не хватало воздуха и света, и затем вдруг оно задышало. Я говорю «Сила», но фактически, это новый воздух, это новая жизнь, это именно то, чем дышат, что пьют и чем питаются – оно не хотело больше жить без этого, жизнь без этого казалась ему невозможной: удушьем. Но для тела, все «грубые» витальные вибрации: гнев, благородные чувства, бурные реакции, словно ноль: это «артистическая» жизнь высшего млекопитающего! Это его не касается. Но его тут же хватают (как за горло) все эти маленькие вибрации раздражения, скверного настроения. Любопытно. Ему понадобился целый день, чтобы расслабить всю эту сеть нервов, клеток – словно вдруг, его взяли и сдавили паучьей сетью. Клейкой. И: я не хочу больше жить без «этого». В самом деле, это было заявление. Все эти маленькие вибрации, как отравление для тела. Прежняя жизнь по сравнению с новой жизнью кажется механической – такой, какой могла бы быть заводная кукла на пружинах, по сравнению с живым ребёнком. Разница столь же огромная. Наша жизнь не живая! Наше «нормальное» тело, это могила или ящик (с несколькими дырками внутри для «дыхания»). 21 июля 1983 Я спрашиваю себя, не собирается ли новая жизнь скорее устранить (или атрофировать) органы, вместо того, чтобы добавлять другие (?) У меня смутное впечатление, что главным органом будет «пористое дыхание». Мы собираемся упрощаться – может быть, вновь обнаружить маленькие голубые водоросли Гренландии, существовавшие 3,8 миллиарда лет назад! Первая страна, куда я едва не уехал после войны, была Гренландия! Возвращение к истокам, или что! Вместо арктического океана, мы погрузимся в супраментальный нектар, и будем поглощать его бесчисленными маленькими лёгкими. После полудня О Мать, почему ты меня так переполняешь? Я никогда-никогда не переживал подобное Чудо, подобное Великолепие, подобную Тотальность, Истинную, Чистую, Абсолютную – Ты. Это невыразимое. В какой-то момент я сказал: «Лишь бы ты сделала физический шаг на этой Земле». Это невозможное, что-то подготавливается – Проявление подготавливается. * Никто не может вообразить, что это такое. Это не-во-об-ра-зи-мое. * Я, действительно, являюсь живым свидетелем чего-то, что никогда ещё не приходило на эту Землю[71]. О!... * Время готово. Ночь Почти каждый вечер, довольно регулярно, Сила пытается низойти до коленей и ниже. Она доходит достаточно хорошо до коленей и касается низа, но всегда присутствует эта небольшая коварная боль во всех нервах ног, и через какое-то время, я по-дурацки вынужден остановиться, потому что начинаю сучить ногами во все стороны (!) 22 июля 1983 Особенность тела в том, что никакой опыт накануне, каким бы чудесным он не был, не идёт в счёт, если только он не становится постоянным – оно не делает «запасы» опытов, также как не делает запасы дыхания. Надо, чтобы оно дышало каждое мгновение. В некотором роде, оно совсем новое в каждое мгновение. Но, однажды усвоив переживание, оно не отступается от него больше и стремится превратить его в орган, и кроме того, надо, чтобы этот орган функционировал каждое мгновение. Ментал долго (к сожалению!) может жить этими старыми идеями, но тело не может жить долго этими старыми дыханиями. И так как тело обнаружило, что этот нектар был самым восхитительным питанием, какое только может быть, надо, чтобы оно действительно изобрело орган, который позволит ему постоянно питаться этим нектаром, или чтобы оно адаптировало и трансформировало старые функции для этого нового питания или нового воздуха. Мы можем рассчитывать на него. Ментал может жить химерами – но не тело. * Похоже, тело начинает понимать, что от него ждут и что оно может стать, как говорил Шри Ауробиндо, «сознательной действующей силой собственной трансформации». Все «духовные» переживания, как сон, стоящий в стороне от «этого», почти подделка. Господь – самый большой материалист всех времён! Я никогда не был столь мистичен, как с тех пор, когда стал атеистом! Господи, Ты чудесен! * Вечер Видение Прошлой ночью (с 21 на 22) я кое-что видел. Обычно, различные части существа символически представляются комнатами (состояние или обстановка которых являются довольно разоблачающими). «Ванная комната» представляет «место тела». Я вошёл в то, что мне показалось ванной комнатой и был удивлён, обнаружив там две совершенно новых вещи: одна была большим умывальником (намного больше, чем его обычно делают) из голубого фаянса (голубой цвет моря, темнее чем голубое небо, но не такой тёмный, чем то, что мы называем «ультрамарин»). И сбоку (чуть сбоку) от этого умывальника, была другая странная вещь, тоже из голубого фаянса, совсем новая, продолговатой формы, длиннее, чем большой умывальник, но намного уже. Она была гораздо ниже умывальника – я понятия не имею, для чего была предназначена эта странная вещь, которая вполне могла быть микро-ванной (но она не касалась пола, она была только ниже умывальника). И эти две вещи, кажется, были только что установлены, совсем новые, из красивого голубого фаянса, морского цвета. Я не знаю, что всё это может означать? Одна (или скорее две) новые вещи в теле?? Они были очень чистые, очень блестящие (как говорят «с иголочки»). Этот цвет удивил меня больше всего (по вкусу, я не выбрал бы этот голубой цвет!), но очевидно, этот голубой цвет точно чему-то соответствовал (чему?). Вибрации? Состоянию Материи?... Можно было бы сказать, как «голубой павлин» (но оттенок был более светлый). Надо бы взглянуть на факты, не появилось ли в теле что-то новое (или в сознании тела). 23 июля 1983 (Пьер в тюрьме. Кармен в своей болезни (рак)…). Я преподношу это тело, чтобы страдание Земли смогло измениться. * Если изменится один, возможно изменятся и остальные? * Стать тотальной точкой (представляющей всё). * Всё зависит от совершенства и простоты преподношения. * Только Ты можешь. * Мы не знаем, в чём состоит изменение. И поэтому? Только Ты можешь. * Важно не моё личное изменение, не так ли. Вечер Мать говорила, что существует «секрет отношения, который нужно найти». Я хорошо понимаю, что она хотела сказать (но, естественно, надо искать не головой, а в своём теле). 25 июля 1983 Два дня скрежета. Пульсирующее тело в очень медленном ритме. Думаю, я чему-то научился. * Вечер Я понимаю всё больше и больше, и всё лучше и лучше, почему Шри Ауробиндо и Мать в конце стали безличными… Надо распространиться, как прерия на солнце, травинка за травинкой – именно эти травинки являются трудными. Все трудности заставляют сжиматься материальную субстанцию. Материальное разделение иллюзорно: есть только одно тело. Нет «твоей» трудности и «моей» трудности! Это именно так. Моя трудность в том, что у меня постоянно возникает реакция саньясина: уйти-уйти. Я старый баклан. Приходится постоянно бороться против этого – сразу же я чувствую старую рану, которая открывается, словно она никогда не была залечена. И в то же время, именно эта старая рана делает меня таким сочувствующим к человеческому несчастью. Не остаётся ничего иного, только молчать и продолжать (расстилаться травами). 26 июля 1983 Я получил смертельный удар. Сегодня ночью я говорил Матери: «Я не хочу больше рождаться снова в этой жизни неведения, темноты и боли», с таким чувством, что это меня разбудило. Неужели никогда не будет конца этому ужасу? Если я не преодолею это, я пропал, и всё пропало. * Вечер Я никому не хочу причинять вред. Я никому не хочу причинять страдание. * Я хочу быть, как травинка. Без всяких реакций. 28 июля 1983 У меня впечатление, словно я на арене, атакованный свирепыми собаками, рвущими меня со всех сторон. Мне кажется, я полностью понимаю то, что хотела сказать Мать: «дни ужаса». Похоже, всё только ужесточилось. Если бы что-то не присутствовало в глубине, можно было бы сойти с ума. Или покончить с собой. Это самое жестокое, из того, что можно себе вообразить. Человеческие границы охраняются свирепыми зверьми. * (Цейлон. Насилие). Повсюду жестокие силы захватили Землю. То, что я переживаю, походит на всеобщую ситуацию (в концентрации). Констатация этого меня утешает (некоторым образом). Это расширяет проблему. Я нахожусь в этом, потому что вся Земля в этом. * После полудня Ментал и Витал – то есть, все мысли и все чувства – это сферы человеческого сознания настолько прогнившие, что я не хочу больше пользоваться ими. Всё то, что проходит через них, кажется, запачкано ложью. Как если бы это постоянно искажалось. * Не были ли случайно эти две «голубые вещи» в моей ванной комнате, новым менталом и новым виталом, которые подготавливаются? И эта «последняя» атака, чтобы разбить последние остатки старых человеческих шутов? * Вполне возможно, что тело является последним тайником Истины. Во всяком случае, оно не лжёт – если оно лжёт, оно заболевает или умирает. Всё просто. 29 июля 1983 (Тело сказало:) Нам так хотелось бы быть чашей солнца. Чтобы всё было солнечным-солнечным-солнечным. Нет больше тьмы! О! Вновь родиться, как ребёнок солнца, которого ещё не коснулись боль и уродство жизни, только с единственной памятью о солнце, радости и любви… В этот момент, «полупрозрачная чаша» Шри Ауробиндо, имела смысл для тела. * Глупо думать, что тело сможет трансформироваться «вот так», по мановению волшебной палочки, но фактически, оно чувствует именно это в своём материальном телесном сознании, и это означает возможно, что оно уже осязает «другой воздух», как первая амфибия, что это больше не чужая и враждебная, удушающая атмосфера, но субстанция, которую оно жаждет – значит… Надо всё же начать где-то, первая точка контакта с другим элементом. Очевидно, надо позволить «пронизать» и пропитать себя новой вещью. * Это стремление, эта жажда в материальном сознании – поистине чудесный факт. Ежедневное чудо. Очевидно, мы не удивляемся больше лёгочному дыханию – но это, это дыхание там… 30 июля 1983 Я изнурён. Целый день я провёл, толкаясь о стену в самой глубине или в скале. Что-то полностью блокировано. Я совершенно изнурён. И в то же время, присутствует эта Сила, такая плотная, на грани взрыва, а у меня нет ни грамма витальной энергии! Очевидно, это две силы различного типа, и тело, кажется, не поглощает больше старую витальную энергию, но в то же время ещё не питается другой (?) или не способно трансформировать её для своего использования. (Старая рыба не может трансформировать свободный кислород в энергию… рыбью?!) Ещё не амфибия и уже не совсем рыба. Я вспоминаю Мать: «Потрясающая Энергия, которую люди не могут выносить, и слабость, которую они презирают» (!) 31 июля 1983 Очень трудно проходить через ничто. Ни трава, ни булыжник, ни человек – мы не знаем что это. «Существующее небытие», говорила Мать. Как я понимаю! Как это легко взять перо и писать книгу – по крайней мере, нам кажется, что мы служим чему-то! * Есть ОНИ, это всё что у меня есть. * После полудня Они пришли. Я думаю, что это было очень важным. * Вечер В теле нет больше этого изнурения. Также, после опыта «дыры в голове», нет больше этого сильного давления в мозге. Возможно, тело начинает адаптироваться к новой Силе… * После Их «визита» сегодня после полудня, в теле словно стабильность, своего рода основа. * На этом пути много трудностей, но есть и чудесная милость для каждой трудности. 1 августа 1983 Я сделал открытие! Вещь, о которой я не думал и которую я даже никогда не просил в своей жизни. Была мольба в теле и жажда, такая жгучая, везде, просящая истины, истины и словно погружения в Истину, наконец! Тело чувствовало Ложь повсюду, во всём, чувствовало эту Материю, которая пачкается, разлагается (я видел, касался нечистых мест вокруг дома), все эти неверные вибрации в глубине тела, как если бы всё было тканью Лжи, запутанным и липнущим беспорядком, из которого ничто не выходило чистым, ясным, точным. Такова, на самом деле, вся человеческая жизнь, которая воспринималась как ад Лжи и неточности. Никогда, ни одной чистой, точной, простой, божественной вибрации – ничего, кроме липкой магмы. И тело молило, страстно желало, в самом деле, погрузиться в подлинную Истину, чистую, простую... И тогда Покой снизошёл! Но Покой, какого не существует нигде на земле: нечто такое, что овладело всем телом, всеми фибрами, всеми клетками, и стало одним блоком покоя, но блоком не твёрдым и закрытым: необъятным Покоем, совершенно открытым и... НЕПОДВИЖНЫМ – нечто такое, что не шелохнётся. Никакой вибрации, никакого трепета беспокойства в теле перед угрозами, неведением, сомнениями, неточностями, перед этой тревогой не знать, не делать точную вещь, не быть подлинно чистым; и затем, внезапно, это стало ЧИСТЫМ. Чистота Высочайшего Присутствия, которая погружает всё в свой твёрдый покой, останавливает всё, это твёрдая вечность – облегчение! Наконец-наконец-наконец: эти тысячи и миллионы лет тревоги и мук тела, Материи, осаждаемой жизнью, смертью – всё это, прекратилось. И тогда, вдруг, это было как откровение во всём теле: но именно для этого существует смерть! Именно ради этого все умирают! Чтобы обнаружить этой Покой там! Это откровение. Слова не точны – «покой ума» – это смешной маленький клочок сигаретной бумаги перед этой массивностью конкретного и такого широкого покоя, действительно ТОГО, абсолютно, безмятежно. Именно Высочайшее присутствует здесь, значит, нет БОЛЬШЕ проблем! Мы даже чувствовали, что если бы тело могло оставаться там, оно вновь стало бы молодым, как ребёнок! Все эти годы, морщины, те и иные боли и муки материального существования... были уничтожены. Нет больше ничего. Просто То, безмятежно, абсолютно. Это То, не так ли, тогда это совершенный покой, совершенная БЕЗОПАСНОСТЬ, всё НЕСОМНЕННО. Всё НАДЁЖНО. Если бы тело могло сохранять это, можно было бы построить здесь вечность. Думаю, что это следствие их вчерашнего «визита». Я почувствовал какую-то неизвестную стабильность в теле – и затем сегодня, этот ПОКОЙ! О! И я никогда в жизни не думал о покое! Я думал о чём угодно: о радости, о любви, о знании, но о покое, никогда! Но этот покой здесь, никто не может понять, что это такое – это анти-смерть! Или скорее нет, это не «анти»: это само отрицание смерти, она не существует там, это занимает её место! Нет нужды умирать, потому что есть это! 2 августа 1983 (Письмо Сатпрема своему брату Пьеру)
Извини меня, если я отвечаю лаконично. Это облегчение, узнать, что ты вышел из того места – я разделял твои трудности в гораздо большей степени, чем ты можешь думать или понять это (впрочем, именно поэтому я колеблюсь позволить тебе приехать сюда – тело у меня довольно «растяжимое»). Возможно, было неразумно летать в Париж, но я пережил столько немыслимых ужасов, что это дало мне своего рода неизлечимое сострадание к тем, кто страдает в этом диком мире. Словом... Есть одна очень простая вещь, которую ты должен понять. Я телеграфировал тебе, когда ты вышел: «Всё зависит от чистоты каждого шага». В этом ужасном и отвратительном мире, ты плыл на протяжении сорока лет с одной ложной идеей: ты думал, что надо быть «более хитрым, чем...», более ловким, чтобы обманывать этих негодяев, и что нет никакого резона быть искренним и честным с этими повсеместными жуликами. Это полная ошибка, опасная и гибельная. Или надо выйти из системы, или же, если ты решил оставаться в ней, надо любой ценой не впадать в ту же самую грязь, что и все эти жуликоватые буржуа – ты думал, что с грязью, надо быть более хитрым, чем грязь. Это ложь, которая могла бы разрушить твою жизнь. Истина жизни в том, что истинное – всегда истинно, и даже если эта истина, кажется, слабеет, или становится жалкой под атакой жуликов, она всегда заканчивает тем, что заставляет признать себя. Подлинный Закон существования исходит изнутри (из души, из внутреннего существа) наружу, а не наоборот. Если мы ИСТИННЫ, мы должны быть истинны во всех обстоятельствах. Так, например, когда я ходил, чтобы увидеть твоих восьмерых клиентов, я не только не смог ничего сделать, но ни единого слова не смогло вылететь из моего рта! Хотя я не был обеспокоен или смущён этими маленькими человечками – я могу столкнуться лицом к лицу с любым человеком, я доказал это. Но всегда ради истины. Однако, мой Пьеро был весь опутан паутиной лжи – истина не может защищать Ложь! Это так очевидно. Эта новая Сила – потрясающая Сила, ты не можешь вообразить, но она не может ничем помочь, даже брату, если этот брат не чист. То, чего ты не знаешь, вот этого «оккультного» закона, который управляет миром. Ты возишься во Лжи, играешь с нею, кажется, одолеваешь её и преуспеваешь, но каждое нечистое действие создаёт микроскопическую маленькую сеть паука, которая приклеивается к тебе и, в конце концов, ты оказываешься в паутине. Я, в самом деле, люблю Пьеро, но существует (или была) липкая атмосфера паучьей сети (с золотым сердцем внутри, под паутиной). Словом, я надеюсь, что это было так, и что теперь ты изменишь эту манеру существования. Постигай ЧИСТОТУ каждого шага, и с этим ты сможешь всё пройти. Именно так можно пройти через те ужасные испытания, которые стерегут врата Нового Мира. Практически... Это тебе и Катрин решать, какой путь наилучший. Да, «идти вместе», это гораздо лучше, чем вся эта сентиментальная каша (другого рода паучья сеть). Мы идём к тому, чего ещё нет, но чем мы являемся в глубине. Мы становимся. Мы растём. Мы расширяемся. И, в конце концов, мы обнаруживаем путь Нового Мира, здесь, в самой глубине существа, неизвестный, под всеми старыми сетями и старыми лживыми оболочками. Надо прокладывать путь. Я не думаю, что для вас пришёл момент приехать сюда, вы должны ещё многое пройти самостоятельно. Однажды момент придёт – не надо его подгонять. Если ты можешь (если вы можете) читать Агенду и даже мою «Трилогию» о Матери (Божественный Материализм, Новый Вид, и Мутация Смерти), это помогло бы вам понять путь. Это неизвестный путь, вы не можете выдумать его! Я прожил двадцать лет своей жизни рядом с Той, о которой будут говорить будущие века, тогда как всё остальное пойдет в утиль (включая Христа и Эйнштейна). Нет, ты не можешь вообразить, чем или кем являются Мать и Шри Ауробиндо, и что они сделали. Поэтому постарайтесь не упустить это. Но я не хочу больше писать: у тебя есть всё необходимое, чтобы продвигаться. Я буду отвечать на твои письма молчаливо, внутренне, если ты будешь писать мне. В конце концов, я пожелал бы тебе сельскую местность, но не слишком далеко от города, где ты мог бы продавать «плоды своего искусства». Если бы ты мог восстановить свою мастерскую и жить, действительно, как ремесленник, без «индустриальных» амбиций – продавать свои лесенки, как другие продают своих куриц! И, кроме того, «размеренная» жизнь, где постепенно, с Катрин, вы обнаружите свой путь, через ваши руки. (...) С моей нежностью к вам обоим. Сатпрем P.S. «Зона высокого давления» между твоим Менталом и твоим глубоким существом, которая создавала эти циклические расстройства, происходит просто из-за Лжи, которая царствовала в твоей внешней жизни и создавала разлад в твоём глубоком существе – результат: депрессия. «Депрессия» – это типичное выражение пароксизма Лжи, от которой мы не можем избавиться. Истина никогда не впадает в депрессию! Что касается «опустошённости», надо иметь мужество ждать, пока что-то проявится постепенно из глубины молчания. Не начинай плести новую сеть... 3 августа 1983, Это слепое хождение (или скорее не-хождение) ни в чём, невероятно трудно выносить. Это гораздо труднее, чем что-либо, своего рода смерть заживо. Когда старый животный человек не имеет больше интеллектуальной поддержки, не имеет больше творческой поддержки, эстетической или эмоциональной, или витальной поддержки – ничего больше, кроме кожи старого бесполезного человека, это почти подавляющая трудность. Тело стремится, да, но оно кажется таким ничтожным, таким бесполезным, здесь, сидя в своём углу комнаты... Если бы не было этих «записок», которые заставляют меня держаться, я сказал бы себе... «но что? что ты сделал за 14 месяцев, сидя здесь – это иллюзия. Какой знак, какой след, какое доказательство у тебя есть, что ты сделал что-то – ты грезишь». Это немного ужасает, этот конец старой обезьяны без всякого признака появления другого вида. Это, в самом деле, великое обнуление, если не считать этого упрямого и смехотворного стремления в теле. Мне следовало бы молчать. Возможно это то, что Мать называет «ужасная вещь»? Биться со львами, это не трудно, но как сражаться с ничем? *
Это, очевидно, старый витал скрипит. Там остаётся ещё достаточно, чтобы скрипеть. Терпеть. Если бы можно было сделать этот переход во сне, это было бы здорово! (переспать его) * После полудня
Это выносимо только, если мы тотально исчезаем в Тебе, Мать. Надо, чтобы это Ты делала, Ты была здесь. * Вечер Впечатление, что существует множество маленьких болезненных нитей, которые связывают каждый уголок существа с основой боли, темноты и желания. Каждое мгновение это создаёт уйму маленьких вещей, которые тянут, реагируют, вибрируют и болят – я, ужасное я. Нет, «освобождение» ещё не здесь. Я хорошо понимаю Мать, которая говорила: «освобождение является физическим[72]». Очень грустно это констатировать и особенно чувствовать. Это вибрирует и вибрирует, и тянет, и скребёт – мука, в самом деле. Вот почему нам хочется умереть. И это любопытно, потому что два или три дня назад, я видел Мать ночью, и она держала маленькие ножницы, которыми резала, я не знаю что – теперь я знаю, что она резала... Там их тысячи. Это отвратительная и удручающая работа. Я понимаю, почему никто так и не захотел попробовать идти этим путём (!), кроме Шри Ауробиндо, Матери и нескольких неудачливых Риш. Кажется, все нервы обнажены. В сущности, без всякого преувеличения, Мать полностью описала путь! (Я не знаю, что я могу добавить к этой истории). * В конце концов, если она подвергалась всему этому (и сколько раз), пусть, по крайней мере, хотя бы один человек, (я хочу сказать одно человеческое существо) смог идти туда, куда она хотела, чтобы мы шли. 4 августа 1983 Я догадываюсь, что ничего не будет достигнуто, пока всё не будет достигнуто, то есть работа всё время будет переделываться, пока мы не перейдём некую критическую черту, где мы больше не будем принадлежать старому миру – остаётся узнать, где эта «критическая черта» и не состоит ли она из тысячи маленьких критических чёрточек! И затем, однажды, будет последняя критическая черта (!) Значит... мужество. То есть, достаточно одной микроскопической тёмной точки, чтобы вновь быть поглощённым в человека – «до последнего атома», говорил Шри Ауробиндо. Вот так. И к тому же голоса, не упускающие возможности уверить вас в том, что подобная задача невозможна. Мы, в самом деле, окружены. * Похоже, существует микроскопическая центральная точка сильного раздражения, которая избирает любую банальность, любой пустяк, чтобы привести в сильное раздражение всё существо и заставить его сжиматься – тогда всё надо делать заново. Это совершенно идиотское и совершенно отвратительное. Сегодня когти повсюду. Выносить. Это распространяется за несколько секунд, как яд. Выйдем ли мы когда-нибудь из этого человеческого идиотизма? Из этой невозможной пробирки всех противоречий и извращений. Произойдёт ли высочайшее вмешательство, которое покончит раз и навсегда с этим гнездом несчастий? * После полудня Сегодня после полудня, произошло нечто: что я мог бы назвать «нисхождением Абсолюта». Была мольба, такая интенсивная в материальном сознании, чтобы выйти из этого царства человеческой темноты; тогда, медленно, приблизилось Могущество – почти ужасающее (я имею в виду, что было из-за чего ужасаться). И тело, материальное сознание, просто сказало: «У меня нет человеческой амбиции, я не стремлюсь даже быть «первым человеком, который[73]», я не хочу никакой силы, никакого сверхъестественного дара – я хочу просто выйти из этого человеческого царства неведения и тьмы, я хочу просто войти в эту «новую эволюцию»: простая истина, простое знание, простой покой, простая любовь – ПРОСТОТА того, что СУЩЕСТВУЕТ. Божественная жизнь». И Могущество приближалось всё больше и больше. Мы чувствовали, что если бы была малейшая неискренность в малейшем уголке, малейшая амбиция, малейшая вибрация, которая не является «этим», для «этого», мы взорвались бы, как пробка, или лопнули бы, или распались бы. Это было абсолютно нетерпимо ко всякой не-истине – только то, что истинно могло выжить в «этом» или пережить приближение «этого». И всё материальное сознание говорило-повторяло: я хочу, чтобы Ты был Капитаном корабля; я не знаю ничего, но Ты, Ты знаешь – Тебе, Тебе, и никакой тьмы! Тогда великая прозрачная светящаяся неподвижность охватила всё тело – словно оно было из воздуха, прозрачное как воздух, безграничное как воздух. И внутри больше ничего не шевелилось, никакой дрожи перед чем бы то ни было, не было даже ощущения «Могущества» – малейшая вещь, которая захотела бы остановить или ограничить «это», заставила бы всё взорваться. Тогда я понял, что это был Абсолют – только Абсолют может быть таким «воздушным», дерзну сказать, без дрожи, даже без выражения «могущества» – ЭТО ЕСТЬ: необъятное, прозрачное, светящееся, без единого «грана» того, что создавало бы «тень» внутри. «Могущество», это когда что-то ограничивает. Единственное, что я ощущал в этой необъятной, воздушной, безмятежной неподвижности – царственной – что она очищала всё, проветривала всё, облегчала всё. Посмотрим. Без даты 1983 (Запись, взятая из заметок)
Невозможно понять, что надо делать. Даже нет никакой идеи того, что надо делать. Тогда, остаётся только БЫТЬ. Возможно, самое трудное, это как раз переход от «делать» к «быть». У нас всегда впечатление, что надо, чтобы что-то «происходило».
5 августа 1983 Как только я сел (или, может быть, даже немного раньше), я почувствовал, что готовилось что-то необычное и тело начало спрашивать себя «что произойдёт с ним». И действительно, всё материальное, телесное сознание начало ощущать, что его тянут вверх, но властно, неудержимо. Тело чувствовало себя совсем как ребёнок в кресле дантиста, ожидая, что ему «сделают больно» – смешно и абсурдно, но это так. Я пытался убедить его, разуверить его, и чувствовал, что высочайшее Могущество действовало там «с предосторожностью», если можно так сказать, небольшими «вытягиваниями» или «извлечениями». Но это было очень трудно в начале, особенно в голове: мы чувствовали, как потрескивали позвонки шеи, затем что-то также шумело и трещало в верхушке черепа, и материальное телесное сознание начало выходить и подниматься-подниматься... К концу получаса, видя, что оно не умирает от этого (!), тело начало более или менее участвовать и вовлекаться в движение, затем радостно или, во всяком случае, спокойно, оно стало податливым. Это были словно последовательные извлечения телесного сознания – в самом деле, у меня было впечатление улитки, которая выползает из своей раковины, но через верх, а не через отверстие внизу (улитка – это я!) Властные, могучие, неудержимые извлечения и, словно одним непрерывным потоком в начале (я спрашивал себя, куда всё это материальное сознание уходило наверху и что происходило с ним, но я ничего об этом не знаю). Затем к концу часа, «извлечения» или «высасывания» (или «намагничивания) стали всё более и более медленными, и каждое извлечение заканчивалось периодом неподвижности «наверху» или растеканием. Я не очень хорошо представляю, что происходило «наверху», но у меня было впечатление, что всё это материальное сознание поглощалось или растворялось, или растекалось в синеватой, плотной атмосфере наверху. Высасывания или извлечения продолжались в очень медленном ритме, и каждый раз периоды растекания или неподвижности, казалось, продолжались дольше. Затем, что любопытно, ближе к концу (то есть к концу 1ч 45 минут), период растекания в этой голубоватой атмосфере, казалось, растягивался также, и как если бы не было больше разницы между внутренностью раковины (улитка-я) и атмосферой «снаружи», не было больше разницы между «верхом» и «здесь» – я открыл глаза: это всё было на одном уровне, не было больше «верха», не было больше «снаружи», не было восхождения, не было «раковины», в самом деле, словно всё это было одной и той же вещью, в том же самом обычном теле, и как если бы никогда не было восхождения, и никогда не было извлечения! Это всё же странно. Я не знаю, есть ли какое-то различие с опытами восхождения и «намагничивания», которые у меня были раньше. Но что поразительно, и действительно очень конкретно, вот это извлечение из раковины, в самом деле, как улитка, которую извлекают из раковины (но через «верхушку» её раковины, а не через её «отверстие»). И я должен сказать, что на протяжении достаточно долгого времени, улитка совсем не чувствовала себя спокойно, всё время с этим своего рода страхом, что голова вот-вот лопнет, или случится «повреждение мозга» – и это ощущение очень конкретное, мы чувствуем, что опасность совсем не иллюзорная. Но мы ощущаем Божественное Присутствие также, которое делает это со скрупулёзной, почти микроскопической осторожностью, в этом лабиринте мозговых нервов, но всё же энергично! Что происходит? * Я забыл записать очень конкретное и очень ясное ощущение, которое у меня возникло в начале опыта «извлечения». У меня было абсолютное ощущение силы, которая меня тянула, словно для того, чтобы избавить от силы тяжести или земной гравитации, возможно как космонавт (я полагаю), который отрывается от силы земного притяжения. Совершенно такое ощущение. То есть мы переходим в другую атмосферу (или в другой воздух?) И, однако, мы остаёмся двумя ногами на земле. * Вечер Я остаюсь с ощущением чего-то очень плотного, плотной атмосферы вокруг меня (так же как и во мне). * Видение Я спрашиваю себя, не связан ли этот опыт сегодня после полудня с тем, что я видел четыре или пять ночей назад (и что я тогда не очень хорошо понял), в ту самую ночь, когда я увидел Мать, вооружённую своими маленькими ножницами, и сразу же после. Вдруг, после этого видения Матери, которая резала, я не знаю что (эти нити – а-а! возможно, это нити земного притяжения!) я оказался на земле, лёжа на животе в траве, и это выглядело так, словно я оказался «очень высоко», на «куске» карты мира, и округлая земля спускалась или загибалась вокруг меня и подо мной. Словно кусок земли в безбрежности фиолетового неба, в самом деле, очень странно: весь воздух был цвета прозрачного аметиста, с несколькими полосами (streaks) или «облаками» более тёмного фиолетового цвета. Но воздух был фиолетовый! (светло фиолетовый, очень светлый, как аметист). Так вот, я лежал ничком на земле, и сбоку от меня было словно колесо самолёта: я видел большие чёрные шины (но самолёт, похоже, не был большим, так как шины были меньше высоты человеческого роста, кажется) и я делал отчаянные усилия, чтобы это колесо не раздавило мне голову (и именно это меня разбудило и заставило вспомнить всё)!... Возможно, это образное выражение моего страха «повредить мозг» или этого Могущества, такого сильного, что мы опасаемся повреждения мозга (?). Выше меня (я лежал, стало быть, ничком на земле, словно на «вершине» земли), было нечто вроде кабины самолёта, которую я не очень хорошо видел, откуда, кажется, я только что вылез – эта «кабина», видимо, это моя «раковина улитки»! Но тогда этот фиолетовый воздух, эта совершенно аметистовая атмосфера, в самом деле, странно (сегодня после полудня, мне казалось, что она была голубоватая, но я совсем лишён способности различать цвета в видениях с открытыми глазами: это скорее ощущение, чем видение). Я припоминаю, что Мать, однажды, говорила мне о «прекрасной фиолетовой Силе в Материи». Это новая атмосфера? Новый воздух? Значит, именно после обрезания всех этих маленьких «нитей», материальное сознание оказалось в этой фиолетовой атмосфере, этой новой атмосфере, словно выход из земного тяготения... (или ужасного человеческого подсознательного). Я не записал это, но сегодня утром, в первый раз, я физически оказался в состоянии без всяких вибраций, без всякого трепетания, и всё было словно очень гладкое, маслянистое, как будто я был каким-то морским анемоном, купающимся в приятной и мягкой среде, маслянистой как масло. Это было состояние физической гармонии, которая неизвестна на земле, где всё вибрирует-вибрирует всё время, незаметно, без остановки. Тогда, я понял, что Мать хотела сказать, когда она говорила о «состоянии гармонии». Оно такое мягкое и открытое, без столкновений, без всякого трения, и оно погружено в мир, или в среду, которая вся состоит из той же самой Гармонии. Я сразу же подумал, что это было следствием операции Матери, которая обрезала все эти нити (будем надеяться) человеческого подсознательного, создающие постоянный и болезненный скрежет. * Есть логика во всём этом, мы действительно чувствуем, что это идёт куда-то, хотя это «куда-то» временами немного смущающее. (!) 6 августа 1983 Я хочу всегда-всегда жить в этом другом воздухе, под этим другим солнцем – всегда. Всегда. Я не хочу больше человеческих вибраций. Мне вспоминается Мать: «Даже нежность, как удары палкой». Я не хочу больше этого человеческого клея. Именно тело сейчас кричит о том, чтобы жить всегда-всегда в этом другом воздухе без историй. И таком необъятном. Я спрашиваю себя, не является ли это тем, что Шри Ауробиндо описал в Савитри: Спокойные небеса нетленного Света Сияющие пространства фиолетового покоя... И беспечальные страны под пурпуровыми небесами. Савитри, II.III
Все эти мелкие вибрации недовольства и раздражения пагубны для меня. Это, в самом деле, как коварный яд. И я провёл всё свое утро, борясь-борясь, чтобы не быть захваченным этим заражением, но, борясь, мы напрягаемся и... всё приходится начинать сначала. Мы снова падаем в человеческую тяжесть. Поэтому приходится начинать сначала. Это приводит почти в отчаяние. Каждый раз, это старый адский круг: я снова обнаруживаю это желание уехать, и я борюсь против этого желания, и... Это мучение. В самом деле, Трясина. * После полудня Мне не хотелось бы умереть, не совершив, действительно, «переход». Но каждый раз, когда я делаю шаг вперёд, меня грубо возвращают на два шага назад. И что?... Вчера всё казалось возможным, открытым – и затем всё закрывается, мы снова падаем в дыру. Это ужасно. * Вечер В двенадцать лет, учеником 6 класса, на своих первых уроках латинского, я избрал для себя девиз Aequo animo[74]... Приятно вспомнить об этом. Я старательно ставил это в начале всех своих школьных письменных работ. 7 августа 1983 Как только возникает малейшая ранка или несбалансированность в существе, смертельные силы бросаются, как на добычу. Так что достаточно какой-нибудь глупости, чтобы умереть на самом деле. Это микроскопическая битва. Фактически, это битва подсознательного. Мы вновь обнаруживаем все ужасы там, всё готово выпрыгнуть – и они выпрыгивают. Безобразная, гримасничающая маска приходит иногда, чтобы покрыть ваше лицо, и очень трудно тогда не умереть от горя. Да, это похоже на то, как если бы мы приняли на себя «все грехи мира», и это очень трудно выносить. Поистине: весь мир здесь. Надо много веры в Любовь, чтобы выдержать это. * Было время, когда я страдал вместе с каждым приговоренным к смерти. Теперь, похоже, я страдаю вместе со всеми. * Самое трудное, не считать себя плохим. Я был совершенно потрясён смертельным ударом от 26 июля. * После полудня Мне вспомнилась моя дерзость (или неосмотрительность) недавно, когда я сказал Матери или Высочайшему: «Я приношу тебе в дар этот уголок материи, чтобы Ты мог отсюда атаковать тьму мира» (!) Я помню, что произносил эту молитву. Но не надо далеко ходить, чтобы атаковать «тьму мира»! она вся здесь, полностью. Мы, поле битвы. Сегодня после полудня, я изменил своё подношение, полностью осознавая свою другую дерзость, хотеть «выйти» из всего этого в другой воздух – единственно важное, предлагать свой уголок материи «Этому», чтобы Он делал с ним то, что Он хочет. Пусть это будет Тебе, это всё. И мы выйдем из этого, если Он пожелает. Но, во всяком случае, мы являемся его уголком материи. И я повторил: «Да, Господи, я отдаю Тебе в дар этот уголок материи, чтобы Ты мог атаковать эти жестокие силы, которые держат мир в рабстве». * Вечер Во время прогулки в лесу, я сказал себе: ну вот, еще одна дерзость (!) Сколько людей и пророков, и Аватаров приходили и были «полем битвы», и были распяты этими жестокими зверьми – «Не распятое тело, но тело обожествлённое спасёт мир!», воскликнула Мать. Надо, да, надо, чтобы хотя бы один человек избавился от их господства, смог пройти, тогда другие смогут пройти и сформируют эмбрион нового вида. Это будет начало «супраментального заражения[75]». Надо чтобы хотя бы один вырвался из-под их влияния. Надо, чтобы хотя бы один прошёл в другой воздух! Вот. Речь не идёт о том, чтобы ещё раз стать жертвенным животным. * Я сказал моей Милой: надо идти вместе, один не пройдёт без другого. * Что толку, что Шри Ауробиндо и Мать пролили на мир дождь из золота, если никто не наклоняется, чтобы подобрать его? Или даже не понимает, что это «золото»? Надо, чтобы первый человек наклонился и подобрал крупинку золота, и сказал: о! но это, это же золотое, и с ним можно делать то и это... Первая трудность, это понять, в чём состоит супраментальное золото, распознать его. И, кроме того, для чего оно? Как с ним обращаться? (Но, я думаю, как только мы распознали его, это именно оно начинает обращаться с нами!) Если человек узнает супраментальное золото, первый «gold digger» [золотоискатель], это распространится с быстротой молнии! Это будет грандиозное стремительное движение вперёд к Супраментальному!
8 августа 1983 (Две прочерченные линии!) * Я провёл весь день в неподвижном белом сиянии. Это, может быть, очищающее, но оно не очень «выразительное» (!) Ночь Это Наслаждение, этот нектар пришли... (Сегодня утром, я записал, а затем зачеркнул нечто такое, что показалось мне дерзким после всех полученных опытов; я записал: «О, Господь, покажи мне, что это такое, супраментальный самородок»!) Ну и... 9 августа 1983 Вчера ночью, я начал делать джапу, как обычно перед сном, и затем, без всякой причины, это Наслаждение охватило меня... Нечего обсуждать, это обрушивается на вас абсолютно. Но тогда... каждый раз это чудо, ничто в мире не сможет описать это, все наши человеческие «чудеса» и человеческие истории – маленькая поверхностная история рядом с этим. Это неописуемо, превосходные степени выглядят глупо, так как эти «сверх» соотносятся с чем-то человеческим, соотносятся с человеческой величиной – это другое. Но каждый раз, что, в самом деле, чудесно, этот КРИК обожания и АБСОЛЮТНОЙ любви в Материи – это КРИК. Это не имеет ничего общего со всеми нашими ментальными, сентиментальными и «мистическими» историями – именно тело, сама Материя КРИЧИТ. Мы «присутствуем» (в той мере, в какой мы не поглощены) почти при феномене, самом по себе таком же феноменальном и независимом от чьей-либо воли, как землетрясение или цунами. Тогда тело, Материя проявляет себя как Могущество само по себе (per se), независимо от всех наших сантиментов и даже всех наших «ощущений» – можно было бы сказать, это гораздо глубже и «радикальнее», чем ощущение. Это другая вещь. В самом деле, Материя, чистая, божественная, такая, какая она есть, когда ничего сверху не покрывает, не деформирует или не «использует» её. Но тогда, этот КРИК... эта АБСОЛЮТНАЯ любовь, там внутри, это АБСОЛЮТНОЕ обожание в этой, по видимости, механической штуковине – это, действительно, потрясение самих основ. И это Наслаждение, невообразимый нектар – да, это новая жизнь, новый тип жизни, но тогда какой тип! Невозможно выразить, но мы не чувствуем в «этом», какую-то невообразимую и восхитительную новизну: это узнавание, но такое абсолютное, и именно оно создаёт наслаждение! Словом, это то, что есть! Как если бы тело, Материя кричала в конце этих миллионов и миллиардов лет: ах! это то, это то... И всё присутствует там. Наши ментальные и объяснительные истории: «цель» эволюции, «трансформация», «новый вид» – мы НАХОДИМСЯ там. Вот и всё. Всё находится там, что ещё? Это абсолютное. Это тотальное. Это неописуемое Чудо, которое заставило вращаться вселенные и ещё заставит вращаться все другие вселенные ради той же самой вещи. Нет другой «вещи». Это и есть сама вещь. Но что невозможно выразить, вот это Наслаждение, охватывающее все миллиарды клеток тела, это радикальное пробуждение, которое внезапно погружает их в божественный нектар, в божественное дыхание, в любовь, которая является самим нектаром! Это не чувство, не ощущение: это клеточное, телесное, материальное, атомное цу-на-ми... я не знаю… что сказал бы дождевой червь, пробудившись вдруг в теле архангела? Сама ПРИРОДА меняется, или же снова становится тем, чем она является, тем, чем она всегда-всегда была, и которая на протяжении эпох была поглощена идиотской грязью. К концу часа в этой потрясающей купели наслаждения, у тела появилось желание пойти поспать, иначе это продолжалось бы. Ну вот, «супраментальный самородок»... если это и есть супраментальная жизнь... Тогда это Пружина, это то, что имеет силу трансформировать старое человеческое тело и, несомненно, пожелает адаптировать его к чему-то более достойному, чем прежнее использование ментального животного. «Трансформация», лишь следствие этого. Трансформация – не цель: это следствие. Когда мы думаем, что эти старые понтифики продолжают скрупулёзно перебирать молекулы ДНК – это Бог ДНК и это жрецы старых грязных жертвоприношений. И затем завтра они обнаружат новую супер-молекулу, которая объясняет всё, и это всегда будет всё то же старое грязное жертвоприношение. Они будут высаживаться на всё новые и новые луны, но никогда в Наслаждение, которое изменило бы всё. «У нас нет доказательства», скажут они. Да, Господи, им надо лишь одно доказательство. Но я спрашиваю себя... Единственное доказательство, это то, которое внезапно появится изнутри и заставит признать себя изнутри. Надо устроить супраментальное потрясение, которое пошлёт свои волны повсюду в Материи. Именно это сделали Шри Ауробиндо и Мать, иначе я не был бы здесь, чтобы засвидетельствовать это. Теперь, надо чтобы потрясение распространялось. От эпицентра к эпицентру. * Всё же замечательно, что это Наслаждение пришло после прохождения этого ужаса подсознательного[76] и после операции «маленькими ножницами» Матери. Именно всё эволюционное прошлое полностью скрывает подлинную чистую Материю (или покрывает её коркой). * Сегодня утром, несмотря на всё это ментальное упражнение, в глубине существа остаётся, словно золотистое и очень лёгкое море. * Мы живём в ложной Материи. Сейчас для меня это очень ясно и ощутимо: мы живём в ложной Материи, то есть в Материи, покрытой всем эволюционным катастрофическим (и жестоким) прошлым. А внизу, под ним, находится «это», это Чудо. * Кажется, надо только позволить нести себя этому золотистому и очень лёгкому морю – такому гармоничному! Это как неисчислимая улыбка в глубине, столько же, сколько маленьких клеток. * После полудня Это было очень трудно. Тело сразу же «узнало», что оно вот-вот умрёт или что оно собирается пройти через смерть. Это продолжалось два часа. На протяжении более часа, это было, как «перетягивание каната» между «принятием» и «отказом». Я урезонивал своё тело, я пытался убедить его, успокоить его, внушить ему «уверенность» – но попробуйте убедить ребёнка в кресле дантиста, что ничего страшного не происходит... К концу часа этой борьбы что-то сказало с достаточной твёрдостью: «Неужели Господу надо было довести тебя сюда только для того, чтобы заставить тебя умереть!» И добавило ещё: «Всё то, что боится за свою старую жизнь, должно уйти». «Весь страх старой жизни должен уйти, все старые призраки должны уйти – должна прийти БОЖЕСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ, и для того, чтобы она пришла, надо чтобы исчез всякий страх старой смерти...» Начиная с этого момента, всё пошло лучше: перетягивание каната стало менее «жёстким». Но каждый раз, когда положение телесного сознания менялось – поднималось вверх, или становилось совершенно неподвижным – было нечто такое, что говорило: « А! вот, сейчас ты уйдёшь, сейчас ты отделишься». Словом, это было очень неприятно. Но, я чувствовал, что сопротивление медленно ослабевало – было своего рода материальное, телесное понимание, что всё то, что боится за свою старую жизнь, должно исчезнуть, и надо, чтобы всё-всё, в малейших реакциях, принадлежало Ему, только Тебе, только Тебе, Божественной Жизни, Тебе, Тебе... И медленно всё телесное сознание, наконец, стало спокойным, неподвижным, открытым, отдавшим себя – без реакций. Это были последние полчаса опыта, или этого мучительного перехода... я не знаю, должен ли я сказать, или могу ли сказать «перехода через смерть», но, во всяком случае, « через призрак смерти». Было тяжело. Я не знаю, что, в самом деле, произошло. Во всяком случае, я сражался, или «мы» сражались с этим пресловутым инстинктом самосохранения, этим клеточным страхом смерти. Я не знаю каков реальный результат – за исключением того, что я не умер! * Я хорошо понимаю (но своей головой), что там не должно быть больше ни «принятия» смерти, ни «отвержения» смерти – клеточное состояние, где смерть больше «просто» не имеют реальности, значит, нечего больше принимать или отвергать, но только Божественное Присутствие, которое является высочайшей ЖИЗНЬЮ и единственной жизнью. Я не думаю, что я уже достиг этой точки. Возможно, это придёт через маленькие «волны» опыта (забавные «волны»). Надо, чтобы не было больше волн совсем!
Вечер Видение Прошлой ночью я увидел нечто такое, что, несомненно, представляет собой полу-юмористический образ того, что произошло сегодня после полудня. Теперь я понимаю его, правда, наполовину. Я оказался сидящим на верхушке чёрного, блестящего, глянцевого столба. Я находился, вероятно, в десяти-двенадцати метрах над землёй. И я не мог снова спуститься, это было «опасно». Я кричал (по-английски) довольно слабым голосом «помогите! помогите!» (я чувствовал, что меня не могут услышать). Я увидел внизу проходящего человека в чёрном, который едва взглянул на меня и ушёл. Я искал способ, как спуститься оттуда, это действительно было опасное положение. В какой-то момент я положил свои руки или пальцы на столб определённым образом, и я видел, что невозможно спуститься вот так, я просто сломаю себе шею. Затем, неожиданно, мои руки или мои пальцы приняли другое положение (я не знаю какое), и не знаю как, я соскользнул вниз по столбу и снова оказался на земле – тогда я увидел свое тело (то есть я снова оказался в своём теле): оно было очень-очень белое, почти молочного цвета, очень молодое, стройное, как у юноши, в простых белых «плавках» (но белый цвет, почти светящийся, который совсем не походил на тусклый белый цвет земных оттенков). Я был совершенно обнажён, кроме этих «плавок[77]». Затем меня, словно должны были увезти в госпиталь (я не знаю почему), но я пошёл сам и лёг на циновку снаружи госпиталя, рядом с травяной лужайкой (я говорил себе: «вот так, у меня, по крайней мере, будет прекрасный вид»!) Выходит, я сидел на «столбе смерти». И есть определённое «положение», откуда мы не можем спуститься вниз. В другом положении, мы возвращаемся очень легко, неизвестно как, словно ничего и не было. Значит, нас очень мягко предупредили о том, что должно было произойти сегодня после полудня, но я был всё же достаточно глупым, чтобы испытывать страх! Надо выяснить, что это за «положение», откуда мы вновь спускаемся вниз из смерти, как если бы ничего не было. Когда я был на вершине столба, я не видел своего тела; любопытно, я видел только свои пальцы (фактически, даже не руку: свои пальцы). У меня было впечатление, что мои пальцы складывались в определённую «мудру» – какую? Я не знаю. * Нет сомнения, что меня очень быстро ведут к «чему-то». * Я чувствую себя таким усталым сегодня вечером. * Надо очень хорошо усвоить (чтобы тело усвоило), что всё организовано заранее. * Страх смерти, это последнее убежище Лжи. Именно Ложь боится умереть. Надо в некотором роде научиться умирать не умирая. Вот[78]. * Суджата пришла сказать мне, что в то же утро она читала Агенду от 30 октября 60 года, где Мать видела меня слитым с Анубисом, в Египте[79]!... В 1973, в последний день, Мать сказала этой К. [помощнице Матери]: «Тяните!» – Не было никого, чтобы тянуть. Это сейчас мы «тянем». * Подумать только, они собираются везти «мощи» Матери и Шри Ауробиндо в США... Как Святую Терезу. Для них, это трупы (святые). Между понтификами ДНК и духовными понтификами, располагаемся мы. * (Суджата своей сестре Супрабхе, переведено с английского) ... Я хочу передать тебе суть разговора, который у нас был с Сахибом [Сатпрем], вечером седьмого. (Заметь, я не гарантирую, что это точные слова, но я передаю тебе более или менее главное). Так вот. Он спросил меня, помню ли я историю Свами Брахмананды из Чандода, ту, которую рассказывал Шри Ауробиндо. Я кивнула, что да. Он попросил меня прочитать это. Что я и сделала. Вот, что я прочла: «… Речь идёт о Свами Брахмананде (из Чандода), он дожил до трёхсот лет, и практически не был затронут старением. Но однажды он наступил на ржавый гвоздь, и умер от этой лёгкой раны». Шри Ауробиндо объясняет: «На физическом плане, то, что вы не отработали, поднимается и показывает вам, что ваша победа ещё не полная. Вот почему процесс занимает столько времени. Вы должны установить высшее Сознание в каждом атоме тела, иначе что-то ускользает от вашего внимания в скрытых глубинах низшего физического существа, но враждебные силы знают об этом и могут атаковать через эту слабую точку. Они могут создать стечение обстоятельств, которое выявит этот неотработанный элемент, и прежде чем вы сможете контролировать их, они будут уже за пределами вашего контроля. В этом случае они могут разрушить вас. (Вечерние беседы, 15.8.1924) После того как я закончила своё чтение, Сахиб помолчал с минуту, затем сказал: «Я не читал ничего лучше. Это лучшее описание важности «тривиальной» вещи. Нет ничего «тривиального». После долгого медитативного молчания, он сказал с почти отсутствующим видом, как если бы размышлял вслух: «Мать достигла точки, где не было БОЛЬШЕ ДЕФЕКТОВ». Я слушала его, широко раскрыв глаза: «Она не имела больше дефектов. Она могла бы прожить и триста лет, и три тысячи лет, без разницы». С глубоким, грустным вздохом, он продолжал: «Но люди захотели по-другому. Поэтому Она ушла». На мой вопросительный взгляд последовало объяснение. «Сам Пранаб говорил, что Она «угасла как свеча», никакая болезнь, ничто не заставило бы Её уйти. Но её дети не хотели Её больше. Не могла же Она расплющить их, правда? Поэтому она предпочла уйти». После долгого молчания, Сахиб спросил меня: «Мать говорила «Тяните», ты помнишь? Кумуд ничего не поняла, она думала, что Мать хотела, чтобы её подняли. Мать сказала «ТЯНИТЕ». Надо, чтобы кто-то смог вытянуть Мать с той стороны – в своём теле. И никто ничего не понял». Я напомнила ему о том, что Мать сказала ему много времени назад: «Она должна была оставаться невидимой до тех пор, пока не обретёт своё истинное тело». Он согласился кивком головы. Затем добавил: «Но надо, чтобы хотя бы ОДИН человек (по крайней мере) смог вытянуть Её с той стороны, иначе, зачем же Она приходила? Среди её двух-трёх тысяч учеников, надо, чтобы хотя бы один попытался! А как попытаться? Это идти по тому пути, который ОНИ проложили. Они проложили путь. Теперь надо, чтобы люди шли по нему. Только из благодарности, я пытаюсь», сказал Сатпрем. «Они столько сделали для нас». Суджата 11 августа 1983 Новое «извлечение» из раковины. Мощные, продолжительные намагничивания, затем в более медленном ритме: мы входили всё больше и больше в плотную атмосферу. Тело полностью отдавалось этому движению, оно говорило: Тебе, Тебе, Тебе, Господь новой жизни. Смутно, как воспоминание, что-то чувствовало «опасность», когда плотность возрастала, что-то говорило себе потихоньку: «Но ничего больше не останется в раковине! Ты расплавишься или взорвёшься в этой плотности наверху». Но это был негромкий голос, как прикосновение, скорее «воспоминание о страхе». Тогда, во всем теле, возник ОТКАЗ от страха и молитва, такая интенсивная: «Господи, пусть больше ничего во мне, ни один атом, ни один уголок сознания не будут бояться Тебя – пусть я буду полностью принадлежать Тебе, и ПУСТЬ БУДЕТ ТАК КАК ТЫ ЗАХОЧЕШЬ». Затем, мне показалось, что в конце этих намагничиваний, всё более и более медленных, я входил в куб плотного могущества, или куб плотного могущества входил в моё тело – это происходило на том же уровне: это не было больше «наверху». Я входил в этот твёрдый куб, куб твердого могущества, чрезвычайно плотный, и внезапно мне вспомнился тот «куб из океана» – точно то. Мы были охвачены и словно затвердели в этом, и однако, это не было «жёстким»; это было чрезвычайно неподвижным, как если бы каждая клетка стала неподвижной, и однако, не «застывшим»; абсолютно без движения, и всё же мы чувствовали, что это не было затвердевшим или замороженным, или, в самом деле, неподвижным (!) Было что-то необыкновенно священное в этом. Мне показалось, когда я немного привык, что это состояло (весь этот куб) из чрезвычайно, невероятно быстрой вибрации, супер-вибрации. Это было твёрдое и, однако, подвижное, но с движением (или частотой) почти неощутимой. Да, это «куб из океана». Иногда, в этом кубе, которым я был полностью «охвачен», происходили, словно новые проникновения Могущества, затем снова всё становилось совершенно неподвижным – божественная неподвижность. Можно было бы сказать, что это было твёрдое Божественное, твёрдый Нектар, Божественное овладело мной. Внутри была лишь эта мольба, чтобы наконец полностью, исключительно принадлежать Тебе, без крупицы, без тени страха Тебя – в Покое тотально принадлежать Тебе. И, поистине, мы были охвачены блоком твёрдой Жизни, твёрдой божественности, твёрдой божественной жизни – это было СВЯЩЕННОЕ. Похоже это новая Материя. Единственное, что меня беспокоило (и сильно мешало), этот «ментальный наблюдатель попугай» – что делать? Я принял его как должное. Весь страх смерти был поглощён в этой твёрдой жизни. * Да, это, действительно, как тот «куб из океана», так как оно соединяет в себе совершенно противоречивые качества: твердого и жидкого, неподвижного и движущегося, остановки всего в супер-движении. Это «фиксировано» и нигде не ограничено! Я хорошо понимаю Мать, которая говорила о «подвижной неподвижности». Именно так. И «пластичная твёрдость», это действительно так. Мы неподвижны, и, однако, мы не превратились в статую! Это живёт. Мы отвердеваем, и эта твёрдость состоит только из сверх-жизни, наполненной соком, насыщенной нектаром. «Новая Материя», она, действительно твёрдо-жидкая (или жидко-твёрдая). Я помню, что Мать (и Шри Ауробиндо тоже) говорили о том, что Супраментал, это «соединение противоречий». Вечер Самое большое искусство Индиры Г., это ловко уклоняться от всех проблем. 12 августа 1983 Тот же самый феномен восхождения материального, телесного сознания. Восхождение началось спонтанно, едва я сел. На этот раз, не было ощущения «извлечения» (думаю, что «извлечение» происходит из-за сопротивления существа). Движение было спонтанным, простым, почти естественным и без всякого страха, почти как пловец в глубине моря, который поднимается к поверхности, чтобы вдохнуть воздух и солнце. Но этот «подъём» (фактически, представляющий собой «пересечение слоёв») происходит медленно, последовательными «ступенями» или последовательными «намагничиваниями», и чем больше мы приближаемся к «поверхности», тем плотнее, компактнее становится атмосфера – до такой степени, что в конце, возникает впечатление, будто входишь в блок твёрдого, плотного могущества. Тогда нет больше восхождения, нет больше ни верха, ни низа, ни «поверхности», ни глубины: мы оказываемся там. Мы на супраментальной «поверхности», в супраментальном воздухе. Это твёрдое, плотное, очень неподвижное – блок. Но операция, всё же, длится долго: потребовалось более часа с четвертью восхождения, чтобы вновь подняться на «поверхность», то есть, чтобы пройти через все слои, которые покрывают или окружают материальное, телесное сознание. В начале, несколько месяцев назад, я воображал, что связь с Супраменталом устанавливается раз и навсегда, но теперь я вижу, что операция повторяется и повторяется, и что это, на самом деле, как если бы мы прокладывали путь между телесным сознанием и супраментальным миром или супраментальным воздухом. Надо вновь и вновь проходить через слои до тех пор, пока путь не будет расчищен, и не станет лёгким, открытым – естественным. Сегодня утром «подъём» был более легким, чем обычно, более естественным, без всякого страха взорваться или расплавиться, я не знаю где, или выйти из «раковины». «Раковина» – это все те слои, которые покрывают тело или телесное сознание. Самое трудное, что остаётся, это материя мозга. Именно она труднее всего переносит твёрдую плотность супраментального «воздуха»[80]. Похоже, это обратный феномен нашего мира утопленников: здесь, чем больше мы спускаемся в глубину, тем более плотной, сжатой становится среда; там, чем больше мы поднимаемся к «поверхности», тем более плотной, более твёрдой и компактной становится атмосфера. Словом операция, кажется, становится более естественной. Возможно, наступит момент, когда «подъём» будет мгновенным, затем не будет больше подъёма совсем: мы останемся там навсегда.
Супраментальный воздух Пересечение слоёв или супраментальное соединение 1. оранжевый: материальное телесное сознание 2. голубой: Ментал 3. красный: витальный слой 4. чёрная сетка: подсознательное = эволюционное прошлое 5. чёрное: Несознательное = смерть N.B. Слои не обязательно
расположены в этом порядке: они все взаимопроникают друг в друга. Но смерть окружает нас. Вечер Мы сделали одну прелестную маленькую схемку, и всё же мы не знаем ничего, кроме того, что Милость нисходит на вас, как маленькая золотистая река, тогда всё просто и очевидно, и наполнено. 13 августа 1983 Несколько дней, мы не знаем почему, всё существо, кажется, охвачено паутиной и связано тысячью клейких нитей – мы отталкиваем, а это склеивает, мы тянем, а это душит, и чем больше мы боремся, тем больше это сжимает. Мы повторяем и повторяем Мантру, и ощущаем себя далеко-далеко под землёй, покрытые мучительными толщами. Почему? Тогда, в самом деле, говоришь себе, что это безнадёжно – и тотчас, это смерть. Чувствуешь себя смешным и ничтожным, здесь, с закрытыми глазами, барахтающимся и барахтающимся в этой паутине. Ты думаешь, что трансформируешь себя? Ты думаешь, хоть что-то изменилось с... И говоришь себе, что так продолжается с начала времён. И говоришь себе, что скоро уже шестьдесят, и что, и что, и что... Что? То есть, мы полностью погружены в яд. Почему? – Говоришь себе, что это «человеческий закон», и всё тут. Невозможно понять. Вероятно, мы должны продолжать и терпеть. Говорить, что «это подсознательное», бесполезно. Это Яд, вот и всё. Все жизни, все усилия, кажется, всегда упираются в этот отвратительный ужас. Мать говорила, как и Шри Ауробиндо, что после супраментального нисхождения, подсознательное «поднялось всей массой»... Невозможно понять: почему эти силы так привязаны к страданию, к ночи, к смерти – к жестокости, к яду? Это кажется непостижимым. Очевидно, весь мир таков. * Нас хотели бы убедить, что это неизменно. * (Прочитано в газете): Они хотят основать здесь «город высокой технологии» и компьютеров – «Силиконовую Долину». Рак распространяется. Все их чудесные средства являются частью Рака. * После полудня Я никогда не видел подобного! Сегодня после полудня, как только я сел, всё телесное сознание было захвачено, увлечено, вытянуто потрясающей Силой – о! она была потрясающей. Это было почти насильственное. И на протяжении сорока минут, всё-всё было вырвано. И какой-то голос говорил: «А! ты веришь, что ты останешься в этой сети, так вот, смотри!» Никогда я не подвергался подобной операции – всё телесное сознание было словно вырвано отовсюду-отовсюду, из всех фибр, клеток, атомов, и это поднималось массой, неудержимо, почти ожесточённо. Если бы у меня не было предыдущих опытов, думаю, я испугался бы. Но, наоборот, всё мое тело, всё моё существо говорило: о! вытащи меня, вытащи меня, навсегда из этого царства Лжи и Смерти – пусть с ним будет покончено! К концу сорока минут, я вошёл в плотную массу, или скорее плотная масса, потрясающе плотная, вошла в моё тело, охватила его со всех сторон. Это была жгучая масса, и затем неподвижность, как ничто не бывает таким неподвижным здесь внизу. И я говорил: возьми, возьми всё это, я не нуждаюсь больше в себе, лишь в Тебе повсюду-повсюду-повсюду, во всех фибрах, всех клетках, всех атомах, и пусть больше не останется ни единой крупицы тьмы! И снова повторял: я не нуждаюсь больше в себе совсем, совсем, совсем – займи это место, пусть будешь только Ты, Господи! (Сегодня утром, я случайно разбил своё зеркало, и сказал себе «да, пусть старый образ разобьётся!») Всё тело было как жгучая, неподвижная масса – твёрдый огонь. И ни тени страха, напротив, жажда, чтобы всё было уничтожено в этом, раз и навсегда. Затем, время от времени, новая доза или новая «капля» Могущества входила или прокладывала себе путь в этой уже плотной массе. Мы ощущали эту огромную каплю, как тяжёлое масло, которое медленно поглощалось, текло во всех фибрах, клетках, атомах. Затем снова, это была масса, неподвижный блок. И каждые три или четыре минуты, или каждые две или три (ближе к концу), новая огромная капля приходила, чтобы проложить себе дорогу внутри и протекала через всё тело. Эта последняя операция продолжалась час (хотя, я сам её остановил). Действительно «нам» устроили демонстрацию. Куда делась вся эта паутина внутри!? «Ты думаешь, она будет существовать вечно? Ну, тогда смотри!» Это было поразительно (вот уж действительно). Я думаю, что не забуду это. * Поистине, Высочайшая Воля управляет этой операцией – кроме того, дозирует эти «капли». Как было бы здорово, если бы эта Тьма и эта Ложь закончились навсегда! В этом случае, нам было бы совершенно наплевать на смерть – мы хотим выйти из этой мерзкой грязи человеческого сознания. Больше невозможно думать, что я иду этим путём «вот так вот», наугад. Всем управляют, даже неудачами. Мы идём к Цели. * Только потрясающее неведение (вкупе с потрясающей самоуверенностью) позволяет людям жить в этом ужасе. * Ночь
Любопытно, сегодня ночью, после моей «джапы», телесное сознание не должно было «подняться», или «выйти»: это как если бы вся эта чёрная оболочка, которая окружает тело, была пронизана бесчисленными дырами и через эти дыры, Могущество входило отовсюду-отовсюду сразу (через плечи, спину, половой центр, живот... ) Бесчисленные маленькие проникновения, которые проходили через тело и наполняли его Могуществом. И эти проникновения были как неисчислимые маленькие вибрации, очень быстрые и очень «пронизывающие», если можно так сказать. Я вдруг понял, что Мать подразумевала под «ощущением покалывающих вибраций». Именно в само тело это просачивалось напрямую. Нам бы только хотелось, чтобы эта субстанция полностью принадлежала царству Истины и Света – Этому. * В ту же самую ночь, я увидел своего брата Пьера: ярко-рыжие волосы, как огонь, красные пятна на животе. Я говорил ему: не попади в западню. 14 августа 1983 Сегодня утром, массивное нисхождение «чего-то», что давало золотистое, всеобъемлющее ощущение Шри Ауробиндо. Массивное. Впечатление, что это не было только индивидуальным. Я сказал себе: если бы только всё это могло обрушиться на голову Земли, было бы не плохо! Отношение полностью пассивное: Господи, я совсем не знаю, что делать со всем этим здесь (это тело + Сатпрем, и т.д.), возьми его, я не нуждаюсь в нём, я не знаю, что надо делать, и не понимаю ничего – возьми Ты всё это и делай с ним всё, что Ты пожелаешь. Вот. И эта Масса стала захватывать всё. В какой-то момент, она стала чрезмерно вытягивать мою шею, словно у меня была шея жирафа! Во всяком случае, это захватывало всё тело – вторжение. Можно было бы сказать: вторжение Шри Ауробиндо (?) 15 августа 1983 Шри Ауробиндо 111 лет... Надо много мужества, чтобы сидеть здесь день за днём... Самая грустная констатация, что ничего никогда не делается раз и навсегда, приходится всё время начинать сначала. Как Сизиф в паутине. Если б ещё был только один узел, который надо разрубить, но, похоже, что каждый уголок существа, каждый уровень, каждая микроскопическая клеточка, каждый нерв связаны с подсознанием и со смертью паучьей нитью – это создаёт миллиарды маленьких клейких нитей во всех направлениях и сверху донизу – так что же, отсекать их все? Одну за другой? Нам кажется, что всё, наконец, открыто, свободно, залито солнцем, а затем плюх! Мы снова падаем в сеть, и всё вновь закрывается. Только какая-то сверхмилость может вывести нас оттуда, иначе не хватит и тысячелетий. Это тотальное заражение, тотальное, во всех уголках существа[81]. И вот мы сидим здесь, стиснув зубы, и повторяем Мантру, и всё кажется таким... бесполезным. Я не знаю, что может освободить от этого раз и навсегда. Существует ли один главный узел? Один главный корень? Одна решающая точка? Достаточно неважно чего, неважно когда – какой-нибудь встречи во сне – чтобы оживить или заразить старую нить, и всё распространяется от нити к нити, и вот результат. Это как внезапное гниение. Да, Шри Ауробиндо хорошо сказал: «до последнего атома». Достаточно малейшей точки. Ну что ж, если только не сверхмилость... И если мы взглянем на «проблему» в масштабе всей земли, это означает, что каждый индивидуум, каждая семья, каждая группа, каждая нация... связаны миллиардами нитей в одной и той же клейкой сети. Тогда что? Сегодня ночью я встретил моего друга детства Дж.Н., адвоката (он был в постели и усталый). (Это он говорил: «у меня украли мою жизнь[82]». Вероятно, он передал мне свою болезнь скепсиса через какую-то фибру сочувствия (!) Я обнял его, чтобы ободрить. Мы склеены со всем миром. На самом деле, я не падаю духом, даже если моя борьба представляет собой сизифов труд, потому что, иначе, это означало бы уступить этим ужасным силам – ну уж нет. * Я вновь начинаю асаны. * Вечер
Нам хотелось бы жить только в Господе, и это всё. Всё, что не является этим – причиняет боль.
16 августа 1983 (Вспоминая мой последний визит в Сен-Пьер в мае 83) Я был кипучим и необузданным ребёнком, который бегал по белому песчаному пляжу. Я был этим пожилым человеком, с седыми волосами, который искал следы ребёнка и рассеивал свою боль на ветру. Ребёнок ушёл, старик ушёл, остался только пляж белого песка, куда Они могут прийти прогуляться. Каждая песчинка моего белого пляжа говорит о моей любви к ветру, о моей любви к простору, говорит о моей любви всегда. (прощай старик) После полудня Мне дали главный опыт. Я стыжусь того, что записал 15 августа, и даже стыжусь моей маленькой «схемы» – это ЛОЖНОЕ. Впрочем, я был очень несчастен весь этот день 15 августа, и моё тело молило, словно жаждущий в пустыне. Сегодня нас наполнили. Сегодня меня заставили почувствовать-пережить-понять что-то главное. ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ СУЩЕСТВУЕШЬ. И это было, это есть абсолютно так. И ТЫ ДЕЛАЕШЬ ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ. И это абсолютно так. Никогда больше не говорить, не думать или не писать то, что даёт реальность Лжи – Ложь НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Это ложное и ИЛЛЮЗОРНОЕ существование в ложном сознании и для ложного сознания. Мне дали высокие и повторяющиеся опыты, которые погрузили меня в эту Новую Жизнь, в это невыразимое Присутствие, зачем же мне ещё верить в эту паутину! Она не существует, она НЕ РЕАЛЬНА. Супраментальный мир, мир истины, это просто мир, где эти вещи НЕ ИМЕЮТ БОЛЬШЕ РЕАЛЬНОСТИ. Каждый раз, когда то, что я мог бы назвать «памятью о несчастье», пытается вновь войти в моё сознание, надо отвергать её, не впускать её, надо гнать её как вора. Это НЕ СУЩЕСТВУЕТ, это Ложь, которая хотела бы заставить нас поверить в свою вечность. Так вот, Смерть не существует, Рак не существует, все эти жестокие вещи НЕ СУЩЕСТВУЮТ – это коллективный гипноз Лжи. Паутина Лжи. А Это, это СЕЗАМ: Ты единственный существуешь. И Ты делаешь то, что Ты хочешь. Вот, это решающая точка, главный корень, радикальный узел всего: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ СУЩЕСТВУЕШЬ. И новый мир, это именно то, что должно занять место этой ложной иллюзии. Ты единственный существуешь. И Ты делаешь то, что Ты хочешь. А всё то, что копошится в паутине, это старая иллюзия – полная ИЛЛЮЗИЯ. Зачем продолжать позволять себя склеивать! Ты единственный существуешь.
И я полностью теперь понимаю, почему так часто, в Савитри, Шри Ауробиндо всё время говорит о «spell», это чары: « A spell is on your glorious strengths» [«Чары наложены на твои великолепные силы»]... и т.д. Три или четыре раза, он говорит о «чарах», это чары. Это гипнотизм, чёрная магия, в которую мы привыкли верить, но есть этот новый Мир, это Наслаждение, это высочайшее Присутствие – и там правит только Истина: нет Смерти, нет Болезни, нет несчастных случаев, нет Рака – только Истина существует.
Ты единственный существуешь. И Ты делаешь то, что Ты хочешь. О, Господи, никогда больше, никогда больше я не позволю захватить себя этой ложной паутине, или скорее этой памяти о несчастье. Ты единственный существуешь. И Ты здесь. Существует мир физической истины, жизнь физической истины. И именно там мы собираемся жить. Значит, моя маленькая схема, это ещё одна «истина Лжи», дерзну сказать! Это старый гипноз, который хотел бы заставить нас поверить, что он совершенно гипнотический! Но есть те, кто ПРОБУЖДАЕТСЯ. * Сегодня мне не шестьдесят лет без двух месяцев – я ПОТЕРЯЛ свой возраст (Лжи). Нет шестидесяти лет, нет ста лет, нет двухсот лет, есть вечная секунда Истины – мы находимся в ней или не находимся в ней. Сколько вам лет? Мне - ВОТ ЭТА секунда. Да, Мать хорошо сказала: буддийская иллюзия – это только полпути – позади нашей физической иллюзии, есть физическая Реальность. Именно это Наслаждение. «Трансформация», это переход тела и души в этот мир истины – всё остальное произойдёт автоматически, неизбежно, по необходимости. Не существует «проблем» – все проблемы, лишь проблемы Лжи. Там, ЭТО СУЩЕСТВУЕТ. И всё. Надо БЫТЬ там, вот и всё. * Да, Господи, я думаю, что понял что-то. * Паутина подсознательного, это, прежде всего, паутина иллюзии. Возможно это САМА ИЛЛЮЗИЯ. * Господи, каждый раз, когда Ты заставляешь меня упасть в яму, это для того, чтобы приблизить меня к Твоей истине. * Теперь я верю, что вступаю на путь. О! Мать, Ты дала мне всё.
17 августа 1983 Смерть мертва! Страх мёртв. Ты единственный существуешь. Секрет, потрясающе простой, здесь. Живой. Пережитый. Центральная точка достигнута. Плоть Твоей плоти. 18 августа 1983 Я начинаю дышать на другом берегу. Тело больше не боится другого воздуха. Все клетки, кажется, дышат непосредственно другим воздухом, не проходя через все эти старые слои. Это совсем не зависит от психологии «субъекта» или его «настроения»: тело просит только безмятежности, чтобы функционировать таким вот образом. И оно жадно поглощает это, как своё солнце жизни. Вся прежняя жизнь ощущается и предстаёт, как кошмар первобытных времён. Именно этот другой воздух или эта другая Сила Жизни собирается преобразовать всё старое тело по-своему – как? Я ничего не знаю об этом. Не надо пытаться на месте старой схемы создавать новую! Всё будет гораздо чудеснее, чем мы можем себе вообразить. Но этот другой воздух, это Ты, Господи. Это божественный воздух. Псевдо-наука не должна приходить и снова подменять собой земную божественность и занимать место Господа, чтобы творить свои ужасные чудеса. Пусть она будет «инструментом наблюдения», этого достаточно, как мой попугай, смирно сидящий у меня на плече (!), а не самодовольным и деспотичным законодателем. О! Господи, не упасть бы снова в ещё одну сеть или в другую паутину! Пусть воздух будет свободным! Божественно свободным и навсегда свободным. * Это как автоматическая солнечная ванна. * Вечер Моя Милая рассказала мне историю о Бхадирате[83]. 19 августа 1983
(Письмо Суджаты к Катрин) Катрин, может быть, ты сможешь почувствовать. Пьер не может понять. Пьер НЕ ХОЧЕТ понимать. Есть ОДИН человек, один представитель человечества, который отчаянно пытается, пытается ради всех людей, открыть путь, чтобы человек-животное мог стать человеческим человеком. Пьер должен помочь своим мужеством, встретив лицом к лицу свою собственную трудность. Пьер не прав, если верит, что самоубийство разрешит его трудности. Трудности вновь будут возвращаться из жизни в жизнь, пока мы не встретимся с ними лицом к лицу и не решим их. Суджата * (Письмо Сатпрема своему брату Пьеру) Я диктую это письмо Суджате. После моего последнего письма, три дня назад, я заработал дикую головную боль, которая не проходит, и сегодня утром пришло твоё письмо от 11 августа, чтобы к первой добавить вторую головную боль – она у меня уже два или три дня. Ты, кажется, не понимаешь важности и серьёзности того, что я делаю. Хотя я тебе об этом говорил и повторяю – я даже говорил тебе, что состояние было шаткое – но ты не хочешь понимать. Это закон эгоистического мира: ставить себя в центр мира. Это больше невозможно для меня, или же тогда я должен буду бросить мою работу. Я не могу, когда меня постоянно тянут назад и поглощают всевозможные вибрации, которые не только блокируют мою работу и контакт с новыми силами, но создают физический конфликт в моём существе, в моём теле, потому что я вынужден поглощать тёмные вибрации старого мира и старых эгоизмов. Люди не являются «внешними» для меня, к несчастью, я полностью внутри них, что имеет совершенно пагубные последствия для проникновения новой силы в тело. Это может быть даже опасным. Именно по этой причине я оборвал связи со всеми. Для меня больше невозможно продолжать таким образом. Речь идёт о том, смогу ли я продвинуться вперёд или останусь прикованным к старому миру. Я уже говорил тебе, что ты не готов для того, чтобы приехать сюда, потому что я очень хорошо чувствую, что это означало бы впрячься в проблемы Пьеро, вместо того, чтобы сосредоточиться на великой Проблеме, которая важнее всего в мире. Я больше не имею права терять своё время на личные проблемы, пусть даже своего брата – я говорю это совершенно искренне, по отношению к моей жизни на этой земле, по отношению к моей задаче на этой земле и по отношению ко всем моим человеческим братьям. Ставка слишком серьёзная, слишком трудная, и у меня остаётся очень мало времени. Когда я говорю «шаткая», понимаешь ли ты, что это означает? Поэтому я не могу больше писать тебе, и даже получать твои письма. Это создаёт слишком трудные конфликты с моей работой. Я не могу продолжать выносить и очищать все эти вибрации старого мира. Я взял на себя труд написать книги, чтобы помочь своим человеческим братьям – я не собираюсь начинать объяснять заново те же самые вещи Пьеро. У него есть все материалы, необходимые для того, чтобы прокладывать свой собственный путь. Надо, чтобы Пьер организовал свою жизнь по-своему. Мой лучший способ помочь Пьеру, это продвигаться самому и совершить необходимый прорыв. Если я не смогу посвятить себя тотально и исключительно этой опасной работе, я не выполню ту задачу, которую Мать оставила мне, и в этом случае мне не останется ничего больше, как покинуть своё тело. Я не шучу. Я надеюсь, что понимание Пьера пойдёт впереди его эгоизма или даже впереди его эгоистической любви к своему брату. Речь идёт о том, чтобы узнать, чего мы хотим. Единственная приемлемая вещь, чтобы Катрин кратко сообщала Суджате важные новости, когда они будут. Мне хотелось бы, чтобы ты работал своими руками, а не своими «отпусками по болезни», это то, что очистит тебя и поможет тебе ступить на путь Матери. С моей нежностью всегда и с надеждой, что ты поймёшь всю серьёзность ситуации. Сатпрем 21 августа 1983 Мы понимаем, что только безупречная Чистота может находиться там. Иначе всё взорвётся. Смерть, это страх этого. Я увидел сегодня после полудня эту мольбу чистоты в теле; все клетки жаждали чистоты – божественной чистоты: ни единого следа, кроме Этого. Это было... даже не мольба, нечто более глубокое, чем мольба – это сама сущность клеток, Материи, атомов, которая ЯВЛЯЕТСЯ этой Чистотой, и молит, чтобы их освободили от всего того, что было на них наложено. Эта нужда была такой огромной, такой глубокой, такой кричащей – никакая другая часть существа не является этой Чистотой или не имеет её. Материя, это место самой Чистоты: это может выносить только Это, иначе это умирает. Поразительно. К концу часа, Великая божественная Мать была здесь, физическое тело было у ног Матери. Оно сказало: вот, для Твоей работы. Как оно никогда не могло сказать это Матери, когда Она была здесь... Смерть, в самом деле, нечистая корка, которая покрывает и душит Это – подлинную Материю. *
Мы совсем не знаем, куда идём. 22 августа 1983 ШИВА Прозрачность где Ты существуешь. Ты встречаешь только Себя. Простое Как воздух. Сила исчезает. Шива нищий. * Великий голубой воздух Вечности. Как Кайлаш. Ничего больше не вибрирует. Всё это, в теле. 23 августа 1983 Всё это старое сознание, кажется, ощущалось как отвратительный и чёрный клей, и мы кричим, чтобы вырваться оттуда. Это, в самом деле, клоака. Почти всё утро, пришлось вытаскивать себя оттуда – тысячи маленьких липких, клейких, отвратительных нитей, которые создают ткань, саму текстуру старого сознания. Это отвратительная дыра. Трясина. И всё тело протестует против этого отвратительного поглощения (вероятно, для большинства людей оно светлое и эстетическое – словом, совершенно естественное!) Мой брат Пьер создал для меня значительные трудности, вся его атмосфера приходит и липнет, цепляется к моей, и приходится бороться... целыми днями. Я не хочу больше всего этого! Я не хочу больше этого отвратительного старого сознания – а они в восторге от самих себя! О, Господи, Твоего свободного воздуха! свободного от всего этого удушающего и грязного мессива. * (Действительно, в полдень был почтальон с письмом от Пьера, атмосфера которого витала в воздухе – я отослал его обратно, не открывая). * После полудня Эта чудесная Любовь пришла. Я не знал, что «подобное» могло существовать. Эта прекрасная бездна. Именно ради этого я прожил жизни и жизни. Именно это я искал из жизни в жизнь. Как миллионы звуков Ом, поднимающихся из миллионов клеток – это крик обожания и полного узнавания. Невозможно поверить, что подобное существует. Я не смог бы больше жить по-другому. Внезапно, оказываешься в источнике и в цели Земли, и всех земель, и всех миров. Это ТО. Что может быть другое? О! хранить это всегда-всегда во всех клетках, во всех атомах, всегда-всегда. И я говорю, что Материя – эта Материя, отравленная, извращённая, развращённая, ограбленная людьми – это САМО МЕСТО ЛЮБВИ. Это не наверху: это здесь. * Мы понимаем, что всё происходящее в данный момент, необходимо тщательно защищать от взгляда и внимания людей. * Мне дают подлинные ключи.
Видение Прошлой ночью (с 22 на 23 августа), я кое-что увидел. Я сидел на берегу океана (но гораздо выше, я возвышался над океаном), когда внезапно, я увидел, как из глубины океана поднимается собака, она выскочила как пробка на поверхность, и вскарабкалась ко мне (как?). (Обычно, для меня, собака - символ сексуальных сил). Я подумал, что она собиралась укусить меня, и попросил кого-то пойти поискать палку для меня. Но собака спокойно уселась рядом со мной, и я положил руку ей на шею. Может быть, Мать обрезала подсознательную нить сексуального влияния? Это была бы большая общая победа… Вряд ли это совпадение, что этот опыт божественной Любви в клетках пришёл после операции с подсознанием и удаления (?) сексуального влияния. * P.S. Я долго ошибался по поводу смысла этого важного видения. Это Суджата напомнила мне о ведических поисках, главной теме поиска потерянного Солнца, украденного Дасьями, силами или демонами подсознательного, и спрятанного в глубоких пещерах Материи, там где «мрак окутан мраком», и это Сарама, пёс или мистическая собака, которая провела богов и Риш через подземные складки и изгибы мира Лжи до тайной пещеры, в сердце Материи, где находилось потерянное Солнце, «Чёрное Солнце», Мартанда, которое могло бы всё изменить и трансформировать саму Материю. Это та самая ведическая эпопея, битва в Материи, чтобы освободить трансформирующее Солнце, окутанное оболочкой Смерти и её слоями ложной Материи. Именно этот опыт у меня был неделю назад, 16 августа, когда я коснулся огромной сети физической иллюзии, которая покрывает Реальность Материи. Видение этой ночи с той же самой Сарамой, которая выскочила из глубины океана и спокойно уселась рядом со мной, должно быть является продолжением того же Опыта или того открытия в Материи. Меня ведут в нужное место: «Я рядом с тобой». Шри Ауробиндо описал эти поиски и это открытие в Савитри:
Было найдено сокровище божественного Дня. В глубинах подсознания зажёгся её драгоценный
светильник; Поднятый ввысь, он осветил сокровища Пещеры, Где, неиспользуемые скупыми торговцами здравого
смысла, Оберегаемые под лапами дракона Ночи, Укутанные в бархатные складки темноты, Спят сокровища, чья бесценная ценность могла бы спасти
мир. Тьма, несущая рассвет в своей груди... Савитри I.3 24 августа 1983 Чрезвычайно сильные и труднопереносимые опыты, но я не знаю, что точно происходит[84]. Важно не понимать, важно то, что это делается! Неизвестное для тела, опасное. Попробуйте бросить тело посреди Тихого Океана! – Как только Божественное Чувство дрогнет, все акулы тут же примчатся! И они кружат вокруг. Они удерживаются на расстоянии благодаря большой Любви и тотальной «самоотдаче» в клетках. Это момент, когда надо, чтобы клетки почувствовали: «Ты единственный существуешь». Они учатся искусству бессмертия (или, скорее, не-умирания).
25 августа 1983 Смогу ли я когда-нибудь рассказать об этом чуде новой жизни – этой потрясающей пульсации наслаждения новой жизни? Сегодня утром, почти два часа, я жил там или скорее «пульсировал» там, в бесконечном ритме. Это именно то «пульсирующее тело», но сегодня утром опыт был пережит гораздо полнее (или более безмерно, я не знаю, как сказать). В самом деле, как безграничные волны, которые проходят через тело и наполняют его, но наполняют наслаждением, нектаром, как если бы чудесный, солнечный сок – от живого солнца – охватывал и проникал в каждую клетку, в каждый атом, проходил через всю эту сеть тела и наполнял его наслаждением, солнечной жизнью. Это, действительно, потрясающее распускание миллиардов клеток, точно миллиарды закрытых и жёстких цветов, благодаря какому-то волшебному прикосновению, вдруг, раскрываются, наполняются солнцем и расцветают. Наполнение наслаждением, которое проходит через всё тело, как безграничные волны наслаждения, затем волны распространяются-распространяются в великом океане наслаждения, тело распространяется-распространяется в великом солнечном океане; затем, снова, другая волна или другое наполнение волнами проходит через тело... Это как безграничное движение, ритмичное, волнообразное, в котором участвует тело, но не как маленькая, отдельная и закрытая кукла, плавающая там: оно становится частью этого движения или этих волн, этого безграничного волнообразного движения, оно колышется с этими безграничными волнами, разливается или распространяется вместе с ними. Это не только как огромное волнообразное движение или огромная пульсация, но как огромное дыхание. Единый океан наслаждения, который колышется, наполняет себя, растягивается... Я не могу выразить, это совершенно безумное. Как ритм новой жизни, пульсация наслаждения или волны наслаждения в океане наслаждения. И мы наполняемся этими волнами, распространяемся с океаном, снова наполняемся и снова распространяемся. Солнечная, божественная, чудесная пульсация, как купель нектара. Это Великая золотистая Пульсация новой жизни – необъятная, без границ, волнообразная. И мы становимся частью этой безграничной Пульсации, этих безграничных волн: это не маленькое тело «внутри», это ЕДИНОЕ тело, которое колышется одновременно. Я не могу выразить. И где «акулы» внутри? – маленькие акулы Иллюзии исчезли! Есть только Это, эта великая Пульсация Наслаждения, эти беспредельные волны Наслаждения в океане божественного солнца. Невозможно описать это чудесное наполнение-распускание миллиардов клеток и атомов тела – всё наполняется, жадно поглощает солнце и нектар. Каждая частичка материи становится словно фрукт, наполненный соком – это невозможно выразить. И оно совсем не статичное: это движение, ритмичное движение, но в то же время, необъятное, как вселенная. И Всё это единое целое движется. Единое божественное Наслаждение. Похоже, пульсация каждой клетки, то есть это поглощение наслаждения, синхронизировано с великой Пульсацией вселенной – это одно и то же движение, одна и та же Пульсация, которая наполняет всё и каждый атом всего. Именно каждая клетка наполнялась, и в то же время, это были все волны, и каждая частица этих волн наполнялась. Если это так, то это жизнь-экстаз! (не «мистический» экстаз: физический экстаз – или же физическое становится мистическим!) Божественное – это высочайший материалист. * Здесь, Вольтер приоткроет глаз: «Какое счастье, я едва избежал ада!» А Рембо приоткроет другой глаз: «Чёрт возьми! мой милый, я едва избежал небес!» 26 августа 1983
Это новое «дыхательное движение», кажется, становится всё более естественным для тела. Сегодня утром, совершенно спонтанно и просто тело вошло в это волнообразное, пульсирующее, чрезвычайно ритмичное движение, с его периодом наполнения и распространения. Это, действительно, как дыхание, но не дыхание двумя маленькими индивидуальными лёгкими: это своего рода глобальное или тотальное дыхание – мы входим в Дыхание. Все эти миллиарды клеток не только наполняются каждая индивидуально, но это наполнение становится частью великого волнообразного наполнения или великого «волнообразного дыхания», которое должно наполнить повсюду миллиарды и миллиарды частиц, почти как луна, притягивающая весь океан и заставляющая его подниматься и опускаться. Это тотальное, глобальное Дыхание, возможно универсальное, которое заставляет раздуваться и подниматься все клетки в своём великом волнообразном движении нектара, затем распространяет их, и всё становится гладким и светящимся. И это, кажется, происходит очень величественным образом, если можно так сказать, сообразно бесконечному ритму. Это совсем не индивидуальное дыхание, индивидуального тела и индивидуальных клеток: это волнообразное дыхательное движение, или великое дыхательное волнообразное колыхание, в которое мы входим (возможно – наверняка – оно здесь всё время, но тело начинает замечать его и участвовать в нём сознательно – и с наслаждением). Возможно, это дыхание Господа! И, во время периода наполнения, словно ОМ обожания и благодарности поднимается из всех-всех клеток. Нектар, это само обожание. Или это обожание и есть сам нектар. Это движение самоотдачи и любви такое тотальное, такое глубокое-глубокое-глубокое. Словно оно хлынуло из глубины веков Материи. И тогда у нас появилось ощущение такого совершенного очищения! такого полного! Мы совершенно чисты. Ты единственный существуешь. Это высочайшая чистота. (Смерть и тому подобное, это вещи нечистые – грязные иллюзии – то есть не осознающие ТОГО, ЧТО ЭТО СУЩЕСТВУЕТ). * Если бы мы всё время сохраняли это волнообразное дыхание, мы становились бы новыми с каждой волной или пульсацией. Не надо строить теории: надо вкусить и быть. * После полудня Интересно то, что опыты всегда совершенно неожиданные. Это тоже ободряет: индивидуальное сознание или индивидуальная воля не имеют к этому никакого отношения. Это «феномен, который происходит», или « процесс, который происходит» согласно законам, которые ускользают от моего понимания. Но мы, в самом деле, чувствуем Закон. На протяжении более полутора часов телесное сознание восходило, но с таким полным опустошением, какого я никогда не видел. (Мы никогда не подумали бы, что в теле присутствует такое количество субстанции!). Ни капли страха! Что-то вдалеке (думаю, что это мой попугай) говорило: «Можно и в самом деле умереть от этого», но для тела этого не существовало! – просто, всё его сознание поднималось-поднималось в направлении... Этого, Божественного, Высочайшего, с полной несомненностью, что это было Божественное, не важно с какой стороны. Как если бы не было больше «сторон». Действительно, как если бы смерти не существовало. И, тем не менее, к концу полутора часов опустошение стало таким полным, что это было (или логически должно было быть) «точкой смерти» – казалось, всё было «выжато», всё телесное сознание как выжатый лимон. Но эта «точка смерти» не существовала для тела! То есть не было никакого страха (возможно, именно «смерть» должна бояться!) Словом, к концу 1 часа и 45 минут или 2 часов, плотная масса, твёрдая, неподвижная, вошла в тело, последовательными дозами. Для тела, это были Шри Ауробиндо-Мать. Это было: «просто принадлежать Тебе». Я думаю, что мы в процессе полного преобразования сознания тела. И я хорошо понимаю, что ничего не может произойти, пока старые законы подсознательного и несознательного, смерти, страха, индивидуального эго и тому подобного, не будут полностью растворены. Надо, чтобы всё тело, полностью, до последнего атома, избавилось от Господства Лжи. После, посмотрим. Всё же это долго и утомительно (возможно, и «идея утомления»! тоже должна исчезнуть). * Мне вдруг вспомнился мой «чёрный столб», с которого мы «вновь спускались из смерти», как если бы ничего не было! И, однако, существует положение, откуда мы не возвращаемся! (неправильная позиция сознания, то есть). (Именно от этой иллюзии оно умирает). Само тело начинает понимать всё это. Тело обладает «окончательным» способом понимания. Словно садишься на велосипед (!) Мать хорошо сказала: «Понимать для тела, означает суметь делать». 28 августа 1983 Я не знаю, что происходит в этом теле, в этой клеточной, материальной субстанции, но присутствует жажда, такая интенсивная – можно сказать, неутолимая – как остров, который стремится присоединиться к своему континенту. Нечто такое, что тянет всеми фибрами тела. Вдруг, Материя, похоже, начала осознавать своё ложное, искусственное, отделённое состояние, и она чувствует себя отрезанной, отсечённой от чего-то – от своего континента. Целые эпохи Материя (или скорее жизнь) проводила своё время, создавая индивидуальные островки, укреплённые раковины, покрытые панцирями эго, а теперь происходит обратное давление, чтобы сломать эту изолированную искусственность и вновь обнаружить физическую, материальную тотальность. Это очевидно. Иногда, это создаёт ощущение, что тело вот-вот взорвётся. И в то же время, присутствует жажда взорваться. Иногда это почти борьба между страхом взорваться и жаждой взорваться. Тысячелетние привычки защищаются, но мы ощущаем, в целом, началось необратимое движение. И действительно, как разрушить эту централизацию или телесную крепость так, чтобы не взорвалось всё тело? Или не потерять своё тело, как чемодан, забытый на пристани. Мы не знаем, как всё это закончится. На божественном континенте! Логическое следствие – это вездесущность. (В теперешних условиях, эта вездесущность была бы скорее болезненная). Вероятно, мы находимся в процессе, чтобы всё самым тщательным образом было подготовлено ко дню радикальной операции. Должно быть, потребовалось немало попыток и адаптивных «опытов», прежде чем амфибия смогла выбраться на новый берег. 29 августа 1983 Сегодня, вся жизнь, все люди, всё представилось мне, как маскарад – повсюду маски Лжи, парад Лжи, мишура Лжи. И было телесное стремление, во всём существе, такое интенсивное, ради: истины-истины-истины, простой-простой-простой – чистой: ТОГО ЧТО ЕСТЬ, наконец. Можно было бы раствориться в этом стремлении (I mean, one could get dissolved). И Шри Ауробиндо, Мать, здесь – иначе мы бы растворились. Этот материальный мир, мир ложной материи, кажется мне всё более и более сомнительным. Чувствуешь себя словно потерянный ребёнок, и без прошлого. Моя Милая – это мой якорь. Иначе, я не знаю... Однако, я вполне отдаю себе отчёт, что именно в этой ложной материи, надо делать переход. Надо суметь оставаться на обеих сторонах. Вот так. Сегодня после полудня, у меня было ощущение, что я стал как синеватая рассеянная масса – ещё немного, и это рассеялось бы совсем. 30 августа 1983 Самое мучительное, вот это ощущение: что действие никогда не является точным, реакция никогда не является точной, что всё приблизительно, и мы идём с завязанными глазами. Это провоцирует такую жажду абсолютной истины в теле. В самом деле, тело как растение, оно нуждается в солнце и дожде, именно это конкретная любовь для него, конкретная истина для него, конкретная жизнь, и если у него этого нет, если оно идёт ощупью в темноте, это сразу же, как смерть. Отсюда и эта жажда, такая абсолютная, что у нас возникает впечатление, ощущение, что всё вот-вот растворится, что тело вот-вот отдаст свои швартовы и... я не знаю. Ни одно человеческое стремление, каким бы мощным оно не было, не походит на этот всепоглощающий абсолют, который есть в клетках... Я не знаю ничего подобного во всём существовании. И спрашиваешь себя... куда это идёт. Тело, является местом абсолютной истины и абсолютной любви – это, в самом деле, абсолютная нужда, без примеси, высочайшая. Ничего другого. Его стремление почти так же трудно выносить, как излияние этой любви, и этого солнца истины (возможно, это одно и то же: стремление = ответ!). То есть, одна и та же вещь, которая призывает, и которая отвечает. Это становится очень острым. Смерть? Трансформация? Иногда, они кажутся такими похожими. Любопытно, что тело почти печалится от своего бессилия жить в истине. Это мучительно и создаёт словно раздирающее стремление. Словом... Остаётся только продолжать. * Когда открываешь газеты, кажется, что все хотят убить всех. * Вечер Эта утомительная атака враждебных голосов, день за днём и час за часом... Это неистовство. И оно липнет. Самое ужасное, что мне они нашёптывают и внушают, а людей, они заставляют делать. 31 августа 1983 Сегодня утром, материальное сознание, обнаружило потрясающий «трюк». Внезапно оно начало визуализировать (как если бы это было ощущение, облечённое в образ). Оно чувствовало-видело-воспринимало себя, словно выходящим из грязного и совершенно тёмного пруда, и первые лучи солнца, чистый воздух, ласкали его спину. И это было такое конкретное! Оставалась ещё часть тела, погружённая в пруд, и тогда... тогда оно осознало всю эту фауну внутри, это кишение бесчисленных личинок и разнообразных рыб, не считая барракуд с острыми зубами и не малое количество кайманов, словом эта липкая и злобная магма, совершенно слепая, которая твердила и твердила ему, и внушала, и пыталась укусить его за ноги: ты взорвёшься наверху, ты потеряешь своё тело, ты потеряешь свою твёрдую хватку и свои твёрдые плавники в нашей твёрдой материи, ты разрушишь свой мозг, ты станешь слепым (!) (фактически, моё зрение сильно ухудшилось с того момента, как я нахожусь в этих концентрациях), в твоём сердце перебои (и это, тоже!), и затем, самое главное, ты вот-вот умрёшь. И тогда это было чудесное! Миры перевернулись: всё это кишение смерти внушало вам, что настоящей смертью было бы выйти из этого благоразумного пруда, такого пригодного для дыхания, такого приспособленного к рыбному свету и научным фактам рыбной жизни. Но это было чудесно! Вдруг тело увидело свою собственную ложь и это дало ему неутомимую силу бороться и отвергать все эти голоса, которые не прекращали набрасывать смертельное сомнение на его попытку выбраться на солнечный воздух. Вдруг, вместо того, чтобы видеть вещи снизу вверх, из глубины пруда к солнцу, оно увидело их сверху вниз, из солнечного воздуха в направлении этой тёмной, кишащей глубины, которая еще пыталась поймать его в старую смерть – смерть, она была в этой жизни там. В самом деле, похоже, что материальное сознание обнаружило силу, чтобы отцепиться от старого тёмного, смертельного и благоразумного кишения. Оно выходило из грязного пруда – истина, это солнце, жизнь, чистый воздух. Истина означала выйти оттуда. Это была сама анти-смерть. И вдобавок все эти старые ископаемые карпы, которые не прекращают мудро бормотать: что ты о себе думаешь со своими «медитациями», своими «концентрациями»? Что ты воображаешь? Ты бедная, маленькая рыбка, как и все остальные, и все твои концентрации не изменят ничего в свободном и совершенно ясном, и абсолютно несомненном воздухе нашей водной жизни. Ты грезишь! Уф!... Вот, мы выходим из грязного пруда. И всё то, что говорит, что это опасное и смертельное, это сама Ложь и сама Смерть. Когда говоришь о «подсознании», оно кажется абстрактной историей психиатра – а пруд, это становится очень конкретным! Вот так. (И великая ложь этой псевдо-науки в том, что она ищет секреты в грязных «глубинах» – и вы прилипаете к ним ещё больше – вместо того, чтобы искать секрет в великом солнце наверху). * После полудня Мне кажется, я напал на след секрета. Практический секрет растворения без взрыва формы. Слишком рано говорить об этом. * С сегодняшнего утра, новая уверенность пришла в тело (я бы сказал почти новая смелость). Уверенность – это очень высокая ступень веры (мы можем иметь веру и не иметь уверенности совсем!) 1 сентября 1983 Решающее изменение пришло так внезапно, что я его почти не заметил! Мы не понимаем того, что является «важным»! Но это главное. Можно было бы сказать, что Господство растворилось – иллюзия МЕРТВА! Это пришло после вчерашнего утреннего переживания, когда тело «визуализировало» этот грязный пруд – ладно, я это записал, и оно показалось мне «интересным», но я даже не подозревал и не мог подумать, что эта визуализация для тела была подлинной СИЛОЙ. Все истории Ментала – всегда истории и позолота на беспомощности. Здесь же всё очень просто: это увидено и значит, это СУЩЕСТВУЕТ. Вот и всё. Одним махом, этот грязный пруд, который тысячелетиями воздействует на миллионы и миллиарды людей = растворился! Он больше не имел силы. Шри Ауробиндо и вправду хорошо сказал, это «чары», гипнотизм, старая магия, которая полностью покрывает триумф Силы в Материи – Божественное в Материи. Всё то, что хотело бы заставить нас поверить, что это закон того, а это закон этого, невозможность того, невозможность этого… словом все «законы» Материи и тел – а самое главное, оно хотело бы заставить нас поверить, что Божественного нет в этом, Божественное не может ничего в этом, и что тысячелетние законы, «эволюционные» и «научные», будут следовать своим курсом тысячелетия ещё – всё это… пфф! иллюзия, гипнотизм! Есть Божественное, только Божественное. Это не «Тебе», это Ты. Единственная реальность – Божественное. И тогда вдруг, вся эта Материя оказалась затоплена светом, как по волшебству, совсем просто! Обычно мы ощущали, что свет должен был проходить через какие-то маленькие, очень тонкие решётки, чтобы достичь тела, и вот эти маленькие решётки исчезли! И я вдруг понял, что представляли собой эти маленькие «решётки» – это последние нити старой дисциплины, очень тонкие и «духовные» (но которые полностью являются частью грязного пруда, и даже одним из наиболее изощрённых клеев этого отвратительного пруда). Это старая привычка «объективности» и «чистоты»: ты в самом деле искренен? Ты чист? Ты действительно посвятил себя? Ты не плутуешь позади? Ты полностью отдал себя? Может это твоё эго? У тебя правильная позиция? Ты не добавляешь своё воображение к реальности? Ты думаешь, что и вправду ощущаешь Божественное? Ты веришь, что это действительно Супраментал? … Мы могли бы исписать десятки страниц «такими» честными вопросами, представляющие собой попросту тысячи изощрённых и грязных сомнений, которые старая магия хотела бы набросить на Переживание. Так как Переживание, единственное истинное Переживание, единственная реальность, что только Ты единственный присутствуешь здесь. Ты – единственная Реальность. Ты единственный существуешь. И тогда, одним махом, тысячи этих маленьких решёток, очень тонких и сверкающих, и «честных», и «скрупулёзных», и «объективных», и «духовных» стёрлись в порошок – ОСТАЛСЯ СВЕТ. Осталась ТОЛЬКО РЕАЛЬНОСТЬ. Тело даже не могло больше сказать «Тебе» – это был Ты. Вот и всё. Иллюзия спала. Тысячелетняя магия спала. Это Ты. Работа может теперь начаться. Старое Господство мертво. И в то же время я понимаю, почему мы не можем «рассказать Секрет». Я был потрясён, когда Мать сказала мне: «Шри Ауробиндо ушёл, не рассказав нам свой секрет», но мы не можем «рассказать» секрет! – надо, чтобы именно тело обнаружило секрет, надо, чтобы именно тело поняло, тело, которое видит само. Тогда это могущественное. Это как сесть на велосипед! Невозможно дать инструкции секрета езды на велосипеде; надо чтобы именно тело поняло и научилось, и набило себе шишек и вдруг обнаружило точку согласия или точку реальности велосипеда. Всё ясно. Остаётся осуществить. Ты единственная реальность. Это Ты и ничто другое. Тело просто визуализировало этот грязный пруд, и этого было достаточно! Это растворило старую силу пруда. Видеть для тела, означает мочь. Это словно внезапная прозрачность в теле. (Теперь, мне понятно начало секрета, которого я коснулся вчера при «распространении», без разрушения формы – это то, что должно последовать, это последствие растворения грязного пруда). После полудня Необъятная Божественная прозрачность. Это невероятно простое. Оно покоится в самом себе. Похоже, Шива… становится материальным. * Вечер Американский Сенат собирается объявить 2 октября «национальным американским праздником» Ганди! Так называемый Махеш Йоги, публикует на первой странице всех популярных газет мира (американских также) большую статью, сообщающую об образовании «просвещённого мирового правительства», которое собирается урегулировать все мировые проблемы! Враг спутывает все карты, чтобы никто не узнал ничего, и чтобы всё истинно Возможное было затоплено под той же самой маской обмана. Это бесконечная Вавилонская башня, огромное систематическое отупение сознания. Я не знаю, что таит Кришна в своих рукавах… Возможно это (также) невероятно простое! Может быть, происходит дементализация людей! Что сказал бы сумасшедший перед обычным компьютером? – что это сумасшедшее, вот и всё! А папа в белой круглой шапочке перед атомным реактором? – что это сумасшедшее, вот и всё. И всё сумасшедшее, кроме сумасшедшего! 2 сентября 1983 ЭТО ДЕНЬ НАЧАЛА[85] 2.9 19
83 = 11 10 11 3 сентября 1983 Жажда, такая абсолютная в теле, почти как призыв к растворению. 4 сентября 1983 Самая большая трудность принять, что в каждое мгновение мы упираемся в «я не знаю». Это постоянное «я не знаю». Очень трудно согласиться с этим «я не знаю», не знать в каком направлении мы могли бы узнать. В самом деле, очень трудно узнать для данного вида, как мы могли бы существовать в другом виде – если бы мы знали, возможно, это было бы сделано. И поэтому, мы здесь стучим-стучим, призываем, молим, пылаем… И когда приходит это Наслаждение, эта Любовь, тогда всё плавится, всё наполнено, совершенное, чудесное – но мы никогда не знаем! Это всегда старый вид, старый способ существовать, воспринимать, действовать, боль в шее или в глазах. Приходит другой воздух, но всегда остаются старые лёгкие (и старая боль в шее!). Это не «жалоба»: это вопрос. Постоянный вопрос. И мы не можем знать направление, потому что все направления, это направления старого мира: север, юг, восток, запад старой географии. Тогда как продвигаться в географии, которой ещё не существует? То есть некуда идти – это нечто такое, что должно повернуться в сознании тела. Новый север. Ладно… Чтобы утешить себя, мы можем (юмористически) сказать, что, поскольку «нет направления», если мы не знаем направления, значит мы в правильном направлении! * Эта жажда в клетках, как раз и является ключом. Жажда неизбежно должна вести к тому, что утоляет жажду. Впрочем… направление, это я-вас-люблю. * После полудня Тело поняло что-то очень важное. Секрет позиции. Опыт уточнялся маленькими «касаниями» или дозами, на протяжении нескольких недель, до того дня, когда я подумал, что ощутил этот секрет распространения, без разрушения формы. Фактически, всё очень просто. Есть два способа, повторять мантру или «ухватить» опыт. Первый, преднамеренный и активный – и он не самый лучший: Мантра затвердевает и становится как алмазные доспехи. Другой, податливый, почти «мягкий», если можно так сказать; и именно его я понемногу обнаруживаю. Когда приходит эта высочайшая, чудесная, чрезвычайно-интенсивная и быстрая Вибрация (сверх быстрая), в клетках и во всём теле есть нечто такое, что набрасывается на неё, как жаждущий – и это вредит или делает переживание жёстким, мешает ему развернуться полностью. Есть другая позиция: стать полностью пассивным, почти мягким, как клочок ваты, который позволяет себя медленно пропитывать и насыщать этой или в этой купели Матери-Шри Ауробиндо. Тогда мы почти детально воспринимаем миллионы фибр, медленно-медленно насыщающихся, купающихся в Могуществе и Свете, пока эта «вата» не будет полностью насыщенна до самого дна и до самого конца. Сразу после насыщения, происходит, словно «растекание» всего существа, которое в некотором роде «совместно распространяется» или расплавляется, полностью смешивается со всей Купелью или со всем океаном Могущества-Света. В конце этого полного растекания, тело («вата») принимает новую «каплю» или новое «вливание» этой Купели Могущества-Света, и тот же самый процесс медленно повторяется, фибра за фиброй, до самого конца, до самого основания. Полное раздувание клочка ваты. Затем растекание или совместное распространение с Купелью или океаном. Это феномен «пульсирующего тела» или супраментальной «капли за каплей», но пережитый намного полнее, более детально, если можно так сказать, и возможно (несомненно) более эффективно, потому что более тотально, на уровне атомов, можно было бы сказать. И тогда, в этой полной пассивности больше ничего не напрягается, не хочет «ухватить», «понять» – мы полностью податливы – и это как прозрачность, которая позволяет нам разливаться (телесное, клеточное, атомическое сознание), не взрываясь. Наконец, каждая «капля» или каждая пульсация становится всё более и более «обширной» или плотной, и тело лучше выносит это нарастание плотности, и это детальное пропитывание, потому что оно полностью «мягкое», пассивное, сдавшееся: оно сознательно погружается, с любовью, в Купель Матери и Шри Ауробиндо. И это просто, и безопасно. «Медленно» пульсирующее тело. Каждая пульсация продолжается, возможно, три или четыре минуты, или даже больше. Я думаю, такая позиция истинная и эффективная. В ней мы должны суметь отдавать себя очень «долго», а также быть способными выдерживать «капли», всё более и более могущественные. То есть, движение становится более тотальным и на микроскопическом уровне достигает всех точек тела. Вместо того, чтобы стремиться брать, мы позволяем себя расплавлять внутри. Это метод ваты, впитывающей влагу! Или может быть впитывающий Шри Ауробиндо (то есть, те «кто любит» Шри Ауробиндо). Это намного лучше! Вечер Мы отдаём себе отчёт (почти механически, способом механическим и физиологическим), что движение необратимо. Мы не можем вернуться назад, если мы начали эту йогу. Это или трансформация, или разложение. Но в любом случае, это направление «я тебя люблю». 5 сентября 1983 Видение Сегодня ночью я искал повсюду или хотел купить себе «новую кровать», но не находил… Не знаю, что это может означать. * Мне кажется, есть только одна проблема в этом физическом творении. И всё вертится вокруг проблемы смерти в сознании клеток (не то, что мы думаем, чувствуем, считаем или видим по поводу этого, но то, что видят клетки). Можно было бы сказать: позиция клеток перед смертью, и там есть или должно быть нечто такое, что не является ни принятием смерти, ни отвержением смерти, но растворением смерти благодаря определённой позиции клеток… Это не совсем ясно сказано, но если бы проблема могла быть точно сформулирована, она была бы возможно решена – она должна решаться именно на клеточном уровне. И единственный возможный способ: через опыт. Я продолжаю верить и ощущать, что ключ всего: «Ты единственный существуешь». Мне всегда вспоминается маленькая фраза Матери: «Я ищу иллюзию, которую надо разрушить, для того, чтобы физическая жизнь могла быть постоянной[86]». * Но настоящий пробный камень, мне кажется, будет, когда состояние клеточного сознания сможет менять состояние материи или действовать на неё чисто материально – с помощью «физического факта», как говорила Мать. * Это утро Наслаждения, этот чудесный Нектар пришёл. Золотистая купель. Всё тело чудесно, восхитительно купалось в Матери и Шри Ауробиндо. Это ответ на всё – не только ответ, это новая неразрушимая жизнь, солнце бессмертия или скорее бессмертности[87], смерти не существует в этом! Это содержит всё, это является всем, это может всё – это ЕСТЬ. Это единственная вещь, которая есть. Экстаз… такой улыбающийся! О! Такой простой! Это само Высочайшее в Материи. Всё тело бормотало, только и могло бормотать: о! Господи, о Господи, о Господи… в абсолютном восторге. Иллюзия – не жить этим, не сознавать это, не погружаться в это непрерывно. Высочайшее – восхитительный ребёнок. И мы находимся в этом восхитительном детстве. * Мы в Этом или нет, вот и всё, нет другой «проблемы», и все проблемы оттого, что мы не в Этом. Я мог бы закрыть свою книгу записей после этого. * P.S. Моя боль в шее исчезла в этой купели нектара! Я почти не заметил этого[88]! Это боль в шее мира начинает уходить! Мне вспоминается Шри Ауробиндо: Небеса в своём экстазе грезят о совершенной земле Земля в своей боли грезит о совершенных небесах… Околдованные
страхами, они отделены от своего единства. * О! Учитель, как ты хорошо всё увидел. * После полудня Сегодня, 5 сентября 1983 – великий день для Земли. Пусть ваш экстаз пронизывает своими лучами всю земную материю. * Позволить себе спокойно жить Вами и именно это будет делать всю работу. * На этот раз, две стороны соединились в человеческом сознании и в земном теле. По крайней мере, один человек прошёл через двери, которые Они открыли. Это значит, что и другие люди могут пройти. Значит, Земля изменится. * Ночь Наводнение Божественной Любви и Нектара. Это невообразимое. Никогда Земля не знала подобного… Это Шри Ауробиндо и Мать здесь. Всё возможно. Вещь сделана. О! Господи… Мы спрашиваем себя, как всё не взрывается. Ради всех этих слепых людей, мне хотелось бы сказать: Слава Тебе, Господи Слава Тебе, Господи Слава Тебе, Господи Слава Тебе, Господи Слава Тебе, Господи Слава Тебе, Господи ОМ 6 сентября 1983 (Все лучшие деревья с краю дороги срублены). Я должен был идти в деревню за покупками. У наших ворот опустошение. Это действительно пароксизм «Человека Ужасного». Чувствуешь себя задыхающимся и сдавленным. Нет, Homo sapiens уже давно исчез. Остался Homo horribilis[89]. И они не отдают себе в этом даже отчёт. Это крик возмущения во всём существе. О! Господи, надо чтобы это изменилось, надо чтобы это изменилось, это неотложное. Чудовищное заболевание захватило землю людей, и в то же время есть это непостижимое и невообразимое Чудо – это Великолепие. * После полудня О Господь, пусть Твой Божественный луч сможет чисто пройти хотя бы через одну точку. В безличной прозрачности, пот-ря-саю-щая Сила. «Труба», как говорила Мать. Именно так. * Вечер Это материальное сознание – чудо: благодаря своей интенсивности, своей исключительной искренности, своей спонтанной концентрации, своей самоотдаче, своему естественному обожанию, своей абсолютности в цели, своей божественной настойчивости – когда оно поняло, тогда нет более чистого орудия Божественного. Даже когда остальное колеблется и порхает, оно прямое и тотальное в своём самопожертвовании. Ничто не может заставить его отбросить то, что оно ухватило, прочувствовало и обожает. Тайна, это переход материального сознания в чисто физическую Материю. Фактически, именно это материальное, телесное сознание заставляет бесконечно вращаться ящерицу в её круге ящерицы и красную рыбку в её аквариуме, но оно может также бесконечно вращаться вокруг Божественного Солнца и желать только этого. Это действующая сила реализации. Я говорю «материальное сознание» или «телесное сознание», но может быть, это именно то, что Мать и Шри Ауробиндо называли «разум клеток» или «body mind»! То, что удерживает каждый вид в своём круге. Но это потрясающее! Мы собираемся менять круг? 7 сентября 1983 Со 2 сентября (начиная с самого вечера), постоянный беспорядок в Материи вокруг, как микроскопическая атака со всех сторон. Это даёт возможность убедиться в единстве Материи! – как только затронута одна точка, все точки вокруг (на каком расстоянии? возможно повсюду) затронуты. Но тогда то, что обычно выразилось бы скрипом, нервозностью, глухим раздражением, на этот раз выражается совсем иначе. Позади всего этого, присутствует твёрдая, несокрушимая вибрация – и Вибрация не только твёрдая, но глубокая, как если бы основа самой жизни не была затронута или больше не затрагивалась «внешними» беспорядками. Согласно «духовному» методу, йог налагает свою волю покоя, и эта воля давит на Материю (в то время как внизу всё продолжает кипеть), но теперь, здесь, со 2 сентября, нет нужды «налагать» какую-либо волю невозмутимости или покоя: само основание является спокойным, невозмутимым, как если бы изменилась сама основа жизни. Это твёрдая вибрация в глубине всего или позади всего, то что знает в теле и переживает: это Ты, это Ты, это Ты… не «борясь против» или не «налагая» что бы то ни было, потому что это Ты! Это Ты, вот и всё. Тогда где беспорядок? Я не совсем ясно выражаюсь, но у меня ощущение, что это изменение основы или вибрации основы является очень важным. Это не результат воли или усилия: сама основа является такой – материальная основа. Фактически, это переход от ложной материи, скрежещущей, уязвимой, загрязнённой (всем) – к материи подлинной, солнечной, божественной, улыбающейся. Именно эта Материя вращается вокруг Божественного Солнца, вместо той фальшивой материи, барахтающейся в грязи подсознания, загипнотизированной всеми своими маленькими акулами, крокодилами и разными личинками. Я думаю, всё то, что Мать называет «физическим умом», это тысячи маленьких (или больших) враждебных голосов, которые постоянно просачиваются из этого пруда подсознания. Истинная Материя и истинное материальное телесное сознание смеётся над ними! Это старое Господство разрушено. Тогда, мы отдаём себе отчёт, насколько Они открыли путь… 8 сентября 1983 (Необъятная, высочайшая божественная Мать; это было трудно выносить). Я иду и моя рука в Твоей. Без заблуждения, Без темноты, Без эго И без страха, Ребёнок Твоей новой истины. Дитя Твоей новой жизни, Дитя Твоей новой эволюции. Это время божественной истины, Конец разделению. * Вечер У меня впечатление, словно я как электрод Матери в этом мессиве мировой грязи. * Совершенно бесполезно становиться существом, наделённым видимыми божественными качествами (лёгким, светящимся и т.д.). Его тут же показали бы по всем телевизионным каналам мира, и оно стало бы мировым «богом» – и снова поклонение Высочайшему отвлекало бы и сбивало с пути. Сначала надо, чтобы человеческая Ложь была разбита, уничтожена, и чтобы Высочайшая Истина наполнила людей – или тех, кто смог бы выдержать её и действительно захотел бы её. ПОСЛЕ этого радикального очищения, божественные существа, новая раса смогла бы развиваться совершенно естественно, и это будет совсем не трудно – это будет естественным следствием. То, что трудно, так это радикальное очищение от человеческой Лжи. Надо быть чистым электродом, позволяющим безупречно проходить Высочайшему Потоку. Логически, этот Поток должен был бы делать заболевание Земли всё более и более «больным» – фальшивые люди определённо умрут от этого. Это будет болезнь недо-человеков. 9 сентября 1983 Со вчерашнего дня тело ощущает стоящую Мать, громадную, выше, чем статуя Свободы, покрывающую всё это место, и потрясающая Сила изливается в земную Материю. В теле нет ни тени страха: оно в Матери, словно мы в своей матери. Вот и всё. Но это кажется потрясающим, как наводнение. Значит, она собирается противостоять человеческому Зверю? Ощущение тела: это не любовь, не наслаждение, ничего личного – чистая Сила. Сила Высочайшей Матери. Пусть это будет Земля Истины. (Похоже, «пляж для высадки» готов!) 10 сентября 1983 Я начинаю очень болезненно ощущать своё материальное единство со всей Материей вокруг. Кажется, что отовсюду, вещи, Материя приходят сказать мне: ты видишь, это не в порядке, это не так как должно быть, это портится, это грязное… И кроме того, это опустошение вокруг, которое давит-давит, как если бы поднимался прилив. Нет островов в Тихом океане. Где остров Материи, который не подвергался бы атакам? Это создаёт словно печаль и беспокойство во всём теле, и я борюсь, я борюсь, но… Тогда я чувствую хрупкость собственного острова моего тела. * И в то же время, я ощущаю разрушительную инертность всего мира, все эти мировые шуты, произносящие свои вычурные речи в «Организации Объединённых Наций», и это претенциозное варварство повсюду. Земля угнетена. О Господи, ты единственное решение. Ты единственный можешь. Похоже, что вся Материя кричит и молит в моём теле. Нам так хотелось бы мольбы материальной, такой чистой, чтобы она изменила курс мира и открыла бы шлюзы Божественной Милости. * Пример совершенно дурацкий и забавный: после завтрака, у меня было телесное физическое ощущение, словно я в пыли (я не видел пыли), затем я заметил, что моя одежда в пыли, или скорее, я отряхнул свою одежду и заметил, что она была пыльной! – Значит, по-дурацки, тело (не видя) чувствует пыль как неприятную часть самого себя! Ну что ж, есть много частей «его самого», которые оно чувствует способом всё более и более мучительным и которые представляют собой не просто пыль! Мы не можем (ещё) стряхнуть варварство мира, как пыльную одежду. 11 сентября 1983 Нет переживания более чудесного и более восхитительного на земле, чем это Новое Солнце. Это уникальное. НОВОЕ. Конец смерти, конец болезням, конец всем этим призракам. Конец Лжи, конец претензиям и ментальному трюкачеству – это ИСТИНОЕ, простое, чудесное, восхитительное. Это поистине новое царство. Тогда, вдруг, мы понимаем громадный Смысл Земли, потому что именно это материальное, телесно-клеточное сознание имеет чрезвычайную милость или чрезвычайную и уникальную привилегию вкусить и познать эту Любовь, это Обожание, это Наслаждение… Ничто в других мирах, никакая другая часть существа, ни Ментал, ни Витал, ни боги, не обладают этим высочайшим экстазом божественного Солнца в Материи – это ЗДЕСЬ, только здесь это существует в своей чистоте. Именно совсем крошечная клетка имеет безграничную милость распознать, воспринять и отведать Высочайший экстаз Высочайшего. Именно ради этого существует Земля, именно ради этого существует Материя. Другие миры могут предаваться красоте, «знаниям» или погрязать в колоритных драмах и т.д. и т.п., но не Этому. Тогда мы понимаем Шри Ауробиндо (я цитирую по памяти):
Твоё рабство на земле более велико, О Царь, Чем вся прославленная свобода небес. Мы понимаем! Это новое царство. Как есть царство минеральное, растительное и животное – так есть царство божественное и оно правит! И мы также понимаем, что неизбежно, Это изменит нынешнюю Материю, чтобы сделать её более простой или более «выражающей» это Великолепие – но это второстепенное. Единственная главная вещь (и восхитительная) – позволить Этому обладать собой и пропитать, полностью пропитать себя Этим – как персик пропитан своим собственным соком! Все эти внешние и сногсшибательные изменения, которые могли бы показаться людям высочайшим Доказательством или высочайшим осуществлением, являются второстепенными (почти как театр). Чистое Чудо – вкушать Это. Земное существование является высочайшим благоприятным моментом. Это самое чудесное место из всех спасений. Тело наслаждения, а не распятое тело, да, как говорила Мать. Теперь я понимаю совершенно и экспериментально то, что означает «истинная материя» – это та же самая Материя… освобождённая от Лжи и её чёрной магии. Путь ясен. Надо идти быстрее, чем смерть, чтобы пропитать все эти клетки Новым Солнцем и растворить все следы старой Лжи. Опыт убедителен. О! Господи, я так благодарен Тебе… что ты сделал меня таким материалистом (!), иначе я стремглав убежал бы в фальшивые раи «свободного» Ментала… чтобы приходить снова и снова учить тот же самый урок Земли. * P.S. Можно сказать, что «фальшивая Материя», это царство не человеческое, и даже (в особенности) не животное царство: это царство Ужаса. Трудность – иметь человеческое тело достаточно здоровое и податливое, восприимчивое, долгоживущее, чтобы сделать переход от ужасного царства к царству божественному – да, полностью пройти на другой берег. После, именно другая сторона сама возьмётся формировать своего человека. А если пройдёт один (двое с моей Милой), другие последуют, как маленькие тюлени в Беринговом проливе! Это была бы красивая история… Шри Ауробиндо и Мать были бы в сердцах всех маленьких тюленей… * После полудня Сегодня после полудня, я подвергся новому виду операции, в которой ничего не понимаю. Я только могу попытаться описать ощущение, не понимая смысла, и даже точно ли оно передано. Я вкушал это чудесное наслаждение всеми клетками тела, этот золотистый Нектар, когда более или менее резко, но очень повелительно и неудержимо, я ощутил, что меня вытягивали сзади из моего тела. Ни вверх, ни вниз, ни наружу (?), но назад, как если бы потрясающая Сила вытягивала субстанцию или телесное сознание сзади, как мы вытягиваем пирог из формы, или как мы вытягиваем предмет, вставленный в другой – немного похоже на то, словно меня вытягивали из моего собственного образа или из «формы Сатпрема». Но тогда казалось, я был приклеен к этой форме тысячами и тысячами фибр и как если бы вытягивали и вытягивали всю эту массу фибр (как жевательную резинку!), чтобы оторвать её от этой формы. Это было довольно потрясающим и властным. И это вытягивало сзади: через шею, плечи, спину, словно чтобы вырвать меня из «меня самого» (?) через спину! Не было ни тени страха в теле, хотя мы не совсем хорошо представляли, с какой стороны мы собирались «оторваться», и не собиралась ли эта масса «фибр» вдруг разорваться, как резинка. Тело, клетки, все эти фибры знали, что это были Мать-Шри Ауробиндо, которые совершали маленькую операцию (не совсем понятную). Но, так как это длилось больше часа, это «вытягивание сзади», тело стало утомляться, как если бы оно захотело исчезнуть и позволить делать остальное, не заботясь об этом. Тогда я остановил опыт (или он остановился сам), не зная к чему он приведёт… Это было действительно странное ощущение – отрываться от формы! (но ещё не полностью) и оно липло к этой чёртовой форме… Я не смог бы даже точно описать что происходило на самом деле. Всё это приблизительная запись – посмотрим, как опыт развернётся и куда он приведёт. * Мы хорошо понимаем, что это изменение не «психологической» природы, но изменение природы физической. * Вечер Изнурён полностью, недалеко и до обморока. Не осталось и двух грамм витальной энергии в теле. Может быть, сегодня после полудня из меня хотели вырвать все старые витальные энергии? Эти тысячи клейких фибр. 13 сентября 1983 Когда этот поток золота, торжествующий, величественный, божественный, охватывает тело, вены, клетки, как прилив, мы понимаем, что Это может сделать всё, что захочет. Невозможности находятся только в наших маленьких глупеньких сознаниях. Может, час божественного чуда близок? И тогда у тела не только нет больше страха, но оно говорит, оно кричит: я готово на всё – совершенно, лишь бы это Чудо реализовалось. И оно не думает о самом себе: это всегда Земля. Пусть эта Возможность, это Чудо осуществятся на Земле. Это невообразимое великолепие любви, наслаждения, радости, живого абсолюта. И могущество! Это очень похоже на ту гигантскую силу, которая раздавливала и полностью сокрушала гору, безмолвно, в том видении два или три года назад (уже!)[90]. Если есть малейшее сопротивление, она разрушает. Очевидно, если бы «это» проявилось на Земле, многие вещи разрушились бы… «Абсолют», он совершенно абсолютный! * Невозможно себе представить, что если бы подобная вещь проявилась в земном теле, это не имело бы последствий на остальное земное тело. * На днях я говорил о «видимых» божественных качествах, но до тех пор, пока земля не будет очищена, наилучшее из качеств, я думаю, чтобы никто ничего не замечал! Иначе… Вечер Я начинаю понимать, что означает «Божественная жизнь». Это невообразимо конкретное и вне всего того, о чём я мог бы думать со своей старой «духовной» концепцией! Это действительно другой тип жизни. Религии покрылись пылью, духовности стали заскорузлыми, но «это» – это восхитительное. 14 сентября 1983 Я не понимаю того, что происходит. Весь день впечатление просачивания света и могущества в скалистую массу, совершенно бесчувственную и инертную. Скала, это я («чистое» физическое?) Это мучительное. Но тогда, что я имею в виду, когда говорю об этом наслаждении «в теле», в клетках? Вероятно, это должно быть телесное, материальное, клеточное сознание… Должен ещё быть переход между этим телесным сознанием и физическим-физическим (?) Если только эта бесчувственная и инертная «скала», не является как раз физическим? Что такое физическое? Возможно, я подхожу к истинному вопросу? * Мы ничего не узнаем до тех пор, пока не окажемся в конце. «Важен последний шаг», говорила Мать. Что может знать археоптерикс в процессе своего формирования? 15 сентября 1983 Мы не очень хорошо понимаем эти размалывания, которые переносим. Единственный северный полюс, это Мать и Шри Ауробиндо. * Прошлой ночью я увидел нечто, касающееся Китая, Пакистана и (?) Бангкока (?). 16 сентября 1983 (Фальшивая Агенда. «Нейтралы» Ауровиля). Посреди этой нечестности, разлагающей всё, пачкающей всё, заражающей всё, я хочу быть чисто и тотально в Тебе, и с любовью. И это единственное спасение. Чувствуешь себя всё больше и больше задыхающимся. * Мне кажется, я открываю большие древние глаза на боль мира. 17 сентября 1983 Всё входило в Господа, в Солнце-Истины – до последнего атома. Не было больше «меня», это было совершенно, тотально То. И Сознание повторяло: Божественное царство на Земле, царство Божественного на Земле, конец Века Железа, конец Лжи. Внутри трезвонили колокола, как если бы это вибрировало по всей Земле – это было ПРОВОЗГЛАШЕНО. Великая простота. «Провозглашение» было просто фактом (или следствием), что земное тело было «в этом». Мы приближаемся к изменению мира. 18 сентября 1983 Вся эта телесная субстанция ощущается сейчас как пластилин, или, точнее, как эластичная масса светопроницаемой протоплазмы, которую мы подвергаем излучениям, инфильтрациям, давлениям, перемешиваниям различной интенсивности, словно всё это было огромной (на этом уровне) клеточной или протоплазматической квашнёй от начала веков. И мы учимся во всём этом новой жизни, новым энергиям, новым интенсивностям, новым давлениям и моделированиям – можно было бы сказать, новому «питанию» или способу абсорбирования чего-то совершенно нового. Новая «среда». Это производит общее ощущение золотистого излучения, плотного, иногда очень властного и почти «яростного», которое толчёт и облучает, или пронизывает всю эту субстанцию чрезвычайно быстрыми лучами. Это «потрясающее» могущество, можно сказать, неудержимое – но, больше совершенно нет ощущения «потрясающего»: только ощущение Матери и Шри Ауробиндо, которые разминают всё это, и тело абсолютно податливое, как протоплазма или как желе, светопроницаемая губка, которая пила бы и пила эти лучи, и позволяла бы себя тянуть и растягивать во всех направлениях и раздувать, нисколько не боясь взорваться, потому что это ОНИ. Вся эта субстанция, которая прежде должна была преодолевать страх, нашёптывания смерти, ощущения распада, тревогу перед неизвестным, словом, эти мириады маленьких скрытых вибраций, которые приклеивались к ней, как если бы она погружалась тысячами и тысячами корней и корешков в тёмный и предательский чернозём – пф! она купается в божественном Солнце, и с исключительной уверенностью, что всё идёт туда, куда надо, что её учат новой и чудесной жизни и она готова ко всему-всему. Это, в самом деле, очень любопытное ощущение (и восхитительное, хотя довольно механическое) протоплазмы в начале времён, но вместо грязного пюре геологических начал, это купель Солнца! Её обучают солнечной жизни… Посмотрим… Но что-то, в самом деле, изменилось, радикально изменилось, в реакциях подсознания и клеточного сознания. Похоже, тысячелетнее Господство действительно ушло. Мы не смеем поверить в это! Именно переход в чистое физическое остаётся тайной. * Вечер В начале протоплазма была «девственной» материей, которая приняла форму (усложнилась), но здесь, форма уже существует, именно в этом трудность: мы не начинаем с нуля. То есть существующая форма должна упроститься, не разрушая форму (а не усложняться снова) … Как стать бабочкой в гусенице? На самом деле, я не думаю, что необходимо развивать новые органы: именно вся пищеварительная и дыхательно-кровеносная система должна измениться. Новое дыхание (новая «среда») должно было бы охватить три функции: питающее дыхание. Мать говорила, что питание (которое мы знаем) содержит свой «зародыш смерти». Курить ли сигару? (может это немного упростить тоже!) 19 сентября 1983 Сегодня утром, Суджата задала мне вопрос по поводу английского перевода Агенды (XIII) и она просто прочла мне несколько слов Матери… и тогда вдруг хлынула такая интенсивность через все клетки… Я сказал себе (я прикоснулся, увидел, испытал): значит, на протяжении всех этих часов и этих дней, и этих лет с Матерью, на протяжении всех этих секунд, в клетках остался отпечаток – ни одна секунда не прошла незамеченной клетками, даже тогда, когда моё «высшее» сознание ничего не понимало, или почти ничего. Тогда я увидел-понял в своём теле ту громадную работу, которую Мать сделала «вот так», словно ни при чём, просто разговаривая со мной, или оставаясь со мной молчаливой, или держа мои руки – ничто не было потеряно, ни одна вибрация, всё невидимо отпечаталось в клеточном сознании. О! ... Никто ещё не обнаруживал микроскопическую «магнитную» запись клеток. Они понимают только запись рака и ферментов, поэтому всё невозмутимо поворачивается в худшем направлении. «Наука» в значительной степени и пагубно усилила Господство смерти на тело. Она смертельно загипнотизировала весь мир – все тела, все тела. Она изобретает «лекарства», которые являются частью той же Смерти. Это Наука Смерти. «Ум клеток» представляет собой солнечную запись Материи. Бесполезно говорить об этом: необходимо, чтобы именно само тело обнаружило Обман. Тогда это радикальное. Это первый шаг «новой эволюции». Мне кажется, в этом главный секрет. Обман смерти. Смерть является обманом, полностью покрывающим и затмевающим Божественное Солнце. ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ СУЩЕСТВУЕТ. * Смерть мертва. * Это в тысячу раз чудеснее, чем всё то, что мы можем вообразить. Тело, земля являются местом высочайшего блаженства. Я знаю. Миллиарды и миллиарды раз, повторяющиеся в каждой клетке и в каждом атоме. * Спрашиваешь себя, не собирается ли скоро вся эта корка фальшивой материи взорваться во всём мире… Если б хотя бы одно тело ощутило ЭТО. Мы едва осмеливаемся в это поверить, но я начинаю позволять себе божественные дерзости! * О! как же я сейчас понимаю это «никаких препятствий, ничто не мешает, никаких препятствий, ничто не мешает…» 18 ноября 1973. О! Господи, о! Мать, вы ВСЁ сделали. Если бы я позволил себе расчувствоваться, я расплакался бы, как идиот из-за всего непонимания земли (и моего, прежде всего). * Для тела – это открытия, такие же нерушимые, как его первый брасс в море – словно оно вдруг научилось плавать в Божественном. Маленькие тюлени собираются начать спускаться в Берингов пролив… * После полудня В какой-то момент, у меня возникло ощущение-впечатление, что высочайший Меч проходил через меня насквозь. Нисхождение или массивное присутствие Шри Ауробиндо. Это отражалось в моём сознании так: НАСТУПАЕТ ЧАС БОГА . * Вечер Или я действительно теряю рассудок, или подготавливаются потрясающие вещи (для земли). Я так молю, чтобы Передача была чистой. Я думаю о Матери, которая видела ближе к «концу», «колыбель потрясающего будущего для Земли» (я цитирую приблизительно). Это как раз то, что я чувствую. 21 сентября 1983 Нам так хотелось бы, чтобы мольба была такая сильная, чтобы она заставила Тебя выйти из этой могилы. * Мне вспоминается, несколько недель назад, во время одного из этих «изменений сектора» я говорил «кому-то» (это была Мать): « Ты снова поднимешься со мной»… (Я не знаю, был ли это вопрос, утверждение или мольба[91]). * Если нет ни одного человека, ни одного существа, чтобы вытащить Тебя с той стороны, когда и как ты снова вернёшься? Надо, чтобы кто-то позвал тебя, разве нет? Надо, чтобы кто-то захотел тебя. * Остаётся печаль, заключённая в глубокую-глубокую башню. Если бы она раскрылась, я был бы унесён. * Такое впечатление, что существует целая материальная жизнь, очень близко, которая разворачивается позади экрана, и что этот экран – фальшивое физическое сознание, сознание фальшивой материи. Экран, кажется, исчезает только на границе «сна», лёгким соскальзыванием за пределы обычного сектора, к которому приклеено физическое сознание – движение перехода в другой сектор или в другой способ существования в материи, похоже на потерю сознания, но это только потеря фальшивого сознания или фальшивой материи: два сознания, кажется, не могут совпадать, то есть мы не можем быть одновременно в фальшивой материи и в истинной материи, в фальшивом сознании и в истинном сознании и это выражается своего рода потерей сознания или соскальзыванием, или сном, который совсем не является сном, но другой вещью: другой способ плавать в Материи или другой «сектор» в том же самом океане. Мы плывём в зелёном секторе, и вдруг обнаруживаем себя в белом. Хорошо. И здесь всё совсем по-другому, словно другая география или другая «гравитация», и однако, это географическое и земное… «Мёртвые», кажется, превосходно плавают здесь, бок о бок с нами, и у нас там совсем другой способ деятельности, сосуществующий с нашим старым фальшивым способом. И это два материальных способа, разделённые экраном Лжи. Но… что если этот «экран» лжи, словно поверхность моря, отделяет мир рыб от мира амфибий, снующих на пляже?? Только это экран в материальном физическом сознании. И прохождение экрана даёт ощущение соскальзывания или головокружение, или потерю сознания – но мы вновь оказываемся в той же самой Материи, в другом способе существования Материи… на ближайшем берегу. Действительно, это очень похоже на операцию с амфибией. Это изменение «сектора» или изменение «среды», кажется, часто происходит в момент растекания сознания между двумя пульсациями («пульсирующее» тело). Иногда «растекание» продолжается. И именно здесь мы соскальзываем во что-то другое. В самом деле, как поверхность воды, отделяющая мир рыб от земного мира. Это экран в обычном физическом сознании. Да, «сектор», который закупорен для нас (и который прочищается, но он прочищается только на уровне истинного сознания или истинной Материи – когда мы выходим из грязного пруда, удерживающего нас в своей смертельной и иллюзорной Власти). Опыт ещё не достаточно ясен и отработан. Это ещё только проблески. Когда я говорил Матери, в другом «секторе» или в другом состоянии: «Ты собираешься снова подняться со мной», что это может означать?... Во всяком случае, это означает, что мы действительно хотели бы увидеть её ЗДЕСЬ! 22 сентября 1983 Совсем маленький «кровоточащий» пример. Л. написал мне, чтобы рассказать о фильме Давида обо мне. Я находился в своей ванной комнате, тёр дёсны и думал, что этот фильм привлечёт ко мне не очень хорошее внимание – тут же мой палец соскользнул, и я поранил себе десну ногтем. Такого со мной не случалось никогда. То есть, контакт (со всем) стал немедленным и физическим. Значит, никогда не следует думать негативно, ни о плохих вещах, ни о плохих людях… То есть, фактически, мы постоянно погружены в негативные «заботы» мира. Мы не представляем, до какой степени мы живём в яде (я начинаю это понимать). Но истинно и противоположное: если я могу быть затронутым всем, значит и наоборот, я могу заставить излучаться эту Вибрацию повсюду – логически. Всё страдание и жестокость, которые я чувствую, это, по существу, средство контакта и действия… И поэтому, я понимаю Мать… Маленький электрод Божественного. Спасибо, Господи, что я могу Тебе служить. * После этой маленькой истории, тело вдруг поняло что-то, как если бы исчезала граница (физическая граница). Словно тело переходило из личного индивидуального царства в царство «космическое». Я не знаю точно, что хочу сказать (!) * Возможно для тела (то есть для Материи) всё происходит мгновенно: отдалённые галактики или наша деревня – всё здесь. «Максимальная скорость» света – ахинея физиков. Наши глаза (ментальные) смотрят, может быть «в прошлое», когда они видят небо. Но не наше тело, ни «глаза» клеток. Потому что, разумеется, это же единое тело! Впрочем, они «не смотрят»: они ЕСТЬ. Контакт мгновенный. Я уверен, что наши физические глаза обмануты (и ограничены) Менталом. Если бы мы видели чисто физически, без ментального экрана (встроенного), без сомнения, мы бы всё видели иначе. Вся «наука» физиков является только толкованием их Ментала и их фальшивых ментальных глаз. Это ещё не точная наука. Единственная наука – наука СУЩЕСТВОВАНИЯ. Мы есть, поэтому мы делаем. Мы чистим щёткой свои зубы! (без микроскопа, без телескопа, без… всего этого Ментала). «Максимальная скорость света», самая известная ложная величина науки – как только она обрушится, всё остальное лопнет, чтобы освободить место новой науке. (Но это означает, что лопнул бы весь их Ментал! Тогда…) Для тела (лишённого корки фальшивой Материи) всё должно быть спонтанно универсальным. Где «тайна» миграций?... Мы идём в своём собственном теле! Я думаю, что самая великая тайна мира, это просто иллюзии ментала! (или чёрная магия Ментала). Зачем нам нацепили на нос эти фальшивые очки? Ну, конечно же, наше преимущество над птицами в том, что мы имеем карту, компас и пеленгатор, чтобы доехать от Мурманска до мыса Поинт-Калимер (и ещё вдобавок, какие-то «туристические» визы, годные на 90 дней). Я думаю, что единственное безграничное царство, это царство нашей глупости. * Они скажут, что мои записи, это «памятник мизантропии» – ну нет! я достаточно филантроп, чтобы мизантропировать их всех! (Впрочем, я не филантроп, я боготроп[92]!) 23 сентября 1983 После полудня Это колодец наслаждения, живое Чудо. Абсолютное обожание. Маленький человек исчез, это было для всей земли. Великое Божественное Нисхождение на Землю, в Землю. Изменение у наших дверей. Это идёт. Это хочет. * Почему меня удостоили этой Милости быть свидетелем Чуда? Это как Мать для Агенды. Это Их милость, Их высочайший подарок Человеку. То, что происходит сейчас, также невероятно, как и то, что происходило во времена Агенды. Возможно, это та же самая вещь, переживаемая. Она «ведёт меня за собой в переживание» – не только в переживание, но в реализацию Истории. Это не «переживания», это действия, которые совершаются для земли. Меня заставляют переживать реализацию Их Истории. * Вечер Сегодняшнее переживание после полудня ещё присутствует здесь. Как что-то непоколебимое. 24 сентября 1983 Видение Сегодня ночью, во второй раз, я увидел себя в очень юном теле (лет пятнадцати), белом, молочного цвета, в самом деле, как молоко (цвет необычный для меня!), в маленьких плавках, очень белых, и я спускался так легко, почти без веса и почти пританцовывая, с прибрежных отвесных скал, и затем на землю. Я шёл, не знаю куда. Точно я спускался со скал Дикого Берега!... Я был совершенно один. Я забавлялся! * Утро В глубине моего существа, такая чрезвычайная радость, очень спокойная, без клокотания! Это как волшебство. Это невероятное. Не «земное», и однако, такое физическое! Словно что-то вибрировало повсюду в теле, почти распевало: я люблю, я люблю, я люблю, я люблю… Это невероятное. Я словно ошеломлён – нет, очарован! Это происходит само собой (in itself, by itself), это как трансформация! * Надо быть очень спокойным, чтобы это не переливалось через край. * Поистине, это божественное царство - в земном теле! Царство Божественного. У меня желание сказать Матери: смотри! смотри-смотри!... Только тело может выдержать это, всё остальное разрушилось бы. * Что угодно! Всё, что вы захотите! Лишь бы только моя рука всегда-всегда оставалась в вашей!... В новом царстве, мы не покинем больше Божественное. Мы внутри всегда-всегда. * Сегодня утром, я почувствовал, словно я в первый день Нового Царства. Как первый ребёнок Нового Царства. И это танцевало-танцевало-танцевало в Господе и в Матери! * Словно цель Земли находится здесь! (И это физическое, потому что я отрываю себя от этого экстаза, чтобы записать слабые отголоски этого). * Если бы этот божественный ребёнок пришёл на Землю, они были бы обезоружены! Бах! Конец их машинам – всем-всем машинам, только лучащаяся Истина… которая делает всё. * Нет-нет-нет! У меня нет желания, чтобы это был я, «я», который делает – моё желание обожать вас, смотреть на вас, видеть, как вы ходите по Земле! Это… «Меня» нет больше в этом! Просто достаточно только, чтобы я мог обожать вас и… «глядеть украдкой»! бросить маленький беглый взгляд на это Чудо. * Надо замолчать – идти глубже. Позволить Им делать (без моих слабых птичьих криков). Всегда остаётся старый писарь, спрашивающий себя: должен ли он делать эту работу (и который жутко тревожится быть не точным). Я всегда говорю себе (часто), что если я не дойду до конца, надо чтобы был кто-то, кто сможет продолжить нить. * После полудня По-тря-саю-щее бело-синеватое Могущество пришло. Оно было почти расплющивающим или на грани взрыва. Я не знал, как выдержать всё это. Затем я сделался, словно совсем маленьким-маленьким и прозрачным, и неподвижным. Это тело стало как маленькая клеточка Матери, и это была необъятная Мать, словно стоящая на Земле и покрывающая всю Землю, в таком потрясающем безмолвии, как неподвижный водопад. Я не знаю, что происходило. Но определённо, что-то происходило для Земли. Я был маленькой точкой в этом чудовищном Могуществе. Как если бы они имели здесь свой «пляж для высадки». Я не знаю. Тело было, словно окаменевшим или неподвижным, таким прозрачным, что оно не занимало место и не служило преградой... И это молчание, такое потрясающе могущественное. Я слышал только птицу снаружи и эту великую вечную волну, которую я слушаю всё время на протяжении двух или трёх лет. Я сделал усилие, чтобы выйти из этого. Мне захотелось пройтись. Пойду прогуляюсь. Это было, как твёрдый свет – да, неподвижный водопад. Оно намного превышает маленький человеческий масштаб и его трудно выносить. Но чудесное. 25 сентября 1983 Вечер В лесу всё закружилось: деревья, земля, на протяжении почти десяти минут. Я подумал, что вот-вот потеряю сознание. Я был холодный и потный. Я сказал себе: вот было бы хорошо, если бы я встретил Х. Пять минут спустя, он проходил там… Я вернулся кое-как. Но, что интересно, прошлой ночью, в какой-то момент, я проходил сквозь «чёрное облако» (густое, как сажа). Значит всё предусмотрено до мельчайших деталей. Это составляет часть манипуляции. Я исчерпал все силы этим вечером. Но это ободряет! * (Личное письмо) Ты «поражена», что Мать и Шри Ауробиндо могут действовать на Кармен, несмотря на окружение. Но «супраментал» не обращает никакого внимания на психологию субъекта (или субъектов) – Ментал и витал, это дымовая завеса: супраментал работает от Материи к Материи, или непосредственно в Материи. Значит? Вся эта корка фальшивой материи представляет собой просто иллюзию мира. Единственно необходимая вещь, чтобы материальное сознание субъекта (или субъектов) было чистым, восприимчивым к истинным вибрациям. Если оно не хочет этого или если оно загрязнено, оно разрушается или умирает, согласно «нормальному» ходу вещей. Если бы всё зависело от мыслей людей или от их чувствований, это было бы безнадёжно для мира! S. «Апокалипсис» – клеточный. Выбор – клеточный. Посмотрим… Новое сознание – клеточное. 26 сентября 1983 Всё материальное сознание было как тёмно-голубой шар, безразмерный (оно могло быть чем угодно, например землёй). Это было чрезвычайно плотным и неподвижным, без «меня» во всём этом, кроме точки мольбы, обнимающей всё: «Пусть Твоё божественное царство придёт на Землю». У меня было ощущение, что всё это материальное сознание действительно тотально принадлежало Матери и Шри Ауробиндо и… они делали там то, что Они хотели. Вот и всё. * Индира Г. собирается произнести речь в «Организации Объединённых Наций». В газете рядом два заголовка: госпожа Ганди получает золотую медаль от города Афины «за свою большую работу ради мира». И затем «П.M., goes sightseeing» [премьер министр собирается осмотреть достопримечательности]. Это большой международный фарс. Царство шутов, клоунов и фальсификаторов. * Вечер Суджата читает мне следующее: «Я работал все эти годы, чтобы смело встречать лицом к лицу препятствия и устранять их, подготавливая и расчищая путь для того, чтобы задача не была слишком трудной для вас». «Что касается моей помощи в этой задаче, она всецело зависит от вашей способности её воспринять. Я могу дать вам всё то, что вы можете воспринять». Шри Ауробиндо (Вечерние Беседы, 15 августа 1923) Это берёт за душу. Кто на самом деле хотел? Чего достигли все эти ученики на протяжении… шестидесяти лет? Я вижу, я касаюсь: это чудесное, способ, в котором препятствия рассеиваются… как фантомы препятствий – остаётся только их иллюзия! Я вижу, я знаю, это чудесный способ, тотальный и детальный, благодаря которому они открыли путь! Значит? Мне снова вспоминается Нолини, после ухода Матери: «Теперь работа по трансформации остановлена». Глупец! Он думает, что эволюция может остановиться? Возможно, появятся люди менее глупые, чем все эти ученики, будем надеяться. Но теперь я действительно понимаю то, что хотела сказать Мать, когда она говорила: «Вещь сделана». И я говорю: она сделана. Кто хочет? Если Она не появилась, сияющая, под их маленькими, глупыми носами (чтобы сокрушить все их маленькие поэтические и упрямые эго), они воображают, что это придётся делать заново! Гораздо позже! Что ей не удалось! О!... И они хотят распространять «реликвии» здесь и там, великие «святые Пондичери», как в Риме! Это ужасное. Это постыдное и оскорбительное. Но Мать и Шри Ауробиндо, и эволюция, проходят поверх их маленьких ореолов духовных и не эволюционирующих ослов. Это действительно фарс со всех сторон. Надувательство со всех сторон. * Достаточно, может быть, дунуть раз, чтобы заставить обрушиться великий фасад. 27 сентября 1983 Мне кажется, слышен триумфальный перезвон во всём небе. 28 сентября 1983 Это очень ясно – физически очень ясно: пройдена определённая «глубина» (осмелюсь сказать), я не могу больше отделять это материальное сознание или эту материю от остальной земной материи, это словно невозможно: именно Земля стремится, нуждается, взывает, и именно Земля воспринимает это Чудо, эту мягкость, это излучение нежности и любви, это трансформирующее могущество. Невозможно поставить стену внутри, всё единое (не через философские размышления, но благодаря материальному факту). То есть, маленький пузырь «личной» материи полностью лопнул или проткнут со всех сторон. Это был вымысел Ментала и затвердевшие выделения Ментала. Но этого не существует. Когда я говорю «пройдена определённая глубина» – это не точно сказано. Чтобы быть точным, как только тело становится спокойным, происходит своего рода вторжение Могущества и раздувание, и тогда тело теряет свои границы (если бы оно не потеряло их, оно взорвалось бы!). И это очень ощутимо, когда телу вновь приходится вернуться в своё обычное внешнее сознание, необходимое для нынешней жизни: чувствуешь, что снова возвращаешься в раковину, и это потрясающее Могущество должно понемногу «уменьшать своё давление», чтобы материальное сознание смогло войти в раковину, не взрываясь. Но это состояние «раковины» очень тонкое или остаётся пористым всё время. Именно это своего рода не совсем надёжное «соглашение» делает все внешние контакты довольно трудными – мы хрупкие и легко «ранимые». Должно быть «раковина» была сформирована всеми этими концентрическими слоями – ментальным, витальным, подсознательным, несознательным (как на моём маленьком рисунке), то есть всей фальшивой материей. А теперь больше нет нужды в «восхождении материального сознания»: это проходит через слои, как через сито. Материальное телесное сознание раздувается и проходит через перегородки (как осмотическая мембрана!) * То есть, всё купается в супраментальном воздухе – удивительном, чудесном, божественно свободном – от которого мы отделены нашими ужасными слоями, как и животные, до самого мельчайшего уровня (бесконечно мельчайшего), некой сетью, сотканной подсознательными, эволюционными привычками, присущими их виду. Наиболее непроницаемые сети – это Ментал. Все ищут «небо» наверху, в бледных и сверкающих высотах высшего Ментала, вместо того, чтобы искать в глубине клеток. Мы полностью плаваем в небе! Небо на земле и повсюду! Вместо того, чтобы умирать и отправляться на «небо», мы проходим через осмотическую мембрану и оказываемся там – мы проходим через смерть живыми! * Но, на самом деле, главный секрет – любить эту Любовь. 29 сентября 1983 Сегодня утром, я визуализировал, это было почти как осязаемое видение: эти закрытые люди в своём маленьком чёрном пузыре, миллиарды людей – 4,7 миллиарда чёрных пузырей, кроме, может быть, четырёх или пяти, горстки неизвестных среди них – которые полностью покрывают землю, как яйца лягушки, сонмы. Словно гигантский, быстро распространяющийся рак. И я чувствовал, тело чувствовало: единственное, единственное решение, надо, чтобы хотя бы одна точка в этом принадлежала чисто Тебе. О! если бы мы смогли ввести одну каплю этого радостного воздуха внутрь, сделать божественную революцию посреди этой удушающей тьмы! Тело ощущало с жаждой, с такой интенсивностью: было бы достаточно только одной маленькой чистой точки с остриё иголки в этом, которая позволит пройти божественному Лучу – просто чистая капля Этого, и всё могло бы измениться. И это было, в самом деле, как если бы тело потеряло всю осмотрительность, всю сдержанность – прежде, всегда чувствовалось своего рода опасение или осторожность не слишком притягивать Могущество, которое могло бы повредить мозг или тело; теперь, это как: «всё в руках Божественного», это Ты, это Тебе, это Ты, это Тебе, и даже если молния ударит, это было бы прекрасно – лишь бы только это изменилось. Это или смерть земли, или действительно новая жизнь. И так как земля не может умереть, это неизбежно новая жизнь. 1 октября 1983 Ложь, Фальшь, деформации физического сознания, стали очень конкретными для меня: это могло бы измеряться тяжестью грязи. Всё утро я должен был бороться, потому что этот кули загрязнил атмосферу своей маленькой материальной мыслью, и это было как слой грязи в глубине пруда – это липло и покрывало сознание. Нет больше «моей» материи и материи «других»... Поэтому, становится трудно. Надо учиться этому ремеслу. 2 октября 1983 Видение Прошлой ночью, то есть еще 1 октября, я увидел вот что. Я находился, кажется, в комнате (в своей комнате), на самом верху «здания», и я спал, когда, вдруг, меня «разбудил» оглушительный взрыв, словно динамитом взорвали фундамент здания. Всё затряслось. Я услышал первое обрушение на этажах внизу. Тогда я позвал Суджату: «лучше умереть вместе» (не было времени убегать). Неожиданно я увидел, как ко мне протягивается длинная белая рука, почти сияющая, но в моём сознании, я сказал себе: «Но нет! Надо, чтобы она физически была рядом со мной, чтобы мы умерли вместе». Здание могло обрушиться с секунды на секунду. Я не видел, что это было за здание – я ничего не видел, я был в темноте, спящий в «своей» комнате. У меня было только ощущение-знание, что я был «наверху» и что здание достаточно высокое (во всяком случае, многоэтажное, но я не думаю, что небоскрёб). Не знаю, что это означает, имеет ли это личный смысл или общий? Или что? Или, может быть, это «конец» видения, которое у меня было два или три года назад, когда я видел ту огромную обрушивающуюся гору, раздавленную гигантской силой (она обрушивалась беззвучно), в то время, как я находился рядом со «зданием», которое вот-вот должно было обрушиться, так как я знал, что в конце или в конце обрушения этой горы будет землетрясение. Но там, у нас ещё было время уйти, в то время как прошлой ночью времени больше не оставалось... Что «символизирует» это здание? Страну? Цивилизацию[93]? Во мне не было никакой паники, никакого страха: это был факт. Здание вот-вот должно было обрушиться и мы вот-вот должны были погибнуть, умереть вместе с Суджатой. И всё. Было 23 ч 37 минут, когда я взглянул на часы. * Видение
Это напомнило мне, что предыдущей ночью, то есть с 30 сентября на 1 октября, я находился в месте, которое казалось мне ниже земли, и я созерцал нечто вроде безграничного тёмного пространства, с белыми пятнами внутри, которые приблизившись ко мне оказались даже не светом, а белой ватой! Несколько точек белой ваты посреди огромного тёмного пространства... Я не знаю, была ли это земля, на которую я смотрел, но вполне может быть. 3 октября 1983 Ночь
Никогда-никогда я не поверил бы, что подобное Чудо может существовать на Земле. О! Чудесный Господь... На Земле и в теле! * Только тело способно понять, что такое Бог. Именно здесь происходит радикальное, ошеломляющее и тотальное преобразование. (Ничего общего с «Богом» религий – это почти надувательство. Но видимо, надо было начинать с тотемов и масок колдунов). 4 октября 1983
Я всё еще нахожусь под впечатлением переживания этой ночи. Оно было у меня десятки раз, но каждый раз это открытие! Нет, это, в самом деле, НОВОЕ на Земле. То, что сделали Шри Ауробиндо и Мать – невообразимо – будущие поколения поймут... может быть. Когда я написал Трилогию о Матери, я думал, что это станет откровением для мира (или, во всяком случае, для учеников), потому что это было откровением для меня. Они обвинили меня во лжи и угрожали судом. Что касается мира... Сейчас, я переживаю это откровение. Мне ещё вспоминаются слова Матери: «Это впервые, когда Аватар, пророк, пришёл не проповедовать, но делать». * Мой постоянный вопрос остаётся: как затронуть Землю? Бесполезно проповедовать в мире, где всё является сенсацией и пустышкой, даже последние детские пелёнки –«чудо», поэтому... Всё заканчивается ничем. «Доказывать» что-либо бесполезно: это была бы еще одна новая «сенсация» – они ожидают только цирка. Значит, делать. Призывать неожиданное божественное вмешательство. Что ещё? Совершать безмолвную божественную революцию. Моя идея двенадцати человек на «Острове Матери» была хорошей, но где эти двенадцать? Это всё равно, что начинать новый Ашрам! Надо, нечто такое, что разрушит человеческое эго – это самая радикальная из революций. Действительно, нужен «взрыв» в подвалах их здания. Супраментальное «объяснит себя само», сказал Шри Ауробиндо – посмотрим, каким будет объяснение! * После полудня С некоторых пор, меня (материальное, телесное сознание), кажется, хотят обучить состоянию, в котором мы широко растекаемся и становимся неподвижными, в каком-то бледно-голубом свете, и мы не знаем, что происходит. Однако я слышу все звуки, доносящиеся отсюда, но это как точка в «чём-то». Когда я хочу вновь вернуться в эту точку, или когда я начинаю более точно осознавать эту точку, присутствует великое Могущество, которое вдруг приливает и, по-видимому, производит своего рода «декомпрессию», словно когда переходишь из одного атмосферного давления в другое. То есть мы вновь возвращаемся в ограниченное сознание и, в то же время, ощущаем огромность Силы, слишком великой, чтобы войти в петли индивидуальной сети. Я только пытаюсь настолько тотально, насколько возможно быть тем, что Они хотят, потому что мы не знаем ни того, чего надо хотеть, ни того, чем надо быть, ни того, что надо искать. Мы не знаем ничего. Значит: Тебе. И всё. 5 октября 1983 Быть чистым-чистым, чтобы Ты смог написать Свою Новую историю в Материи. * На протяжении стольких лет – двадцать пять лет – я только стремился чисто воспринимать то, что приходило сверху – я писал эти книги, как молитву в пылающем кристалле, о! воспринять точную вещь, чисто передать эту Музыку сверху. И сейчас я замечаю, что это то же самое – но это Их история в Материи, о! передать чисто; чтобы эта материя, эти клетки были такими прозрачными, чтобы Они могли запечатлеть там то, что Они хотят – новую историю. 6 октября 1983 (Письмо к Кармен, в последние дни её болезни. Фактически, Кармен так и не получила это письмо) Моя Кармен, Я так близко к тебе – ты же знаешь это? Не только мыслью, не только своим сердцем, но всем моим существом, это непоседливое дитя двух морей, Великого и дикого. Если бы ты знала насколько Она здесь (Великая) и насколько Шри Ауробиндо здесь – тогда, неизбежно, Они рядом с тобой. Когда я полностью в «работе», часто маяк сознания устремляется, чтобы вновь соединиться с тобой и попытаться принести столько нежности и света в твою ОБС[94]. Ты знаешь, я могу сказать это тебе, нет существа, которое было бы ближе моему сердцу (кроме моей Суджаты), чем ты. Возможно это вопрос «измерения», как ты говоришь, или качества – мир странным образом упускает качество. Это становится очень болезненным, когда мы становимся немного чище – всё становится болезненным, это, действительно, боль мира. И вот, моя Кармен, я делаю открытия... довольно потрясающие (это тоже, я говорю это тебе и для тебя – другие подумают, что я схожу с ума). Да, открытия, которые можно было бы назвать «сказочными» – есть Сказка, которая подготавливается, есть что-то очень удивительное и, можно было бы сказать, «чудесное», что является нашей дверью – но это не «чудо»: это ПОДЛИННАЯ ЕСТЕСТВЕННОСТЬ мира. Я проверяю шаг за шагом, и день за днём опыт Шри Ауробиндо и Матери – я проживаю это, ты понимаешь. Это совершенно сказочное. Оно трудное, очень трудное, но оно здесь и это Чудо невозможно выразить никакими словами, кроме того, что оно меняет всё – оно изменит всё. Ты знаешь, у меня есть недоверчивость моряка, как перед слишком спокойным морем, и я не преувеличиваю – я не приукрашаю, но это простое Чудо. Я не могу больше противиться очевидному. Никто никогда не поймёт ту грандиозную работу, которую сделали Мать и Шри Ауробиндо – я, действительно, думаю, что никто не пытался следовать их путём... Гораздо легче поклоняться, возжигать фимиам и произносить речи (или писать книги). Но когда мы пытаемся, о! моя Кармен, оно такое чудесное. Это, действительно, Новый Мир на земле и Новый солнечный Закон – нет больше этого закона смерти и страха, нет больше этой ложной «Науки», которая является только наукой смерти – но «Это», это солнечная Наука, божественная Наука и такая простая, такая подлинная – всё растворяется, когда мы касаемся «этого». Но оно трудное; атакуют все старые страхи, все старые «законы» – какая ложь! Атака всех мыслей мира и старых «разумных» и отвратительных атавизмов. Всевозможные атаки, как в самом себе, так и вокруг, но есть божественная Рука, которая ведёт вас через тьму и через старую Ложь законов. И мало помалу мы касаемся Сказки, мы касаемся Чуда, мы касаемся Любви и солнца, такого восхитительного! и которое меняет всё. Это победоносное, ты знаешь. Оно не далеко, оно прямо у нашей двери. И порой, я говорю себе, но если бы Кармен, благодаря милости, могла бы броситься в эту Дверь, в эту единственную Дверь... Нужен крик внутри, внезапный призыв, как мы призываем Солнце посреди этой злобной, глупой и болезненной ночи старого мира, который умирает повсюду! Это Солнце здесь. Оно чудесное, оно нежное – это Нектар во всём теле, я знаю, я касаюсь. Никогда я не говорил этого другим. Но сейчас я понимаю, почему я полностью порвал со всем миром – надо, чтобы, по крайней мере, один человек попытался! Так вот, я попытался, и я лепечу невнятно, как ребёнок перед невообразимым земным миром. Я, действительно, думаю, что нужно некоторое «очищение», прежде чем Он сможет выразить себя однажды, но он уже здесь для чистых сердец – простых. Я вспоминаю Мать, которая говорила: «Господь – не понтифик!» О! Он удивительно прост. Я понимаю сейчас, почему существует земля, и зачем нужна была вся эта боль – но ты знаешь, то, что есть здесь, у нашей двери и в нашем солнечном сердце, это, действительно, Цель всех этих эпох страданий, это Чудо, превосходящее любые ожидания и всякое воображение. Я знаю, Кармен, я касаюсь этого! Ты видишь, я говорю это только тебе – другие сочтут меня сумасшедшим. О! если бы ты могла сорвать эту ложную маску мира и мыслей людей – я пытаюсь передать тебе хотя бы чуть-чуть это новое дыхание, это солнце, такое доброе. Мне так хотелось бы помочь тебе, потому что я люблю тебя. Я не «знахарь» – мы лечим лишь своим собственным сердцем. Я говорю тебе только, что есть чудесное солнце в глубине тела, когда оно избавляется от всей Лжи мира. И я говорю, что моя Кармен должна суметь открыть это окошко здесь. Я молюсь, я люблю тебя, я с тобой. Очень нежно. Мы не расстаёмся. Никогда! Сатпрем * Сегодня утром я написал Кармен, чтобы попытаться рассказать ей об этом Чуде, которое может всё изменить, и я сказал как раз: «Необходимо некоторое «очищение», прежде чем Оно сможет выразить себя однажды». И, внезапно, это напомнило мне то, что я увидел две ночи назад, и которое не совсем понял (я извиняюсь за несколько пикантные детали): Видение Я спускался по прибрежным отвесным скалам, очень легко, кажется, но я был покрыт до самых ног своим одеялом из белой шерсти. У меня было впечатление, что под этим одеялом, было очень молодое тело, молочного цвета, которое я видел два раза, но на этот раз, оно было полностью закрыто. Затем я заметил, или скорее почувствовал тошнотворный запах, и я увидел на камнях, почти повсюду, человеческие экскременты. Я заторопился спуститься дальше! Но сейчас я хорошо понимаю, что нужна будет «некоторая чистка», прежде чем лёгкое тело сможет явно проявиться! Надо оставаться покрытым (в укрытии). * Господин Валеса получает Нобелевскую Премию Мира... Это тошнотворный фарс повсюду и под всеми масками. * Почему у меня всегда это победоносное ощущение, между тем как всё противоречит этому? * После полудня В первый раз сегодня, после полудня, у меня возникло ощущение, что это было само физическое, физическое тело, а не телесное сознание (корка, возможно, сказала бы Мать), которое было заполнено Супраментальным Могуществом... но Могуществом таким гигантским для такого маленького тела, как это, словно «бульдозер», который сворачивает всё перед собой, неудержимо. Сначала, было трудно, тело не очень хорошо понимало это движение, оно не знало как «принимать» всё это («принимать», как мы принимаем волну), но с полной уверенностью, что это Шри Ауробиндо-Мать. Вначале, это было немного «взрывоопасным». Затем, мало-помалу, я начал следовать этому движению, и заметил, что это грандиозное Могущество, казалось, входило через низ, а не через верх, как если бы оно поднималось из сексуального центра, или даже ниже – снизу. Оно входило, словно «под давлением», как огромный клапан, толкающий перед собой сжатый воздух, и это поднималось-поднималось под давлением, как если бы пробивало себе путь через всю сеть тела, его клетки, его нервы, его фибры, неудержимо – оно наполняло всё методично, полностью, тщательно, и медленно поднималось до верха головы (там, его было немного трудно выносить, но была уверенность, что всё идёт хорошо), и затем, в верхушке головы, когда, казалось, всё вот-вот взорвётся, произошло нечто вроде растекания Могущества, достаточно краткое, но «облегчающее», и едва это растекание закончилось, как новая «доза» под давлением вошла снизу и поднималась-поднималась как бульдозер, толкая всё перед собой, проходя через всё, собирая всё, наполняя всё... и так далее, следуя определенному, почти механическому ритму. Это было, в самом деле, как Могущество под давлением, толкаемое снизу огромным «поршнем». Было ощущение красного, как если бы это сильно нагревалось. К концу часа, я уже не мог больше, или, точнее, тело начало немного выдыхаться. Мне захотелось пройтись. Я остановил опыт, который, похоже, собирался продолжаться бесконечно![95] Это напоминает феномен «капля-за-каплей», но оно поднималось снизу, вместо того, чтобы входить сверху и, казалось, проходило через «среду» более тяжёлую или более сопротивляющуюся (откуда и жар!), чем телесное сознание – должно быть, это было физическое (?), эта старая физическая раковина. Телесное сознание часто даёт мне ощущение нечто вроде мягкой, студенистой протоплазмы, полупрозрачной и податливой, тогда как это... более «волокнистое», дерзну сказать, или более компактное и сопротивляющееся, и к тому же непрозрачное – это физическое тело, я думаю. Будет ли это «последний» переход между телесным сознанием и физическим-физическим? * Вечер Опустошение мчится галопом вокруг, это ужасно. Может, мы тоже мчимся галопом? * 7 октября 1983 В моём теле такая усталость, словно за ночь оно сильно постарело. Вся материальная жизнь кажется ему утомительной, лишённой смысла... Я не знаю. После полудня Почти физическое присутствие Матери. * Я не знаю, что это означает, но прошлой ночью я видел Шри Ауробиндо, который держал фото Матери на голове!! Затем он передал это фото мне...??? Вечер Суджата сказала мне, что это означает: «Шри Ауробиндо даёт присутствие Высочайшей Матери – он подтверждает». * Иногда, если бы я не сдерживался, я выплакал бы все слёзы своего тела. 8 октября 1983 Могущество такое громадное! Никогда я не видел подобного в такой степени. Почти неподвижное, настолько оно плотное. Переносимое только в полной прозрачности, в полном согласии тела. Да, Высочайшая Мать. Как капля в белом водопаде. Мы говорим себе: но если всё это обрушится на землю (это тело всё же маленький кусочек земли!) тогда... что произойдёт? Какая милость! Иметь возможность быть этой каплей. * Я ни секунды не могу думать, что всё это может происходить лишь для моего личного опыта и моего личного удовлетворения – это кажется нелепым. 9 октября 1983 Сегодня утром, у меня было любопытное ощущение, что я вошёл в глубокие пласты телесного сознания (клеточного, я полагаю) и это было так, словно я вошёл в слои подземных вод, населённых сознаниями или сущностями довольно аморфными, но «реагирующими» – нечто такое, что подчиняется тропизмам: тропизмам света, тепла, плотности, цвета, и т.д. Это воспринималось почти точно: зачаточные движения, но не слепые, не несознательные – только сознание, которое не знает больших вещей и движется, следуя привычкам, или скорее вибрациям или волнам (волнам света, тепла, и т.д.), к которым оно привыкло. И вот, вся работа состояла в том, чтобы влить в эти слои или в эти глубокие пласты, новый свет, новое Могущество, новый воздух – словом новую вибрацию. Заменить старый привычный способ новым способом. И всё это «сознание» или аморфное полу-сознание создавало впечатление чего-то студенистообразного и мягкого, которое поддавалось с большой доброй волей или с ласковой пассивностью, если можно так сказать. Ближе к концу это приняло голубоватый оттенок и стало слегка прозрачным. Я не знаю. Это происходит (вероятно, в течение долгого времени, но сегодня утром это воспринималось более детальным образом). Фактически, такое впечатление, что там может отпечататься всё что угодно: болезнь и смерть, так же как и солнце. Спонтанно, оно, кажется, ищет свет, но если мы кормим его грязными привычками, ему приходится продолжать. Во всяком случае, это нечто такое, что, по-видимому, очень чувствительно к свету и цвету (я имею в виду вариации в вибрационных частотах). Несомненно, что оно совсем не любит темноты, и всё же оно может привыкнуть ко всему. Но как только приходит Новый свет, оно словно поворачивало голову в его сторону. И оно позволяет пропитывать себя, как губка. * У меня впечатление, что это работа в телесной субстанции. * После полудня Подумать только, что Вы, Оба, пришли в этот мир, и что они сделали с Вами? Я часто говорю себе это, и это так мучительно. Что они сделали с Вами? И мечтаешь, в самой глубине своего сердца, чтобы хотя бы один человек, смог искупить эту тьму, это непонимание, этот варварский эгоизм, и сделать то, что Вы хотели сделать. Чудо подлинной любви. Быть Вашим ребёнком, тотально, чисто и абсолютно вашим – без эго. И если этот несчастный вид не способен трансформироваться, тогда новое существо появится на земле и пройдет по Вашему солнечному пути. Сегодня после полудня я почувствовал Ваше высочайшее присутствие, такое сильное, и это было как согласие. * Мы не знаем того, что надо делать, мы можем только тотально быть вашим ребёнком, всё больше и больше, и с любовью. * Вечер
Можно говорить о греческой цивилизации, египетской цивилизации, индийской, китайской, но наша цивилизация останется «цивилизацией» (в кавычках…), цивилизацией чего? эгоизма, смерти? 10 октября 1983
Кармен ушла... Такой прекрасный лучик солнца. * Вечер Бомбы образуют воронки, и затем мы начинаем сначала – всё сознание надо вырвать с корнем. Сегодня утром, перед получением телеграммы, Суджата позвала меня на порог моей комнаты: «Смотри». И мы увидели в самом низу горы, над равниной, словно от равнины в нашем направлении поднималось огромное белое облако с головой и волосами, развевающимися на ветру, с руками, распахнутыми в великом движении: это была вылитая Кармен! Она протягивала к нам руки. Поразительно. Я не стал смотреть и несколько секунд, потому что это сообщило мне о смерти Кармен. Но Суджата осталась. Значит Кармен потребовалось двадцать четыре часа, чтобы собрать своё сознание и прийти прямо сюда увидеть нас... 11 октября 1983 Я всегда говорил о «телесном сознании» несколько смутно и в общем, но сегодня утром у меня, действительно, было неисчислимое восприятие, можно было бы сказать, клеточного сознания. Сознание такое свежее, такое живое, такое полное жажды света, такое вибрирующее, как луг светящегося сознания. Нечто такое, что по ту строну ощущений, более глубокое, чем ощущения, как под слоем глубокого молчания, и это вибрирует-вибрирует, это наполнено восхищением и даром, самоотдачей, такой чистой, такой детской – нет, не «детской», это, в самом деле, как растение, цветок, луг, который предлагает себя солнцу с любовью, такой конкретной, такой простой, такой абсолютной[96]. Было ощущение купания, полного свежести и конкретной любви. И, кроме того, жажда, стремление, такие чистые! Как весна сознания. Затем, мне показалось, оно низошло ещё глубже и вошло в физическую, клеточную субстанцию. Это словно под очень глубокими слоями безмолвия. И, повторяясь, таким образом десяток раз, оно произвело что-то вроде «скольжения» или «изменения сектора»: внезапно, мы переходим в другой мир или в другую материальную жизнь. Но это очень трудно уловить – я имею в виду очень трудно уловить переход – потому что это движение напоминает переход в сон, но это не сон, это другая вещь. Я еще не смог овладеть этим движением и поймать птичку. Похоже, на этом телесном, клеточном уровне есть, словно экран, отделяющий нашу привычную материю от другой материи или от другой жизни в материи. Я переходил этот порог сотни раз на протяжении месяцев, но так и не смог овладеть этим движением. Во всяком случае, опыт, кажется, нисходит в слои всё более и более физические. Инфильтрация (или «просачивание» говорила Мать) касается слоёв все более и более глубоких, или физических. Возможно, следовало бы говорить о слоях всё более и более внешних. * Я забыл записать, что в какой-то момент, я заметил, что это клеточное сознание подхватило Мантру и это было чистым, таким чистым, как песня птицы – то же самое спонтанное движение, простое, чистое, которое заставляет птицу петь... просто так – или для Бога. * Но, если это, в самом деле, возобладает, тогда это конец царства смерти. * Мать «умерла» не от какой-то болезни – они принудили её умереть, или скорее войти в могилу. Какой ужас... * После полудня Фактически, это чудесная простота: достаточно любить «это» – Истину, Мать-Шри Ауробиндо. Учёные любят истину только в окуляре своих микроскопов. * Это Любовь, это Нектар... Невозможно поверить, что маленькое земное тело способно вместить подобное Великолепие. * Я коснулся Высочайшей Истины в своём теле. Нам хотелось бы, чтобы это вибрировало по всей земле. Спрашиваешь себя, как вся земля не всколыхнулась. *
Твой ребёнок Нового Мира 11 – 10 – 19 83 11 – 10 – 10 11 *
Пришла абсолютная прозрачность. Потрясающее трансцендентное безмолвие и поднялся повелительный палец. * Слава-слава-слава во всех небесах и на Земле. * Как такое возможно? * Вечер
Видение Мне вспоминается, что две ночи назад (с 9 на 10), я увидел, вдруг, военную флотилию (дюжину кораблей, может быть, или больше), но это была белая флотилия! Что это означает? Божественная флотилия? божественная высадка?! Это Мать собирается устроить «белую войну» Лжи мира[97]. Ночь Я, в самом деле, думал, что моя голова вот-вот взорвётся. Словно брус твёрдого света, массивного[98], проходил сквозь неё медленно, медленно – я попытался раствориться. Мне удалось не «бросать». Тотальное доверие в теле, но, иногда я открывал глаза... Только: Тебе, Тебе... и да будет воля Твоя. * Я всегда спрашиваю себя, почему для материи мозга так трудно выносить поток? Мать часто жаловалась, что её голова «кипит» – я понимаю! Но почему бы не обойти этот глупый орган, хотя ещё и полезный некоторое время? Остальное тело очень хорошо переносит поток. Или же поток стремится упразднить мозг? Я хотел бы этого и всем сердцем, но, в самом деле, впечатление или ощущение, что это может привести к повреждению... Надо много веры, или скорее доверия, и не терять самообладание (особенно не сопротивляться). И прелестные враждебные голоса не упускают возможности напомнить мне, что сегодня утром, у меня снова были головокружения, как если бы полукружные канальцы, управляющие равновесием, стали слишком хрупкими, и что моё зрение ухудшается очень быстро (постоянно, или почти, световые зигзаги или световые пятна, чрезвычайно яркие): задет оптический нерв? ... Я предпочёл бы всё что угодно, только бы не возвращаться в эту старую жизнь. Вот. И будь что будет – то, что Мать захочет. 12 октября 1983 Фактически, это клеточное сознание находится в стадии ребёнка, который пробуждается. Надо, в самом деле, иметь терпение, чтобы оно развилось, выросло и обнаружило свои собственные средства – мы не знаем какие. Ребёнок не знает, ни чем он станет, ни что он может делать. Это ребёнок неизвестного вида. * Надо, чтобы старые заскорузлые предки – ментальное, витальное и духовное – не набрасывали на него свои «идеи», свои ограничения, свои невозможности и свои глупые страхи – позволить ему непосредственно поглощать супраментальный воздух. А после, посмотрим. * Мы погружаемся полностью в божественную купель. 13 октября 1983 Очень замечательный факт, важность и последствия которого мы не можем в полной мере оценить: раньше, каждое утро, мне приходилось продираться через пространства или слои серой ваты, прежде чем вновь удавалось обрести это стремление тела. Сейчас это сразу же здесь, и вероятно оно постоянно здесь, потому что я могу остановиться в любой момент посреди чего угодно и оно здесь. Это как автоматический огонь или как постоянная вибрация. И я чувствую, как она вибрирует всё время, потихоньку, позади всего. Это стало словно новой основой существования. Как говорил об этом Шри Ауробиндо, этот «body-mind», этот ум тела или телесное, клеточное стремление является, на самом деле, «фиксатором» супраментальной вибрации. Это как хлорофилл, который автоматически удерживает световую энергию и осуществляет свой фотосинтез – но это божественный синтез. Учёные не смогут обнаружить этот хлорофилл здесь, в окуляры своих микроскопов, и однако, именно он изменит всё земное существование. Феномен становится всё более и более ясным. Это сказочный феномен. Сказка в процессе своего развития. * После полудня Нет слов, чтобы выразить это Высочайшее Великолепие. Я не знаю, что выйдет из этого «нового ребёнка», ни его сил, ни его способностей, но самое чудесное из чудес, это принадлежать Тебе. Это сейчас. Эта Любовь, этот Нектар, это абсолютное слияние, это Чудо само по себе – Цель. Оно здесь – ни завтра, ни послезавтра, ни в сверх-человеке – оно здесь. ЗДЕСЬ. Тотчас. Этого Чуда достаточно, всё остальное... Я пережил это. О! Господи, о! Мать, принадлежать Тебе всегда-всегда, быть у Твоих ног всегда-всегда, любить Тебя всегда-всегда, служить Тебе всегда-всегда. И ничего больше. Эта встреча Бога и Материи, Великолепие из великолепий, Чудо из чудес, Цель всех целей – это здесь, сразу же. Всё остальное... Все силы, все знания, все способности, все трансформации... ничто рядом с Этим. Ничто. Но Это – всё. Всё. * И это не имеет ничего общего с мистикой: это самое возвышенное из материальностей. Я не знаю, что есть в раю, но я отдал бы любой рай ради этого – ради того, чтобы любить это, принадлежать этому, служить этому всегда-всегда. Когда Земля узнает это, дело будет сделано, всё будет сделано. Наступит эпоха Великолепия. * Я не знаю, почему меня так щедро одаривают. Все страдания, все несчастья, все пережитые ужасы, слишком малая цена, ради того, чтобы прикоснуться к этому. Зачем нужно было всё это, чтобы прийти сюда? Я не знаю. Но когда мы там, всё растворяется, всё чудесное – остаётся только Чудо. Помню, как однажды, я смеялся в концентрационном лагере. Есть нечто внутри, что ЗНАЕТ – знает всегда и во все времена. * Вечер И на протяжении всего этого времени, все маленькие дьяволы здесь, нападают со всех сторон. Американский флот направляется в Ормузский Пролив, чтобы «защитить» нефтяной коридор... Даже если бы Дьявол не хотел, его подтолкнули бы проделывать дьявольские штуки. Но есть белая флотилия, которая прокладывать путь в Царство Божественного. Это всё резкий отказ земли, который выходит наружу... чтобы быть уничтоженным. 14 октября 1983
Мы думаем, что покончили со старым страданием, а затем я не знаю, какая нить боли вновь привязывает нас к опасному берегу... Можно ли быть свободным, пока всё не освободится? * Но кто хочет быть свободным? 15 октября 1983 Когда посмотришь внимательно, видишь все эти ошибки и проступки, которые мы совершили в этой жизни – и сколько ошибок! И, кроме того, все те ошибки, которые мы совершали во всех других жизнях – и скольких жизнях! И, в конце концов, говоришь себе, или видишь, или чувствуешь, что мы совершили все ошибки мира. И что же?... Тогда дыра становится такой зияющей, что только Любовь может вынести это. И что может растворить это, действительно растворить? Смерть ничего не растворяет. Все клетки, все атомы хранят ужасный отпечаток. Хорошо видишь, что это там, всегда там, всегда готово снова выйти, и с такой болью. Это настоящее распятие. Боль Божественного в извращённой Материи. Тогда Любовь пылает и пылает, но память, ужасный отпечаток, всегда там. Ах! когда же придёт солнечная невинность? Именно в клетках, в атомах хранится тайна исцеления – я ещё не добрался туда. Должен быть последний шаг. Смерть – это ложная дверь. В чём корень Зла? И это корень или это ключ Исцеления? Должен быть последний шаг. * Надо только упрямо продолжать. И искренне. * Я столько страдал, что мне хотелось бы вылечить это раз и навсегда. * О! Господи, мне так хотелось бы приложить свой лоб к Твоим ногам НАВСЕГДА – свой лоб, эту старую физическую башку Бретонца, не мой духовный «лоб». Ох! ... * Вечер Видение В ночь с 13 на 14 октября я увидел, как «кто-то», бросал передо мной чёрную корку в огонь. Чёрную корку. Именно с этого момента старая боль вернулась – как бездонная дыра. * Эта Боль такая острая, и твоя Любовь такая чудесная, и то, и другое вместе. 17 октября 1983 Весь вчерашний день был очень трудным, мучительным. Постепенно, я понял, почувствовал, что это было. Сначала было то, что я мог бы назвать «атмосферой Ашрама» и вот... я увидел, как из моего тела, из тысяч клеток моего тела, отовсюду, выходит своего рода липкая грязь, о! это было удушающее. И она покрывала всё, я был, словно придушен под этим. И конкретный мир клеветы, злословия, доносов, извращенных и злобных измышлений – яд такой мелочный, такой мерзкий. Внезапно, я вновь пережил, но теперь сознательно, через что тело проходило на протяжении двадцати лет среди этих милых учеников (не говоря уж об учениках Пандита-джи). Я помню, в 60-е годы, ночами, я оказывался в различных местах, полных змей, десятков змей, всех размеров, цветов и всех видов яда. Мать говорила мне, что змеи, это «злобные мысли», и что у меня была старая привычка обвинять самого себя (отвратительная привычка, впрочем[99]), я говорил себе, что у меня было много грязи, которую надо очищать. И сейчас, двадцать лет спустя, я отдаю себе отчёт о мире мелочной зависти и мерзкого злословия, который кишел вокруг меня. Фактически, Мать защищала меня, она не давала мне чувствовать то, что творилось вокруг меня, поместив меня в «кокон» света, но ночью, это проходило через кокон! И вот, всё это было снова пережито вчера, но в деталях... Это было ужасно, как если бы миллионы клеток «извергали» яд, который они восприняли – это было отвратительно, но особенно настолько болезненно, такая мерзкая, злобная, беспричинная низость, словно ненависть к свету. Я был полностью покрыт всем этим, всё физическое сознание было покрыто словно липким и чёрным осадком. Я призывал Мать, но странная вещь (или нет), то, что приходило, была суровая Мать, обвиняющая, безжалостная или критикующая, словно для того, чтобы показать мне все мои «прегрешения». И затем, я понял, что это была «Мать Ашрама»! Ужасно. Извращённая Мать. Я призывал и призывал, и Могущество пришло, массивное (почти раздавливающее и трудно выносимое для тела), но, казалось, оно не проникало – казалось, оно раздавливало. Тогда я предложил всё это Матери: я сказал ей: очисти-очисти этот отвратительный мир. И внезапно, я понял, что тело, эта материя, не являются личным мирком – это коллективное, мир вещей и существ, и состояний сознания, приходящих от этой жизни, и других жизней и многих встреченных людей; тысячи отпечатков, которые не имеют никакого отношения к тому существу, которым я являюсь, но которые прилипли к телу. И надо очищать это. Словно тысячи существ и слоёв «сознания», гнусные и тошнотворные, через одно тело были предложены свету. Целый день я настойчиво предлагал всё это Свету. Вечером, я был измотан. А сегодня утром, спонтанное солнце, всё тело купалось в этом солнце, но в солнце, таком мягком, таком нежном, как если бы оно вкушало его! Этот Нектар, это божественное, чудесное Присутствие повсюду, переживаемое неисчислимо миллионами клеток, как если бы вчерашняя операция и растирание убрали весь слой земли – как занавес, который отдёргивают. Когда я думаю о Матери и Шри Ауробиндо, которые воспринимали яд непосредственно, день за днём, и ночь за ночью, были погружены в него на протяжении... пятидесяти лет. О! «I have stooped as low as I could, сказал Шри Ауробиндо, but none of you could reach me» [«Я склонился так низко, насколько я мог, но никто из вас не смог дотянуться до меня»]. Боже мой... Но урок всего этого в том, что тело удерживает всё, – надо, чтобы оно удерживало только солнце, тогда всё время это будет божественная и чудесная жизнь. Сегодня утром, когда я проснулся, было так легко, автоматически! Без всяких усилий с моей стороны! * Прошлой ночью, я видел Индиру, два раза (не знаю, почему). Она была очень «дружелюбной»! «Кто-то», я помню, сказал мне также, что Миттеран не протянет долго (он не будет на посту до самого конца). 18 октября 1983 Видение Этой ночью я увидел следующее: склон горы, казалось, почти отвесно уходил в море (но я не видел моря). Гора была оранжево-красного цвета, как земля Ауровильских каньонов. Ближе к верху этого склона горы висел огромный самолёт серебристого цвета, прикреплённый неизвестно как, на этом отвесном склоне, носом вниз. Видимо, он должен был взлететь оттуда, что казалось невозможным. Тогда он начал скользить в направлении низа горы, всё быстрее и быстрее; там был последний выступ: он либо сломал бы там нос и разбился внизу, либо взлетел бы со скоростью, приобретённой от падения. Он взлетел. Я увидел, как достигнув выступа, он выпрямился горизонтально и взлетел. Несомненно, это что-то означает, но что? Понятия не имею. Огромный самолёт, который должен был взлететь «по направлению вниз». Обычно самолёты взлетают снизу вверх! И это было опасно... Я думаю, что это, вероятно, символ работы в процессе. Но какой? И что означает или символизирует этот серебряный самолёт (или цвета алюминия – издалека, он производил впечатление почти белого)? Это был огромный самолёт, несомненно, такой же большой, как самые большие современные самолёты (возможно даже больше). У меня также сложилось впечатление (или я «знал»), что на борту этого самолёта был «огонь». Но я его не видел, это была скорее догадка[100]. * Всё утро я был странно бесчувственный: мысли, чувства, сердце = ничего. Нечто вроде анестезии или... я не знаю. Было только стремление в телесном, материальном сознании, которое функционировало само собой и с большой интенсивностью, словно независимо от меня (!) Это давало ощущение огня или почти механического размалывания, и было совершенно лишено всяких чувств, и, однако, очень интенсивное. Словно это происходило в подвале, а «я» смотрел на это или переносил это с каким-то тусклым безразличием... Идиотское состояние. К счастью, Эволюция будет делаться, несмотря на всё то, что мы думаем, и на всё то, что мы чувствуем, так же как она ни во что не ставила великолепный хвост бабуинов или великолепные плавники плезиозавров. * Всё время после полудня, я был как зияющая, немного светящаяся дыра, пустая, с этим стремлением в глубине. Я не знаю, что происходит. * Вечер
У нас впечатление, что мир погрузился в безвозвратную Ночь. 19 октября 1983 («Операция термиты» в доме) Термиты, ржавчина, черви, крысы, Харьяны... Каждый вид дерева имеет своего врага, каждый человек несёт свой особенный микроб – не знаешь, то ли это жизнь, которая умирает, то ли это Смерть, которая живёт. Скорее, это Смерть, которая живёт. Надо установить где-то первое неразрушимое ядро – после, оно спонтанно распространится здесь и там, как первый кристалл. Достаточно одного первого, совсем маленького кристалла. Неразрушимый = чисто божественный. Сегодня ночью, в тысячный раз за сорок лет, я был в мире СС, Гестапо и ужаса... И что же? Ешё тысяча первый, тысяча второй, тысяча третий... Вопрос не в том, чтобы « не умирать», вопрос в том, чтобы не жить больше в этой Смерти. * И что-то говорит мне, что речь идёт не о том, чтобы растворить все эти отпечатки – тысячи отпечатков – один за другим и постепенно, но что где-то, на клеточном уровне, должен произойти внезапный «переворот» или изменение восприятия (или я не знаю) и всё изменится – как занавес, который поднимают. (Возможно, это «spell» о которых говорил Шри Ауробиндо[101].) После полудня Во второй раз, у меня был этот любопытный опыт, уже происходивший несколько месяцев назад, своего рода «извлечение из формы», как если бы огромная Сила хватала тысячи фибр моего тела или моего физического сознания или... (я не знаю точно что) и вытягивала их назад, через затылок, шею, плечи, спину... совершенно, как если бы меня вытягивали или «выдирали» из моей собственной формы,. После каждого «вытягивания» или «извлечения», когда определённая доза... (я не знаю чего) была вытянута, наступал момент великой неподвижности, солнечной прозрачности в теле, затем снова приходила Сила, чтобы вытянуть все эти фибры и снова извлечь дозу (я не знаю чего). Словно всё сознание или сила тела или... (чего?) было вытянуто назад или сзади. И эта операция повторялась почти механически, пока я не решил остановиться, чтобы пойти прогуляться. Я совершенно не представляю с чем это связано, но это происходит уже во второй раз. И «извлечение» мощное, если можно так сказать, властное – но всё тело подчиняется в полной самоотдаче, и моменты солнечной и безмолвной неподвижности (без телесного трепетания) были очень сладостными, почти улыбающиеся улыбкой Матери. 20 октября 1983 Сегодня ночью, я прошёл через очень долгий опыт, в котором моё тело училось как умирать (!) Это было в первом сне и операция продолжалась очень долго, по крайней мере, в том состоянии сознания. Я находился «в процессе умирания» и я сосредоточил всё свое сознание в Шри Ауробиндо – это единственное, что я запомнил, так как пришла Суджата, чтобы «разбудить» меня или достаточно резко вывести меня оттуда. (Вероятно, я стонал). В самом деле, в первый раз со мной случается подобный опыт. И я не спорил, я не сопротивлялся, я не боролся: это было решено; я сосредоточил всё своё сознание в Шри Ауробиндо с огромной интенсивностью. Если бы не пришла Суджата, возможно, я бы действительно ушёл...?! Это было очень реальным (и долго, методично). Происходят забавные вещи. Однако, в моём бодрствующем сознании, у меня нет желания умирать – напротив, мне, в самом деле, хотелось бы увидеть поворот мира. * Нет никакого сомнения, что процесс трансформации клеток как-то связан со смертью. * Нет способа узнать опыт, который действительно «имеет значение» (или, возможно, они все имеют значение). Случается то или иное видение, тот или иной загадочный опыт или восприятие, но только после, иногда спустя долгое время, мы понимаем его смысл или важность. Это как тот химик, который проводил исследования на металлах и выбросил «ненужные» образцы во двор лаборатории, а затем, однажды, заметил, что посреди этой ржавой кучи во дворе что-то поблёскивает – это была нержавеющая сталь... которую он «изобрёл», сам не зная этого. Он подобрал свой образец, к счастью имеющий лабораторную этикетку В59, и с помощью своего журнала узнал, какие компоненты были использованы, чтобы получить этот странный метал. И здесь также. Мой ВЕ23 ещё полон неуловимых вещей, но однажды... кто знает, что выйдет из этой кучи странностей! Фактически, я не химик (это Шри Ауробиндо и Мать), я только пробирка и я пытаюсь позволить проводить над собой опыты... не разбиваясь. * Лишь бы это было наполнено Тобой, это всё, что нужно – и это единственная безопасность. Иначе это очень... смущающее, как если бы всё становилось галюцинацией. Нет больше маяка, это море не обозначено бакенами, значит... единственный Маяк, это Ты. Я борюсь. 21 октября 1983
Эти отпечатки такие ужасные, такие ужасные – до каких пор? * Все современные технические средства гипнотизируют клеточное сознание. Люди старательно работают ради своего рака и своего тюремного заключения – они не знают, они ничего не знают! Все их средства – лишь средства смерти. В самом деле, это как если бы, по своему желанию, день за днём, и на протяжении десятилетий, люди проводили своё время, тщательно укладывая кирпичи своего собственного склепа. * Сегодня утром, я не знаю почему, вся гнусность мира душит меня (это доходит до микроскопического уровня). Но это слабость, что я слушаю всех гадких маленьких зверей, которые насмехаются. Они хотят заставить нас поверить в их удушье и в их самоуверенную гнусность, но… Есть точка, очень болезненная. * Всё, что я могу сделать, это предложить свою боль. Быть может, необходимо всё давление этой удушающей черноты, чтобы родился первый маленький чистый кристалл? посреди всего этого – под бременем всего этого. Как алмаз. * Это очень любопытное (и трудное, критическое): существует момент, где простая точка, кажется, содержит всё остальное – ты словно «заряжен» (взрывоопасно) всем остальным. Чёрная точка возможно катастрофическая (и, допустим, точка света, возможно чудесная). Понятие «критической массы» обретает своего рода живую реальность.
* Я люблю Вас. Вот и всё. Точка чистой любви. Это моя единственная мечта. После полудня В этой огромной Ночи, точка я-люблю-тебя, чистая, простая. Мне хотелось бы жить и жить, чтобы повторять и повторять: я люблю тебя, я люблю тебя – до тех пор, пока Вы снова не вернётесь на Землю. Я борюсь, опасно. 22 октября 1983 Сегодня утром, всё моё тело впитывало новую жизнь, как засыхающее растение пьёт солнце и дождь всеми своими корнями и клетками. Это и есть новая жизнь. Даже тело чувствовало как «это», этот дождь, это солнце, могли быть достаточными для его жизни, и заставить его жить, не нуждаясь в другом функционировании или каком-нибудь питании – это казалось ему… нет, оно чувствовало, что этого было достаточно. Полноту. Точно это. Когда вы много пробежали и чувствуете, что вам жарко и выпиваете стакан прохладной воды, это ТОЧНО ТО ЖЕ САМОЕ для тела. Тут нечего обсуждать: это точно то. Оно пило вот так на протяжении часа с четвертью, и оно продолжало бы, но полдень принёс с собой всё остальное (почтальон, упражнения, обед!) Похоже, есть искусственная жизнь, которая продолжается снаружи, в то время как эта зарождается внизу и заставляет всё остальное казаться искусственностью и мучительной фальсификацией. Есть старая кожа, которая должна быть сброшена. * Я понятия не имею, как две жизни могут сосуществовать или взаимопроникать. Но, очевидно, это не вопрос «идеи»! Этому, должно быть, совершенно наплевать на идеи, и особенно на наши. * Во всяком случае, я увидел: для того, чтобы новая жизнь могла течь, необходима абсолютная пассивность тела. Пассивность, и в то же время, жажда. И никакой ментальной активности ни на каком уровне. Ментал сразу же гасит или (покрывает) это. Даже Мантра, похоже, исчезает там, на этом уровне (или, возможно, она становится живой). Всё тело кажется чрезвычайно плотным в этот момент (словно очень надутым или переполненным), в то время как обычное тело кажется сухим, тонким и словно из пергамента – можно было бы сказать, пустым (и безликим). * Когда это так, все проблемы растворяются, все чёрные точки растворяются, все неопределённости растворяются: тело знает, что Ты здесь. Нечего больше искать: оно в самой Цели. Это чудесная Милость. Погружаешься туда, как после долгих лет усталости и сухости. 23 октября 1983 Видение Я видел странную вещь сегодня ночью, но думаю, что это важно. Я был со Шри Ауробиндо и мы шли «снаружи», по улице, или в каком-то месте (мы выходили откуда-то) и я говорил ему, как в заключение беседы (которую я не запомнил): «Мне очень нравится история, которую вы рассказали» (по-французски). Помню, что Шри Ауробиндо был очень большим, а я выглядел как маленький мальчик рядом с ним. Я не знаю, что это была за «история», но неожиданно он показал мне свою ногу, словно она была поранена (нога символизирует физическое) – я не помню, видел ли я «рану», но она была поранена. Затем, вдруг, я оказался в помещении, похожем на диспансер и передо мной были эти маленькие никелированные столики, какие используют для небольшой хирургии, с различными инструментами... и большой шар или большой глобус из ржавого железа! посреди всего остального. Этот шар или этот странный глобус привлекли всё моё внимание. Всё это имело вид очень «случайный», бесхитростный и словно вскользь, и я едва ли понял его смысл... Не был ли этот старый ржавый шар Землёй! и кому собирались делать эту «маленькую хирургию»!? Когда сам Шри Ауробиндо показывает вам вещи, это означает, что решение принято. Но всё это происходило «без церемоний» и выглядело очень обычным или непринужденным. Шри Ауробиндо, это противоположность мелодрамы. «Хорошо, мы собираемся сделать небольшую хирургию на этом старом, немного ржавом шаре». И всё. Конец Железной Эры, увиденный великим божественным юмористом. * После полудня Эта новая жизнь всё время здесь! (несмотря на атаку материальных вещей, как если бы материя вокруг бунтовала или запутывалась, или проявляла свою путаницу, как только здесь возникает хоть какой-то прогресс). Чудесная улыбка присутствует в глубине этой новой жизни, словно улыбка Матери и Шри Ауробиндо вместе. Я спрашиваю себя, не представляет ли этот белый самолёт, который я видел спускающимся (опасно) и взлетающим с этой оранжевой горы (супраментальный мир), нисхождение новой жизни, которая, в конце, «взлетела»? Самолёт довольно внушительный (с «огнём» внутри!) Это огонь, эта новая жизнь, но чудесный огонь! Если бы Земля смогла попробовать это… * Это становится конкретной Агендой. (Я имею в виду, человеческой). * Вечер Мы не осознаем, до какой степени Они нежно заботятся о нас. * Хорошо, мы собираемся очищать от ржавчины шар – это было бы неплохо! *
Мне было бы любопытно узнать, как Они собираются взяться за это, так чтобы всё не разрушилось! Вероятно, совсем не так, как мы ожидаем. 24 октября 1983 Существует секрет телесной пассивности. Это то, что я открываю сейчас практически. Во время этих «изменений сектора», тысячи раз я замечал, что именно удивление «встряхивает» и мешает поймать птичку. Каждый раз присутствует удивление – мы не «проваливаемся в дыру», как во сне, напротив, мы выходим во «что-то», настолько удивительное, что удивление мешает или снова низвергает вас в старое, привычное сознание (как потеря сознания в аэропорту: я был настолько удивлён!) Это удивление аналогично тому, словно осознаёшь себя в своём теле здесь и, в то же самое время, за тысячи километров отсюда, или в совершенно другом месте. Я был настолько поражён, удивлён, в этом аэропорту Б., осознавая себя сидящим в этой адской дыре, и вдруг, почти сразу же, оказавшись посреди деятельности (которая началась до потери сознания и которая, казалось, продолжалась после!). Именно это удивление вновь выбросило меня в старое сознание (адское, аэропорта). Потеря сознания продолжалась три секунды (говорит Суджата). Фактически, это как обморок, но который был бы противоположностью потери сознания! «Обморок» – это остановка обычного материального ментала, который держит вас в коже Сатпрема со всеми его воспоминаниями, то есть, что «я Сатпрем, родившийся тогда-то... проживающий там-то...». Есть некий материальный ментал, функционирующий как страж тюрьмы. Я предполагаю, что это тот же самый страж тюрьмы, который удерживает вас в памяти о вашем собственном виде и который мешает обезьяне оказаться в шкуре белки или кого-нибудь другого, отличающегося от её собственного вида. Это страж индивидуальности и страж вида. Возможно, мы естественным образом являемся всем, но временно или добровольно заключены в индивидуальную кожу и в индивидуальное место! Может быть, мы являемся Господином-объемлющим-весь-мир, со всеми его маленькими птичками, медведями, белками и его большими белыми Камчатками! (я хочу быть всем чем угодно, лишь бы не оказаться в коже Аятоллы или Рейгана!) Фактически, именно «кожи людей» неприятны – возможно, это ложная кожа! Кто знает, может именно эту «чёрную корку», мы бросаем сейчас в огонь!? То есть единое сознание, божественное и тотальное, которое «играет», считая себе временно белкой, медведем или Сатпремом, чтобы иметь опыт этой особой птицы или этого особого парня. Но когда мы выходим из этой иллюзии, всё здесь! и это божественное. И это не прекращает быть земной материей, но вдобавок с Нектаром! Посмотрим… Именно этот материальный ментал, аккумулирует опыт каждого индивидуума и каждого вида – и в конце эволюции, логично, что мы будем иметь опыт всех индивидуумов и всех видов, не заключая себя в какую-то особенную тюрьму. Возможно, это то, что представляет собой супраментальный вид (или, во всяком случае, то, чем должно быть супраментальное сознание – остаётся узнать, как это сознание сформирует или образует свой особенный вид, или свой все-вид… скажем «поливид»!?) Когда мы будем одновременно святыми и распутными, бедными и богатыми, чёрными и белыми, хинду-синтоистами и христианами... будет ли нужен тогда римский папа? или верховный Совет? или верховный Вашингтон? – Это будет весьма обширное сознание, в котором нам будет лучше дышать! И когда мы сможет быть одновременно молодыми и старыми, мы избежим немало болезненных ошибок, полностью сохраняя лёгкость вечной юности – прекрасная программа! Затем, когда мы всё познаем, всё испытаем, на всё отважимся, мы увидим, что нет ничего более чудесного, чем Божественная Любовь и нежность Матери. Тогда мы будем всем, не ограниченные ничем (даже собой, так как мы будем всем!). Я безоговорочно записываю себя в список кандидатов-претендентов в супраментальный поливид! И, кроме того, этот вид не забудет и о юморе. О! Господи, прости меня, если я говорю глупости! (Поистине, Ты должен быть одновременно в высшей степени глупым и в высшей степени мудрым, тогда Ты сможешь меня понять). Ты можешь даже любить меня, потому что я так люблю Тебя. * Но этот ментал в Материи, в самом деле, великая тайна, требующая своего открытия. Это вероятно те «чары» или магический круг, о котором говорит Шри Ауробиндо. * После полудня Интенсивности или плотности немного ужасающие, которые, кажется, не имеют предела и не останавливаются. Спрашиваешь себя, как всё это не взрывается. Надо, чтобы тело отказалось от своего инстинкта самосохранения. Надо, чтобы клеточно – в каждой клетке – это было воистину: «это Ты, Тебе». Кажется, что некое чувство телесного «я», должно исчезнуть – это то, что создаёт барьер или предел, имеющий тенденцию взрываться (опасно, как кажется телесному ощущению). У меня отчасти ощущение, что именно материальный ментал (в Материи) создаёт этот барьер. Очень тягостно и стеснительно ощущать себя как «я»; но как существовать, если физически, мы растекаемся повсюду и нигде?... Можно было бы сказать, как делать шаг за шагом, если мы не знаем где «наша» нога, если эта нога находится, я не знаю где.... Только опыт может сказать. * Очевидно, тело ощущает потерю своей индивидуальной формы или своего индивидуального чувства, своего «я», как саму смерть – и, однако, это не должно быть смертью. Это должно быть другая вещь. Посмотрим! Когда мы убираем этот материальный ментал, мы теряем сознание, до нового порядка (как в аэропорту). Как убрать его или пройти через него, не «теряя сознание»? Я физически приближаюсь к «проблеме».
Ночь Такое Чудо Присутствия, как если бы смерть не имела больше важности, даже для тела: это Ты, в любом случае. 25 октября 1983 Действительно, каждый раз, будто проходишь через смерть, и каждый раз это очень трудно. Словно надо пересечь опасную зону, и знаешь, или чувствуешь, что на другой стороне, всё будет в порядке, но, тем не менее, надо идти туда. Как если бы тело выдернули из всех его законов. Тогда не знаешь больше – ничего не знаешь больше. Остаётся только призыв и своего рода телесная вера – но это трудная зона, производящая впечатление железной решётки. И я чувствую, что мы идём туда очень постепенно. И, кроме того, эти голоса всё время твердят: «с другой стороны – смерть». Это невозможно выразить, но мы чувствуем, что с другой стороны не смерть – смерть, это сама решётка. Именно решётка является смертью. «Ах! но откуда ты знаешь, что не потеряешь своё тело при переходе». Вот. Нечего сказать и... трудно выносить. Мы продвигаемся внутрь сантиметр за сантиметром, посреди тёмно-голубой плотности, предельно сжатой и почти твёрдой. Каждый сантиметр кажется опасным, и мы не знаем, ни где это закончится, ни к чему это ведёт, ничего. Это решётка (решётка в глубине). Это совершенно неизвестное – это неизвестное. И изнуряющее. Если бы тело, в самом деле, имело веру, оно прошло бы через это мгновенно, возможно. Вероятно, это ментал, который укоренён повсюду в Материи: страж вида. * Да, словно проходишь через смерть сантиметр за сантиметром. Точно. * Когда это чудесное, это абсолютно чудесное; когда это трудное, это невероятно трудное! 26 октября 1983 Посреди всего этого безумия я вижу чудесное будущее, которое поднимается не-от-вра-ти-мо. Я чувствую его в своей собственной плоти. 27 октября 1983 Уже 4 дня (с 24 октября), я нахожусь в этом своего рода барьере или решётке. Мы ощущаем сгущенное Могущество, почти как скала, которая сопротивляется изо всех сил, и вслед за этим, другое Могущество давит сверху, непреклонно, можно было бы сказать, как Масса, или как неумолимый Компрессор, который толкает и проникает внутрь сантиметр за сантиметром (мы не знаем, проникает ли он, в самом деле, потому что мы чувствуем этот своего рода твёрдый барьер, тоже неумолимый, который сопротивляется – ощущение, что нас раздавливает между ними!). Но на этот раз, в теле не было страха: вместо того, чтобы «принимать сторону» сопротивления и слушать голоса сопротивления, оно подчиняется Могуществу сверху настолько пассивно, насколько это возможно – просто оно являлось «полем» битвы. Оно говорило: «Это Тебе, это Тебе, а всё, что отказывается принадлежать Тебе, это тень, и это смерть». Но, в самом деле, я никогда не видел, чтобы подобным образом сталкивались два Могущества, столь массивных, одно давит, в то время как другое сопротивляется. Это, действительно, как огромный Компрессор, который давит в (или на) массу скалы. Операция не закончена. Но страха больше нет – «тем хуже (или тем лучше), посмотрим! и пусть всё принадлежит Тебе». Смерть – это то, что не принадлежит Тебе. Возможно, смерть тоже принадлежит Тебе, и это главный секрет, чтобы достичь Твоего сердца в Материи? То есть реальности мира. * Ты изобрёл для себя границы, чтобы держать виды в их собственных пределах. Но Ты снова разрушил границы. 28 октября 1983 Во всех-всех людях есть это скрытое коварство. Я устал от людей. Я стремлюсь к виду без эго, и без когтей. Только Ты подлинный – и простой. О! Выйти на простор в это Солнце, навсегда, свободными от всего нашего несчастного прошлого, которое мы тащим. На этот раз, мне не хотелось бы умереть, не освободившись навсегда – есть только один способ освободиться, это сделать первый шаг нового вида. * Я полностью нахожусь внутри Барьера, но на этот раз со своего рода физической решимостью – существует точка, где умереть становится совершенно всё равно. С меня достаточно дьяволов с их рогами, их когтями и их смертельными ухмылками; с меня достаточно богов с их коронами, их силами и блеском – я стремлюсь к простой и солнечной истине, где единственная сила – это улыбка. Вот уже тысячи лет мы имеем богов, они так и не освободили нас от дьяволов. Это простой факт. Нужна другая вещь. Вот уже тысячи лет мы имеем «вечные мудрости», они не освободили нас от нашей глупости – это простой факт. Нужна другая вещь. Можно было бы продолжить список... * После полудня Заключён в плотный слой, предельно сжатый, почти расплющивающий, словно всё сопротивление мира сгустилось здесь. Но «это» продолжает биться в моём сердце. Похоже, здесь нет никакого излучения, как если бы лучи были сгущены и сжаты внутри, как для взрыва – ничего не рассеивается, всё обваливается внутрь и давит само на себя. Трудно дышать. Это кажется совершенно незыблемым, как чёрная изнанка вечного покоя. И когда мы пытаемся призывать свет сверху, сгущение, кажется, ещё больше сгущается. Можно было бы подумать, что мы заключены в металлическое ядро земли. В самом деле, не знаешь, почему это существует. Это отказ существования. Кажется, через это невозможно пройти, разве только чудом.
29 октября 1983 12 ч 30. Едва я сел, начались трудности с сердцем. Тогда я прилёг на несколько минут, я позвал мою Милую, чтобы она положила свою руку мне на сердце. Когда боль ушла я снова сел – и сидел больше часа. Я оказался перед настоящим вопросом тела. Конечно, смерть была (находится) здесь. Больше часа всё тело было в (около) смерти – откровенно говоря, оно хотело узнать, в самом деле, понять, что является правильным. Что правильно? Мы принимаем, или что? И вопрос был, действительно, здесь, в моей голове, или в моём теле. Это могло произойти в любой момент. И, прежде всего, я увидел Врага: «Если ты снова начнёшь свою концентрацию на «этом», она приведёт к твоей смерти – ты призываешь смерть, ты соглашаешься на смерть». И это внушение, абсолютно ложное, цеплялось: « «Это» приведёт к твоей смерти; это означает, что твой час настал». Тело боролось (своим сознанием). Это была не философия: это было тело, которое честно хотело быть тем, чем оно должно быть, хотеть того, что нужно. Затем оно сказало: Ты – жизнь, Ты – противоположность смерти. Но это не было ещё то. Я вспомнил Мать: «Всё то, что говорит, будто «это» собирается разрушить вас, это Ложь». И это правда. Но этого было всё же недостаточно. Затем, постепенно, пришла истинная вещь: всё решает Высочайший Господь, и то, что он решает, непременно наилучшее возможное, так или иначе. И необходимо, просто хотеть того, что хочет Господь, что бы это ни было, и больше ничего. В любом случаем, только Он решает. И тело повторяло: Тебе, Тебе, Тебе... с осознанием, что «Ты» не хочешь смерти, только разве что это наилучшее возможное в данных обстоятельствах – и Он знает, что представляет собой это наилучшее возможное, тогда как я не знаю ничего. И я остался сконцентрированным внутри, отвергая это отвратительное внушение, что если я буду концентрироваться, то умру – это самое отвратительное и самое ложное из враждебных внушений. Но я ещё не достиг конца и я не знаю, что представляет собой конец – да будет воля Твоя. * Великая трудность узнать «то, что Ты хочешь?» Если бы тело знало, возможно, было бы легче. Есть колебание. Если тело говорит « я хочу жить», это создаёт напряжение, и если тело говорит «я принимаю смерть», это означает принять поражение – оно не хочет поражения. Тогда, надо позитивно пребывать в Высочайшем, вот и всё – за пределами и принятия, и отказа, в чистом «это Ты». * Почему телу ничего не говорят? * Фактически, нет «ответа»: есть нечто, что надо только переживать и чем надо быть. Должно существовать определённое вибрационное качество клеток (в высшей степени важное), которого надо достичь. Должно существовать определённое вибрационное качество, которое аннулирует смерть. Если мы боимся, мы пропали. * Любопытно, насколько мы ничего не знаем. * Завтра мне будет шестьдесят лет... Есть это знаменитое предсказание, согласно которому, я умру незадолго до или после шестидесяти лет – это ничего не решает! Нет, единственный способ узнать секрет, это не знать (!), но проходить через него. * Во всяком случае, есть некое отношение, полностью ложное, которое я заметил и записал уже давно: это призывать Божественное для... (чтобы лечить, чтобы не умирать, чтобы...) Есть это «для», которое абсолютно ложное. Вот это должно исчезнуть полностью. Единственный способ призывать Высочайшее, только ради любви Высочайшего. По крайней мере, это ясно. * После полудня Жить или умирать – это не моё дело. Моё дело, принадлежать чисто Тебе. * Всё время в этом смертельном Барьере. Ничего не движется. Такое впечатление, что нас раздавливают со всех сторон. Что представляет собой муха в чугунном шаре? * Вечер Нам хотелось бы кричать, но всё словно придушено. Ничего не вибрирует внутри. Это отрицание всего. Что представляет собой этот мир? Это не подсознательное, это не несознательное, потому что это очень сознательное в своём отказе. Возможно, это то, что люди называют «смертью»? (Если только это не рай материалистов!) * Ты единственный существуешь.
30 октября 1983 Видение Я не знаю, что произошло сегодня ночью, но в момент моего пробуждения, мне показали зелёную одежду (тёмно-зеленую, кажется), совершенно разорванную, сквозь которую был виден свет. Свет, очень белый, сияющий – скорее, я видел именно его, чем одежду: все эти дыры света, было столько разрывов. (Одежда «жизни»?) * Мне хотелось бы спрятаться, как раненому животному. * Когда я не буду больше чувствовать лохмотья, возможно, останется только свет. Это 30 октября, день рождения ран. Кажется, что я родился с раной. * Ты единственный существуешь. Всё остальное, это боль. Ты единственный существуешь. * Записано в лесу Я никогда не погружался в подобную боль. Возможно, это источник отказа мира. Ужасное почему, которое пытается расплавиться. 30 октября 1983 60 лет
Господь любви и доброты Ты единственный существуешь. Ты единственный существуешь. * Смерть – это последний результат Отказа. Мятежный ангел изобрёл смерть. * Вечер Надо про-хо-дить через это. 31 октября 1983 Я не знаю, что происходит. Ничего не понимаю. Сегодня после полудня пришла МАССА могущества, я думал, что вот-вот распадусь на мелкие частицы. Казалось, это поднималось снизу и давало ощущение тёмно-голубого (но я ничего об этом не знаю). Когда это достигло груди и особенно головы, было, в самом деле, ощущение, что всё вот-вот взорвётся. Тогда, я сказал, тело сказало: Ты – Любовь, Ты – божественная Жизнь, новая Жизнь, Ты – Истина, Солнце... а всё то, что имеет страх или боится во мне, это Ложь и это Тьма, и это Смерть, которая страшится за свою жизнь. Здесь, я, действительно, почувствовал, что надо быть совершенно прямым, чистым, искренним, абсолютно искренним, иначе это конец. Невозможно пережить это, вынести это, если нет абсолютной центральной искренности. И всё моё существо предлагало себя, в самом деле, как в момент смерти: Тебе, Тебе, я живу только для Тебя, только Тебе я хочу служить... Нет слов. Это было как остриё чистого огня или меча. Я был, действительно, готов, это было как «испытание»: Ты – Солнце, Ты – Любовь, Ты – Истина, а всё то, что боится во мне, это Тьма, и это Смерть, которая боится умереть. Затем эта Масса, кажется, стала неподвижной, кристаллизовалась – моя голова была как неподвижный блок, на грани взрыва. К концу полутора часов, я остановился, я не мог больше это выносить. Не знаю, что это означает. Но я, действительно, искренне всё предложил. Я был готов ко всему. * У меня возникло своего рода впечатление (но я ничего не знаю об этом), что делается работа, чтобы трансформировать материальный ментал – этот ментал в Материи, Барьер, страж вида. Но на самом деле, я не знаю. Я терплю. Посмотрим. * Вечер Трудно умирать маленькими дозами. *
В самом деле, или она (смерть) умрёт, или же я. * Когда мы достигнем конца, если мы достигнем конца, возможно, это будет очень просто – мы просто пройдём через иллюзии. Но пока эти иллюзии очень победоносные и, как правило, уверены в себе! *
Иногда, мы не знаем, с дьяволом мы или с Богом, с сумасшедшим домом или с эволюционным будущим! со смертью или с новой жизнью. Это состояние, в котором мы не знаем, является ли оно уже состоянием амфибии, но, несомненно, оно двойственное. Тогда мы понимаем (немного) огромное мужество Шри Ауробиндо и Матери, ведь никто до них не ходил туда... 1 ноября 1983 У меня впечатление разбросанной по кускам географии, то кусок Амазонии, то кусок Сахары, или конец каньона, но мы не знаем что это такое, у него нет имени, это неизвестная география, и что с чем связано, мы не знаем. Только качества почвы различаются. Поистине, это no man’s land – ничья земля. Единственное, что мы знаем, надо, чтобы Солнце вошло повсюду, пронизало всё. Тогда мы стараемся быть такими пассивными и проницаемыми, насколько возможно. Иногда, весь континент вдруг освещается солнцем, затем долгое продвижение, извилистое и угрожающее. * После полудня Сила пытается углубиться в слои, такие плотные, что это как руда. * Может быть, мы идём в будущую эволюцию в обратном направлении, вновь поднимая слои до…? * Вечер Видение Прошлой ночью я был в России и встретил женщину с большими полномочиями и значительными средствами, обладающую большой властью, какую могла бы иметь царица или императрица. Я не видел её лица, ничего: там было только Могущество – то, что можно было бы назвать «Шакти России». И я рассказывал ей «конец Матери». Она слушала с большим вниманием и интересом, с симпатией, и хотела всё знать. Я рассказывал ей, кто была Мать, и главное, с большим волнением, «конец» Матери. Странно. Россия «слушает», в то время как Америка закупорена и не хочет ничего слушать (или хочет слушать всё и пребывает в большой путанице). Это уже не первый раз я встречаю русских, которые «слушают» (я имею в виду важных людей, как тот человек из КГБ, перед назначением Андропова). Такое впечатление, что Россия принимает Мать и Шри Ауробиндо, как спасение: нечто такое, что вывело бы её из тупика, не вовлекая её снова в церкви и религии – истинный материализм в правильном смысле: будущая эволюция «человеческого» существа, истинная божественная жизнь на земле. Именно в Америке я чувствую дьявола, или скорее два гадких дьявола, финансы и вооружение, которые извлекают прибыль из электронной и гипнотической путаницы ума американцев (!). Фактически и вопреки внешней видимости, Америка гораздо материалистичнее, чем Россия (в плохом смысле). Их «Библия» – маленькая пустышка по воскресеньям и их «мораль» – пирог всех расцветок, в зависимости от случая. (Что касается французов, они откровенно жрут). Но ум китайцев совсем не имеет путаницы! Мне действительно хотелось бы знать, как Божественное собирается выпутываться из этого, не выходя из себя! 2 ноября 1983 Постоянно в этом железном слое – это действительно железное. Свет, Сила давит-давит, а это сопротивляется-сопротивляется. Такое впечатление, что ничего не входит, мы просто раздавлены там внутри. И мы не понимаем – почему, почему? Солнце, такое прекрасное, свет такой прекрасный, золотистая жизнь, такая прекрасная – почему? Почему этот отказ. Это застывшее НЕТ. Но невозможно, чтобы оно не поддалось. Я затыкаю свои уши от враждебных голосов и продолжаю упорно предлагать всё это свету и солнцу. Они возьмут верх, в конце концов. Очень трудно понять, почему это существует – какая в этом польза!? Почему не солнце, простое, чистое, хорошее, прямое, лёгкое… ? Похоже, сопротивляется весь мир. * Вечер Первые американские «баллистические ракеты» (Pershing) прибыли в Англию[102]. * Я снова думаю об этом, о той ночи, с 22 на 23 октября, когда я увидел Шри Ауробиндо, показывающего мне «старый заржавленный железный шар», который мы собирались подвергнуть маленькой хирургии. И именно на следующий день, 24 октября, я вошёл в этот Барьер или железный слой, который не перестаёт сопротивляться. Спрашиваешь себя, может ли это поддаться в одной точке, не взрываясь повсюду? Или может надо, чтобы это взорвалось? Зачем это Нет и эта Смерть, в то время как жизнь может быть такой чудесной! Есть что-то такое искривлённое в сознании земли (или людей). 3 ноября 1983 Сегодня утром, эта старая Боль снова здесь. Я перерыл всю почву своего существа, копал и копал, чтобы дойти до корня этой Боли. Мы погружались в почти бесконечные глубины и всегда всё более обжигающие, почти раздавливающие. Вся моя жизнь проходила передо мной, но это не какие-то явные боли или раны ранили больше всего. Это была словно Рана без образа и без определенного момента; возможно, как ребёнок, который бежит и ликует в солнечном свете, с такой отчаянной верой и затем… он спотыкается, и это темнота, непонятная боль – вера или иллюзия уходит; вдруг он стоит, разинув рот на Непостижимое. Это «жизнь». И этот момент без образа, без места, и без времени, казалось, погружается так далеко в глубину бесчисленных жизней – и всегда похожих. Непостижимый момент, когда всё опрокидывается и переходит из солнца в ночь, из ликования в боль. Тысячи моментов или похожих жизней; тысячи образов или мест, которые опрокидываются в одной и той же точке. Я погружался внутрь, чтобы найти Корень, Исцеление, Момент, где всё могло бы перевернуться в другом направлении. Это было трудно, опасно, как на краю бездны между Солнцем и Ночью. И я видел, что весь этот Нектар, всё это Чудо, которое я познал, не коснулось этого, не исцелило это – это так печально. Я просил и молил истинного Исцеления. Было впечатление, что именно само основание жизни должно измениться, необходимо стереть или разрушить первый Отпечаток, растворить первую Память ночи и несчастья, и мы спрашивали себя, как это можно растворить без некоего индивидуального катаклизма, или Милости, без своего рода смерти и возрождения. Разрыв. Скачок, который надо сделать через ночь и смерть к другому берегу… Я не знаю. Я находился в расплющивающих глубинах между ночью и обжигающим Лучом. Я пытался предлагать это Милости и Солнцу. И, наконец, то что было этой микроскопической точкой во вселенной на протяжении веков – эта микроскопическая точка пыталась, в этот раз, предлагать себя Божественному Катаклизму или Божественной Милости, которая растворила бы старое несчастье. Я находился в этом на протяжении полутора часов, затем остановился, я не мог больше выдержать. Просто, вместо того, чтобы сжиматься в себе в окончательной имплозии[103], старое несчастье пыталось распространиться в солнце божественной Милости. Словно вся история мира сосредоточилась в одном человеке и в одном моменте. Все люди имеют одну и ту же историю в своих клетках и хромосомах. Они пытаются позолотить это философией, науками или религиями, но это клеточное. Если бы только одна микроскопическая точка могла бы предложить себя, каковы бы ни были «последствия»… И тут же встречаешь Образ смерти. Узел несчастья здесь. * Можно сказать себе: что тут такого «умирать»! это же совсем пустяк, миллиарды и миллиарды других умерли, не слишком суетясь по этому поводу. И это очень хорошо, очень легко – НО мы уходим, не решая проблемы. Что-то во мне не хочет уходить, не решив проблемы. Что-то во мне не хочет снова начинать в этом виде человеческой жизни, такой невежественной, такой болезненной и пустой – нет. Прожить снова пятьдесят лет своей жизни, прежде чем вновь оказаться здесь, чтобы уйти снова – нет. * «Решить проблему», означает: изменить клеточную память вида. Не меньше. Если точнее: именно память о смерти должна измениться. После полудня Странно, как новая жизнь кажется тесно перемешанной со «смертью» или, может быть, проходит через смерть. Две эти вещи, кажется, связаны. Это обладает довольно ужасной плотностью. * Вечер В глубине моего существа такое мучительное страдание, почти раздирающее, и я не знаю почему. Старая Ложь цепляется? Старый мир страдает. * Надо прой-ти через это. * Ночь Божественное Нисхождение, но такое потрясающее… Поистине, это смерть или то. И это то. Всё полностью предложено. 4 ноября 1983 Вчера вечером, перед тем как лечь спать, я сел и тогда… Несколько раз я уже подвергался манипуляциям или могущественным перемешиваниям, словно находишься в тестомешалке, но здесь, это было немного потрясающим – можно сказать «грубым». Это была чистая Сила, без тени сантиментов – Сила в чистом состоянии, но словно введённая под давлением в тело. Мы могли бы сравнить её с гидравлической струёй, такой сильной, как «твёрдая» масса воды – но это была твёрдая Сила. Затем, она под давлением погрузилась в тело, и ничто не могло сопротивляться: мы ощущали, что эта почти твёрдая масса просачивалась через все ткани, клетки – можно было бы сказать, атомы – под фантастическим давлением, которое сгибало тело пополам, и когда эта масса доходила «до дна» или вниз, всё тело вдруг выпрямлялось, словно раздутое Могуществом, которое поднималось и снова опускалось, как пест или неудержимый напор, заставляющий тело сгибаться – нас расплющивало-раздувало, расплющивало-раздувало, словно «струя Силы» или масса прокладывала себе путь через все бесчисленные ткани и клетки. И затем операция стала принимать механический характер, и что самое поразительное, лёгкие приводились в движение автоматически и мощно: они полностью опорожнялись во время нисхождения Силы и когда Сила достигала «низа», они надувались до отказа с новым подъёмом Силы – я был, как аккордеон или кузнечные мехи; дыхание совершенно не поддавалось моему контролю и всё неудержимо приводилось в движение этой Силой, почти механической, между тем, как я сгибался вдвое и выпрямлялся, сгибался и выпрямлялся. Если бы кто-нибудь увидел меня со стороны, его бы сильно удивил этот вид механической куклы. Это было почти неистовым или, во всяком случае, грубым: ты подчиняешься или ты ломаешься. Сначала было некое беспокойство или полусознательный страх, потому что тело вспомнило свои трудности с сердцем, и оно спрашивало себя, как сердце выдержит это своего рода «принудительное дыхание» и размалывание. Но я решил не сдаваться: всё в руках Бога. Это продолжалось час. К концу часа интенсивность, кажется, уменьшилась (то есть, вероятно, телесное сопротивление уменьшилось, и Сила проходила гораздо легче, в то время как лёгкие послушно сдувались и раздувались: это становилось ритмичным). Тогда я почувствовал, что этого достаточно и пошёл спать. С долей юмора, я мог бы сказать, что тело осталось довольным, что оно не умерло: уф! мы прошли через это. Было то воспоминание, прежних трудностей с сердцем, которые меня беспокоили, но мне показали: «Ты видишь, твои страхи, ничего не стоят!? Все эти медицинские истории ничего не значат, это иллюзии Врага, который хочет вызвать страх, чтоб сохранить своё Господство – и если ты боишься, ты умираешь, совсем просто и именно этого хочет Враг. Ты напрягаешь своё сердце, и вот результат». Смерть, это последнее сжатие, отвергающее проход Силы – последний отказ Врага. Так вот, мы расслабились! Я спрашиваю себя, какой эффект это окажет на Барьер или на этот слой железа? – Это должно быть пройдено, как и остальное, с автоматом или «струёй под давлением» Божественной Силы (я полагаю – я надеюсь). Но в действительности, этот «кто-то» не шутит: ты подчиняешься или ты ломаешься. И, однако, мы чувствовали божественное Сострадание, которое не позволит вас сломать, и которое знает до миллиграмма или до «миллиатмосферы» Давление, которое сможет выдержать тело и его маленькое беспокойное сердце (!) Всё больше и больше мне, похоже, хотят наглядно, практически показать, что смерть, это иллюзия, созданная Врагом. Мы умираем только тогда, когда хочет Высочайшее. И никакое количество сердечных приступов, никакие медицинские симптомы не доказательство – это Враг, который хочет вам доказать, что вы умрёте. И если его «доказательство» убедительное и мы принимаем его, мы и в самом деле умираем. Существует «память о смерти», являющаяся наиболее могущественным орудием Врага и она должна быть вырвана с корнем. Мне вспоминается, что «электрокардиаграммы» (как говорят врачи) хранят отпечаток прошлых сердечных приступов, даже годы спустя. Там должно быть есть «отпечаток смерти», который превращает малейший пустяк в смертельную болезнь, в то время как это совсем не смертельное – это только отпечаток смертельный! Доктор, самый могущественный коллега Смерти. * Смерть здесь, постоянно здесь, и она ждёт «удобного случая» – неважно какого случая, может быть. Нет смертельных болезней, только случаи… можно сказать, принимать либо Божественное, либо Смерть. С определённой позиции сознания (клеточного) мы спускаемся со «столба смерти», как если бы ничего не было. Я увидел это. * Мне вспоминается тотальная пассивность Матери. * Не существует ничего, кроме Божественного, на которое мы попытались наклеить изобретения смерти. * Всё зависит от способности позволять себя очищать (очищать от благоразумных изобретений Смерти). * После полудня Похоже, этот Барьер исчез… (по крайней мере, на данный момент). Также произошло некое изменение в составе телесного материального сознания, но я не смог бы сказать какое. Словно оно стало более прозрачным – более «пустым», можно было бы сказать. И более пассивным. Надо будет посмотреть. Вечер Я пришёл к выводу, что этим Барьером является материальный ментал – можно сказать «ментал страха» – первый ментал в Материи, тот, который организует и фиксирует опыт вида: это благоприятно, то неблагоприятно, это опасно, от того следует убежать или его надо атаковать. Своего рода микроскопическое «бормотание» или трепетание в Материи, которое постоянно разжигает свои сигналы тревоги и приводит в состояние беспокойства: осторожно, не делай этого; смотри, это надо сделать… внимание, это опасно… А всё то, что не вписывается в опыт, является опасным. Кажется, это имеет бесчисленные разветвления во всей субстанции и даже в Материи, как микроскопическая «телефонная» сеть, которая постоянно вибрирует и судорожно сжимается, и расслабляется. И если мы следуем этой сети или этой мельчайшей решётке, нисходя до самых её корней, мы достигаем неумолимого железного слоя: того самого НЕТ. Дальше Смерть. Но фактически, эта решётка или этот барьер является самой смертью. По ту сторону, другая вещь, другой тип жизни, от которого нас отгораживают законы вида. Каждый раз, когда вид мутировал, он должен был проходить через эту железную решётку или этот Барьер. Под воздействием какого давления он мутировал?... Необходимо Давление: когда жизнь вида или его принцип жизни в опасности, он или умирает, или действительно должен пройти через Барьер в отчаянных поисках другого принципа жизни. Он проходит через «смерть», чтобы увидеть, что это совсем не смерть, но другая вещь. Этот материальный Ментал – да, этот Ум Страха или привычки – является стражем тюрьмы, который хочет заставить вас поверить, что снаружи смерть – но это именно он является смертью. Смерти нет: есть переход в другой принцип жизни. Если мы сможем сознательно и добровольно пересечь Барьер (то, что может сделать один человек), мы мутируем непременно. Закон меняется. Принцип жизни меняется. То, что люди называют «смертью», труп, представляет собой триумф этого НЕТ – неспособность пройти через Барьер. И поэтому надо снова и снова начинать в другом теле, до тех пор, пока мы не обнаружим «трюк» (или нет). Последний трюк заключается в том, чтобы материально мутировать в Высочайшее. Тогда, нет больше стражей и нет законов: именно Божественное страж и Оно оберегает вас своей Любовью и своим Законом, аннулируя все другие законы. Смерть мертва, она закончила свою эволюционную работу. От одного эволюционного трюка к другому, она вынуждает вас достичь Высочайшего, в котором нет смерти – которое само является неразрушимой жизнью. Где не нужны больше «трюки»! и где жизнь расцветает без страха. * Смерть – последний трюк Высочайшего, чтобы вести вас к высшей жизни на земле – иначе, мы навсегда останемся маленькими человечками, маленькими рыбками или маленькими глупцами. Человечество, возможно, находится в точке, когда оно должно отчаянно начать искать другой принцип жизни или умереть. Шри Ауробиндо и Мать пришли, чтобы разрушить Барьер. Никто этого не заметил. * Я думаю, что континент становится ясным практически. Словно рушится магия. 5 ноября 1983 Мы думаем, что перешли, и затем… это другая вещь. * Видение Прошлой ночью, я увидел себя, совсем маленьким и очень белым, по пояс в воде, рядом с чёрной скалой, а вокруг меня бушевало море, с чудовищными волнами, накатывающими со всех сторон. Я видел одну из этих волн – я не знаю, может, метров двадцать или тридцать в высоту – коричневатая, бушующая, с гривой пены, которая обрушивалась на меня. Но это обрушивалось со всех сторон. Я был в этом, таким маленьким, очень белым и таким одиноким. Я повторял Ма-Ма-Ма… Я знаю, что волна накатывала на меня или прошла поверх меня, а дальше я не помню, но казалось, я всё время оставался живым. Меня не разбило об эту скалу. Кажется, это соответствует ситуации. Такое впечатление, словно я нахожусь посреди бушующего моря. Я вцепился в Них, изо всех сил. Оно хотело бы всё разнести в клочья. Коричневатое море. Разбушевавшиеся силы. И это маленькое белое тело. Вероятно, так будет, пока мы не достигнем конца. * Когда я снова вспоминаю этот образ, было что-то такое святое и спокойное в этом маленьком белом человечке посреди этой ярости. Он не казался таким уж обеспокоенным, во всяком случае, взволнованным. Он не барахтался: он стоял там совершенно просто и прямо. * Когда я снова думаю об этом, есть один странный физический факт. Там была вся эта ярость, эти чудовищные волны (особенно одна, которую я видел), накатывающие со всех сторон (обычно волны приходят только с одной стороны, с ветром!), и этот маленький, очень белый человек, должен был бы находиться посреди волн или, по крайней мере, посреди плещущейся воды, но там, где он стоял море было спокойным, без волн. Он был обнажён по пояс, и вокруг него или только вокруг него был спокойный круг тихой воды, которая на него даже не брызгала: ярость была снаружи этого спокойного круга, но казалось, она пыталась наброситься на него (по крайней мере, одна из этих чудовищных волн). 8 ноября 1983 (Письмо Кириту) Дорогой Кирит, я диктую эти записи Суджате. Я провожу своё время в концентрации. Мне трудно ментализировать проблемы – просто потому, что все проблемы, это ложные проблемы, созданные менталом и эго. Я предпочитаю идти в самый корень и находить истинное исцеление. Если бы ауровильцы искренно это делали, больше не было бы проблем. Шаг за шагом я подтверждаю опыты Шри Ауробиндо и Матери, и я вижу насколько это конкретно и радикально. Я не хочу больше вмешиваться в дела Ауровиля, не потому что мне это не интересно, напротив, но потому что я считаю, что люди должны развиваться свободно сами и прогрессировать через свои собственные ошибки. Если бы не было больше ошибок, не было бы и средств для прогресса. Но, как раз средства, предложенные для «управления» Ауровилем, имеют тенденцию заменять временные и полезные ошибки, долговременными и сковывающими правилами. Я не говорю об изменениях этикета. Исполнительный Совет звучит гораздо помпезнее, чем простой «Кооператив», который действительно означал то, что он означал (мы действуем вместе). Но я понимаю, что в мире Лжи, где мы живём, нам ещё нужны титулы и внешние видимости. Это не важно. Итак, мы хотим вытянуть по жребию двенадцать представителей из списка пятидесяти ауровильцев, избранных «консенсусом». Это способ заменять мудрость и знание дела лотереей. А также способ заменять «демократическую» слепоту слепым законом судьбы. Мать находила демократию «зловонной» и Она хотела заменить партии или политические группы правительством «организаторов», как Она говорила, то есть людьми способными, энергичными, каждый из которых будет знатоком в своей области (пока не придёт «правительство мудрых»… когда люди решатся избавиться от своего эго). Где вы собираетесь найти пятьдесят человек в Ауровиле, которые реально были бы организаторами? Там трудно найти даже двенадцать. Значит, вы собираетесь просить лотерею выбрать этих двенадцать, отбросив других тридцать восемь, чьи организаторские способности не очевидны. Затем вы невозмутимо устанавливаете правление этих двенадцати удачливых (или неудачливых) на восемнадцать месяцев. Это кажется мне совершенно слепым правилом, единственное достоинство которого – скрывать малодушие за спиной судьбы, так как если какое-то количество ауровильцев недовольны решениями действующего Кооператива, что им мешает выразить свою критику и потребовать ухода неэффективных и неспособных «кооператоров»? Выходит, что впредь не надо будет больше критиковать, потому что именно судьба будет выбирать новых «членов исполнительного совета». Это правда, что Божественное тоже может играть в рулетку и выбрать двенадцать лучших среди предложенных пятидесяти, но я не думаю, что таков божественный метод, который заключается в том, чтобы люди развивались бы сами, приучаясь постоянно проходить через свои собственные ошибки. Я не верю, что жеребьёвка является хорошей «заменой» мудрости и эффективности. В Греции тоже, начиная с Перикла, архонты избирались жеребьёвкой. Они стояли перед той же проблемой неспособности или посредственности избираемых представителей, и архонтство стало просто почётной обязанностью, в то время как настоящие практические проблемы приходилось решать иначе. Наши новые «исполнительные комитеты» рискуют попасть в ту же самую ловушку, и в конечном счёте, как повсюду в мире, мы заменим недостаток таланта и ясных идей политикой и демократическими уловками. Если ауровильцы убеждены, что члены их Кооператива (или как бы он там не назывался) должны быть организаторами и знатоками своего дела, как этого хотела Мать, а не ораторами или тугодумами, ничто не мешает нам найти в Ауровиле двенадцать способных человек, которые всегда оставались бы открытыми для публичной критики. Ошибки там будут всегда, но если люди искренни, они всегда будут прогрессировать через свои ошибки, не заключая себя в какую-то «систему». Мы идём к Истине через постоянное моделирование. Глубокая ошибка, являющаяся причиной трудностей «Кооператива» в Ауровиле, это ошибка в умах некоторых ауровильцев, которые подсознательно сохраняют эгоистичную идею «власти» и «престижа». Им следовало бы понять, что задача организаторов неблагодарная, трудная и требует больших усилий, и что надо действительно быть организатором. Как только в это вмешивается бездарный человек, вмешивается политика, потому что бездарный хочет скрыть свою бездарность позади красноречивой риторики. Мне кажется, это не истинно, слепо заменять усилие сознания рулеткой. (…) Что до остальных предложений, они кажутся мне хорошо задуманными, мне нечего сказать. Особенно, я хочу сказать о большой любви к Ауровилю и моей братской привязанности к Кириту. Сатпрем 9 ноября 1983 Дни напролёт атака сил и голосов, таких злобных. Затем снова этот слой руды, я не знаю, незыблемый, удушающий – даже не как пещера, но мы захвачены внутри, словно козявка в тысячелетнем слое. Это изнуряющее. Мы проходим из жестокого и опустошительного неистовства в незыблемое и смертельное отрицание. Спрашиваешь себя, что же это за мир такой извращённый и злобный… Возможно это то, что приводит в движение наше агонизирующее варварство. А слабоумные продолжают после этого избирать пап, ставить марксистские мавзолеи и демократические Капитолии … 10 ноября 1983 Когда во всех этих клетках будет только память о Тебе. * Вечер Меня вдруг поразило одно наблюдение: во всех этих концентрациях, начиная с… почти уже полтора года, всегда присутствует «нечто» (я не знаю точно что, но это очень физическое), что находится на границе жизни и смерти. Возможно, мы собираемся стереть эту границу. * Я в тумане усталости. * Это «нечто», должно быть, представляет собой корень смерти, а внешний несчастный случай является просто его следствием. Вероятно, существует вибрационное состояние Материи, которое создаёт смерть. Именно этот корень надо обнаружить. И вырвать. 11 ноября 1983 Нет, трудно не умирать, трудно переживать этот ужас и особенно уйти, не свернув шею этому Ужасу. У меня старые счёты с этим Ужасом. * Если бы я не узнал Это, я как и весь мир был бы атеистом и эгоистом. Тогда здесь, также, есть над чем подумать… * Последний секрет – обнаружить Божественное ПОВСЮДУ. Когда клетки узнают это, вибрация смерти растворится. * Торжествующий и ничтожный герой, ты проиграл. Безутешный в своём горе, ты приближаешься к Победе. И затем, больше нечего побеждать: ЭТО ЕСТЬ. * В конце всего, есть только я Тебя люблю. * Мать была такой мучительно трогательной… * Я слышу великую вечную волну. 12 ноября 1983 Именно все старые лохмотья одежды чувствуют Ужас, Боль, усталость – все эти тени, создающие «меня». Прозрачный-прозрачный-прозрачный, как чистая капля в чистом океане. Это всё. Тогда проблема решена. Старая пробирка не должна больше «причинять страдания». Брешь света. 13 ноября 1983 По-прежнему в этом раздавливающем слое руды. Могущество нисходит медленно и неумолимо, как пест или тёмно-голубой резец, а сопротивление неумолимо сопротивляется и сопротивляется. Это совершенно физическое. Внутри, словно божественная память, которая побуждает тело продолжать взывать, призывать, повторять мантру – но это словно погребённая память. Клеточное сознание очень далеко вверху, возможно в солнечных регионах. Здесь же, это металлическое и удушающее. Тело настолько пассивное, насколько возможно, оно призывает еле-еле – фактически, оно подвергается операции, оно представляет собой просто место, где происходит процесс размалывания. Это на грани расплющивания и очень утомительное. Есть просто знание, что надо пройти через это. Никакого страха – впрочем, на этой стадии, можно было бы сказать «нам наплевать», нет больше даже вопроса «жить-умирать», но проходить через это. Похоже, всё сопротивление мира собралось там, как сгусток атомов железа. * Боль во всех уголках моего тела. Мать говорила: боль здесь, боль там, боль… Старость? 14 ноября 1983 Всё всегда приходится начинать сначала. Нам хотелось бы кричать. Какая в этом польза? * Мы разорваны. * Завтра 15 ноября, в этот самый день сорок лет назад, меня арестовало гестапо. И эта жестокая ночь всё ещё здесь. Возможно, я родился, чтобы балансировать на этом остром гребне, где не знаешь, Жестокость это или Любовь сотворили мир. Мне хочется верить, что это Любовь, но Жестокость всё время ловит меня снова. И когда я склоняюсь к жестокой ночи, меня снова ловит Любовь. Поистине, я ничего не понимаю в Кришне и нахожу, что его шутки имеют дурной вкус. Моё сердце склоняется к Шиве. Моё тело истерзано. Нужна другая вещь, другая вещь… * Почему я поклонялся Анубису в Египте? * Всё что я могу сказать: Шри Ауробиндо и Мать хотели другую вещь. Тогда остаётся только пройти через это. И замолчать. Мать была очень невозмутимой посреди всего этого[104]. 15 ноября 1983 Этот свет приходит очистить от тьмы и смерти, и ложь тела заключается в том, что оно ощущает все эти элементы на пути к очищению или «смерти», как угрозу своей собственной жизни или как возможность смерти, или предупреждение смерти – короче, оно чувствует себя в «опасности смерти» (это очень физически и конкретно), то есть оно отчасти связано со всякого рода смертными элементами, которые хотят заставить его поверить (весьма конкретно), что их смерть, это его собственная смерть. И поэтому, этот свет, который на самом деле приходит освободить его от тьмы и смерти, ощущается как смертельная опасность! И тело говорит (или чувствует) так наивно: но кто докажет мне, что…? Эта ситуация была бы действительно очень юмористической, если б она не была такой неприятной и «опасной». Можно было бы сказать, что каждая фибра жизни смешана со смертью, и попробуйте распутать одну, не чувствуя при этом другую. * Функция тела - хотеть жить (!), его нельзя за это укорять. И надо изменить именно весь способ «смертной жизни» … Очень трудно заставить поверить первую амфибию, что свободный кислород годится для её дыхания, особенно когда жабры ещё прочные. Короче говоря, надо мало помалу умирать для смерти (Мать хорошо сказала об этом). «Умереть для смерти» начинает обретать для меня смысл. * Видение Надо сказать, что прошлой ночью, «Смерть» приходила, чтобы постучать в мою дверь, и я открыл. Это были враждебные силы, которые приходили объявить мне о моей смерти. Она выглядела как мусульманская женщина, вся закутанная в чёрное, голова и лицо покрыты вуалью, кроме глаз. Это видение было очень «сильным», к тому же меня хотели заставить поверить, что эта «мусульманская женщина», одетая в чёрное, была Суджатой, которая приходила сказать мне, что я скоро умру… Очень трудно узнать правда ли это, пока оно не произошло! То есть, злобное неистовство. Эта «Смерть» даже позвала меня, как это делает Суджата: «Дум», и я открыл дверь. * После полудня По-прежнему в слое руды. * Вечер Все «монстры» набрасываются, один за другим, каждый со своими особыми когтями. Это удушающая ночь на земле. * «Очищать», означает видеть, как появляется всё то, что должно исчезнуть – и мы это видим! 16 ноября 1983 Всё моё тело взмолилось изо всех своих сил: Пусть вся эта Ложь и Извращение растворятся хотя бы в одном человеке. Пусть Твоё Божественное царство придёт на землю. Пусть всё моё существо принадлежит тотально, исключительно Твоему Божественному царству… * У меня впечатление, что на этот раз Смерть разоблачена. Indian Express, 16
ноября 1983 «Во вторник, протестуя против ядерного оружия, женщины приковали себя
к воротам у входа на Американскую базу на юге Англии, после того, как
премьер-министр Маргарет Тэтчер объявила
о прибытии в Европу первых крылатых ракет Cruise, обещая, что они будут служить делу мира...» * The Hindu, Токио, 12 ноября 1983 РЕЙГАН ЖЕЛАЕТ УНИЧТОЖИТЬ ЯДЕРНЫЕ ВООРУЖЕНИЯ «Американский
президент Рональд Рейган, выступая
в Сейме сегодня утром, заявил, что США и
Япония могут стать могучими
партнёрами для процветания, не только в своих странах, не только в Тихоокеанском регионе, но и по всему миру (…). Будучи первым американским президентом,
который обратился к японскому парламенту, Рейган заявил, что Япония и США находятся в первом
ряду «свободных наций и свободных экономик мира» и что они выражают
самые глубокие чаяния мужчин и
женщин повсюду – стремление к свободе, жить в мире, чтобы создавать и улучшать изобильное благосостояние и духовное
содержание...» * Обманщики и Лгуны. 17 ноября 1983 Слой руды растворился, я не знаю как, словно по волшебству (во всяком случае, на данный момент). Или я действительно вышел оттуда. Этот слой, сама Смерть – или скорее иллюзия Смерти. Эта фальшивая Смерть охватывает каждую ниточку жизни своими коварными нашёптываниями и гипнотическими страхами, и бесчисленными микроскопическими сжатиями отказа. * Вдруг, как будто бы, путь стал свободен. Сила течёт без препятствий. Словно выходишь из кошмара. Это продолжалось долго… двадцать три дня. * Тогда можно представить, что эта сеть бесчисленных маленьких сжатий отказа создала слой железа, который вас губит. * Видение В ночь с 16 на 17, Суджата увидела меня возле большой азалии (согласно Матери, азалия = «изобилие красоты») и я тащил большую змею (около двух-трёх метров в длину – и сантиметров двенадцать в диаметре), которая переплелась с ветвями дерева. Я тащил её за хвост. Суджата была встревожена опасностью и боялась, что она укусит меня. Я вытащил змею (она была коричневая, с жёлто-рыжими пятнами), затем я уселся и отрезал ей голову – Суджата увидела голову, падающую на землю. Потом, я принялся нарезать её на куски (почти методично). По словам Суджаты, я освобождал «дерево красоты», чтобы оно могло цвести снова. Тем временем, Суджата пошла рассказать Шри Ауробиндо о том, что я делал.
P.S. Фактически, это методическое прохождение слоёв. И это змей Вритра из Вед[105]. Мы тянем сначала хвост, чтобы дойти до дна бреши – и какой бреши! * Сегодня десять лет… 17 ноября 1973. * Вечер Нет, это ещё не то. Мне не следовало бы больше ничего говорить. Пока мы не достигли конца, мы не знаем ничего. Только когда приходит этот Нектар, но… это так далеко. Чувствуешь себя таким невежественным, и всегда как в точке отправления, или хуже… О! Ма, если бы я мог положить свою голову на твои колени, это было бы так просто! 18 ноября 1983 Изо всех сил своей жизни, я молился Матери: надо, чтобы это изменилось, надо, чтобы это изменилось… И ещё: пусть всё то, что ты дала мне, не будет потеряно – пусть всё то, что ты выстрадала, не будет напрасным, по крайней мере, в одном человеке. * Нам хотелось бы молитвы, такой сильной и такой чистой, чтобы она изменила всё. * И если бы все главы государств, один за другим стали сумасшедшими! публично сумасшедшими! Кризис глав государств – мировое облегчение. В будущей Истории, мы назовём это: «великое клоуно-трясение» (смотрите сейсмологию). Мадам Тэтчер, в короткой юбочке с автоматом под мышкой, господин Миттеран, в коротких штанишках и колпаке (облизывающий мороженое), господин Дэн Сяо Пингпонг, как кот в сапогах, господин Рейган… просто в смирительной рубашке. На этот раз, я был бы согласен с Кришной. (По словам Суджаты, это не шуты: это проходимцы). 19 ноября 1983 Из всех трудностей человеческого существования, самое трудное выдерживать не какие-то явные ужасы, но поистине убожество всех этих маленьких историй плохо вымытых кастрюль – каждый раз, мне хочется убежать, и враждебные силы пользуются этим, чтобы всадить свои смертельные когти. Чем это мельче, тем смертельнее. Мне ещё не удалось преодолеть ужас этого убожества. Похоже, смертельные могущества тем сильнее, чем незначительнее ваш дефект,– когда это микроскопическое, это опустошительное. Странно. Всё их могущество концентрируется только на этой точке, и оно может убить вас в долю секунды. Я могу всё принять и всё выдержать в своей жизни, но не убожество – тогда оно берёт меня за горло или за сердце, разом, и всё то, что я преодолел или чем овладел в другом месте, мстит мне в этой единственной точке. Надо, чтобы «точки» больше не было. То есть, надо принимать всё. Трудно… Как если бы мы вдруг обижались на весь мир – до тех пор пока будет хотя бы одна точка отказа, будет и точка смерти. Я, кто всю свою жизнь хотел быть как чайка или как баклан Дикого Берега, который хлопает крыльями на ветру… Это странно, в самом деле странно, что весь Ужас не нуждается ни в гестапо, ни в больших ужасах, но может сосредоточиться в одном микроскопическом пустяке. «До последнего атома», говорил Шри Ауробиндо. В жизни мира, Яд разбавлен и переносим, но если его сконцентрировать, мы увидим что это такое… Человеческая жизнь совсем маленькая, совсем маленькая и ужасная – жестокая. Теперь я понимаю, почему я не только отрезал голову Змее, но старательно разрезал её на куски… Операция не закончена. Закончится ли она когда-нибудь? Мать была полностью прозрачной. Она «умерла» не сама по себе, и не отчего-то в ней самой. Она могла бы жить десять тысяч лет или десять миллионов лет. Грязная работа (и опасная). * Надо быть не только полностью прозрачным, но и полностью безличным. * После полудня О Господь, ты моё единственное спасение. Ты мой великий свободный воздух, который никого и ничто не заключает в тюрьму. Именно в нём я хочу жить. * Вечер Я начинаю понимать – я открываю – то, что хотела сказать Мать, когда говорила: «Сто раз на дню: хочешь жизнь, хочешь смерть, хочешь жизнь, хочешь смерть… Постоянная опасность». Это становится конкретным. Чудовищно конкретным. Даже записывать это, опасно – всё становится опасным. НО есть ТО. Есть: я хочу Новую Жизнь. * Да, этот Змей оплетает все ветви жизни, и до самой крошечной фибриллы. НО существует этот Нектар. * Ночь Перебои в сердце во время концентрации. Через двадцать минут я уступил и прекратил. Трудно знать… 20 ноября 1983 (Десять лет назад они положили её в могилу) После полудня Пот-ря-са-ющее присутствие Матери (на протяжение полутора часов). Она была здесь. Словно она говорила мне: мы собираемся идти. Уверенность. 21 ноября 1983 Я наблюдаю две вещи: 1) Этот слой Руды, кажется, действительно исчез. 2) Этот отравленный Ментал, который впивался когтями и нашёптывал, терзал и угрожал – о! микроскопический злобный натиск на протяжении недель… – уничтожен, рассеян. Я говорил, что этот Ментал в Материи является «Менталом Страха», но фактически, это Ментал Смерти. После вчерашнего «визита» Матери, всё стало просветлённым, очищенным – «операция Змея» казалась законченной (на данный момент!). Но, поистине, я никогда не чувствовал столь потрясающе могущественного и конкретного Присутствия Матери, как вчера: я находился внутри неё! – должно быть это было радикальное очищение. Если бы это смогло очистить мир от всех его маленьких змей, это было бы прекрасно… Похоже, моё тело было очищено от смерти (от яда смерти). Мне больше не хочется быть обязанным вести эти записи. И в то же время, я чувствую, что они имеют силу действия и материализации – как если бы это «утрамбовывало» дорогу. Да, мы трамбуем дорогу. 22 ноября 1983 Сегодня утром, было что-то странное. Во-первых, я был изнурён вчерашним вечером, во-вторых, я не мог спать, все нервы болели (особенно ноги). Я немного поспал и этим утром чувствовал себя очень усталым, словно тело ощущало всё извращение этой жизни, эту угрозу повсюду, эти когти повсюду, эту извращённую, отравленную природу. Я сказал себе, что это, должно быть, следы или последствия злобного яда и той битвы, которую я выносил на протяжении недель. Затем я сел, и тогда физическое тело – я не мог бы даже сказать «сознание тела», так как это было именно тело, физическое, которое отвергало почти с яростью всё это извращение, эту усталость, это зло повсюду, эти боли, и которое кричало-призывало-молило прихода этой новой жизни, этой истиной солнечной жизни, доброго простого солнца, прекрасной чистой прозрачности – словом, этой жизни без яда. И даже тело чувствовало, что вся эта усталость, эта физическая боль повсюду в спине, этот так называемый «возраст», всё это было фальшивым-фальшивым-фальшивым, ложью, извращением чего-то другого, что является подлинной жизнью. И оно призывало эту подлинную жизнь, как утопающий призывает чистый воздух – это не было «молитвой»: это была НУЖДА, КРИК… К концу часа тридцати этого своего рода молчаливого призыва, который сопровождался время от времени неподвижными растеканиями, где тело переходило в другой сектор, а затем вновь возвращалось, вдруг, своего рода волны солнечного могущества стали входить в него отовсюду сразу: через спину, поясницу, сексуальный центр, живот, плечи, и эти «волны» (или я не знаю точно что) начали толочь и обрабатывать его – тело извивалось! действительно как земляной червяк или змея, оно крутилось и извивалось, сгибалось, выпрямлялось под воздействием этих волн, не грубых, но совершенно неудержимых. Если бы кто-то посмотрел на меня со стороны, он сказал бы: у Сатпрема приступ эпилепсии или Сатпрем взбесился!... Эта странная манипуляция (как валы или волны, которые следовали одна за другой) продолжалась более пятнадцати или двадцати минут, затем всё постепенно успокоилось и осталось только могущество, довольно твёрдое и неподвижное. Вот и всё. Через час и сорок пять минут, я встал, чтобы размяться. Это всё. Я не очень хорошо понимаю, что это такое. Но странно, именно физическое тело отвергало усталость, боль, так называемый «возраст», всё это, как извращённую ЛОЖЬ – как НЕ НАСТОЯЩЕЕ! Всё это было для него ядом, впрыснутым, я не знаю каким колдовством. И оно отвергало. То есть, прежнее «естественное» казалось ему или ощущалось, как фальшь, извращение, ложь, не имеющая ничего общего с Жизнью – подлинной жизнью. Это было нечто такое, что пришло испортить жизнь и отравить её, но это НЕ БЫЛО жизнью. Я отмечу, что эти волны не имели никаких «психологических» нюансов: это была просто сила в движении, но создающая солнечное ощущение. * Фактически, именно так: само тело чувствовало, что это не было жизнью – это была смерть, которая живёт, или которая захватила жизнь. Но НЕ ЖИЗНЬ. Возможно надо, чтобы тело подошло к точке, вызывающей удушье, чтобы сказать себе: решительно, это совсем не жизнь – и искать-призывать другую вещь. (Как раз в этот момент мы вызываем ему врача! который говорит ему: «О! но вы очень больны» – да, оно очень больно болезнью мира! или «здоровьем» мира, и мы даём ему для выздоровления ещё одну дозу медицинского удушья). 23 ноября 1983 Вор вошёл здесь. Прилив поднимается. * Indian Express,
Нью-Йорк, 22 ноября (А. Р.) МРАЧНАЯ КАРТИНА После недель жарких дискуссий, американские телезрители, могут, наконец, посмотреть
фильм «На
следующий день». Но, по словам госсекретаря Джорджа Шульца, сцена, показывающая ядерный удар по Канзас-Сити «вовсе не о
будущем». 24 ноября 1983 Американские баллистические ракеты прибыли в Германию. В этот день, пятьдесят семь лет назад, Шри Ауробиндо удалился, чтобы открыть проход к будущему виду. * Я думаю, самое большое открытие тела – радикальное открытие – в том, что оно увидело, коснулось, ощутило, разоблачило эти смертельные когти в основе каждой жизни. Это повергает его бесповоротно в: только Ты, только Ты, только Ты… Это почти отчаянный крик в глубине тёмной ночи. Ты единственный, Ты единственный, Ты единственный… Поистине две крайности: Нектар и этот Яд. И если б оно не познало этот Нектар, оно никогда бы не смогло выдержать Яд, который оно обнаружило в последнее время. * Мне вспоминается стихотворение Шри Ауробиндо «Труд бога»: Я увидел глубоко посаженную ложь В самом корне вещей… А также в Савитри: Какая-то скрученная деформация, претендующая быть Самой сутью существа, истинным побуждением природы. Враждебный извращённый ум за работой Затаился в каждом уголке сознательной жизни… Савитри (II.VII) Это Ментал Смерти. Но это не только «Ментал», это сила – можно было бы сказать, гипнотизм. * Так вот, надо заменить этот гипнотизм на: Ты единственный. 25 ноября 1983 В течение, может быть, двух дней, присутствует какое-то новое состояние тела или в теле, которое меня немного беспокоит своей никчёмностью, но которое я начинаю лучше понимать. Можно было бы сказать: состояние «медузы на солнце». Оно появилось после этого очищения материального Ментала – Ментала Страха и смерти (Мать и Шри Ауробиндо называли его «физический Ментал»). Прежде, вся телесная субстанция была в каком-то противоречии или в какой-то борьбе, или в постоянном напряжении, или скорее в постоянном трепетании – постоянно была борьба против «чего-то», и мы не знаем, что было частью интенсивности стремления, а что частью интенсивности сопротивления (!). И затем, может быть, в течение двух дней, после этого своего рода изгнания Яда, тело, материальная субстанция, обнаруживает себя, словно «мягким», как если бы оно потеряло свой привычный каркас или свою обычную консистенцию. Это даёт ощущение, своего рода медузы, без собственной воли, и однако, не пустой медузы, потому что присутствует стремление, даже интенсивное стремление, но другого качества, чем прежде: более спокойное, словно не было больше «против», но только «за», которое ищет солнце, нуждается в солнце, жаждет солнца, но всё это в покое, без трепетания. У тела впечатление, что через него проходят большие волны, которые то наполняют его могуществом, то заставляют его распространяться, и оно плывёт в этом, почти пустое или прозрачное, как медуза, но медуза, которая повторяет и повторяет Мантру, которая знает, что «это» единственный способ контакта и что без «этого» нет НИЧЕГО. И иногда Мантра наполняется могуществом, иногда она распространяется, как спокойное море. Любопытное состояние «опустошённости» или плавающее состояние – да, как если бы исчез «каркас» – возможно (как раз) каркас Смерти. Такое впечатление или догадка, что материальная субстанция стала «новой», податливой, что она находится в состоянии новорождённой медузы и что там могло бы возникнуть нечто другое. Но я ничего не знаю об этом. Я надеялся, что вновь придёт этот Нектар, это Чудо, но нет: состояние протоплазменного желе! Но стремление к солнцу, несомненность солнца внутри, знание, что Солнце есть. Вот и всё. Я осмелился бы сказать: новая материальная жизнь в процессе формирования? Посмотрим. * Вечер Видение Прошлой ночью я кое-что увидел и был несколько «озадачен», но сейчас, думаю, это прояснилось! Возможно, нам не стоило бы описывать эти вещи, потому что они немного деликатные, но это очень выразительное! Эти видения Нового Сознания имеют неподражаемое своеобразие, и они показывают вам с точностью и часто с неожиданным юмором, что представляют собой вещи, «ситуация». Так вот, это была простота абсолютно… гигиеническая. Но я спрашивал себя, что же это точно могло означать! Я был в своей ванной комнате, и точным жестом бросал в фарфоровый унитаз туалета кусок тёмно-голубой бумаги (унитаз был безупречно чистый!), затем другим точным жестом я повернул ручку слива – в этот момент я спросил себя, не закупорит ли всё этот довольно большой кусок бумаги (он был квадратным, возможно стороны сантиметров по двадцать), но нет! он исчез… чисто. Тёмно-голубой – цвет материального Ментала (Ментал в Материи). Квадрат означает «формация». И я спрашиваю себя, не смыл ли я в унитаз эту «формацию материального Ментала»! Это кажется пустяком, но это был бы большой шаг. Особенно, если подумать, что этот материальный Ментал является «стражем вида» – это Ментал Страха и Смерти. На этот раз, было бы неплохо поменяться ролями и отправить в яму саму Смерть! Фактически, это был бы важный этап, если я правильно истолковал то, что увидел. Но то, что я испытал за последние несколько дней, кажется, соответствует этому. Начало нового вида, это прежде всего конец его ментального программирования в Материи – это конец Смерти! Посмотрим! * Поистине, Они проложили путь, иначе как это было бы возможно?! Они оставили только тень трудности. * Американцам нужен большой-большой урок. Они будут наказаны в своём Золотом Тельце. (Нет нужды говорить, что я ни про-русский, ни про-американский – Лгуны со всех сторон. Мы больше не в том времени, когда был просто Гитлер. Я – про-Мать и про-Шри Ауробиндо. Это всё. И про-новый вид). Я вдруг вспомнил, как Мать сказала: «Америка будет центром трансформации». И это было ясно: да, надо их хорошенько встряхнуть c их кошельками и их «компьютерами» – и их самоуверенностью. 26 ноября 1983 Что-то действительно изменилось в составе материальной субстанции (не только сознание). Я ощущал себя лёгким сегодня утром, в состоянии какой-то лёгкости или простоты – исчезла тяжесть, исчезла плотность. Да, прежде всегда приходилось проходить через плотные слои (кроме тех моментов, когда приходил этот Нектар, тогда всё становилось прекрасным), и этих плотностей там больше нет. Я ощущал лёгкое солнце, входящее в тело отовсюду сразу, и присутствие Матери, словно в прозрачности (другим языком мы могли бы сказать «супраментальная атмосфера», другой воздух или другая жизнь). Это Солнце, казалось, проникало, словно через вуаль лёгкого шёлка и создавало ощущение мягкого тепла – это было простым, всё было простым. Присутствовала очень быстрая и интенсивная вибрация (сверхбыстрой частоты), но это также было простым, без сопротивления где-либо: это проходило. Мы спокойно купались в этом. В самом деле, я отдаю себе отчёт, что железная корка ушла, эта своего рода смертельная оболочка, которая окутывала тело. И теперь «это» проникает просто, свободно, с нежностью. Словно лёгкий Нектар. Чрезвычайно простое и лёгкое. Можно было бы сказать, что изменился состав тела. Только вуаль очень лёгкого шёлка между телом (или телесной субстанцией) и… «этим». Если это будет продолжаться, значит, мы на правильном пути. И нет больше этого кишения маленьких извращённых голосов. Есть только мой ментальный попугай, который наблюдает (и который мне мешает, впрочем, но что делать?). Изменилась не только прозрачность тела, но, можно было бы сказать, и его консистенция. Возможно, именно таким был бы спелый виноград на солнце, тогда как незрелый виноград твёрдый и непрозрачный? Что-то наподобие. * Очевидно, изменилась не физическая субстанция, иначе, это было бы «interesting sight»! [интересное зрелище]. Но это очень близко к чистому физическому. Возможно, это подобно тому, как образуются вещи: они медленно «нисходят» из более тонких регионов, до тех пор, пока полностью не материализуются. Вместо того, чтобы описывать «нисхождение» языком визуальным и человеческим, мы могли бы также сказать, что эти слои мало помалу растворяются до тех пор, пока не остаётся чистое «сердце» самой вещи. Всё здесь, но покрытое. После полудня Совсем другая вещь!... Сначала, почти расплющивающее Давление в или на всём теле, затем вдруг телесное сознание начало подниматься (как прежде, тот же феномен). Продолжительные, последовательные высасывания, прерываемые высокими неподвижными плато. С каждым новым высасыванием, казалось, мы входили в более плотный регион, всякий раз более плотный. Это было, как бесконечное или нескончаемое восхождение, от вершины к вершине, прерываемые великими неподвижными плато. С каждым новым восхождением плотность становилась немного пугающей, но никакого страха – это действительно было немного awesome[106]. Тело вспоминало «двойную швартовку» и предыдущие опыты. В самом деле, у тела было ощущение, словно оно «покидало жизнь» – всё его сознание поднималось-поднималось – но оно знало, что это не смерть. Что-то ему даже сказало: «Мы не можем вкусить новое сознание, находясь в старом», значит очевидно существует переход из одного в другое… К концу полутора часов я сам остановил опыт, потому что начал уставать, но он продолжался! И что любопытно, действительно забавно, что мы сразу же здесь, в своём теле и в Материи! Кажется, мы выходим из этого не выходя, похоже, мы бесконечно взбираемся, не двигаясь с места! Да, мы «идём в небо» (это ощущение) полностью оставаясь в своём теле и на земле (я слышал все звуки). Словом, это переживание уже было раньше. Но это казалось очень плотным – «высоты» всё более и более плотные. Пойду, прогуляюсь. * Должен быть порядок и метод в этих опытах – почему одно происходит после чего-то другого? Несомненно, есть Рука, которая ведёт. И со всего, в конце концов, будет снят покров. * Вечер Эти «великие неподвижные плато» вызывают совершенно удивительное ощущение; в самом деле, словно находишься в Гималаях[107], но в Гималаях над Гималаями! И, однако, мы не покидали землю! Как если бы Гималаи громоздились друг на друге. * Очевидно, это должно быть новое материальное сознание. Новое сознание в Материи. Точнее: новый способ, которым Материя воспринимает сама себя. Вместо того, чтобы воспринимать себя глазами, чувствами (лапами, клешнями, руками) или Менталом, она воспринимает саму себя непосредственно. Тогда я начинаю понимать Мать: это больше не «видеть», это быть в (или быть с). * Но в действительности, согласно моим выводам, характеристикой этого сознания является могущество. Ментальная жизнь кажется рядом сухой (да, как сухой картон). * Снова мелочи всякого рода… Я пытался отбрасывать их всё время после полудня, и этим вечером, но… Я хочу, я отчаянно пытаюсь выйти из этого человеческого убожества – ох! это единственная надежда, единственная. 27 ноября 1983 Записка Мишель Работа Патриса включая Калькутту (поездка с 3.11.83 по 15.12. 83 приблизительно)
Город Количество книжных
магазинов Количество книг Хайдарабад 8 63 Хубанешвар 3 43 и Куттак Калькутта 14 + 154 2 библиотеки – Размещённые книги составляют сумму в 11.300 рупий (которые постепенно вернутся). – Книжные магазины предпочитают Разум клеток: 46 экземпляров. Патрис получил десяток отказов в книжных магазинах Калькутты, но это меньше, чем мы ожидали. Он пишет: «SABDA действительно проделала гигантскую работу против Агенды. Во всех книжных магазинах, связанных с Ашрамом, очень ясно получены инструкции, не принимать книги, кроме как от SABDA или «распространяемые через SABDA»[108]. * Почти постоянно впечатление или ощущение, что находишься на самом краю жизни (такой, как мы её знаем), как если бы это был последний предел, дальше ничего нет – фактически, как человек, который готовится умирать в конце своей жизни. И мы не знаем: нечего желать, нечего пытаться, нечего делать, нечего смотреть или воображать, потому что всё это составляет часть старых приспособлений старой жизни – есть только… да, раскрытые руки, как Мать, в интенсивном стремлении к… я не знаю. Это конец. * Вечер Мы не понимаем того, что происходит… Кроме тёмно-голубого Давления, немного расплющивающего. 28 ноября 1983 Видение Сегодня ночью (с 27 на 28) я увидел следующее: Я спускался в какое-то глубокое ущелье, которое находилось примерно в пятидесяти метрах ниже. Прибрежные отвесные скалы образовали довольно широкое ущелье. Но я его увидел не сразу: сначала я спускался среди коричневых скал (жёлто-коричневых) и была какая-то «дорожка» или «проход» для спуска, но весь в провалах, с опасными расщелинами; единственный возможный проход был вдоль края пропасти – именно по нему я пошёл, но мне пришлось скользить на спине! У меня сложилось впечатление, что это опасное скольжение совершалось с определённой ловкостью и относительной лёгкостью, которая меня удивляла – я быстро скользил. Затем я достиг дна этого ущелья: оно было сплошь покрыто серыми скальными глыбами[109] (не песком). Я знал, что разбушевавшееся море должно было заполнить ущелье с минуты на минуту, и побежал, чтобы пересечь его и вновь подняться на другую сторону. Это ущелье, возможно, было метров сто в ширину (думаю меньше, метров шестьдесят?), я не знаю. Я казался себе там очень маленьким. Пробегая, я увидел на земле серебряный ключ, на сером скалистом дне (серебряный или из нержавеющей стали, немного похожий на ключ от моей ванной комнаты). Он привлёк моё внимание, потому что это было довольно странно, но я даже не остановился, чтобы поднять его (словно мне было достаточно его увидеть!). Я добрался до другой стороны и стал взбираться. Приходилось прикладывать много сил, склон был довольно крутым, было очень трудно, потому что многие камни шатались и угрожали вот-вот упасть; надо было прилагать силу, чтобы взбираться, но не прилагая силу! не слишком надавливая на камни; трогать их и хвататься за них, словно не касаясь их! Но здесь также присутствовала своего рода сноровка, и я должен был следить за тем, чтобы совершать движения мягко, но с большой силой! Затем я поднялся на вершину скалы и кто-то (?) подал мне руку. Это было сделано. Скалы были серого цвета. Я пришёл с другой стороны перед приливом «моря» (или воды), которое, как я знал, собиралось поглотить всё ущелье. Я говорю «ущелье», но это не то слово, потому что это было совсем не в горах: это было в море, как бретонский глубокий «эстуарий[110]» или очень глубокая бухточка. * Мир полностью в руках враждебных сил. В Дели каждый год 690 женщин сжигают себя заживо– из-за нехватки денег (на скутер, телевизор, холодильник). * Indian Express,
25-27 ноября Почти каждые
двенадцать часов в Дели сгорает
заживо одна женщина. Только в 1983 году
690 женщин умерли от ожогов в столице. Сколько
из них погибли в результате самоубийства или несчастного случая - и сколько молодых женщин было убито своими родственниками из-за того, что они не имели достаточное приданое ...? Нью-Йорк, 26 ноября – Госпожа Индира Ганди была названа «защитницей Мира во всём мире» международным Клубом
женщин Мексики, организацией,
которая более пятидесяти лет
занимается социальной работой. Почётная доска в честь миссис Ганди
была передана послу Индии в Мексике... Бомбей, 24 ноября – За каждый час, проведённый главами государств Содружества в пышной зелени Гоа, государственная казна заплатит шесть миллионов рупий. Согласно организации Граждане за гражданские свободы, совокупные расходы этого уикенда составят более 430 млн. рупий... * А госпожа Ганди получает (в Мехико) премию мира. Она представлена как «защитница Мира во всём мире»… В Гоа, главы Содружества организуют пикник, чтобы съесть дела мира (я хочу сказать привести их в порядок[111]) и «спасти мир» (вырубают три тысячи деревьев, чтобы освободить место). Они трагикомичны. И нелепы. Стоимость уик-энда = 43 крора… О! Господи, надо, надо, чтобы мы сделали первый шаг нового вида, это единственное спасение, единственное. О! Мать, надо, надо, чтобы Ты встретилась лицом к лицу с человеческим Зверем, надо, это единственное спасение. * После полудня (Голоса и разъярённые силы). Принадлежать чисто Вам, полностью, и просто, с любовью. Вот именно, первый, единственный шаг нового вида – только Вы можете. Эта полная самоотдача, и с любовью. Чисто, просто. * Я в Матери и в Шри Ауробиндо. Вот, это всё. И именно это «ключ». * Впечатление: важна чистая молитва посреди этой ярости. * Вечер Если Америке нужен «большой урок», то Индии нужно пройти через огонь. * Похоже, что страдание мира является частью меня. Я хочу сказать, это похоже на то, как если бы я страдал от тяжёлой болезни, которая, однако, не имеет медицинских симптомов. * The Hindu, Лондон, 28 ноября 1983 РАКЕТЫ ДЛЯ МИРА, ГОВОРИТ ИТАЛИЯ Первые детали американских крылатых
ракет прибыли в эти выходные
на военно-морскую базу Сигонелла в Сицилии, делая
Италию третьей страной НАТО,
которая получает эти ядерные ракеты средней
дальности. Англия и Западная
Германия являются двумя другими
... Бомбы, разумеется, сделаны для мира, как все знают… 29 ноября 1983 Я вдруг спрашиваю себя, может быть я полностью ошибаюсь насчёт смысла того видения перехода в глубоком ущелье… Потому что, вот уже несколько дней я нахожусь в этом неизменном тёмно-голубом Давлении и довольно расплющивающем… Я хотел идти слишком быстро или верил, что материальный Ментал или «Ментал Смерти» окончательно изгнан, но… Я думал, что вновь обнаружу Нектар. Но мне дали это видение не без основания, может быть, чтобы показать мне ошибку моих размышлений или моей надежды: я мчался изо всех сил по дну этого ущелья, чтобы перебежать «на другую сторону», прежде чем море затопит его и я оставил ключ – ключ, который находится на этом сером скалистом дне, посреди ущелья… Тогда, видимо, дело было не в том, чтобы добежать «до другой стороны», но чтобы обнаружить истинный проход или «ключ», который находится на этом сером камне или в этом сером камне – посреди ущелья, и, если возможно, перед затоплением, которое поглотит всё. Теперь, кажется, я понимаю, что Ментал Смерти имел (или имеет) свои корни в этом своего рода слое железа, который является его последним достижением. Мне показалось, что этот слой исчез, но он здесь, под моими ногами! И я думаю, что это расплющивающее тёмно-голубое Давление, в котором я нахожусь, является, на самом деле, Божественной Силой, которая давит-давит и толчёт эту Скалу. Это довольно расплющивающее. Но, кажется, ничто не движется. Только на этот раз, вместо того, чтобы быть в Скале или в этом слое железа, я вместе с Силой, которая давит и толчёт этот слой железа. Вот, то что я, кажется, понимаю. Ключ находится в этой Скале. Проход не с «другой стороны», но в самой этой Скале. Нектар придёт после, когда Скала будет разрушена (надеемся). Сейчас, я возможно снова ошибаюсь, но это факт, что я нахожусь в этом тёмно-голубом Давлении уже дни. На этом «пути без пути» утешает то, что мы не можем, в каком-то смысле, ошибаться, потому что мы не можем ничего хотеть, ничего искать – мы не можем ничего, мы не знаем ничего! Тогда мы вынуждены позволить Опыту происходить, или Божественное проводит свой Опыт, как оно того желает! Даже если бы я воображал, что Проход был на другой стороне, меня всё равно продолжали бы удерживать в этом ущелье, под этим тёмно-голубым повелительным Давлением. Вот так. Посмотрим, что будет дальше. (В Них столько доброты! Я говорил на днях: «я не понимаю, что происходит», и тут же Они послали мне это видение, чтобы заставить понять то, что происходит!) Мне вспоминается сейчас стихотворение «Труд Бога»: Копай глубже, ещё глубже, Пока не коснёшься каменного основания И не постучишь в дверь, к которой нет ключа… Но Они оставили ключ для меня… Похоже, что Опыт приходит в критическую стадию. * Может быть, я создаю также (и в то же время) картографию Матери и Шри Ауробиндо! Поистине, Он всё сказал в Труде Бога. * Хорошо. На этот раз я действительно поднял ключ, вместо того, чтобы пробегать мимо, как простофиля. 30 ноября 1983 Постоянно под этим расплющивающим Давлением, тёмно-голубым (я не могу сказать точно, потому что у меня нет дара видения, но ощущение тёмно-голубого). Можно даже сказать, это становится всё более и более расплющивающим или сжимающим. Словно опускается громадный пест тёмно-голубого Могущества, медленно-медленно, толкая или сдавливая, или сжимая всё перед собой (возможно, как поршень?), и когда он доходит до сексуального центра или немного ниже, он, кажется, погружается туда (или может быть вклинивается туда?) и потом снова поднимается вверх, чтобы снова низойти с ещё большим Могуществом и т.д. и т.п.: это нисходит, вновь поднимается, нисходит… Это операция совершенно механическая, без каких-либо психологических нюансов (!) Мы всего лишь «место» операции. И тогда мы чувствуем огромное давление, почти неумолимое, можно было бы сказать, или безжалостное. В самом деле, чувствуешь себя в Скале, которую дробят или бурят. Я пытаюсь стать настолько «мягким», насколько возможно, чтобы Могущество нисходило без сопротивления, но очевидно оно погружается в то, что сопротивляется. Это сдавливание довольно потрясающее. И изнуряющее. Но даже, когда я встаю и двигаюсь, я чувствую, что операция продолжается (я ощущаю твёрдое Давление, постоянно), потому что, как только я на мгновение концентрируюсь, я ощущаю этот Пест, который опускается, поднимается, опускается… Мне кажется, мы действительно копаем в этом «Каменном основании». Но теперь я хорошо понял механизм. Я спрашивал себя, какой порядок или метод присутствует во всём этом, и почему вдруг, на днях, материальное сознание стало подниматься от вершины к вершине, как в Гималаях… Но это точно то, что говорила Мать: «Чем глубже мы хотим низойти в Материю, тем выше надо подниматься в сознании». Поэтому этот «пест» материального сознания[112] поднимался от вершины к вершине для того, чтобы ещё глубже опуститься в брешь. И я предполагаю, что каждый раз это материальное сознание должно достигать регионов, более высоких, более плотных, соответствующих более глубокому, более сжимающему нисхождению. Поначалу, я опасался, что моё материальное сознание вдруг покинет моё тело и растает наверху в солнце… Но, возможно однажды, оно, в самом деле, достигнет последнего региона, выйдет в Солнце, и это будет одновременно Солнце внизу, в глубине бреши – то есть, это будет солнце повсюду, непосредственно здесь, без верха и низа… Посмотрим. Пока, это очень «сжимающее» и раздавливающее, даже без сопротивления с нашей стороны. Я становлюсь податливым, пытаюсь быть настолько пористым , насколько возможно, но это поистине, словно находишься в Скале (или под Пестом). * У меня впечатление, что это не наверху, на последних пиках я пробью проход к Солнцу, но что оно проявится внизу или снизу, когда я пробью последний слой скалы. Тогда Солнце будет повсюду. Фактически, мы заключены, словно в чёрное каменное яйцо. А это Солнце повсюду вокруг. Когда брешь будет сделана, Солнце будет повсюду. Это яйцо Смерти. Но «Смерть» означает только пробиться через скорлупу, как это делает птенец, и потом мы оказываемся в Жизни без смерти – в истинной жизни. * Что же произойдёт первым? Затопление ущелья морем или пробивание скорлупы и затопление Божественным Солнцем? Возможно, это действительно гонка. Достаточно, чтобы земная скорлупа была пробита в одной точке. * Вечер Когда Шри Ауробиндо или Риши говорят о копании, мы представляем себе это, как что-то внешнее: эдакий добрый малый с киркой или лопатой – но мы сами являемся объектом копания! (это менее приятное). Мы являемся скалой. * Сегодня вечером, Суджата (не зная того, что произошло в эти последние дни) читает мне небольшой русский рассказ (кстати, очень интересный), который называется Ключ Земли[113]! 1 декабря 1983 Это давление или сжимание почти мучительное – всё-всё переполнено Могуществом. Как если бы оно не могло больше войти или низойти ни на грамм больше, иначе всё взорвётся. Трамбование становится почти «неподвижным»! * Может быть интенсивность снизу (или внутри) стала равной или почти равной интенсивности сверху? * Я спрашиваю себя, не вызывает ли сопротивление этой «Скалы» могущество, соответствующее этому сопротивлению? Смерть может быть побеждена только Бессмертием. * Именно здесь нужна полная отдача всего, даже «жизни». * Наступает момент, когда рыба должна отказаться от своей водной жизни. Это момент, когда она может мутировать. Если она цепляется за свою старую жизнь, она умирает. 2 декабря 1983 Вдруг, благодаря совсем маленькой детали видишь разницу. Сегодня утром я делал небольшую материальную работу с Х. и У. Никакого физического усилия: я должен был только кое-что проверить с ними. Пока работа продолжалась, я ничего не замечал, а затем неожиданно, когда я их оставил, на меня навалилось физическое бессилие, я не знаю, непонятное, с раздражённостью во всём теле, словно я впитал пагубные для него вещи, можно было бы почти сказать, отравленные – у меня всё болело и я был изнурён. Если бы я заботился о своём здоровье, я бы остался лежать… Я сел, и был такой крик во всём физическом теле (не телесное сознание, нет: чисто физическое тело, со своими костями, нервами, фибрами). Крик мольбы, чтобы дышать настоящим воздухом, солнечным воздухом, настоящей Жизнью, Истиной-истиной-истиной – Истина стала для него вопросом воздуха пригодного для дыхания. И восприятие во всём теле, чисто физическое восприятие, до какой степени обычный воздух, «нормальный» воздух, словом то, чем все дышат, был удушающим, тяжёлым, отравленным – грязным. И оно взывало, чтобы жить в этом воздухе, просто простом, просто истинном, просто солнечном, словом ЕСТЕСТВЕННОМ! Могущество мгновенно охватило его и очистило всё это, вновь вернув его в привычный для него воздух или привычную атмосферу. И тогда тело осознало, так ощутимо, так конкретно, до какой степени оно нуждается и живёт в другом воздухе. Как если бы оно говорило себе: «Но я не хочу больше никогда, никогда снова жить в этом старом воздухе людей». И если мы ему говорим: «ты видишь, теперь ты неспособно для «нормальной» жизни, ты больше ни на что не годно», оно отвечает: мне совершенно наплевать, я хочу выйти в другую жизнь, в другой воздух, словом, в истину – истину – истину, чистую, простую, светлую, просто простую! И ничего другого. И это, это был крик физического тела. Тогда мы ощущаем разницу, которая иначе осталась бы незамеченной. Значит, тело уже стало «амфибией», оно уже дышит другим воздухом, и оно становится почти больным, если ему приходится выходить, чтобы дышать воздухом, нормальным для других. Значит, «что-то другое» стало привычным. Это придало ему своего рода решимость, какими бы ни были раздавливания или опасные ощущения другого способа существования. И оно знает, что оно выйдет в Солнце, потому что нуждается в солнце, совсем просто, и что нет ничего более естественного и неизбежного. Для тела, это простая очевидность, как свежая вода и запах жимолости. И такая благодарность в теле и во всём существе, потому что есть Это, потому что это существует. Иногда люди благодарны за стакан свежей воды – так вот, это именно то. Так чудесно знать, что это существует. Очевидно, физически, я дышу тем же воздухом, что Х. и У., но должно быть он имеет другой компонент. Новый физический компонент. Учёные скажут, что этот новый компонент не определяется их инструментами, и значит, физически он не существует, это галлюцинация. Я спрашиваю себя, как старая учёная рыба может определить свободный кислород – нет нужного инструмента! Инструментом являются новые лёгкие. Учёные думают, что всё (или почти всё) точно измерили своими телескопами и микроскопами, и своими старыми средствами, но они могут измерить только то, что соответствует их чувствам. Каждый вид может воспринять только то, что соответствует его чувствам, даже если эти чувства усилены микроскопами и телескопами. Телескопы, микроскопы и инфракрасное излучение составляют часть человеческих чувств; они просто расширяют границы, присущие виду. Мы возводим вокруг себя железные стены наших непогрешимых законов, являющихся только временными галлюцинациями земного вида на пути к Истине Земли. * После полудня Больше не было «трамбования». Пришла великая плотная неподвижность. Все молитвы, призывы, даже Мантра прекратились. Не было границ тела. Не было больше этого ощущения раздавливания. Это напоминало «великие плато» Гималаев. Однако, это происходило в теле, но в теле, которое казалось безграничным. Ощущение, что находишься на последней границе жизни. Иногда, время от времени, в этой широкой неподвижности нисходила новая масса Могущества, чем-то похожая на гору. Что-то величественное. Было ощущение Шри Ауробиндо или Шивы. И, всё же, это было тело, но словно распространившееся. Обширная плотная неподвижность. Вечер Я действительно думаю, что материальный Ментал и есть «граница» или предел тела (то, что я называю «Ментал Смерти»). Он, кажется, умолк – скрылся в брешь. * Нет сомнений, что если бы прежде не было Матери и Шри Ауробиндо, я подумал бы, что совсем сошёл с ума. 3 декабря 1983 Трамбование возобновилось. Материальное сознание поднимается со своей молитвой и Мантрой, затем нисходит «это», словно пест, массивно, и так далее. Возможно, с каждым разом оно поднимается немного выше, я не знаю, но каждый раз нисходит новая доза, более массивная, более расплющивающая – более медленная также. Это очень механическое. Я только кусочек материи, который трамбуют. В этом нет больше индивидуальности. Это продлится столько, сколько понадобится. Процесс довольно изнуряющий. Кажется, это может продолжаться бесконечно. * Вечер Такое впечатление, что это трамбование соответствует тому, что я называл когда-то «супраментальное капля-за-каплей», хотя то было более приятным (!) Вероятно, это должно зависеть от того, какой слой пересекаешь. Сейчас это более жёсткое… Короче говоря, мы занимаемся стратиграфией. 4 декабря 1983 Я и в самом деле не смог бы описать то, что происходило сегодня утром на протяжение более двух часов. Я проснулся с ощущением «нового Присутствия Матери» в Материи. Это выражалось так: Мать управляла Материей, Мать вела Материю, Мать царствовала над Материей. Это ощущалось конкретно, именно так. Тогда, во всём моём физическом теле возникло стремление, словно абсолютная уверенность. Абсолютная, тотальная самоотдача, всего. И затем: Твоя Божественная Истина на земле, Твоя Божественная Доброта на земле, Твой Божественный Свет на земле… Ты-Ты-Ты. Тебе, Тебе, Тебе, пусть всё будет принадлежать Тебе, будет Тобой. Время Божественного на земле. Тогда всё моё тело стало как зияющая брешь – действительно, брешь. От верхушки головы до низа – брешь, полностью брешь. И всё проникало-проходило через неё. Я не могу передать. Но это было так тотально, брешь, через которую всё могло проходить. Это не поддаётся оценке, невозможно выразить, она не имела больше размера. Но мы могли чувствовать в этой бреши (без размера) Высочайшее Присутствие, Высочайший Свет, высочайшую Силу. ВЫСОЧАЙШЕЕ. Это продолжалось целых два часа (два часа с четвертью). И затем появилось ощущение, о котором мы не осмеливаемся сказать, но… ЭТО СДЕЛАНО. Дальше: Божественное Время. * Видение Сегодня утром, прямо перед пробуждением, я увидел себя на краю пропасти. Это была скала, покрытая сверху невысокой травой. Я не видел дна пропасти. Фактически, я не видел ничего. И затем, в моём сознании прозвучала мысль, которую можно было бы выразить так: «Это единственный способ, другого способа нет». И я бросился в пропасть (именно это меня разбудило). Теперь я понимаю, что это означает. * В этот день, тридцать три года назад, Шри Ауробиндо последний раз видели на земле. * У меня впечатление (я всё же осмелюсь), что произошло нечто решающее для Земли. * После полудня Едва я сел, и секунду спустя материальное сознание стало подниматься-подниматься, но почти одновременно нисходило «это», плотное. У меня было впечатление, что я поднялся в Мать или встретил Мать. В какой-то момент я сказал ей немного по-детски: вот было бы хорошо, если бы ты была здесь, ты делала бы на Земле то, что ты хочешь, а я, я спрятался бы в складках твоего платья и был бы счастливый-счастливый-счастливый. Это восхождение-нисхождение стало всё более и более плотным, а также медленным, но никакого раздавливания: это текло повсюду в теле, в венах, членах, повсюду, без препятствий, как если бы всё тело было прозрачным, пустым. И вскоре два движения стали словно неразличимы, мы не чувствовали больше поднимания-опускания, это было Великолепие, здесь. Плотность любви. Нет слов, чтобы выразить. Это были Мать-Шри Ауробиндо, здесь. Потрясающе плотные. ВЕЛИКОЛЕПИЕ. И ощущение: Божественное царство на Земле. Особенно сложилось впечатление, что это не было только индивидуальным, это имело смысл для Земли. Нет нужды говорить много слов. Это продолжалось полтора часа. Затем я поднялся, чтобы пройтись, но это было здесь. * Ночь Это Великолепие такое мягкое. Всё моё тело у ног Господа и Матери, в Них. Блаженство. О! Пусть Шри Ауробиндо будет Владыкой земли. * Самый великий день моей жизни и всех моих жизней. Единственная вещь, которая меня удивляет (по-детски), что Самадхи ещё не разбито вдребезги. 5 декабря 1983 Это Чудо, полное-полное. Это великие золотистые волны и любящие... О! Господь… * Любопытно, эти великие важные особы, Ментал и Витал, которые загромоздили Историю своими домыслами и своими чудесными открытиями, своими подвигами, благородными чувствами (ну… время от времени), на самом деле, это просто маленькие ученики, невежественные и претенциозные, беспокойные и немного хулиганистые, которые нас привели (вопреки самим себе) в эту точку Эволюции, где есть Материя, которая знает и Материя, которая любит. И это другая жизнь. * Мы едва можем поверить, что этот старый Ужас пройден… И действительно, всё-всё в этой старой Эволюции, даже самые высокие духовные достижения, кажутся подделкой и искажением. Но, в конце концов, не следует упрекать старую рыбу за то, что однажды она произвела маленького тюленя. Если бы только эти несчастные люди знали, что существует чудесный маленький тюлень, которого надо произвести! Сколько времени можно было бы сберечь и скольких страданий избежать. Но они только и помышляют об «усовершенствовании» своего ужаса. * После полудня Внезапно появилось странное препятствие – препятствие не снизу, препятствие сверху! Я не понимаю, что это за отклонение… Материальное сознание поднялось, как оно делало это много раз, и вместо того чтобы идти от вершины к вершине, словно всасываемое сверху, оно вдруг натолкнулось на потолок или крышку. Это действительно странно, никогда в своей жизни я не ощущал препятствий наверху! Как если бы вместо того, чтобы тянуть более высокую силу, чтобы идти глубже, надо было идти наоборот и тянуть более глубокую силу, чтобы углубиться в препятствие наверху. Пест наоборот. Я не понимаю. Или я, в самом деле, полностью ошибаюсь. Маленький тюлень определённо затрудняется рождаться. * Как говорила Мать: мне всё равно, я Тебя люблю! * Вечер Стремление, интенсивность которого пугает. 6 декабря 1983 То же самое восхождение телесного сознания, но вместо ощущения своего рода постоянного восхождения от вершины к вершине во что-то безгранично открытое, мы упираемся или останавливаемся в регионе чрезвычайно плотном, дающем ощущение потолка или такого плотного излучающего слоя (светящегося), что он останавливает восхождение, как если бы сама плотность была «потолком» или создавала «крышку» – она не «твёрдая», но это непроходимая плотность. И каждый раз, когда телесное сознание касается «этого», этого излучающего барьера, это, кажется, медленно-медленно нисходит вниз (физический сексуальный центр), охватывая всё тело, но беспрепятственно – нет больше этого слоя Скалы, нет больше «трамбования», это нисходит величественно, медленно, беспрепятственно; «барьер» скорее присутствует наверху! Мы не чувствуем, что выходим в свободное пространство, мы ударяемся куда-то в этот плотный слой. И тогда мы, (телесное сознание), кажется, бесконечно ходим туда-сюда, упираемся вверху, затем вновь нисходим, затем подскакиваем вверх и упираемся снова, и вновь нисходим, и так далее. Этот «плотный барьер» даёт золотистое солнечное ощущение (но у меня нет никакого дара видения, это скорее ощущение). * Мне вспоминается в Ведах: «The face of Truth is covered with a golden lid» [«Лицо Истины покрыто золотой крышкой», Иша Упанишада, 15]. Это то? * После полудня Это телесное сознание, казалось, всё больше и больше входило в этот «плотный барьер» или этот плотный слой, и в то же время или каждый раз, когда телесное сознание входило в этот плотный слой, что-то нисходило в тело, действительно плотная масса, всё более и более плотная, нисходила после каждого восхождения, как если бы плотность в теле стала равной плотности этого плотного слоя наверху (или величине плотного пройденного слоя). Затем движение стало всё более и более медленным, прерываемое состояниями неподвижности, где тело становилось, словно затвердевшим или «охваченным» этой потрясающей плотностью, затем нисходила новая «доза», ещё более медленная, более массивная (если такое возможно). Было трудно, когда это проходило через голову, действительно немного взрывоопасное. Но в теле никакого страха, напротив, полное согласие, призыв к Этому. И мы чувствовали, что этой плотностью были Шри Ауробиндо-Мать. И постоянно присутствовала всё та же самая молитва тела: «один клочок земли, чтобы Вы могли поставить свои ноги – божественное царство на земле, царство Истины, конец Лжи…». И затем: Вам, Вам, Вам… На протяжении двух часов эти довольно потрясающие плотности нисходили в тело, «маленькими дозами», которые казались, как нисхождение горы (излучающего Могущества). Но тело ощущало себя «обширным». Я не смог бы это описать. У меня нет желания записывать. Я действительно думаю, это именно то, что мы называем «супраментальное нисхождение в тело». Возможно, это ещё не «полное», я не знаю, к концу двух часов я был немного… я не знаю, мне захотелось прогуляться. Вечер Я бродил среди погубленных деревьев. Была молитва: «О! Господи, конец этого Зверства…». * Да, я думаю, это правильная запись: телесное сознание всё больше и больше погружается в этот плотный барьер, и в то же время эта Плотность всё больше и больше погружается в тело. * Мы находимся во Времени, когда вещи делаются. Они не то, что собираются делаться (в мире и индивидуально): они делаются. 7 декабря 1983 Видение Юмор Шри Ауробиндо презабавный. Прошлой ночью я почти не спал, в голове был словно жар. Но в какой-то момент я увидел себя на спине слона (он показался мне очень высоким) и я держал (или кто-то держал) руль, который располагался в хвосте слона[114]!... Вот так новый вид морского плавания. Парусный слон! (я не видел паруса!) Во всяком случае, это означает, что Могуществом управляют. Мы продвигались вперёд в воде (вода, или что, я не знаю, это было довольно тёмным) и мне показалось, вода была далеко внизу! Я сидел на каком-то сиденье или в седле на спине слона. Значит, это был слон очень комфортабельный! «Ты видишь, не стоит беспокоиться!» У меня сложилось впечатление, что со мной был один или два человека, но я не разглядел хорошо – я был полностью занят этим штурвалом на слоне! * Едва я сел сегодня утром, как Движение возобновилось. Тело всё больше и больше входит в этот «плотный барьер» (нам хотелось бы сказать «пылающий», но он не горел, он излучал, во всяком случае, как Материя в процессе плавления или как Материя, состоящая из плотных, «сгущенных» вибраций). После некоторого времени адаптации, «это» начало размеренно нисходить в тело (или тело входить в это), но оно нисходило не как «поток» или как «волна», но как масса, оно нисходило последовательными массами – можно было бы почти сказать последовательными «блоками». И, однако, это не «жёсткое», но чрезвычайно плотное или сгущенное, хотя «переносимое». Без сомнения, это та супраментальная Материя, которую я однажды видел в виде «куба из океана» (твёрдая жидкость!). Операция продолжается и продолжается. И тело знает, что это Божественное, Высочайшее, новая жизнь. Оно погружается внутрь или позволяет пронизывать себя со своего рода обожанием, смешанным с благодарностью и любовью. Ни секунды страха: «Наконец-то это то!», «Наконец мы там!». Единственная работа тела, это пытаться быть настолько широким, насколько возможно – расширяться, чтобы выдерживать «это». Иногда мы совсем «затвердеваем» в этом и оно становится очень неподвижным, но тогда мы не чувствуем больше границ. Это словно чудесный блок живой любви – блок живого Божественного! В сущности, супраментальная Материя, это Материя, созданная силой – это могущественная Материя (и божественная по своей природе). Я спрашиваю себя, какое воздействие она будет оказывать на старую Материю (которая кажется сухой, хрупкой и блёклой по сравнению с ней)? 8 декабря 1983 Я не знаю, что произошло. Переживание – скорее ФАКТ – основной, о котором я не могу ничего сказать! Впечатление: «это сделано», но что сделано, «я» ничего об этом не знаю! Что-то одновременно потрясающее и ПРОСТОЕ. * Не важно, понимаю я или нет, лишь бы это было сделано. * Вечер Вероятно, это «потрясающее» для старого состояния и совсем простое для другого состояния. Одно исчерпало свой язык и не обладает «чувством», чтобы коснуться этого, а другое ещё не имеет языка, или очевидно оно не нуждается в языке. Могла бы роза сказать, что она чувствует? Она – роза, и это всё. Особенно присутствовало ощущение, что не было больше «я», по отношению к которому можно что-то оценивать… Вся жизнь рассматривается по отношению к «я» – и этого «я» здесь больше нет. Однако жизнь присутствует здесь! Другая жизнь. * В сущности, наше единственное «чувство» это не зрение, не обоняние, не осязание, не… это «я». * О! Господи, лишь бы только это была Твоя жизнь, вот всё что надо. * Видение Мне кажется, это происходило в ночь с 8 на 9 декабря (я забыл записать, но это было наполнено смыслом), в какой-то момент я увидел, что на меня надевали новую пару чулок! Они доходили до колен и широко отгибались, немного похожие на короткие штаны, но это были чулки! Бежевого цвета или что-то подобное (смесь бежевого с рыжим). Ощущение очень комфортное и немного свободное (они были большие и словно из шерсти). Ноги и стопы символизируют физическое тело – значит, мы собираемся немного переобуть или переодеть этот старый каркас!? Это не я сам одевал новые чулки: мне «одевали» на ноги эти новые чулки. «Кто-то» делал работу за меня … Чудесная заботливость даёт вам все указания, предупреждает вас и, несмотря на всё это, мы, всё же, находим повод сомневаться! Ох… 9 декабря 1983 Этот плотный слой «наверху», кажется, нисходит всё более и более свободно в физическое тело. Довольно быстро движение восхождения телесного сознания становится почти неощутимым, как если бы больше ничего не «поднималось» или не «нисходило», и плотный слой, кажется, находится сразу же здесь, на том же уровне что и физическое тело. Затем всё тело становится неподвижным в плотном Могуществе, и мы больше не очень хорошо представляем что происходит. Нет больше ни границ, ни размеров, ни ориентиров. Это словно повсюду. Кроме того, это очень спокойное. Всё бормотание смерти полностью исчезло после этой «гигиенической» чистки (!) * Любопытно, прежде, когда это Могущество наполняло телесное материальное сознание, это был Нектар; сейчас, в физическом, это имеет вид… я не знаю, почти механический. Нет препятствий, «Скала» кажется полностью (?) пробитой насквозь или полой, исчезнувшей, но… я не знаю. В этом материальном телесном сознании была другая вибрация. Физическое кажется нейтральным, тусклым. Да, возможно это, как говорила Мать: корка. По правде говоря, я не совсем понимаю что происходит, и предпочёл бы лучше молчать. Только быть податливым, это всё. * После полудня Эта Плотность продолжает проникать и пропитывать физическое тело непосредственно (без «восхождения» и «нисхождения»). Похоже, что возрастающие плотности проходят насквозь. Это немного раздавливающее. Также, после этого дня пролома «Скалы», Могущество имеет тенденцию нисходить в ноги и даже в ступни. * Единственное решение, чтобы хотя бы одно физическое тело отдало себя полностью и без страха Божественному Опыту. * Ночь Обрывки видения Вот то, что я записал: «Адский поезд, который мчался к катастрофе. Голубой свет Шри Ауробиндо с числом 10, словно указывающим номер вагона». Он мчался с огромной скоростью в ночи, с адским грохотом. 11 декабря 1983 Приходится заставлять себя записывать. Феномен становится очень ясным. Утром и вечером, в течение этих последних дней, супраментальное Могущество проникало в физическое тело и пропитывало его. Это происходило последовательными и непрерывными «дозами», которые, казалось, становились всё более и более плотными, и в то же время, нисходили всё ниже и ниже в ноги и ступни. Каждый раз, материальное телесное сознание поднимается в этот «плотный слой», но оно не поднимается «высоко вверх» от вершины к вершине: это прямо позади и над головой – может быть это «супраментальное солнце» (но у меня нет никакого видения). Как только материальное сознание касается или входит в эту Плотность, оттуда тут же нисходит массивная «капля», которая медленно пропитывает всё тело – или, действительно, можно было бы сказать, тело входит дальше или глубже в эту солнечную Плотность. С каждым восхождением материального сознания, тело входит «ещё дальше» или глубже, дальше внутрь этой Плотности, или, если смотреть по-другому, оно воспринимает «каплю» более плотную, более массивную, которая нисходит в него всё ниже и ниже. Эти капли массивности дают «твёрдо-жидкое» ощущение или ощущение «твёрдого потока», или расплавленной руды: каждый раз тело кажется на грани взрыва или «закипания» и очень раздутое. Затем вновь нисходит новая доза или капля, ещё более массивная, и т.д. Каждое нисхождение происходит в очень медленном ритме, как если бы оно входило почти миллиметр за миллиметром – со священной медлительностью. Весь феномен имеет священный характер. Материя принимает Высочайшее Божественное. Это невыразимая Милость. Тело осознаёт себя как священный сосуд, но оно словно неподвижное в этом, почти без индивидуальности – это как если бы вся Материя принимала Высочайшее. Нет в этом, так сказать, никаких «сантиментов», кроме чувства «священного» – это феномен, который разворачивается в Материи. Впечатление такое, что вся земная Материя каждый раз принимает каплю Высочайшего. Мы чувствуем, что феномен прогрессирует и операция продолжается. Она продолжается даже с открытыми глазами, и я могу тотчас овладеть ею снова (или тотчас войти внутрь снова). Слова канцелярские и описание кажется совершенно неадекватным. Это нисхождение супраментальной Силы. Это Высочайшее под своей формой силы или могущества. Именно оно произведёт или заставит функционировать будущее земное тело. Именно оно изменит всю структуру старой Материи и всю старую форму жизни. * В сущности, это как если бы мы каждый раз входили чуть больше в Солнце или оно каждый раз нисходило чуть больше в физическое тело. Если бы мы вошли внутрь сразу, тело разрушилось бы. * Вечер У меня такое ощущение, что эта «капля за каплей» является «математической формулой» Шри Ауробиндо. Только надо, чтобы это прошло через все слои. Мне кажется, мы подошли к последнему: «чистому» физическому. Во всяком случае, замечательно то, что материальное, телесное сознание больше не поднимается в бесконечные высоты и от вершины к вершине: словно всё здесь, на высоте тела или прямо над головой. В одну секунду мы касаемся этой Плотности (этого Солнца, я осмелился бы сказать). Но возможно мы касаемся его только чуть-чуть за один раз. * Логически, должна быть связь между тем, что происходит в этом маленьком земном теле и остальным большим телом. Видимо произойдут какие-то «изменения». Или это ускорит Изменение. * Помню, когда я прочёл письмо Шри Ауробиндо, где он говорит о своей «математической формуле», что-то во мне осталось, словно изумлённым: как! Он не сказал свою формулу… И это было так, словно мне следовало найти эту формулу. Очевидно, только тело может найти. Остаётся work it out figure by figure [реализовать цифра за цифрой], как говорил Шри Ауробиндо (мне ещё помнятся выражения его письма). Но на самом деле я думаю, что «цифры» являются «каплями» (!) 12 декабря 1983 День рождения Суджаты:58 лет. (Открытка Сатпрема Суджате) 12. 12. 1983. Моей нежно Любимой. Эти записи нашего стремления и нашей совместной битвы ради того, чтобы Их Страдание не было напрасным, и чтобы Их Божественное Царство пришло на Землю. Наши два сердца одно в другом и глаза обращены к Солнцу. Дум[115]. * Как только приближается тень, это вызывает такую сильную боль. Похоже, я могу дышать только Их Светом. Вся старая жизнь воспринимается как пытка. О! я так начинаю понимать Мать… «Почему мне хочется кричать», говорила она… О! дышать только Твоим Светом, какое громадное облегчение! То есть, я полностью выбит из «нормальной» жизни. И ни за что в мире, я не хотел бы вернуться назад – позади Смерть, впереди Жизнь… я не знаю какая жизнь, но это единственное возможное дыхание. * Я дал свои заметки моей Милой. Раньше я думал, что будет двенадцать человек, но если бы нашлось двое или трое, это уже было бы чудо. Эти заметки сделаны не для «лекторов», но для тех, кто уже подошёл к точке невозврата, и для кого это становится вопросом жизни или смерти. * После полудня «Капля за каплей» принимает пропорции немного… не ужасные, но awesome[116]. Тело чувствует себя как котёл, готовый взорваться. Оно повторяет: Тебе, Тебе, да будет воля Твоя… но это очень трудно при прохождении через голову. Это похоже на то, словно у нас вот-вот должно было произойти «кровоизлияние в мозг». У тела нет страха, оно знает, что это Мать-Шри Ауробиндо, но оно чувствует себя таким хрупким перед (или скорее под, в) этой сгущенной расплавленной массой. Остаётся эта боязнь повреждения мозга. Глупо, но… Никогда я не видел ничего подобного. Под конец, в конце часа с четвертью, я открыл глаза и взял фото Шри Ауробиндо и Матери – это меня успокоило. Я собрался пройтись. «Операция» не закончена. И, однако, мы чувствуем бесконечную Предосторожность, и что это нисходит, словно миллиметр за миллиметром (особенно в мозге, остальное более податливое и выносливое). Если бы тело могло отдать себя полностью или лучше расшириться… Раньше, когда это нисходило в телесное сознание, всё происходило более мягко. В то время как здесь присутствует впечатление, что это немного жёсткое и «хрупкое» – но нет препятствия (кроме глупого ограничения). Посмотрим. Однажды или в какой-то момент мы действительно достигнем конца. * У меня впечатление бесконечной Милости. Но которую я не могу понять. * Мы гуляли в лесу с моей Милой. Это было так прекрасно. Пятьдесят восемь лет… * Вечер Мы постоянно предаём Вашу Любовь и Вашу Доброту из-за недостатка доверия. Вот так. 13 декабря 1983 Я думаю, что тело начинает понимать что-то: речь идёт не о том, чтобы суметь удерживать или выносить возрастающее Могущество – мы не можем «удержать» это! – но расширяться-расширяться. И тогда, оно начинает понимать конкретно, практически движение, которое следует сделать для того, чтобы расширить или распространить эту неподвижную или застывшую структуру. Это словно очень плотный клубок, который медленно-медленно ослабляет свои петли, и чем больше он ослабляет их, тем больше это, кажется, расширяется, распространяется, и в то же время теряет свою индивидуальность. Это не тело, не моё тело расширяется и раздувается – нет, оно, словно исчезает со своего собственного места, проходит между петель, и тогда оно кажется почти неподвижным, но не находится «где-то», в каком-то «я». И оно кажется обширным. И тогда, иногда, время от времени, в эту своего рода телесную протяжённость, нисходит новая «капля», капля, кажущаяся гигантской, но которая нисходит или углубляется внутрь, ничего не ломая, как капля воды, падающая в жидкость. Словом, всё это ещё не отработано, но мне кажется, тело – физическое сознание – начинает что-то понимать. 14 декабря 1983 Я не понимаю, что происходит… Телесное сознание начало подниматься-подниматься, бесконечно, от вершины к вершине, в течение полутора часов – всё-всё выходило из тела, словно когда «отдаёшь свою душу Богу». Это было полное устранение: зияющая дыра, которая поднималась-поднималась. «Я» отдал всё: своё сердце, своё тело, свою душу, свою жизнь – Тебе, Тебе, Тебе… Дыра. Зияющая. К концу полутора часов, плотные массы или плотные «капли» начали нисходить или наполнять эту дыру – всё было здесь. В самом деле, у нас не было больше ощущения ни подъёма, ни «нисхождения». Они наполняли эту дыру. И казалось, было не трудно выдерживать «плотности»: это была дыра, ничто не преграждало и не мешало. Но тело начало уставать после этого долгого восхождения от вершины к вершине, словно когда действительно умираешь, и я остановил Движение, чтобы пойти прогуляться. Вот. Я не понимаю, потому что вчера и в эти последние дни «плотный слой» казалось находился прямо над головой – а теперь телесное сознание должно было совершить это бесконечное восхождение… Или что это означает? Я ничего об этом не знаю. Главное, чтобы вещь была сделана. * Вечер Неожиданно я сказал себе: но если в конце всех этих манипуляций с… (сегодня ровно девятнадцать месяцев!) я не сошёл с ума и не умер, значит, я действительно выхожу за пределы безумия и за пределы смерти! Это напомнило мне, что прошлой ночью, в какой-то момент я увидел себя, проходящим через дверь, и эта дверь имела светло-розовую дверную раму, очень лёгкую. Именно цвет этой рамы меня поразил… Может быть я медленно прохожу в супраментальный мир? (маленькими дозами!) * Но я отдаю себе отчёт, что каждый раз это действие, словно проходишь через смерть. Очевидно, для первой рыбы, выходящей из аквариума, это акт смерти. Вероятно, она должна была пытаться «умирать» много раз. 15 декабря 1983 С. вернулась из столицы, тогда я смог негативно оценить прогресс, который был достигнут в «новой среде». Всё то, что она привезла из города, неожиданно прицепилось и набросилось на меня, и тело оказалось вдруг, словно атаковано тысячами маленьких пиявок, окутано кишением маленьких клейких водорослей, о! это было поразительным и мучительным. Всё утро мне пришлось убирать и убирать эту клейкую и «колючую» магму, затем тело стало буквально кричать: я не хочу больше эту старую жизнь, обычная жизнь это грязная дыра, я хочу только-только новую жизнь – это был крик во всём теле. Вдруг оно обнаружило, до какой степени оно не принадлежит больше старой жизни и старому миру. Нам не известен позитивный прогресс, мы не знаем, что представляет собой эта другая сторона, но мы знаем болезненно и живо, что старое человеческое болото – это грязь в которой нельзя дышать, чистый яд для всего тела. Это было открытием для тела, оно вдруг заметило, что дышало «где-то в другом месте», потому что неожиданно это «другое место» оказалось втянуто в грязь, и это был крик, буквально крик повсюду в нём, чтобы вновь найти эту другую атмосферу, эту другую жизнь, этот другой воздух, эту другую Среду… словом, это – единственное, что пригодно для дыхания и живое. Всё остальное – смерть, грязная и удушающая. Тогда в действительности это означает, что мы сделали шаг. * Мне вспоминается, Мать говорила: обычная человеческая жизнь представляет собой «ужасную дыру» – как я её теперь понимаю! (и как я осознаю своё невежество и свою грязь возле неё). И как я понимаю её слабые крики, её стоны и, в конце концов, её желание «выть»… О! Мать, какой же я был невежественный и тёмный возле тебя, и так мало достойный… Теперь я всё понимаю. Мы не можем себе представить, до какой степени это ДРУГАЯ ЖИЗНЬ – не та же старая жизнь с высшим сознанием! – другая ФИЗИЧЕСКАЯ жизнь. И, однако, всё кажется «тем же самым»… Мы ценим только то, чего здесь больше нет, но не то, что здесь есть. * То, чего здесь больше нет, возможно, определённой привычки к Яду. Это кажется чем-то совершенно смертельным. И однако это выглядит обычным, естественным, привычным, человеческим… И оно смертельное. * После полудня Я не знаю, что происходит, но это что-то по ту сторону жизни и по ту сторону смерти, и это что-то Божественное. И я вижу, что оно пришло (или приходит) постепенно. Сегодня после полудня, было такое интенсивно-мощное стремление в теле, в Материи тела – это было, действительно, как огонь в Материи, и что-то полностью ускользало от меня, над чем я не имел ни власти, ни воли, это находилось в некотором роде «снаружи» меня: спонтанное, независимое Могущество. И постоянно одна и та же Мольба тела: конец этому Извращению, этой бесчисленной Лжи. И самое главное: нет больше меня, нет меня! Пусть эта Материя, эта Земля будет вновь завоёвана Светом, принадлежит Истине, этой такой чудесной Истине… И я не знаю, что происходило, но Могущество, «соответствующее» этому огню, «нисходило» или входило, или завладевало этой землёй (да! теперь я очень хорошо понимаю, почему ведические Риши сравнивали или говорили, что тело было землёй, единой землёй). Это невыразимое. Произошло своего рода упразднение мозга, словно Шри Ауробиндо-Мать завладевали своей землёй. Я не могу выразить. Но только чувство-ощущение, что это было Божественное, и что это было решающее, и вся земля имела к этому отношение, как если бы через этот маленький кусочек земли Они шли отвоевать всю землю. Слова не выражают ничего. Но это ФАКТ, который проявляется. Не было больше «меня»: был ФАКТ. И это было возможно только, если «меня» там больше не было. Я говорил Господу: «я», это то, что любит Тебя, всё остальное может обратиться в прах. И поэтому «жизнь», «смерть» не имела больше смысла, ДАЖЕ ДЛЯ ТЕЛА – вот что удивительно, жизнь не имела больше смысла! но и смерти больше нет, и это была ДРУГАЯ ВЕЩЬ, это было Божественное, это было… я не знаю чем. И это, это было выносимо только в состоянии полного не существования меня и в тотальной чистоте – этот огонь в Материи, только он мог выносить Это. (Возможно, это было одним и тем же!?) Происходят решающие вещи. Вот всё, что я на самом деле знаю. * Этот огонь в Материи, словно крик жажды Божественного. Крик могущественный. Крик абсолютный. Он «всепожирающий», можно было бы сказать. Да, он пожирает всё, кроме Этого. Остаётся только Это. 16 декабря 1983 Интенсивности или плотности, которые по-человечески невыносимы, и однако, они здесь… мы не знаем как, или благодаря какому новому закону тел – и они здесь ни в течение пяти минут, но переживаются на протяжении полутора часов непрерывно, без малейшего трепета – и это продолжалось бы. Физиологически это невозможно, и, однако, оно существует. В полной самоотдаче и в полном доверии тела. Нет больше страха, это за пределами… Мы сказали бы, что это за пределами жизни и, однако, оно живёт. Это за пределами «человеческого» и всё же это происходит в человеческом существе и в человеческом теле… И что это такое? Мы ничего не можем об этом сказать, кроме этой «невозможной». интенсивности и «невозможной» плотности. И это Божественное – это Божественное. Без всякого сомнения. И что оно делает? Мы не знаем. Мы совсем ничего не знаем, мы не в состоянии понять и хотеть – мы говорим только как Мать: как Ты захочешь, как Ты захочешь – пусть я позволю Тебе сделать то, что Ты хочешь. И Тебе, Тебе, Тебе… Мы чувствуем, что если бы было малейшее движение «я», подобно маленькому листочку, трепещущему на ветру, это взорвалось бы сразу же – распылилось бы! * Нет никакого чувства внутри этого, – никакого знания, никакого видения, только: Могущество, Могущество, Могущество. И очень неподвижное. И что удивительно (каждый раз удивительно), мы выходим из этого в один миг, почти мгновенно – мы открываем глаза и это здесь. Это всё здесь, полностью в земной атмосфере. Мы не «уходим» в бесконечные высоты. Это словно два воздуха, один в другом. * Мне вспоминается Риг-Веда: «Он обнаружил два вечных мира, в одном и том же гнезде». * Вечер (Это два воздуха, один в другом). Вероятно первый – тот, которым дышит человек сквозь свой слой смерти, и другой, которым мы дышим непосредственно, без слоя смерти покрывающего нас – без смерти, без Лжи, без искажения, без обычного яда, словом без ужасного слоя. Все наши «законы» мира и тел являются законами, видимыми и переживаемыми через искажающий смертельный слой. Если этот слой исчезает, все законы меняются… – физические законы того же самого мира. Это новая физика… божественная. * Думаю, что я, в самом деле, понимаю процесс. То есть, переживаю его. * Они совершенно не представляют, в каком ужасе живут. * Сегодня вечером я сказал моей Милой: следовало бы назвать эти заметки: «Заметки маленького тюленя»! 17 декабря 1983 Вместо того, чтобы воспринимать сверху эти довольно потрясающие «капли», теперь физическое тело словно погружалось непосредственно и полностью в эту «каплю», которая, возможно, является океаном – которая наверняка океан. Это новый воздух, новая жизнь. Новая «среда». (Следовало, может быть, сказать: новый элемент). Всё тело, кажется, полностью в дырах, повсюду, и «это» проходит через него или тело купается в этом, но не как отдельный, плавающий объект: оно составляет часть этого океана. Время от времени, оно словно раздувается движением волн, затем распространяется, затем снова раздувается и так далее, следуя ритму. Это феномен «пульсирующего тела», как прежде, но теперь он полностью физический. И не только тело является «пульсирующим»: это тотальная Пульсация, частью которой оно является, и которая его раздувает и распространяет, раздувает и распространяет, бесконечно. И это Божественное. Божественный океан (или океан Божественного). Это чрезвычайно гармоничное. Как движение масла! Но масло исключительно плотное и могущественное (словно каждая его частичка состояла из могущества). Какая милость! * После полудня Сегодня после полудня пришли дозы такой массивности! Невозможно себе представить, что это могло бы быть ещё более массивным или более плотным, и с каждым разом оно ещё более… Но у тела нет больше страха совсем (всё это кишение смерти закончилось), оно только напрягается. Его мышцы, его кости, его фибры напрягаются (в результате: у нас боль повсюду). Это полностью физическое. Именно этот старый каркас непосредственно воспринимает супраментальное вторжение. Сегодня после полудня, у меня была такая боль в спине, когда вдруг что-то сказало в теле: растворяйся-растворяйся-отдайся этому! И тогда, вдруг, вместо того, чтобы напрягаться под этим вторжением, которое могло бы раздавить гору – поистине фантастическая сила, ничто земное не сравнится с ней[117] – оно отдалось ему, расслабленное. Это был почти героический поступок. И тогда тело бросилось в это вторжение, сломя голову: но это же Господь! Но это же доброе солнце! Как оно может причинить вред?! И всё стало лучше. Но трудно переносить подобное. Оно слишком чрезмерное для маленького тела – тогда единственное решение, исчезнуть; вместо того, чтобы напрягаться: стелиться как трава. Если эти «массы» могущества будут продолжать увеличиваться, я не знаю, куда это приведёт! Но это интересно. (Я замечаю, что материя мозга не доставляет больше такой трудности, как раньше – будем надеяться! – там внутри происходит своего рода упразднение). Словом, я за рулём на слоне (!) Но, к счастью, не я держу руль. * Вечер Я спрашиваю себя, к каким последствиям это приведёт на спине Земли! Я весь разбит. * Правда, меня ещё поражает то, что всё это происходит с другой стороны смерти. Всё то, что ограничено смертью, не смогло бы выдержать подобное– может, следовало бы сказать, что сама смерть не выдержала бы! Она умерла бы в этом! Или она заставила бы умереть своего субъекта. 18 декабря 1983 Память это мгновенная клетка. Сегодня утром, мне пришлось в течение нескольких минут вновь просмотреть старый текст, прошлогодней давности, с Суджатой. Пять минут, и я был снова отброшен на сторону смерти, заключён сразу же, как если бы захлопнулась невидимая клетка. Больше полутора часов после этого я боролся, пытаясь растворить эту клетку – безуспешно. Вся связь с «другой вещью» была закупорена, блокирована. О!... И это не воспоминание о каком-то особенном событии: это физический механизм: «мне припомнилось», «я сделал», «я сказал», «я был» – и хоп! мы в тюрьме. И тогда я спрашиваю себя, не является ли эта жёсткость, эта фиксированность физического тела просто его памятью. Мы говорим «возраст», но это ничто! Столетия могут проходить, но что не проходит, так вот этот осадочный слой, который добавляется день за днём, день за днём, и час за часом – это именно автоматическое «я» порождает свою собственную смертельную башню и покрывается коркой всё больше и больше, больше и больше – надо умирать каждый день, это крайне необходимо! Я почти ужаснулся тому, что произошло сегодня утром за три минуты. И я еще не вышел из этого. Я хорошо вижу, что память – это эволюционный механизм, который был крайне необходим для того, чтобы зафиксировать виды, иначе они постоянно забывали бы свое ремесло рыбы, краба или сельского полицейского, или главы государства (было бы неплохо, если бы они вдруг лишились памяти!) – но это смерть сразу же! Это пожизненное досье криминалистического учёта (пока, наконец, к счастью, не приходит смерть, чтобы растворить старую историю). Не надо больше иметь историю! Необходимо спонтанное движение каждую секунду – и только память о великом Солнце. Здесь также, я негативно оцениваю сделанный прогресс. Но я ещё не вышел из своей мгновенной клетки. Видимо, есть нечто такое, чему надо научиться. * Но если бы внезапно американцы забыли бы о своей ненависти к русским, а русские о своём страхе перед американцами, это произвело бы изменение в мире за три минуты! Я думаю, что миру надо стать немного забывчивым. Нам необходимо забыть наше устаревшее человеческое ремесло. * Память – это главный агент смерти. Надо иметь память направленную вперёд. Я провожу своё время, вспоминая о маленьком несуществующем тюлене (но который должен уже существовать в улыбке Божественного). * После полудня Когда эта Вибрация приходит, это такой крик узнавания во всём теле! Нам хотелось бы принадлежать только этому. Расплавиться-расплавиться, чтобы не осталось больше ничего, кроме этого – только Ты, единственный. И затем низошёл неподвижный и потрясающе плотный блок. В какой-то момент, мне показалось, что я увидел квадрат голубоватого света Шри Ауробиндо. Телу было невероятно трудно не паниковать. Нужна была вера в клетках, в это превращение, которому они подвергались во время этого Нектара, чтобы совершенно не волноваться. К счастью, что-то упразднило мозг, как если бы мозговая материя была «заморожена». И этот Блок, очень-очень-очень медленно, казалось, становился всё более и более плотным. Мы не знаем, что происходит. Это совершенно НЕИЗВЕСТНОЕ – это неизвестное. Его очень трудно выносить. Каждый раз создаётся впечатление, что мы на грани... я не знаю – это как смерть, через которую надо пройти; или некая опасная граница и совершенно неизвестная. Тогда мы изо всех сил цепляемся за Господа: это Ты, это Ты, Твоя Воля, Твоя Воля... И позволить Тебе делать то, что Ты хочешь. Но это трудно. Я не могу даже сказать, что происходит. И, однако, мы чувствуем, что всё это делается чрезвычайно медленно, как будто кропотливо. И это совершенно физическое, это в физическом теле. * Вечер Да, это как граница, которую ещё никогда не пересекали, но граница физиологическая. Когда глубоководная рыба приближается к поверхности, она взрывается. Это немного похоже, по ощущению. Тело не то чтобы «целиком» пересекает эту границу: это миллионы и миллиарды клеток, фибр, нервов должны по отдельности пересекать эту границу. Это миллионы крошечных функционирований выходят из своего нормального функционирования... Именно в этом трудность. Не достаточно одного акта мужества, необходимы как будто миллионы таких маленьких актов мужества! Но, что точно происходит, я понятия не имею. * Когда я думаю, что Мать прошла через всё это посреди людей, которые постоянно думали: ты старая, ты сумасшедшая, ты снова впала в детство, ты скоро умрёшь, ты вот-вот умрёшь, это конечно... И в придачу, Шри Ауробиндо ничего ей не сказал! Я, всё же, был предупреждён... К счастью, мне она сказала!
19 декабря 1983 Сегодня утром, мне в голову пришла маленькая схема, которая может прояснить действие на той стадии, где оно, кажется, находится сейчас, то есть, когда все слои были пройдены, включая последний слой, который окружает всё (или «охраняет» всё): слой Смерти. Как только слой Смерти пробит и изрешечён, супраментальное Солнце касается непосредственно физического тела. Под его Давлением, супраментальное семя, содержащееся в каждой клетке и каждом атоме, начинает «прорастать», как юный росток, который пробивает ещё мёрзлую землю весной. То есть, каждая клетка должна в свою очередь пробивать или прорывать слой смерти, который окружает её (это её генетическая «память», её «страж»). И тогда, медленно, тщательно, заключённый внутри Супраментал, или супраментальное семя, вновь соединяется с великим Супраментальным Солнцем – от которого люди «защищены» своей оболочкой Смерти. Это именно то, что даёт одновременно ощущение Давления или «нисхождения», и раздувания, затем взрыва изнутри.
Значит, старый закон тел и вселенной замещается новым неизвестным Законом. Генетическая программа замещается неизвестной Программой – которая является великой вечной Программой. Мне вспоминаются эти строки из Савитри: В клетках нашего тела присутствует скрытая Сила, Которая видит незримое и планирует вечное. (II.V) Остаётся
узнать, сможет ли эта старая физическая корка с её костями, фибрами, мускулами,
клетками перенести трансформацию? Мне
также вспоминается Шри Ауробиндо в Супраментальном
Проявлении: «Даже
в слепоте Материи, есть признаки тайного сознания, которое, будучи
фундаментально скрыто, ВИДИТ и имеет силу действовать согласно своему видению,
и даже с безупречной непосредственностью, присущей его природе...» Ну,
конечно же, именно оно предопределяет
мутации каждого вида, когда оно видит, что это необходимо, а не какая-то
генетическая лотерея, и именно оно произведёт... будущую мутацию – кто
знает, маленького божественного тюленя! во всяком случае, нечто такое, кто
будет на самом деле человеком, а не этим Зверством в галстуке. И Шри Ауробиндо
добавляет: «ТА
ЖЕ САМАЯ Истина, которая очевидна в Супраментальном, здесь заключена внутри, и
кажется не существующей». Это
та же самая вещь в клетках, и
возникает крик узнавания, когда оно нисходит в тело! «И кажется не
существующей»! Когда это кипит в теле, и раздувается, и кричит, оно кажется
вполне существующим! И
Шри Ауробиндо говорит ещё: «Это
полностью изначально просветлённое Сознание Истины, которым, как мы думаем,
обладает Супраментал, будет той же самой реальностью, которая появится на
конечной стадии эволюции, наконец раскрывшееся, а не заключенное больше
полностью в Материи, или частично и несовершенно развитое, а значит, подверженное
несовершенству и ошибке, как в жизни, так и в ментале, но теперь обладающее
своей собственной естественной полнотой и своим собственным совершенством,
просветлённо автоматическое, безупречное...» Это
«скрытое сознание, которое ВИДИТ и имеет силу действовать согласно своему
видению», и есть мой слон с рулём!! * Вечер Этим
утром, я попытался нарисовать мою маленькую рациональную схему и настолько
близко к реальности, насколько возможно, но сегодня после полудня именно эта
Реальность была здесь... Невозможно выразить. Сначала
это была Мать, словно когда она держала мои руки, и все клетки бросились в
Высочайшее, словно её руки несли всё моё тело к Высочайшему, в обожании
Высочайшего. Тогда, поистине, всё моё тело стало шаром расплавленной любви. Все
клетки, каждая клетка была огнём живой любви – и это не был «я», кто любил, не
было меня: это именно ИХ любовь в Материи, делала так, что «я», Сатпрем, мог
любить. Все границы смерти в клетках, в каждой клетке, были уничтожены, не было
больше смерти нигде, и Солнце, Любовь, Великолепие соединялись с этой Любовью в
Материи, без границ, без всякого разделения – это был единый шар расплавленной
любви. Тотальная Встреча. Невозможно выразить. Был уголок в моём сознании (мой
попугай-наблюдатель всё время наблюдает), который говорил: но как можно вынести
это!?!? Здесь было от чего полностью расплавиться, полностью взорваться,
полностью раствориться, но это была Абсолютная Любовь, все «невыносимые»
границы исчезли – это было ТО, только ТО, чудесная Любовь. Тело, это
человеческое и земное тело, стало живой Любовью: расплавленным шаром Любви. Как
это было возможно, я не знаю – смерть была больше неизвестна! Было только То. То
есть Основа реализации Нового Мира,
нового вида, Божественного Царства на земле. Это
было что-то для Земли. Как
это можно воплотить физически, на земле, я понятия не имею, но, начиная с этого
момента, мы чувствуем, что всё
возможно. Первый
шаг нового вида и нового мира сделан. То есть Их шаг сделан в Материи. И
всё время, невинно и по-детски, я спрашивал Их: но когда вы выйдете из этой
могилы, куда эти люди заключили вас?! Моё
описание очень скудное. То,
что вчера казалось невозможностью, клеточный взрыв, почти сверхчеловеческое
мужество, стало совсем простым, лёгким, сделанным
«вот так», без малейшего усилия, без малейшего сопротивления, без малейшего
страха, ПОТОМУ ЧТО Любовь была там, внутри, снаружи, повсюду. Не было больше
«кого-то», чтобы совершать усилие, иметь страх, иметь мужество – и я
действительно думаю, что все эти «кто-то», это ещё смерть, которая прилагает
усилия – это было ТО, само по себе. Великолепие. Цель эпох. Конец
Смерти. Новая
эволюция. * Вчера
вечером (как раз), Суджата прочитала мне эту Агенду от 1972 года, где Мать
рассказывает мне о нашей встрече в 1949 году (я думаю) в правительстве
Пондичерри, после ухода Барона: «начало отсчёта великого совместного действия».
И сегодня после полудня, Она настолько конкретно была здесь, держа мена за
руки, как никогда я не ощущал, сидя физически у её ног! никогда я не был так
близко к Ней – даже не «близко»! Она была внутри! Или я был в Ней. И тогда, у
меня возникло такое ощущение (словом, это было очевидно), что Агенда продолжается, что История
продолжается, прекрасная история... Великое совместное действие. Часто, я
спрашивал себя, почему у меня не было «видения» Матери – но это ещё одна
проекция снаружи, это снова нечто такое, на что «смотришь» перед собой, это ещё
одно кино! Здесь, это внутри, это в теле, это конкретное. И вся эта старая
жизнь кажется мне теперь как кино: мы никогда не внутри, мы «смотрим», в то
время как новая жизнь разворачивается внутри: мы внутри. Чувства внутри. Мать
внутри, ощущаемая, переживаемая (дерзну сказать) телом. И всё будет внутри:
Гималаи, травинка, текущая вода, люди, всё... То есть клетки тела, Материя будет всем тем, чего она касается. Тогда
это будет точное. «Точность вплоть до атома», говорила Мать. Мать
называла это «осязательным видением». Теперь я понимаю очень хорошо. И
прекрасная история продолжается... 20
декабря 1983 Что-то
исчезает, и тогда все «чудеса» возможны. Это
не что-то такое, что «приходит» творить чудеса: что-то исчезает, и тогда «чудо» здесь. Естественное
чудесное, которое было скрыто... иллюзией. Физической
иллюзией. * Вчера
меня поразило, когда что-то сказало: «но это же невозможно выносить!» И фактически, абсолютно невозможно, физически
невозможно выносить это. И всё же это возможно! * Значит,
есть другая физическая реальность. Я
подбираю слова, но у меня впечатление, что я кружу вокруг тайны, которая находится
прямо здесь... * Например,
для наших чувств, Мать не находится здесь физически. И, однако, она здесь физически, не во внутреннем и духовном
измерении, но физически, потому что моё тело, эти клетки чувствуют её, касаются
её, наполнены ею. Гималаи не являются «психологическими»! или нет?[118] Существует
другое физическое. * Есть
два физических, одно в другом: ложное, истинное. В одном – это смерть; в
другом, все физические «чудеса» становятся естественными. В одном, ничего
невозможно, кроме определённых «законов», в другом, всё возможно и управляется
одним единственным Законом. * Тогда,
это старая Материя, которая превращается или «трансформируется» в новую
Материю, или же это «нечто такое, что исчезает» – иллюзия, которая исчезает – и
всё меняется, физически меняется,
внешне полностью оставаясь тем же самым. Я
не знаю, как это выразить! Но есть что-то. * Я
хочу сказать, что возможно, это не медленная «трансформация», возможно, это
только то, что исчезает и трансформация сделана! * Например,
все клетки окутаны своим слоем смерти, и затем, вдруг, нет больше этого слоя,
нет больше смерти и «невыносимое», совсем просто, становится выносимым и
естественным (и чудесным). * Ещё
один пример, у меня был опыт двух «атмосфер», одна в другой; в одной, всё
отравлено, в другой, иное качество. Я думал, что какой-то другой «ингредиент»
был «добавлен» в атмосферу, но, скорее, это нечто такое, что исчезает,
перегородка, которая исчезает и мы оказываемся в чистом воздухе совсем
естественно – а затем, вдруг, мы вновь проваливаемся в заражённую атмосферу и
чувствуем себя такими усталыми и полубольными... Существует
незримая перегородка, которая создаёт всё зло и всю иллюзию мира. Возможно,
это клеточная перегородка. И
когда мы в чистой атмосфере, мы не замечаем её, это совершенно естественно; но
когда мы снова проваливаемся в яд, мы чертовски ясно замечаем, что потеряли
хорошую атмосферу! Это
не «психологическое», потому что это два совершенно разных физических состояния. * Так
что же такое «трансформация»?? * Похоже,
я обнаруживаю вопросы, которые ставила перед собой Мать! * Я
понимаю и чувствую, что в чистой атмосфере, мы не умираем, мы не болеем, там
нет несчастных случаев – возможно, мы даже не стареем (?) Но смогла бы она
убрать боль в моей шее и спине? Или сделать меня молодым? (я не прошу ничего
такого! это гипотетический вопрос!) * Но
уже жизнь, в которой не будет больше смерти, не будет больше болезней,
несчастных случаев, представляла бы собой значительное изменение – и неизменный
покой, безмятежное счастье Присутствия, безмолвную Любовь... Нет больше теней,
беспокойств, угроз... И постепенно (можно представить себе это) другой способ
знания и видения – возможно, другая сила. Очевидно,
осталось бы бремя старого неизменённого мира и боль других... И
всё-таки осталось бы тело, ужасно заключённое в свои старые пределы, и своё
старое функционирование, и свой «возраст»? Именно
физическое изменение представляло бы собой истинный пробный камень(?). Мать не
захотела бы всё время оставаться девяностопятилетней, или девяностошести, или
девяностосемилетней... разве нет? Или
же, «что-то исчезает» вдруг и все так называемые чудеса становятся возможны,
физически возможны – это другой Закон. Внезапная
трансформация. Во
всяком случае, вчера, у меня был пример физической невозможности, которая внезапно стала возможной. Существует
перегородка физической иллюзии (spell Шри Ауробиндо?). * После
полудня Фан-тас-тическое физическое
присутствие Матери. Могущество
бушует внутри, без границ. Нет
больше опасения, страха, нет больше невыносимости – нет больше меня, чтобы
чувствовать всё это! Как
если бы все границы исчезли. Что-то
реально проявилось со вчерашнего дня. Ощущение,
возможно, что являешься крошечным кусочком «чего-то» в кончике пальца ноги
Матери! И Мать, огромная, по-тря-са-юще могущественная, размером с Землю. «Меня»
нет больше здесь – как если бы я не
занимал места. Есть Это. Есть Мать... которая делает то, что Она хочет. Только,
время от времени, раздавался маленький голосок откуда-то из уголка, который
говорил: изменить землю, изменить землю, пусть наступит божественное Царство. Но
это удивительно, потрясающе: нет больше границ, нет больше ощущения «я» (даже
физического), которое вмешивается всё время, чтобы преградить путь естественному
развитию вещей. О!
Мать... я, в самом деле, думаю, что подлинная история начинается. Великое
действие. Мы
увидим, увидим. Мы, несомненно, увидим! * Вечер Вдруг,
я заметил, что гораздо легче вижу (ночью) тех, кого считают «мёртвыми», чем всех
живых, которых я знаю. Очень разных людей, которые покинули свои тела, и
которые мне почти или очень мало интересны, или даже совсем не интересны, в то
время как я никогда не вижу людей живых, так сказать, которые мне дороги... Что
это означает? Почти каждую ночь я встречаю кого-нибудь из этих «мёртвых».
Почему? Так
происходит уже около года. Раньше, это не происходило так часто. Это
я гораздо легче прохожу в мир мёртвых, или это они гораздо легче приходят ко
мне, потому что у них больше нет тел? Но что делает это «более лёгким» или
более естественным?... Может это следствие того, что я прохожу перегородку
физической иллюзии? Странно...
Например,
прошлой ночью, я встретил Ананту[119] (которого я считаю или считал живым) и это заставило меня сказать
совершенно спонтанно: смотри-ка, Ананта «умер». Если я вижу его, значит он
умер. Это,
действительно, странно! Означает
ли это, что граница между «жизнью» и «смертью» истончается? Граница,
должно быть, находится в физическом, материальном сознании, потому что именно
там я работаю. Есть
что-то в физическом, материальном сознании, что должно находиться по обе
стороны, или для которого не существует двух сторон, но только одна! * Если
я продолжу рассуждение, нет больше стороны «жизни» и стороны «смерти», но одна
и та же физическая сторона,
разделённая этой оболочкой смерти, которая окружает людей. Когда эта оболочка
или эта перегородка пробивается, мы «гораздо легче» получаем доступ в мир так
называемых мёртвых и они «гораздо легче» приходят ко мне, потому что они
потеряли свои тела и в то же время эту оболочку смерти, которая создаёт
разделение. Существует один и тот же непрерывный физический мир, разделённый перегородкой или слоем смерти. Я
говорю, что это физическое, потому что именно в физическом, телесном сознании,
я пробил и пересёк этот слой смерти, и, тем не менее, я остаюсь совершенно
живым и физическим! Но
что особенно интересно: значит, существует один и тот же непрерывный физический мир с «мёртвыми» с одной
стороны и живыми с другой, разделённых перегородкой иллюзии. Это один и тот же физический мир, потому что я свободно
получаю доступ к нему в своём теле; и, однако, законы, которые управляют миром
внутри перегородки или оболочки не те же самые, что законы, которые управляют тем же самым физическим миром снаружи
перегородки или оболочки. Значит, есть где-то ложный или иллюзорный закон и
закон истинный. С того момента, когда моя собственная оболочка начала
пробиваться, я вдыхаю другой воздух, я осязаю другую жизнь, более свободную, я
ощущаю другого рода материю, меня месит другая сила – но смерть находится с
нашей стороны!! Надо заставить другой физический
закон войти в наш старый мир, надо заставить войти другой воздух, другую жизнь,
другое могущество (потрясающее могущество), и заменить закон нашей иллюзии
истинным законом. Существует перегородка иллюзии, которую надо разрушить. И
именно эту перегородку мы называем «смертью» – смерть, это последняя иллюзия.
Шри Ауробиндо сказал: «the deep falsity of death» [глубокая ложь смерти]. Надо
пройти через смерть, не умирая, при своей жизни, и тогда мы войдём в новый мир,
в новую эволюцию, в божественную жизнь. И вся наша физическая наука и наши
физические законы рассеются как дым. Смерть
находится с нашей стороны. Вся
наша наука – это наука смерти. Все
наши неоспоримые законы – это ложные законы жизни, заключённой в свой кокон
смерти. Остаётся
стать бабочкой. * Мне
вспоминается, Мать сказала нечто такое, что долгое время не давало мне покоя:
«Я ищу иллюзию, которую надо разрушить, чтобы физическая жизнь стала
непрерывной». Всё
начинает становиться ясным. Нас
ожидает чудесный Нектар. * Ведические
Риши говорили: «Они нашли колодец мёда под скалой». Два
мира « в одном и том же гнезде». * Мать
заставляет меня переживать свою Агенду. «Ты
видишь, малыш, история продолжается – это великая история...». 21 декабря 1983 Я не представляю, как люди живут не замечая, насколько ГРОТЕСКНО выглядят все их правительства и президенты государств, все их великие Бюрократы и Советники … Возможно, они действительно не замечают этого или на самом деле не хотят заметить это (они продолжают голосовать за следующего слабоумного, не так ли!), потому что следовало бы начать исследовать самих себя. Это последнее, чего они хотят! Нужно нечто такое, что заставит людей исследовать себя. Война не перевернёт ничего. Нужно нечто такое, что перевернёт их сознания. * Если бы только Мать хоть немного низошла на их улицы! * После полудня Тот же опыт, что и вчера. Сначала, я погрузился во «что-то», плотность чего возрастала-возрастала-возрастала – очевидно для того, чтобы я адаптировался. И постепенно, я исчезал там внутри: это была Мать, необъятная, потрясающая, размером с землю, стоящая. Не было больше нигде личных границ, не было физического «я» – и чем больше я исчезал, тем всё более пот-ря-са-ющим становилось это Могущество. «Я» одновременно не существовал, меня не было, и в то же время я был маленьким кусочком «чего-то», складкой внизу платья Матери, ни о чём не беспокоясь (это описание ощущения). Уничтожение всех личных физических границ. Мать, СТОЯЩАЯ, НЕОБЪЯТНАЯ, ПОТРЯСАЮЩАЯ. Я совершенно не представляю, что она делала на земле (или внутри) или во мне. Но Она была здесь. (Впрочем, у меня не было никакого любопытства знать то, что Она делала – достаточно было, что Она была здесь и исчезнуть в этом, быть поглощённым этим, быть унесённым в это… туда, куда Она хочет). Всё это было физическим и происходило (осмелюсь сказать) в моём физическом теле. Но там больше не было «моего» совсем. * Ночь Видение Записано в моих «обрывках видений»: подземный Огонь в Тибете. 22 декабря 1983 Я не понимаю больше ничего[120]. * В ночь с 22 на 23, Суджата видела Эйфелевую Башню в огне… ! 23 декабря 1983 (Попытка) уничтожения индивидуального материального сознания «по отношению к которому». Как непостижимое изменение позиции. * После полудня Впечатление, что мы полностью опустошаем своё тело. В самом деле, я не понимаю, я пытаюсь выразить словами то, чего не понимаю. Главное, чтобы это вело к Тебе. Вот и всё. 24 декабря 1983 У тела ощущение, словно оно полностью оставлено на своё собственное стремление. Как слепое растение, которое ищет свет. Я не знаю, что вдруг произошло в течение последних трёх дней… Или я действительно провалился в какой-то новый неизвестный слой?... Я больше ничего не понимаю. Я совершил ошибку? Какую? Не надо падать духом. Но это очень сбивает с толку. * Вечер Видение В ночь с 21 на 22, я увидел нечто такое, чего не понял, но что вполне могло бы иметь смысл. Это было как раз в ту ночь, которая предшествовала этому внезапному изменению «ситуации». Неожиданно, я увидел водолазный костюм, пустой, но который стоял совсем одиноко, на своих двух пустых ногах (возможно, он был сделан из достаточно жёсткой резины). Я видел это «сверху». И я увидел себя, ползущего по гребню крыши какого-то дома, который казался осевшим с одной стороны, так как гребень крыши был с наклоном в 45º: вместо того, чтобы быть параллельно земле, он возвышался с одной стороны. На мне были белые теннисные туфли и одежда (возможно облегающая), которая казалась тёмно-голубой, похоже, с какими-то белыми полосками. И я поднимался по этой наклонной крыше, в то время как костюм водолаза стоял совсем один внизу… Сейчас я спрашиваю себя… Не является ли этот пустой, из жёсткой резины водолазный костюм, моим старым физическим телом – пустой раковиной или «неспособным трансформироваться остатком»? и я в другом теле, ползущий по крыше какого-то дома, который казался осевшим. Можно было бы сказать, «дом», это то, что даёт приют жизни. Значит, я собираюсь покинуть старое физическое тело и старую жизнь… ? (это то, что люди называют «умирать»). Выходит, этот старый водолазный костюм не способен трансформироваться – жёсткая резина – и, следовательно, мы его покидаем? Кажется, это был бы довольно резкий «конец» – хотя это может продолжаться с другой стороны. Но для этой физической жизни на земле… Словом, всё кажется «предусмотрено». Значит, нет никакой надежды изменить это физическое здесь? Это иллюзия? Однако, Мать действительно говорила: «Супраментал «в воздухе», это не то». Нет, это не то[121]. Или это всё, что я способен сделать? * В любом случае, я буду пытаться до конца. * Кажется, мне вспоминается одно стихотворение моего брата Рембо: «Смертельно усталые пловцы, поплывём из последних сил?[122]» Мне хотелось бы ему сказать: «Маленькие белые тюлени, давайте продвигаться вперёд?» * Суджата, ничего не зная, сделала сегодня вечером странный рисунок. Его можно увидеть двумя различными способами. «Дум соединяет землю и …».
* Вечер Я буду пытаться до конца. В конце концов, я бретонец. 25
декабря 1983 Всё утро мне пришлось «тратить своё время» и утомлять себя историями или сложностями ложной материи (истории, связанные с банком) и сегодня после полудня, я сел. Был такой крик в моём теле: если нет этого, нет НИЧЕГО! И стремление начало подниматься в теле. Я говорил себе: всё же, присутствует такое интенсивное стремление в этом старом костюме водолаза – это было физическое, эта старая корка, которая стремилась и стремилась. Мало помалу, или волна за волной, это стремление закончилось тем, что обрело плотность или интенсивность, такую потрясающую, что я сказал себе (и постепенно увидел): это не «моё» стремление, это даже не стремление этого старого водолаза, это другая вещь... ЭТО СУПРАМЕНТАЛ, КОТОРЫЙ ПОДНИМАЕТСЯ СНИЗУ. И в самом деле... Сначала, на протяжении четырёх дней, я не понимал ничего: это стремление тела поднималось и поднималось, и НИЧЕГО не отвечало – не было больше этого нисхождения, этого супраментального вторжения, такого потрясающего. Не было больше ничего, кроме этого стремления старого моллюска, предоставленного самому себе. И вот, этот старый моллюск, сегодня после полудня, был охвачен, волна за волной, СНИЗУ. Эти волны, казалось, становились ощутимыми в ногах, затем очень сильными на уровне сексуального центра, затем всё более и более сильными, по мере того, как это поднималось через сердце, горло – и когда это достигло материи мозга, оно обрело почти взрывоопасную плотность. Не было никакого страха: однако, это был котёл. Постепенно эта мозговая материя научилась не сжиматься, и я чувствовал эту Сверх-плотность, которая стала неподвижной в голове и, казалось, очень мягко просачивалась через мозговой панцирь и расширялась вокруг, что вызывало чувство облегчения. Но НИЧЕГО не поднималось выше головы! Прежде, стремление телесного сознания поднималось с вершины на вершину, с вершины на вершину к слоям всё более и более плотным; теперь же, сегодня после полудня, эта та же самая Плотность, потрясающая плотность, поднималась снизу, непосредственно в тело, затем, казалось, накапливалась и накапливалась, не выходя. И всё тело, постепенно, было охвачено и словно затвердело в этой сверх-плотности. Не было конца этому подъёму, но вместо волны за волной, это становилось «каплями» – огромными каплями – следующими друг за другом. И это накапливалось и накапливалось. Супраментальные «капля-за-каплей» наоборот, которые поднимались снизу, вместо того, чтобы нисходить сверху. И, как только капля от центра к центру поднималась в мозг, возникала неподвижность в теле (во всём теле, а не только в мозге). Это «как если бы» (совсем не как если бы!) всё тело становилось твёрдым блоком плотной материи, вибрирующей или лучащейся, которая легко выходила за пределы тела (можно было бы сказать, что она «фильтровалась» или «плавилась», или «распылялась» через перегородки, выходя немного за пределы вокруг). Затем, в этот блок затвердевшего тела, новая «капля» поднималась снизу, ещё более плотная... и так далее, на протяжении полутора часов. Я говорю «супраментальное», потому что Шри Ауробиндо и Мать использовали это слово, но ощущение моего тела было, что это Мать входила в физическое тело! И это входило не в телесное «сознание» или в материальное клеточное «сознание»: именно этот старый молюск, этот пустой водолазный костюм наполнялся Матерью!!! Вот так. Я, в самом деле, не знаю, какое объяснение дать всему этому, но переживание здесь, неоспоримое. Это входит непосредственно в физическое тело, в эту старую корку. Это больше совсем не телесное сознание, которое идёт искать супраментал наверху и входит в атмосферу или в слои всё более и более плотные; это та же самая потрясающая Плотность, которая была «сверху», теперь входит снизу или поднимается снизу, капля за каплей. То есть она не проходит больше через слои «сознания», даже клеточного, она проходит непосредственно в физическое, в само физическое (насколько я понимаю!) * Я забыл сказать, что вторжение этих «капель» снизу имело почти механический характер – одна за другой, одна за другой, почти механически, с очень медленным ритмом. Но это сверх-механика! * Вечер Чёрт возьми, Они должны были открыть путь, чтобы всё это стало возможно... * Суджата говорит: «Это означает, что сейчас это снова выходит из Земли». * Когда мы думаем об этом, это совершенно потрясающее: сколько лет Шри Ауробиндо работал и сколько лет Мать работала... и затем... Я не могу думать о себе просто как об отдельном человеке – это что-то означает для Земли, разве не так? * Я спрашиваю себя, кто был этот «я», который карабкался на крышу (в тёмно-синем), в то время как водолазный костюм оставался совсем один, пустой? * Возможно, мы собираемся теперь войти в подлинную Мистерию с этим физическим – что представляет собой это физическое? можно ли его изменить? или нет? 27 декабря 1983 Операция продолжается и продолжается. «Солнце снизу» продолжает подниматься и «раздувать», и толочь эту материю. Впечатление, что низведён до состояния «пузырька материи» в тисках нового генезиса: новая гравитация, новая радиация, принцип новой агломерации. Это, в самом деле, как новый генезис Материи, но следующий другому закону и под другим солнцем. В этом нет никакой «психологии», это как чистая механика, за исключением этого божественного тепла, которое ощущается во всех клетках. То, что «приводило в смятение» несколько месяцев назад, если не ужасало, стало, словно совершенно естественным, но другой природы – здесь управляет новый принцип. Это после того разрыва «слоя смерти», 19 декабря (расплавленный шар Любви). Можно было бы сказать, что это новое «естественное», потому что всё это размалывание и это изменение были бы невыносимыми и очень тревожными или «смертельными» ещё несколько месяцев назад. И оказывается, мы не умираем от этого! Именно другая вещь управляет. Я имею в виду, что если бы другая материя, тоже человеческая, была бы вдруг подвергнута такому воздействию, она бы сломалась, взорвалась или была бы полностью дезорганизована. И, тем не менее, это та же самая материя. * После полудня Это обжигает! Медленно, медленно тело научилось расслабляться, отдавать себя полностью под этим вторжением снизу – совсем как тряпка – вместо того, чтобы напрягаться. Тогда, по мере того, как оно расслаблялось, текло в этом вторжении или с этим вторжением, оно заметило: о! но это Божественное! это Нектар!... Это было чудесное, как бесчисленные маленькие расцветания повсюду в теле – тело раскрывалось как цветок. Это был, в самом деле, «источник мёда», бьющий под скалой. И затем... плотность этого вторжения начала возрастать-возрастать, тело ощущало себя словно закипающий чайник, со своего рода жаром повсюду. «Капли» снизу становились все более и более медленными, затем всё, казалось, стало неподвижным, почти затвердевшим в теле, как если бы больше невозможно было втиснуть в него ни одной капли. Но это ощущалось, как неподвижный кипящий чайник! Нас раздувало от огня! Время от времени, изредка, через тело, казалось, проходил новый восходящий поток или новый напор капли, медленно, медленно, как медленная волна огня. Затем наступала эта наполненная до отказа, обжигающая неподвижность – ни одной секунды тело не прекращало ощущать, что это было Божественное, это был Господь! И такое впечатление: всё-всё может измениться! Но к концу часа с четвертью, это начало становиться немного слишком-слишком... (особенна голова). Тогда я прекратил. Было ощущение, что я весь горю. * Вечер
«Соединение» не надо больше делать: надо суметь переносить его последствия. 28 декабря 1983
Операция продолжается. Нет больше ощущения этого «кипящего чайника». Наоборот, всё больше и больше, тело захватывается блоком твёрдого, плотного могущества, где все телесные, физические границы, кажется, исчезают. Это очень заметно в голове: вместо того, чтобы Могущество опасно накапливалось и накапливалось там, возникает та самая твёрдая неподвижность, и тогда мы совсем больше не ощущаем себя заключённым в или под эту маленькую черепную коробку; мы ощущаем, что полностью поглощены, захвачены, в тот же блок непрерывного Могущества, который распространяется вверху, внизу и повсюду. Даже физическая индивидуальность исчезает в этом (иначе, вероятно, это было бы невыносимо): нет больше молитв, личного стремления, нет больше Мантры – всё захвачено и поглощено этим блоком плотного, неподвижного Могущества, который распространяется неизвестно куда, возможно повсюду. И, однако, «я» не теряю сознание, я слышу все шумы в доме и деревенских жителей внизу, но это, странным образом, без индивидуальности или физической личности: это просто блок потрясающе плотного и неподвижного Могущества, частью которого является тело. Там, время от времени, снизу поднимается новая «капля» и «уплотняет» всё еще немного больше (если это возможно). Нет ни атома «страха» нигде – нет больше «меня», даже физического, чтобы ощущать «страх»: есть только «это», которое поглощает всё, является всем, организует всё, которое движется само по себе, согласно своему собственному неизвестному замыслу. Если тело и имеет какое-то «личное» ощущение, так это то, что оно является своего рода «трубой», как говорила Мать, «мостом» (между чем и чем, оно не очень хорошо знает, потому что это кажется одной и той же вещью, одним и тем же Блоком могущества повсюду, частью которого оно является). Возможно «мост» заключается в том факте, что человеческое, земное тело погружается в это непосредственно, вместо того, чтобы быть заключённым или, каким-то образом, защищённым своим коконом смерти (если бы у них не было их кокона Лжи, они бы взорвались!) В великом океане божественного Чуда, плавают эти маленькие чёрные сгустки желатина, и это люди в своих лягушачьих яйцах (или что, мы не знаем!) «Мутация» – означает выйти из чёрного кокона. Декабрь
1983 (Сэру С.П.Н Сингху, переведённое с английского) Самый
дорогой и особенный Друг. В
нарастающей тьме, которая окружает нас, я часто вспоминаю о том, что, по
крайней мере, один человек в этой
великой стране Шри Ауробиндо и Матери, понял то, что Они представляют и помог
Работе, когда я был совершенно один перед этой сворой волков и враждебных сил.
Прошло десять лет, но сегодня я могу сказать с некоторым практическим опытом,
что Их Работа прочно укоренилась в Земной-Материи и что Их усилие и Их
гигантский труд не были напрасными. Возможно, работа над Агендой была только прелюдией настоящей работы, которая
разворачивается сейчас. Лишь мало помалу я узнал то, что Она хотела от меня и
что Она посеяла во мне. Это больше не для публики и останется секретом между
Шри Ауробиндо, Матерью и мной. Всё, что я могу вам сказать, тому, кто был так
близок, кто столько помогал и был так полон понимания, в то время как все
«ученики» и вся остальная страна была и находится в полной слепоте, это вот
что: Тьма нарастает и скоро достигнет точки невыносимости, но мост в человеческом существе или в человеческом виде построен. Это факт. Остаётся только вынести
или выдержать последствия этого
«открытия» или того, что вы можете называть, как хотите. У меня есть все
основания верить, что все вещи в этом мире и в этой вселенной нерасторжимо
связаны, и то, что происходит в маленьком индивидуальном кусочке Материи,
должно иметь свои последствия на остальную Материю и ускорить час изменения.
То, что они сделали, необратимо. Ни один человек не способен понять то, что Они
сделали. Я обнаруживал день за днём с изумлением и восхищением, до какой
степени Они открыли Путь и насколько Они глубоко и совершенно разрушили корень
Смерти и её царство на Земле – остаётся только фантом трудности, тень старого железного закона, который находится
в процессе разрушения самого себя. Все, так называемые «научные», неизбежные и
неоспоримые законы этого ложного мира скоро рухнут. Я знаю это. Мы находимся на
границе совершенно нового мира – нового физического
мира. Надо, чтобы хотя бы один
человек, по крайней мере, попытался и последовал по тому Пути, который Они
открыли. Божественное не может всё сделать за каждого Пьера или Поля этого
мира, и оно не будет – человек должен сыграть свою роль и иметь мужество идти
по пути, который был ему открыт с такой милостью. Именно это я попытался
сделать, и всё ещё изумлён тем, что я обнаружил. Одно дело читать и понимать
то, что говорят о новом виде и клетках, и другое дело прикоснуться к этому и на
собственном опыте пережить эту Возможность. Тогда понимаешь, что только Само
Божественное могло сделать то, что Они сделали и открыть потрясающий Путь перед
которым старая «духовность» кажется детской игрой. Мы находимся на краю
чудесного, божественного физического мира. Пусть рухнет Тьма. Дети Бессмертия
на пути к нашему берегу. Со
всей моей любовью и благодарностью, Сатпрем P.S. Если у вас
будет время, пожалуйста, позаботьтесь о безопасности нашей переписки. И
помните, Сат-прем, где бы он ни был, будет всегда нести вас в своём сердце –
потому что он будет благодарен всегда этому одному
человеку, который помог.
29 декабря 1983 Тот же феномен, что и вчера. Операция продолжается. С каждой «каплей» снизу, тело, кажется, заполняется возрастающим Могуществом, немного потрясающим, и когда капля достигает верха головы, всё приходит в неподвижность, становится твёрдым блоком, не имеющим больше границ. И тогда я заметил, что этот феномен «капля за каплей» представляет собой тот же самый феномен «пульсирующего тела», который был раньше. В самом деле, с каждой каплей тело раздувается-раздувается, затем, когда оно готово вот-вот лопнуть, всё становится неподвижным и распространяется, как в одном великом океане твёрдого Могущества. Затем, в конце периода растекания приходит новая капля, раздувает-раздувает тело и снова это растекание без границ. Как великая волна («капля»), которая проходит через тело, раздувает его, затем всё растекается. Разница с прежним может быть в пропорции… Это потрясающе твёрдое Могущество, когда оно «раздувается». И тогда физическое тело теряет все свои границы. Оно погружается во «что-то» (частью которого оно является), словно в океан Могущества без границ. И этот океан производит пульсирующее или волнообразное движение. * Вечер Возможно, также есть различие в уровне существа, погруженного в этот океан. Прежде «капли» приходили сверху, в то время как теперь они приходят снизу: они становятся очень сильными на уровне сексуального или физического центра. То есть именно физический уровень касается и погружается в этот океан. Впрочем, это довольно поразительный способ, в котором физические границы тела, кажется, исчезают совсем, как если бы больше не было ничего, что окружает тело, даже не было больше физического «я» – тело казалось широко распространившимся! (Впрочем, у меня всё больше и больше опыт – зачастую неприятный – что, как только мне говорят о чём-то или о ком-то, я сразу же вхожу в контакт, можно было бы сказать, физически вхожу в контакт, так что это становится обычно мучительным или изнуряющим. По реакции или ощущению тела я знаю или чувствую, что это плохое, или что кто-то негативен, или что это совершенно прогнившее и мучительное. Вся ложь или фальшь болезненно заметны – это больше чем недомогание, оно быстро отдаётся болью в голове или повсюду. Иногда– ничего не зная – реакция мгновенная: я не хочу об этом ничего слышать; тело сразу же чувствует, что это яд!) 30 декабря 1983 Тело, кажется, захвачено в блок всё более и более твёрдого или плотного Могущества. Каждая новая «капля», похоже, увеличивает ещё больше плотность этого «блока». Это немного трудно. Этот блок выходит за пределы тела, Могущество не скапливается в голове, но, несмотря ни на что, тело образует своего рода твёрдый и неподвижный блок или оно захвачено в эту твёрдую неподвижность и возрастающую плотность. У нас нет физического ощущения (как вчера), что мы распространяемся и исчезаем (это было бы слишком легко). Если эта плотность будет продолжать возрастать, я не знаю, что произойдёт… Но мы чувствуем, что это Мать-Шри Ауробиндо – что это Божественное. 31
декабря 1983 Сегодня
утром, когда я сел, во мне была своего рода нетерпеливоcть состояния полного незнания, где
мы находимся – мы ничего не знаем, ни куда мы идём, ни как делать. Я поругал
себя немного, полностью осознавая, что мы идём в новый мир не с помощью
ментального инструмента, а значит, это «незнание», это только незнание ментала. Тогда я бросился полностью в
это Могущество, которое всегда здесь, и предоставил ему полную свободу, но,
внимательно наблюдая, что происходило. Затем, мало помалу, я начал различать
всякого рода маленькие, крошечные движения
в сознании тела, и заметил, что это телесное сознание, словно на ощупь искало
свой путь. Снаружи, в лесу, мы пробуем идти направо и налево, поднимаемся и
спускаемся, делаем шаг, затем другой; но здесь, в этом новом лесу, в лесу
неизвестного мира, я увидел, как сознание тела пробовало делать множество мелких
движений сознания и силы: «Вот так мы расслабляемся, Могущество проходит лучше;
вот так мы расширяемся; вот так мы сопротивляемся, и это нагревается; вот так
мы переходим в другой сектор; вот так мы распускаемся, это расцветает». Это
было как микроскопическое движение на ощупь, и оно, казалось, вело к какому-то
«оптимальному состоянию» тела, но оптимальное состояние не сохранялось долго и
снова мы видели или ощущали телесное сознание, которое искало, двигалось на
ощупь, пыталось... Это неописуемые движения сознания или силы, которые снаружи,
возможно, соответствовали бы тому, что пытается делать тело, чтобы не
скользить, или чтобы ухватиться, или чтобы сохранить своё равновесие, или чтобы
лучше дышать... Это, как если бы оно на ощупь училось новой циркуляции или
новой географии. И мы хорошо понимаем, что только оно может понять и должно выучить «трюк» – всё то, что может понять
ментал, бесполезно, не более чем плавники могут помочь ухватиться за дерево
(хотя плавники могут трансформироваться в лапы!), или не более чем жабры
«понимают» земное дыхание. Возможно,
тело находится в процессе формирования лёгких нового вида? (если только это не
новая тяга![123]) Но,
в сущности, все эти движения на ощупь, кажется, идут в одинаковом направлении:
как заставить циркулировать или позволить циркулировать новому Могуществу. Возможно,
эти маленькие микроскопические движения телесного сознания должны повторяться
тысячи и миллионы раз, прежде чем прийти к новому функционированию... Надо быть
терпеливым! Во
всяком случае, вот что замечательно: телу совсем не надо больше бороться против
этого кишения маленьких смертельных и злобных голосов во всех углах и каждую
секунду. Всё вычищено. Это очень большой прогресс, даже если и не очень
заметный. Тело осознаёт себя на «дружественной территории» – нам следовало бы
сказать «на божественной территории». Старая Рыба знает, что с другой стороны
аквариума нет ни удушья, ни смерти. После
полудня Верх
встречается с низом. Что-то
священное свершилось. Это
Могущество снизу стало подниматься, как в эти последние дни, и в голове оно
становилось блоком таким «сгущенным» и трудно выносимым. Затем, как вчера и в
прошедшие дни, установилась неподвижность и этот блок Могущества, казалось,
расширился немного или распространился немного и объединился с Могуществом
наверху или со всем вокруг: не было больше этой расплющенной черепной
перегородки. И тогда, этот Блок Могущества, который мы ощущали наверху начал
нисходить, или блок, сформированный Могуществом внизу, начал входить внутрь –
мы не очень хорошо представляем, что «поднималось» или что «нисходило», но всё
тело начало входить в этот блок... Я, в самом деле, понял, что если бы тело не
прошло через этот «слой смерти» и через всё это смертное кишение, оно никогда
бы не вынесло этого нисхождения Блока Могущества – но смерть больше не имела
смысла! Не было ни малейшего страха в теле (и ни малейшего «мужества»)[124]. И этот Блок низошёл до самого
низа. Это невыразимое. Высота – высочайшая Высота – полностью соединялась с
низом. Постепенно,
этот «Блок» стал прозрачным, можно было бы сказать, то есть не было больше
ничего, что ощущало его «слишком могущественным». Это распространялось просто и
без труда, как через дыру, от Верха к низу. И
на протяжении всего опыта, что-то в теле не прекращало повторять: Твое
божественное царство на Земле, Твоё божественное царство на Земле, Твоё
божественное царство на Земле... Впечатление,
что теперь работа сможет начаться. Установлено
соединение верха и низа. * В
лесу, я спросил себя, каким будет 84 год, не будет ли это год, когда вещи
изменятся... Тогда перед моим внутренним взором возник цветок: красный гибискус
– год божественной Силы на земле. * Можно
было бы сказать: одна и та же Высочайшая вечная Сила на самом верху встретилась
с той же самой Высочайшей вечной Силой в клетках тела и в каждом атоме Материи.
Это было ЕДИНОЕ. Не было двух вещей. Тем
не менее, я слышал все шумы и крики детей в деревне. (Я
спрашиваю себя, что Божественное собирается делать со всеми этими детьми!...) * Мадам
Ганди уехала в Калькутту (заседание Конгресса) и она нашла возможность
поговорить о чём угодно (включая этого фальсификатора Радхакришнана) и не
единого раза не упомянула имя Шри Ауробиндо… Сатпрем Моряк и бретонец, хотя и родился в Париже в 1923 году. Будучи участником Сопротивления в годы войны, в двадцатилетнем возрасте был арестован Гестапо и провёл полтора года в концентрационном лагере. После всего пережитого, опустошённый, он едет в Верхний Египет, затем в Индию, к правительству Пондичерри. Там он встречает Шри Ауробиндо и Мать. Их Весть: «Человек – переходное существо», потрясла Сатпрема. Он оставляет работу в Колониях и отправляется на поиски приключений в Гвиану, где проводит целый год в девственном лесу, а затем в Бразилию и в Африку… В 1953 году, в возрасте тридцати лет, он окончательно возвращается в Индию к Той, что искала секрет перехода к «новому виду», к Матери. Он станет её доверенным лицом и свидетелем на протяжении почти двадцати лет. Свою первую книгу он назвал Шри Ауробиндо и Путешествие Сознания. В возрасте
пятидесяти лет он собирает и готовит к публикации невероятный документ,
рассказывающий о пути Матери, Агенду
в 13 томах, затем пишет трилогию, Мать: 1.
Божественный Материализм, 2. Новый Вид, 3.Мутация смерти, и книгу: Разум клеток. Со своей спутницей Суджатой он полностью удаляется от дел, чтобы погрузиться в последнее приключение: в поисках эволюционного «великого перехода» к тому, кто придёт после Человека. В 1989 году, после семи лет интенсивного «погружения в тело», Сатпрем пишет короткое биографическое повествование Бунт Земли, где он рассматривает ситуацию человека. Затем в 1992, выходит Эволюция 2: «кто будет после Человека? Но особенно: как будет после Человека?» В 1994 году появляются два тома переписки, Письма непокорного, свидетельствующие о продвижении Сатпрема в течение сорока лет – настоящее путешествие сквозь человеческую природу. Позже он пишет Трагедию Земли – от Софокла до Шри Ауробиндо, где описывает извилистый путь человечества, начиная с ведических Провидцев и вопросов Софокла на рассвете нашей варварской эры до Шри Ауробиндо, который дал нам ключ нашего трансформирующего могущества в материи. Не так
давно Сатпрем написал Сказочный ключ (1998)
и Неандерталец наблюдает (1999),
затем Легенда о Будущем (2000). [1] Именно в этот день было принято решение, и мы начали йогу нового вида. (Прим. Сатпрема) [2] Британское военное судно, повреждённое в ходе войны за Фолклендские острова, которая, в ту эпоху, разыгралась между Великобританией и Аргентиной. (Примечания, сделанные рукой Сатпрема, помечены в сносках как прим. Сатпрема. Остальные, как эта, добавлены в момент публикации ) [3] Это «операция» творения нового вида. [4] Бидж мантра, или мантра семени. Эта мантра состоит из единственного могущественного или основного звука, который соответствует особому элементу. Мы помним, например, Павитра рассказывал, что будучи в Монголии, он удалился в уединение в пещеру, и тантрик из тех мест сообщил ему мантру, которая позволяла умирать по желанию. Он даже сказал нам эту мантру, звучащую достаточно впечатляюще. Есть много вещей, которые люди не знают – и тем лучше – иначе, что бы они с этим сделали? [5] Этот опыт Сатпрем получил в 59 году с неким тантриком. Но, случилось так, что сразу же после этого «события» (десять минут спустя) Сатпрем встретил Мать, которая, как только увидела Сатпрема, воскликнула: «Но как ты этого достиг!?» Значит это не было чем-то «субъективным». [6] Сатпрем думал, что эта мантра сможет помочь в этой «операции», но он быстро понял не только иллюзорность, но так же и опасность внешнего вмешательства всех этих так называемых «помощей», потому что всё это помощи старого мира… которые нужно как раз избегать. [7] Пообещав пост президента Индии сэру С.П.Н., Индира, из-за своего политического оппортунизма, избрала сикха, который почти ничем не помог ей. Этот сикх = Зайл Сингх. [8] «Велосипед» - это символ старой йоги или моей прежней йоги (Прим. Сатпрем) [9] Это коротенькое замечание означает, фактически, первое супраментальное нисхождение. Нам потребовались месяцы, чтобы осознать это (дать название этому феномену или дерзнуть дать название). «Гора», в Ведах, это символ Материи или материального тела. [10] Смотрите «Заметки об Апокалипсисе», т.2, 30 апреля 1982 [11] Это именно он, позднее, даст нам эту мантру… иллюзорную и опасную. [12] Этот славный Шастри был тантристом, учеником «Бабы». Это единственный такой «славный тантрик», которого мы когда-либо встречали – простой, светлый, с живой душой. [13] Это «битва Агенды» после ухода Матери, именно против этих сил Лжи, которые хотели проглотить Агенду и посадить «золотого Кришну» под ключ, чтобы построить свою новую Церковь. [14] Надо отметить, что Индира была под влиянием некоего Дхирендра Брахмачари («Распутин»), который был еще одним из тех бесчисленных духовных шарлатанов, наделённых небольшими оккультными силами. 1 19 мая 1973 – дата последней встречи Матери с
Сатпремом и последней Агенды. [15] Партия Неру и Индиры Ганди, те, кто возглавил разделение Индии. [16] Речь несомненно идет о межконтинентальных «ракетах» - именно этот «блестящий стержень» вызывал тревогу (Прим. Сатпрема) [17] Фактически, «ревматическая боль в шее», это начало долгой битвы между этим новым Могуществом и позвонками Сатпрема или физическим сопротивлением старой животной системы. [18] Дом в Бретани, где прошло детство Сатпрема. [19] Я не понимал, потому что в то время «хозяйкой дома» была Индира Ганди. Только два года спустя, в октябре 1984, она будет убита и Соня станет «хозяйкой дома». [20] Таким образом, Сатпрем отверг (скорее отбросил) тантрическую мантру. Он чувствовал, что это создавало тяжесть между ним и Матерью – истинной работой. [21] Я спрашиваю себя, не является ли этот «дворец» Раваны, Асура, символом Дворца правительства Индии. (прим. Сатпрема) [22]В эпоху индийской Рамаяны, Равана, король Шри Ланки, похитил Ситу, жену Рамы, короля Аёдхи в изгнании. Этот последний, как раз помог своему брату Лакшману, взять Шри Ланку штурмом, победить Равану и освободить Ситу. [23] Это те самые силы, которые хотели бы завладеть Землёй – и фактически, они достаточно преуспели! (Прим. Сатпрема) [24] Наваджата, «руководитель» Общества Шри Ауробиндо, выступил против решения индийского правительства взять контроль над Ауровилем. [25] Всё же я спрашиваю себя, была ли это новая формация, которая умирала или старая? Это как смерть, нет сомнений. [26] Сатпрем спрашивал себя, не следовало ли ему поехать в Ауровиль сражаться. (Какая иллюзия!) [27] Это видение тем более странное, что Пьер ничего не знает о Самадхи и Пондичери. (Прим. Сатпрема) [28] Не только «лень», но непонимание, потому что большинство этих видений не соответствуют настоящим фактам, но фактам, которые ещё не существуют, и поэтому мы не можем их сопоставить ни с чем или оценить, или принимаем как некую «странность». [29] Смотреть Заметки т.2, от 6 апреля 1982 [30] Насколько мы можем судить, новое посаженное манго, возможно соответствовало штату Махараштра (Суджата сказала мне, что Махараштра, это также родина Тата). Это был уголок к югу от Бомбея, не на берегу, но на западной стороне Индии и не слишком далеко на юг. (Прим. Сатпрема). [31] Извращённый человек, который причинил мне столько вреда и подтолкнул моего брата Франсуа к самоубийству. (Прим. Сатпрема) [32] «Прозрачная чаша, собирающая энергии отовсюду сразу». См. «Агенда Матери», том.4, 25 сентября 1963г. [33] Она = Индира Ганди. [34] Суджата только что прочла мне (в Беседах Шри Ауробиндо с Павитрой, от 1926 года) отрывок, где Шри Ауробиндо говорит, что сексуальный центр («ojas») является «помощью и очень важным фактором для трансформации клеток и физических функций». (Прим. Сатпрема) [35] Одно из имён Шивы (которое Суджата дала Сатпрему), тот-кто-курит: Dhoumrapa [36] Яд, это как раз то, что он, в конце концов, посеял – он проглотил свой яд. (Прим. Сатпрема) [37] Шато-дю-Ха, также известный как форт-дю-Ха, старинная крепость во Франции, которая использовалась фашистами, как тюрьма в период оккупации Франции во время Второй Мировой Войны. (Прим. перев.) [38] Были также американцы с двумя огромными сигарами в карманах своих курток – Суджата говорит мне, что это должно быть судно западных богатств, неправильно используемых. (Прим. Сатпрема) [39] Материальный ментал (Прим. перев.) [40] Я не отличался от потока, я был этим потоком. (Прим. Сатпрема) [41]Это было более ясно, чем первая часть фразы. (Прим. Сатпрема) [42] Или то, что поднялось, представляет собой низошедшее другое (?) (Прим. Сатпрема) [43] Фактически, моё сознание не в теле, это тело находится в сознании. (Прим. Сатпрема) [44] Возможно, это результат моей молитвы Природе? (Прим. Сатпрема) [45] С этим видением, опыт от 19 марта после полудня, получает весь смысл. Очевидно, это соединение между первой пристанью, которая представляет собой Землю, и другой пристанью: супраментальным миром. Белое здание на полпути, должно быть, представляет мир богов и религий. Это видение было дано, возможно, для того, чтобы ободрить меня, так как у меня был своего рода страх отпустить привязку к Земле (!) (Прим. Сатпрема) [46] Я не знаю, какое слово использовать, это как магнит или «вытяжная труба» (!) достаточно потрясающая – нас всасывают. (Прим. Сатпрема) [47] Я слышал поющего петуха, кто-то играл на дудочке. (Прим. Сатпрема) [48] Фактически, я вышел из этого феномена, потому что это не заканчивалось – это продолжается само собой. (Прим. Сатпрема) [49] Мне вспоминается тот день, когда я ощущал неисчислимые «частицы», которые неожиданно поднимались. (Прим. Сатпрема) [50] Немного похоже на молнии или электрические разряды, следующие друг за другом. (Прим. Сатпрема) [51] Я имею в виду черепной свод или черепную коробку. (Прим. Сатпрема) [52] Не как «объект»: мы были частью этого, без различия. (Прим. Сатпрема) [53] ПЗ: до Землеройки I. (Прим. Сатпрема) [54] Фактически, не было ни «пор», ни «тела»: мы стали частью этого. Это было единое тело. (Прим. Сатпрема) [55] Каждая волна, казалось, ещё больше уплотняла эту массу. (Прим. Сатпрема) [56] Я понимаю, почему ведические Риши называли это Ритам: Прямой. (Прим. Сатпрема) [57] Ла-Трините-сюр-Мер – город-порт в Бретани, на северо-западе Франции. (Прим. перев.) [58] Человек человеку волк (лат.) (Прим. перев.) [59] Даже в машине с Катрин (женой Пьера). (Прим. Сатпрема) [60] В ответ на выход этого письма Сатпрема в книге 1985 года (Жизнь без Смерти), несколько читателей заметили, относительно фразы: «Мать и Шри Ауробиндо никогда нигде не упоминали об этом явно», что Мать описывает подобный опыт в её Агенде от 24 января 1961 года, где она, в частности, говорит: «Сознание тела поднималось-поднималось-поднималось…» Тогда Сатпрем написал следующий ответ, который нам кажется интересно воспроизвести здесь для лучшего понимания «феномена»: «Да, позднее, гораздо позднее, мне вспомнился этот опыт Матери и меня спросили, не было ли это то же самое. Но люди не понимают огромную разницу между школьником, который слышал об Амазонии и тем, кто оказался внезапно выброшен на берег реки Ояпок – можно сказать ему: «а! но это же то, что ты прочитал на странице 372 курса географии», он покачает головой: «Конечно, может быть, но это не одно и то же!» Мы действительно понимаем только тогда, когда оказываемся «на месте». И тогда это совершенно новое. (…) «Чтобы быть более точным, когда Мать рассказала мне этот опыт, я не понял на самом деле, что это означало, я думал, что речь идёт о Кундалини, потому что, после Она говорила, что «это» вновь нисходило от центра к центру. Но в опыте, который был у меня (на протяжении недель, день за днём, часами), именно всё тело поднималось, там не было «Кундалини», или тогда всё тело было Кундалини! Это была тотальная Масса. И эта масса поднималась из всего тела, она не «нисходила вновь»! Очень любопытно. Это поднималось-поднималось, как если бы мы улетали в небо (!) и затем, внезапно, без «нисхождения», мы оказались обеими ногами в Материи, словно это всё было здесь – как если бы это «небо» наверху было под ногами и под носом, здесь. Это было странно. И я отправился на прогулку в лес на своих двоих, как обычно. (…) «Надо понимать, что опыт того, кто идет следом, не обязательно будет тем же самым опытом Того или Той, кто открывает путь. Есть до и после Ниагары. Есть до и после Ганготри (приток Ганги). Это всегда Ганга, но попробуйте заставить её низойти и открыть Скалу! «Однажды, не в слишком отдалённом будущем, будет великий Бенарес для всего мира… и мы, возможно, не сможем больше понять ту гигантскую Работу, которую Они проделали. Это будут «мифы» – так уж устроен мир». [61] Sri Aurondo’s Action. «газета» публикуемая людьми из Ашрама (особенно бизнесменами), которая нападает на Агенду и Сатпрема: я «фальсифицировал» Агенду. [62] «Иди и найди мне пояс безопасности». Это было 2 апреля 1976 (см. Заметки 1 под этой датой) [63] Я ощущал даже её улыбку на своём лице (тогда как у меня, вероятно, был такой же серьёзный вид, как у римского папы). (Прим. Сатпрема) [64] Нет, вероятно, я был ниже «куба», потому что видел эти «грани», уходящие вверх. (Прим. Сатпрема) [65] Кармен собиралась делать операцию от рака. [66] Лат. ad infinitum – до бесконечности (прим. перев.) [67] Другое материальное состояние, так как я продолжаю слышать и воспринимать то, что происходит в нашей обычной материи. Я не сплю! (Прим. Сатпрема) [68] Особенно благоухающая роза, Мать назвала её «самоотдача». [69] Amphi = две стороны, Bios = жизнь – которая существует с двух сторон. [70] Но, во всяком случае, я знал, что это происходило не ночью: это было днём, без всякого сомнения. (Прим. Сатпрема) [71] Я не говорю, конечно, о Матери и Шри Ауробиндо! Но о маленьком добром малом. (Прим. Сатпрема) [72] Она говорила не «освобождение», но спасение. [73] Есть ли какая-нибудь «амбиция» в том, чтобы выйти из удушья? Фактически, враждебные голоса не прекращают нашёптывать мне в уши: «у тебя амбиции, ты такой... и ты не такой, и ты не этакий... О! эта такая злобная штука (и очень «моралистическая»!) (Нет ничего более моралистического, чем дьявол). (Прим. Сатпрема) [74] Aequo animo = со спокойствием духа. Похоже, я уже тогда знал, что меня ожидало! [75] М.Шелдрейк называл это «морфогенетическим полем» – на греческом это становится яснее! (Прим. Сатпрема) [76] Это не было концом моих страданий! Это было начало перехода. [77] Мне даже показалось, что был маленький красный рисунок в углу плавок (красная «Агенда»). (Прим. Сатпрема) [78] Суджата спрашивает меня: было ли это «умереть для смерти» Матери? – Несомненно. (Прим. Сатпрема) [79] Согласно энциклопедии, Анубис был «богом пустыни и некрополя; он представлял мёртвых в другом мире и охранял могилы... Его иногда уподобляют греческому Гермесу». Анубис помог Изиде вновь воссоздать тело Озириса. Благодаря некоторым особым ритуалам, Изида, с помощью Анубиса, смогла воскресить Озириса. (Прим. Сатпрема) [80] Голова, словно раздавлена. (Прим. Сатпрема) [81] Семь лет спустя, у меня было видение (в ночь с 7 на 8 апреля 1990 года), которое показало мне, что можно всё же дойти до конца этого ужаса, но для этого, надо низойти в самую глубину МАТЕРИИ. [82] Некоторое время спустя, я случайно узнал, что мой друг Дж. Н. скончался. Возможно, именно в ту ночь он покидал своё тело. [83] Который, своей тапасьей, принудил Гангу спуститься на землю. [84] Это нечто такое, что, кажется, растворяет индивидуальный центр тела. (Прим. Сатпрема) [85]Единственное событие сегодня: южно-корейский самолёт сбит русскими – какое это имеет значение?! Также демонстрации в Пакистане. (Прим. Сатпрема) [86] Точная фраза: «У меня впечатление, что я нахожусь в пути, чтобы обнаружить иллюзию, которую надо разрушить, чтобы физическая жизнь могла быть непрерывной – смерть приходит из-за деформации сознания». (Агенда, 25 декабря 1971, т. 12 стр. 353) [87]Действительно Бессмертность. Без смерти – бессмертие, ещё допускает «смертность». (Прим. Сатпрема) [88] Это не имеет ничего общего с «болью в шее», фактически, я это понял годы спустя. Это циркуляторные или «дыхательные» каналы Нового Могущества, Супраментала, которые проходят по обе стороны позвоночника по нисходящей, от шеи (или от головного мозга) до кончиков ног. Это то, что китайская медицина называет «большими меридианами». Эти каналы в своей чрезмерной или «ненормальной» циркуляции, под воздействием этой огромной Энергии раздуваются и становятся как железный ошейник боли, создающий впечатление, что циркуляция крови мозга или к мозгу блокирована или закупорена. Иногда, этот железный ошейник такой сильный, что сердце чувствует боль или считает себя больным, или сжимается. И возникает одышка, как если б мы не могли вздохнуть. Именно это было у меня в 1980 или 1981, когда мы вызвали доктора Эгюпёрса, кардиолога, опасающегося закупорки сердца. Это пришло ко мне под воздействием первого преждевременного «нисхождения супраментала», когда я даже ещё не понимал, что это было «нисхождение». Доктор Эгюпёрс и его электрокардиограммы показали, что в сердце ничего не было, но он так и не смог объяснить этот «железный ошейник боли» и не случайно. Годы спустя, я ещё боролся с этой трудностью (более распространившейся и интенсивной!) Легко перепутать эти «энергетические каналы» с системой кровообращения, но это действительно две разные системы, которые взаимодействуют. [89] лат. Человек ужасный (Прим. перев.) [90] Смотреть Заметки 2, видение от 24-25 августа 1980 [91] Это казалось совсем естественным, как во время разговора. (Прим. Сатпрема) [92] Фр. Divinanthrope, так у Сатпрема, игра слов
(прим. перев.) [93] Или моё собственное «здание»!? Но очевидно всё взаимосвязано. (Прим. Сатпрема) [94] Квартира Кармен в Париже, на улице Обсерватории (Прим. перев.) [95] Это начало и первое проявление долгого главного опыта, который продолжался три года. Без сомнения есть связь с этим видением 2 октября, где был взорван фундамент «здания». [96] Это не «любовь», как мы её понимаем: это дыхание, состоящее из любви. Дышать – это любить. (Прим. Сатпрема) [97] Меня поразила одна странная деталь: на боку корпуса одного из этих кораблей, снаружи одного из этих кораблей, находились три или четыре очень белых существа, которые были словно прицеплены там (??) (Прим. Сатпрема) [98] Это не был «ослепительный» свет: это было сгущенное Могущество. Это была Высочайшая Мать. (Прим. Сатпрема) [99] Можно было бы сказать, отвратительная привычка благовоспитанного человека, которая сыграла со мной очень злые шутки после 73 года, когда я принимал все эти злобные голоса за «голоса совести». [100] Это несомненно супраментальный мир, откуда взлетает этот самолёт. (Прим. Сатпрема) [101] Это «spell», часто используемое Шри Ауробиндо, может означать «чары» или «порча», или «гипнотизм», или «колдовство»... [102] Нет, это только вспомогательное оборудование баллистических ракет. (Прим. Сатпрема) [103] Имплозия – взрыв, направленный внутрь (Прим. Перев.) [104] Первые баллистические ракеты прибыли в Англию. (Прим. Сатпрема) [105] Это огромный Змей, Питон, ведической традиции, которой уже около десяти тысяч лет. Сын Тьмы, он покрывает сознание земли и препятствует Свету («Водам Истины») проникать в него и течь. Его называют «Покрыватель» (the coverer). [106] Awesome (англ.) – внушающий страх, приводящий в трепет, ужасающий (прим. перев.) [107]Возможно, следовало бы сказать «словно становишься Гималаями», потому что нечего «видеть», это не внешнее, и это настолько более могущественное. (Прим. Сатпрема) [108] SABDA = Sri Aurobindo Books Distribution Agency, агенство по распространению книг Ашрама. [109] Скорее тёмно-серой. И это были не какие-то неровные камни: но словно плиты. (Прим. Сатпрема) [110] Однорукавное воронкообразное устье реки, впадающей в море или океан. (Прим. перев.) [111] Это Суджата удачной опечаткой отстучала на пишущей машинке «съесть» вместо «приводить в порядок»! [112] Может быть, точнее, было бы сказать: этот молот супраментального сознания, «призванный стремлением материального сознания» (?). Материальное сознание просто «проводник» (в электрическом или механическом смысле). (Прим. Сатпрема) [113] Речь идёт о рассказе русского писателя Павла Бажова «Ключ Земли» из цикла «Уральские сказы» (Прим. перев.) [114] Так у Сатпрема: «… un gouvernail qui passait entre la queue de l’éléphant! …» (Прим. перев.) [115] Одно из имён Шивы (которое Суджата дала Сатпрему), тот-кто-курит: Dhoumrapa . [116]Awesome (англ.) – внушающий страх, приводящий в трепет, ужасающий (Прим. перев.) [117] Это напоминает мне видение, которое у меня было два или три года назад, та раздавленная и сокрушённая гигантской силой гора. [118] Можно было бы сказать, что Гималаи более «психологические», потому что мы видим их только как изображение на экране сетчатки нашего глаза, которое варьируется в зависимости от времени и индивидуума. (Прим. Сатпрема) [119] Ученик-американец, немного экстрвагантный, всегда одетый в оранжевое, которого я часто ездил навестить в Арианкупам (недалеко от Пондичерри). [120] Сколько раз мне приходилось говорить: «я не понимаю больше»! Как путь между Ле-Ман и Шартром: поля и поля пшеницы! И затем… я не понимаю больше, это другая вещь. Это процесс не философский и даже не психологический, это процесс физический, через различные почвы. Это меняется, но это всегда Земля! И место назначения неизвестно. [121] Может, мне намекают, чтобы я покинул старый дом и как раз вошёл в этот водолазный костюм, чтобы исследовать… я не знаю что. [122] У Сатпрема так: « Nageurs morts, irons-nous d’ahan » (Прим. перев.) [123]Так у Сатпрема: … «à moins que ce ne soit une locomotion nouvelle !» (Прим. перев.) [124] Но в действительности, было несколько минут, когда тело подвергалось испытанию смерти, т.е. где всё давило, и если бы был малейший атом смерти в теле, этого было бы достаточно, чтобы остановить Могущество или заставить тело умереть на самом деле – Это не могло выносить ни малейшего атома смерти в теле, или же смерть не могла выносить ни малейшей капли «Этого». (Прим. Сатпрема) |
